Очередь 3 человека почта России. Я стою третий. Передо мной мужчина
и пожилая женщина. Кстати мне 50 поэтому пожилая это реально.
Заходит в помещение дамочка и прямо проходит к прилавку нас всех
далеко и глубоко игнорирую. Ждет минуту и начинает визжать что мол
никому нет дела, что она ждет. Уже минуту!!!
Выходит на крик моя знакомая попутно начальник почты. Та на нее -
мне посылку получить. Знакомая молча смотрит на нас. Берет
квитанцию. Уходит приносит бандерольку. Называет громко фамилию ФИО
и адрес на бандерольке - дамочка победно нас оглядывает вот мол да
это моя я щас, а вы тут лохи.
И спокойно закидывает бандерольку в кучу таких же в углу. И
уходит.
ДАмочка охреневает с открытым ртом, а бабушка передо мной молча
начинает аплодировать. К ней присоединяются все. Респект
начальнику. Надо учить хамов...
*************
Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в
Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с
Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.
Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.
*************
Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:
Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма
такая-то?
Да, а что вы хотели?
Как я могу к вам обращаться, молодой человек?
(Волшебная, волшебная фраза.)
Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто -
Ваше сиятельство...
Небольшое молчание.
Эээ.. скажите, пожалуйста, могу ли я связаться с вашим
руководителем?
Ну, почему же нет... при взаимной симпатии, конечно... Но вряд ли
эта связь приведёт к чему-то хорошему. Одна, вон, уже связалась,
так что-то не видать особой радости.
Кристина опять замолкает. Потом осторожно:
А это, наверное, вы директор?
Ну, говорите, что нужно.
Очень приятно, я звоню с целью назначить встречу с нашей
сотрудницей. Она ведущий специалист и...
Ведущий куда?
Простите, не поняла...
Я говорю, для чего мне с ней встречаться?
Мы хотим предложить вам полное обслуживание с широкой линейкой
наших продуктов для бизнеса, про которые она сможет рассказать при
личной встрече.
А что у неё за продукты, про которые можно сказать только при
личной встрече? Это вообще легально? Она часом не санкционку
предлагает?
В каком смысле?
Ну, хамон, там, или пармезан...
Нет, что вы, просто на встрече она всё объяснит на своём более
высоком профессиональном уровне!
Тогда это, увы, исключено! Мне супруга строго-настрого запретила
встречаться с профессионалками.
Кристина снова берёт паузу.
Видимо, размышляет.
К тому же, Кристина, в вашей шараге вечный дурдом и содом. Вы ведь
даже не знаете, что мы у вас уже обслуживаемся. Скажите дебилу,
который вас на обзвон посадил, чтобы хоть базы клиентские для
начала совместил.
Эээ... обязательно передам, спасибо за уделённое время, было
приятно пообщаться.
Звоните, всегда рад...
*************
Когда я в 1983 году поселился в общежитии Университета города
Штутгарта, то меня сразу поразила такая картина.
На кухне стоял холодильник, набитый бутылками с пивом, вином,
молоком, минеральной водой, соками.
Берешь из холодильника бутылочку и ставишь крестик напротив своей
фамилии на листе, прикрепленном к холодильнику.
В конце месяца к тебе в комнату заходят и просят расплатиться.
Я сразу подумал о том, какая бы судьба ожидала этот холодильник в
НАШЕМ студенческом общежитии.
Вторая деталь.
В коридоре висел телефон со счетчиком на проводе. Звонящий
записывал в особую тетрадку свое имя и числа, какие показывал
счетчик до и после твоего разговора. Оплата разговоров также в
конце месяца.
Это все, что мы должны знать о том, почему немцы и прочие швейцарцы
с австрияками живут уютно и красиво, а мы как свиньи. Хотя у нас
нефти, газа, леса и прочего хоть залейся.
*************
Недавно ехала с подругой в маршрутке, впереди находилась молодая
пара. Девушка с самого начала очень изощренно капала возлюбленному
на мозги. Замолкала, начинала снова, в то время как мужчина молчал.
Очередная остановка, маршрутка полупустая, заходит пара человек и
тут! Этому оплоту спокойствия позавидовал бы Усейн Болт! Он просто
вскочил и выбежал нахрен, удаляясь вприпрыжку во дворы! Дамочка же
вышла следом и тупо орала: "Костя! Костя, блять!" Беги, Костя,
беги.
