Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в
караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается
в часть, его командир спрашивает:
А собака где?
Съел, довольно отвечает кореец.
Ты что, совсем с ума сошёл?! кричит на него командир.
На следующий день он снова отправляется в караул, ему командир
говорит:
Даём тебе ещё одну собаку, но в этот раз не ешь её! Собаки здесь не
для этого. Понял?
Ага.
Утром он возвращается в часть и опять без собаки. Командир ему:
Где собака?
Съел, отвечает кореец.
Да что ты будешь делать?! Я ж тебе говорил не есть больше собак! У
нас каждая собака в части на вес золота! Идиот!
В общем, решили для перевоспитания корейца прибегнуть к помощи
гипноза. Вызвали в часть специального психолога. Тот приехал и
начал сеанс. Он посадил корейца перед собой, ввёл его в транс и
стал повторять ему:
Ты не кореец ты не кореец ты не кореец ты русский!
После такой терапии, корейца снова отправили в караул, дав ему с
собой чуть ли не последнюю собаку. Пришёл он на пост, посадил перед
собой пса и начал говорить ему:
Ты не собака ты не собака ты курица!
* * *
Загадочная история, случившаяся однажды ночью на станции Галич
Северной железной дороги
Историю эту мне рассказали однажды ночью два мента в линейном
отделении станции Галич Северной железной дороги.
Как я оказался в отделении? Меня сдала туда бригада скорого поезда
Новосибирск-Москва. Как я оказался в поезде? Честно говоря, уже и
не помню. Откуда-то куда-то ехал. Молодость дело такое. Сплошная
езда в незнаемое. Ну, обычное дело, билетов нет, ехать надо.
И всё-то моё преступление состояло в том, что я самонадеянно уселся
не в какой-нибудь зачуханный хабаровский, а в пафосный
новосибирский. Где начальником оказалась какая-то симпатичная
высокомерная гнида, с которой мы не сошлись во взглядах на
традиционные человеческие ценности, и в результате меня не просто
вышвырнули среди на ночи на ближайшей станции, а вызвали наряд и
сдали на руки местным ментам.
Менты, два молодых парня, привели меня в дежурку, однако вместо
того чтобы напинать по почкам и бросить в обезьянник, предложили
разделить с ними скромный ментовской ужин, а потом мы полночи
занимались тем, что пили чай, пели песни под гитару, и травили
байки.
Вот одна из историй, рассказанных этими ментами.
Всем известно, что раньше на станции Галич Северной железной дороги
туалеты типа сортир, мужской и женский, находились на открытом
воздухе, в разных концах платформы 1. Там, где останавливается
первый вагон, был мужской, а где последний - женский. Причем это
были не какие-то скворешники, а весьма монументальные каменные
сооружения.
Теперь смотрите. Ночь, пустая платформа. И только вначале её, как
раз неподалеку от мужского туалета, в ожидании поезда на Москву,
стоит солидный, добротно одетый мужчина. С двумя чемоданами. И
больше на платформе никого.
Вдруг, непонятно откуда, рядом с мужчиной возникает приятная во
всех отношениях дама средних лет, и характерно переминаясь с ноги
на ногу смущенно произносит:
- Простите пожалуйста, вы не посмотрите, там никого нет?
И кивая на мужской туалет, добавляет:
- Боюсь, до женского добежать просто не успею! - поясняет она.
Слегка тронутый пикантностью момента мужчина идёт к туалету,
добросовестно обходит его по периметру, заглядывая в кабинки, и
возвращается на перрон.
И там, к своему удивлению, обнаруживает, что никакой дамы на
перроне нет, чемоданов его - нету тоже, зато на их месте в свете
перронных фонарей блестит средних размеров лужа.
Но поразило его больше всего не это.
- Вот же идиот!!! - возмущался он позже в отделении. - Какого
черта?! Какого черта я попёрся в этот туалет!? Я же полчаса стоял
возле него, и абсолютно точно знаю, что там никого не было!!!
---------------------------------------------------
Уже далеко заполночь, когда я стал клевать носом, менты уложили
меня спать в своей комнате отдыха, а рано утром разбудили, и
посадили в первый поезд, следовавший на Москву. Просто подошли к
бригадиру, и сказали - этого парня надо довезти до Москвы. И
всё.
P.S. Я вот сейчас писал это всё, и подумал - а какая из историй на
самом деле выглядит более невероятно? Про эту "снегурочку" на
перроне, которая растаяла вместе с чемоданами, или про двух
нетипичных с точки зрения простого обывателя ментов? Даже не
знаю.
Но одно могу сказать совершенно точно - "снегурочку" я в глаза
никогда не видел, за что купил за то и продаю, а ментов этих,
(сколько лет прошло, тридцать, сорок?), помню как вчера. Такие
дела.
* * *
Еду, по радио задают тему дискуссии: Почему техосмотр автомобилей
превратился в пустую формальность и как здесь навести порядок? Мне
вспомнилось, как я первый раз приехал на ТО где-то в 90-х. Мой
новенький ИЖ-Комби отъездил год, срок действия первого, выданного
автоматом, талона подходил к концу, и я поехал в ГАИ. С утра на
площадке для прохождения ТО уже стояло три десятка машин. Нам дали
команду открыть капоты и ждать. Ждать пришлось до трёх часов дня.
Всё это время специалист по ТО в своём кабинете выдавал талоны тем,
кому капот открывать не было нужды. Наконец эксперт в погонах
появился перед нами. Площадка для ТО стала стремительно пустеть,
вот только водители уезжавших автомобилей выглядели кисло. Гаишник
подошёл к моей машине, брезгливо глянул под капот, затем покачал
руль. Коротко бросил: Как вы с таким люфтом ездите? Отрегулируйте,
тогда приезжайте, и пошёл к следующему автомобилю. Со мной разговор
был закончен.
Механик в автосервисе услышав, что мне надо отрегулировать люфт
рулевого колеса, крайне удивился. Что, по дороге водит? спросил он.
Техосмотр надо пройти, сказал я. А, протянул он. Значит, слушай: я
тебе отрегулирую, как они требуют, только потом сразу возвращайся,
восстановим заводские регулировки, иначе ты ездить не сможешь.
Люфт регулировать я не стал. Понял, что не это нужно для
прохождения техосмотра. И на той площадке больше ни разу не был.
Вообще в ГАИ больше не ездил. Оказалось, что и услуга доставки
талона на дом работает неплохо. Потом талон заменили
диагностической картой. Но ездить по-прежнему никуда не нужно было.
Вот так, сидя дома, я, похоже, и пропустил тот момент, когда
техосмотр превратился в пустую формальность! А то мог бы в
дискуссии участие принять.
* * *
