Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы
поймали форель.
***************
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая
удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52
см.
***************
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт
дорог отложен до лучших времен...
***************
Итоги года: дёргается глаз
***************
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались
раньше чем старты.
***************
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
***************
Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные
предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же
работниками ФСО
***************
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а
англичан еще нет.
***************
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с
ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел
мои детские фотографии.
Виннелох - вождь криворожих индейцев.
* * *
Первое правило молодожёна:
- Забудь всё, чем тебя кормила мама.
* * *
Наполнить бюджет помешала тёплая зима! - заявил премьер Гончарук.
Скажите, он бюджет какой страны имел ввиду?
* * *
Разница между лесбийским порно и реальными лесбиянками, как между
сериалом "Солдаты" и армией.
* * *
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
* * *
Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не
забыть. СУКА, НЕ ЗАБТЬ ЧТО??
* * *
Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
* * *
Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит
лайк.
