Познакомились в баре мужчина с девушкой. Девушка ещё молодая, а
мужик уже в возрасте, лет на 20 её старше. Выпили они немного, ну и
естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Состоялась там
у них ночь любви, а на следующий день они разъехались по своим
делам. Вечером девушка встречается со своими подругами и
рассказывает им:
Девочки, представляете: прошлую ночь я провела с мужчиной постарше.
Это что-то нереальное! Сначала час прелюдия, потом два часа
занимались любовью, потом всю ночь стихи читал Я просто в восторге!
Больше вообще не буду с ровесниками встречаться!
Тем же вечером этот же мужик за пивом рассказывает своим
друзьям:
Мужики, вчера с одной молодой ночь провёл это просто кошмар! Час не
вставал, два часа кончить не мог, потом бессонница
* * *
Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд.
Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко
аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить
торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему
ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а
он тебе И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь
нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки,
полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И
настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик
Шаинского.
Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не
требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу!
Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже
поставив точку а я всегда ставлю точки в суровых текстах опять же
думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и
дурак.
Стираю. И тишина. И благодать.
Стирать и удалять два лучших жанра в нынешней культуре.
* * *
Весь вечер младшенький (10 лет) требовал с меня анекдоты про
русского, немца и т.д.
Дошел я до анекдота, где на необитаемом острове ... Француз загадал
прекрасную девушку и домой ... Американец мильон и домой, а русский
ящик водки и этих двоих обратно.
Все отсмеялись и сына вытирая слезы говорит:
- Пап, только не двоих, а троих!
- Почему?
- Так француз-то уже с девушкой был!!!
История вдруг сразу заиграла новыми красками!
Но анекдот про стюардессу рассказывать было еще слишком рано.
* * *
Бабуля учила меня экономить, когда мне было 5 лет. Мы пили чай
(каждой досталось по одной конфете), и она откусывала от батончика
по чуть-чуть, а я ей подражала. После чаепития у меня осталась
ровно половина конфеты, как и у бабули. Я с гордостью
продемонстрировала её, и бабушка меня похвалила, явно гордясь своим
педагогическим успехом. Зардевшись от заслуженной похвалы, я сунула
оставшуюся половинку в рот и сказала: "Теперь я умею
экономить!"
С тех пор ничего не изменилось.
* * *
- Вы из какой страны? - спросила меня официантка в кафе
Неаполя.
- Попробуйте угадать. У вас 3 попытки, - ответил я.
- Хорошо. Румыния? Украина? Швеция?
- Почему именно оттуда?
- Ну, не знаю. Вы высокий. И немножко чудной.
- Не угадали. Я из России.
- Я так и подумала. А я знаю одно ругательство по-русски.
- Какое?
- Мне стыдно.
- Да ладно. Я уже взрослый.
- Мне неловко.
- Я слушаю.
- Хорошо: дуте ин фундул, прост.
- Что это значит? Не понимаю. На моем родном языке так не
говорят.
- Иди в жопу, дурак. Я вспомнила: это на румынском.
- Давайте я вас научу правильному русскому мату.
- Ок.
- Сукаблять. Пригодится на все случаи жизни.
- А как переводится?
- Никак. Смысл зависит от интонации. Когда вам плохо, произносите
грустно, с понижающей интонацией, когда удивляетесь - сукабляяяять,
растянуто, когда кто-то мешает, надо говорить резко, как будто
пощечину отвешиваете, а если хотите оскорбить, добавьте угрозу в
голос. Можно даже использовать вместо похвалы, если произнести
нежно - суукабляять. Универсальное выражение. Попробуйте.
- Какие вы странные, всё у вас не так, как у нормальных людей.
Я попрощался и пошёл в гостиницу. За моей спиной ещё долго
раздавался тонкий женский фальцет, который старательно выводил
сьюкабльять с певучим итальянским акцентом.
Нужно делиться знаниями, я считаю.
