"Если ты Иванов, то я японский император", или на войне
национальность не спрашивают
Не могу не поделиться историей, рассказанной Александром
Калашниковым в комментариях к моей недавней байке об отношении к
национальному вопросу в России.
История, рассказанная Александром, и забавная и грустная
одновременно. Привожу как есть.
Навеяло. Байка из жизни.
Приднестровье, 1992. Одноногий есаул (позывной "Сильвер", ессно)
обходит позиции свежесколоченного подразделения приднестровских
добровольцев с планшеткой в руках. У каждого что-то спрашивает и
ответ записывает. Наконец Сильвер добирается до пулемётчика - под
два метра рост, за центнер живого весу, гв. старшина ВДВ СССР,
привезенная "из-за речки" Красная Звезда и медаль "За Отвагу".
Родом из Одессы, позывной - "Моня". Морда лица -
соответствующая.
Сильвер: - Моня, как фамилия?
Моня (осторожно): - А вам таки зачем?
Сильвер (устало): - Моня, завязывай со своей Одессой, достал уже!
Для документов надо, на довольствие к местным ставиться...
Моня: - Ну, если для документов... Пишите - Иванов.
Сильвер (издавая странный звук, у него обычно обозначающий смех): -
Моня, ты на себя в зеркало давно глядел? Если Т - Иванов, то я
этот, как его - Хирохито, японский император. Микада, мля...
Иванов, блин... С ТАКИМ шнобелем?
Моня молча достаёт из наплечного кармана отломленную от дамской
пудреницы крышку с зеркальцем (из окопа или из-за угла выглядывать,
если кто не знает), придирчиво осматривает себя в фас и в профиль)
и заявляет:
- А шо? Чем вам таки не нравиться мой фасад? Вполне себе нормальный
фасад для русского человека еврейского происхождения... Пишите -
Иванов!
P.S. Гвардии старшина Иванов (настоящая фамилия неизвестна) пал
смертью храбрых в бою с румынскими фашистами летом 1992, под
Тирасполем.
*****************************
Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и
режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он
забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун
Нового года.
Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и
Снегурочки проехать по квартирам театральных работников и
поздравить детишек с наступающим Новым Годом. Сделать это надо было
днём 31 декабря. Дедом Морозом назначили Бориса Киселёва. Оно и
понятно: лучшего кандидата на роль доброго дедушки во всём городе
не найти. Любимец публики, балагур-весельчак - солидная внешность,
шикарный голос. Всё бы ничего, но вечером того же дня Борису
Николаевичу предстояло играть главную роль в театральном новогоднем
представлении - и он просто был обязан остаться к тому времени
трезвым. Артист прекрасно понимал, что гостеприимный советский
человек ни за что не выпустит из своей квартиры дорогого гостя без
традиционной рюмочки "на посошок". Отказать в такой ситуации -
означало обидеть хозяев.
Как быть? И артист нашёл выход. На груди под дедморозовским
костюмом он приладил большую медицинскую грелку. В неё вставил
трубку, которая снаружи заканчивалась пластмассовой воронкой. Эту
воронку Борис Николаевич закрепил и спрятал под бородой - где-то в
области шеи.
Поздравления детишек на дому прошли по плану. Когда Деду Морозу на
прощание хозяева подносили рюмочку, он не отказывался, а оттягивал
бороду и аккуратно опрокидывал содержимое в воронку. Кто там видел,
куда на самом деле попадало спиртное...
После вечернего спектакля, перед тем как разойтись по домам и
встречать Новый год, вся труппа артистов собралась на коротенькое
застолье. Тут-то и достали грелку-баклажку. Когда её содержимое
перелили в посуду, увидели, что получилось литра три розовой
приятно пахнущей жидкости. И на вкус она оказалась довольно
неплохой.
Борис Киселёв, вспоминая тот рабочий день, говорил: "И что
интересно, спиртного коктейля хватило на весь собравшийся
коллектив". И добавлял: "Представьте, чем мог закончиться
спектакль, если бы всё это пришлось выпить мне одному"...
Случилось это больше сорока лет назад. Возможно, и сегодня
находчивость театрального артиста поможет кому-то встретить
очередной новый год в здравом уме и твёрдой памяти.
*****************************
Были как-то у бабушки на дне рождения, и собралась вся семья, в том
числе и мой трехлетний племянник. Ну и включили мы ему телевизор
мультики смотреть. Тут мужу позвонили из социологической службы.
Далее диалог.
Какой канал вы сейчас смотрите?
Карусель.
Сколько человек?
Двенадцать.
Сколько из них старше 18 лет?
Одиннадцать.
*****************************
Тёща (80 лет):
- Ну и как тебе моё новое платье?
- Симпатичное, тебе очень идёт!
- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на
диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть...
*****************************
Моя мама, после пережитой в глубокой молодости трагедии, в которой
всецело винила свою бездеятельность, начала вести ежедневник.
Сначала это были просто напоминания, потом трансформировались в
ежедневные записи о главных событиях дня. И так изо дня в день, из
года в год, с середины 70-х, начиная с описания погоды в этот день
и заканчивая временем отхода ко сну. Папа даже со временем
организовал в прикухонной кладовке стелажи, где все они исписанные
дневники по годам, месяцам и датам хранятся. Все мы конечно
посмеиваемся на этим, но сами первые бегаем к ней в кладовку, дабы
посмотреть важные события прошлого.
Каждые посиделки, перед уходом, мы выбираем наобум любую дату
прошлого и мама, одевая очки, с чувством собственной значимости,
выбирает нужный ежедневник и мы все вместе, под ее чтение,
переживаем этот день снова. Иногда это обыкновенный день, прожитый
спокойно, иногда это какой-то значимый день и мы долго вспоминаем
события того дня. Не нужно говорить, что право трогать, менять
что-то в кладовке принадлежит исключительно маме.
Недавно был прикольный случай, моя двоюродная сестра (Света),
племянница мамы, приехала со своим молодым человеком (женихом)
поздравить маму с юбилеем. По традиции, она выбрала один день из
прошлого. Мама просмотрела ее сначала молча, потом сказала: да, это
ты правильно выбрала , как раз про тебя. И продолжила читать:
12.20 - Наде (сестре матери) позвонили в поликлинику, Света в
лагере объелась зелёных абрикос и об...сралась. Нужно привезти вещи
и активированный уголь.
14.30 - сели на автобус, поехали за Светой в лагерь. Забыли в
спешке про вещи, таблетки взяли.
17.00 - вызвали такси(желтая волга, гос.номер 52-17 хоа) поехали в
обл. Центр в магазин купить колготок и трусов. Света загадила
сиденье, таксист нас нарушал и выгнал, идём через лес дальше
короткой дорогой. Надя спереди, Света посередине, я сзади - отгоняю
мух и палкой бродячих собак.
Про палку и собак уже никто не слышал ).
*****************************
*****************************
