Русский
Русский
English
Авторизация
Ip-адрес
Восстановление пароля
Регистрация
Статистика
Реклама

15 забавных ситуаций, которые скрасили чьи-то рабочие будни

Мы проводим на работе большую часть своей жизни. У кого-то один день похож на другой, а кто-то постоянно встречается с чем-то новым, но у всех есть время для веселья. То клиент попадётся с нестандартными запросами, то начальник придумает очередную странную активность. Пользователи сети рассказывают о том, какие забавные ситуации произошли с ними на работе. Только ради этого стоит туда ходить!

1.
Работаю продавцом аккумуляторов. Приехал как-то клиент, просил скидку, чуть ли не в ногах валялся. Говорит: Я судья, нам платят мало и всё такое. К тому же болит спина, попросил помочь донести аккумулятор до машины. Я тогда был зеленый, всё сделал как он просил, несу аккумулятор к машине Porsche cayenne turbo s.


2.
Веду прогноз погоды в утренней передаче на нашем местном канале. Вчера пол ночи пересматривала Людей Икс. Сегодня вела прогноз, и говорю: Вот, а в этой области нашей страны ожидается 23% влажности, температура 10-14 градусов выше нуля, и мутант. Туман, Алина! Тумааан!


3.
Работаю массажистом. Сегодня пришел мужчина. Часовой сеанс массажа подходил к концу, я заканчивала массаж, и мужик в конце говорит: А можете ещё, пожалуйста, Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы сделать?. Я выпала, конечно, но сделала! Ибо Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы это святое!



4.
Работала я кондуктором. Однажды,водитель попросил меня на остановке быстренько купить ему бутылочку лимонада. Попросил и, видимо, забыл как же хохотали пассажиры, глядя ,как я в кондукторской жилетке с сумкой бегу за удаляющимся автобусом. Поймала машину ,прошу догнать автобус ,водитель спросил: Забыла что-то?. На что я коротко ответила: Нет,меня забыли, я кондуктор!!!. Он тоже от души поржал, но автобус догнали))


5.
Работаю тренером в тренажерном зале. Сегодня пришел чувак, очень большой, килограмм 120 минимум! Говорит, мол, похудеть хочу. Говорю: Да вообще не вопрос, сделаем!. Он говорит: Но я не один!. Я думаю, вот это история у меня будет! Пришла пара пухляков, а уйдет спортивная, крутая, подтянутая пара! Говорю: Ну, и кто же с вами? Пусть быстрее выходит!. И тут он из рюкзака достаёт кота! Но тоже кого прям упитанного! Говорит: Это Валерчик, и мы с Валерчиком максимально настроены похудеть. Вы там поможете? Ну, будет, значит, у меня история, про пару пухляков: Жеку и Валерчика.


6.
Работаю на телефоне. Звоню однажды клиенту с опросом, спрашиваю, найдется ли минутка, а мне мужчина отвечает: Девушка, я на юбилее тещи, 50 лет, горе то какое, представляете? Завтра позвоните. Поржали знатно всем отделом)


7.
Посчастливилось давным-давно работать в МФЦ, и вот приходит на прием заявитель для оформления услуги, я у нее интересуюсь Ваше семейное положение (программа запрашивает данные сведения), она минуты две думая отвечает: ну как это сказать Сама по себе!




8.
Работаю в зоомагазине, слышала достаточно много глупых вопросов. Но вопрос А есть у вас витаминки, чтоб собака линолеум не грызла? до сих пор перевариваю.


9.
У нас на работе можно опоздать, если в общий чат вы скинете видеозапись, на которой видно, что вас не отпускает домашнее животное. Например, кот в руку вцепился, собака прыгает у двери, перекрывая выход, или бешеный лис цапнул в лодыжку. Все случаи реальныес последним все хорошо, к счастью.


10.
Знаете, что самое важное на работе? Никогда не говорить коллегам о своих фобиях, какими бы они ни были. Потому что вы можете оказаться в ситуации, когда начальник вызывает на разговор, вы спокойной заходите в кабинет, а в его кресле сидит клоун из фильма Оно и держит в руках бумажных кораблик. Я чуть не обосраласьно мне теперь положена премия за испытанный ужас.


11.
У нас на работе есть традиция: есть человек серьезно тупит, но в первый раз, его не ругают, не штрафуют и даже не бьют палками. Вместо этого каждый сотрудник подходит и обнимает беднягу. Если вам кажется, что это ничего такого, то представьте, что вам нужно обняться с сотней человек, каждый из которых держит тебя в объятиях с мыслью: Эх дурачок ты непутевый, толку от тебя никакого, давай хоть обнимемся.


12.
Первый день работаю охранником в ТЦ. Раннее утро, почти никого нет, заходит бездомный и садится за пианино. Я в недоумении, но он протягивает руку с камерой: Все ок, у меня свой ютуб-канал, нужно видео снять, а то жрать нечего. Ну ладно, стараюсь ничему не удивляться.


13.
Работаю в травматологии. Сегодня у меня на приеме был Супермен, Мелман из Мадагаскара, Тор, Ведьмак, Марио и какая-то полуголая девушка. И нет, это не сумасшедший дом. Просто тусовки у косплееров проходят очень весело, а с алкоголем и опасно.



14.
Работаю в торговом центре в детской секции. Дверь у нас стеклянная, которая постоянно закрыта. Больше всего мне нравится, когда люди, чаще всего это дети, бьются об неё лбом, не замечая наклеек и огромной ручки, по которым можно догадаться, что перед тобой дверь. Этот прекрасный БДЩ могу слушать днём и ночью.


15.
Коллега за соседним столом сидит в гарнитуре и делает вид что обсуждает проект по скайпу. Раз в пару минут с серьезным лицом произносит: Да, эти правки мы приняли в работу, Хорошо, мы разработаем тест А мы в полной тишине слышим из его наушников диалоги типа: - Тони! Что? Посмотри в собаке! Что значит посмотри в собаке? и угораем.
Источник: ekabu.ru
К списку статей
admin
Опубликовано: 07.12.2019 23:23:14
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

Приколы

Истории

Категории

Последние комментарии

© 2006-2022, wellwebway.ru