Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
Ну что, как дела? Что нового?
Да вот, замуж вышла отвечает вторая.
Да ты что?! Поздравляю!.. Слушай, а если он тебе изменит, что ты
будешь делать?
Я ему тогда тоже изменю, но с двумя!
Ну хорошо, а если он тебе опять изменит?
Тогда я ему изменю с четырьмя!
А если он после этого тебе ещё раз изменит?
Тогда я от него уйду. Нафига мне такой мужик, который делает из
меня проститутку?!
*****************
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали
против пенсионной реформы, а российские нет?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной
реформы?
*****************
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных
зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации
действительно были продвинутыми.
*****************
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины
Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с
нами".
*****************
Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
*****************
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь
работать за троих.
Желание зарабатывать - Оно позволит кормить тебя обещаниями и
выжимать все соки.
Стрессоустойчивость - Твоей психике капец.
Умение работать в команде - Прошлый идиот с синдромом отличника, на
которого мы всё сваливали, умер.
*****************
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
*****************
Слово последний вместо крайний оскорбляет чувства суеверующих.
