Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская
поговорка).
* * *
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по
дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять
минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на
дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по
сути ничего не поменялось!
* * *
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в
Конституции написано, что надо поменять Путина.
* * *
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что
когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она
ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать
врачом.
* * *
- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге
существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой
для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей
среды, хамелеон вовсе не самый-самый. На втором месте клоуновые
рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и
осьминог. И только на восьмом месте хамелеон.
- Не понял А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.
* * *
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам,
как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у
оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или
амнистия.
* * *
Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по
вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью
заглавными.
* * *
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!
* * *
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
* * *
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил,
а теперь ребенок бегает.
* * *
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
* * *
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны:
чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в
атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал
людям дышать!
* * *
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"
* * *
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР
доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020
год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.
* * *
- в конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- эту главу мы перепишем в первую очередь
* * *
Фотографии, на которых человек похудел со 120 кг до 80 кг круто
воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь
жрать.
* * *
Будьте терпимее к нервным женщинам - возможно у них просто
неудобные трусы.
* * *
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
* * *
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в
квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на
телефоне.
* * *
Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм
слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход
нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики,
кредитик, уголовочка, налоговая проверочка.
И нам будет не так тревожненько.
