Мы проводим на работе большую часть своей жизни. У кого-то один
день похож на другой, а кто-то постоянно встречается с чем-то
новым, но у всех есть время для веселья. То клиент попадётся с
нестандартными запросами, то начальник придумает очередную странную
активность. Пользователи сети рассказывают о том, какие забавные
ситуации произошли с ними на работе. Только ради этого стоит туда
ходить!
1.
Работаю продавцом аккумуляторов. Приехал как-то клиент, просил
скидку, чуть ли не в ногах валялся. Говорит: Я судья, нам платят
мало и всё такое. К тому же болит спина, попросил помочь донести
аккумулятор до машины. Я тогда был зеленый, всё сделал как он
просил, несу аккумулятор к машине Porsche cayenne turbo s.
2.
Веду прогноз погоды в утренней передаче на нашем местном канале.
Вчера пол ночи пересматривала Людей Икс. Сегодня вела прогноз, и
говорю: Вот, а в этой области нашей страны ожидается 23% влажности,
температура 10-14 градусов выше нуля, и мутант. Туман, Алина!
Тумааан!
3.
Работаю массажистом. Сегодня пришел мужчина. Часовой сеанс массажа
подходил к концу, я заканчивала массаж, и мужик в конце говорит: А
можете ещё, пожалуйста, Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы сделать?. Я
выпала, конечно, но сделала! Ибо Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы это
святое!
4.
Работала я кондуктором. Однажды,водитель попросил меня на остановке
быстренько купить ему бутылочку лимонада. Попросил и, видимо, забыл
как же хохотали пассажиры, глядя ,как я в кондукторской жилетке с
сумкой бегу за удаляющимся автобусом. Поймала машину ,прошу догнать
автобус ,водитель спросил: Забыла что-то?. На что я коротко
ответила: Нет,меня забыли, я кондуктор!!!. Он тоже от души поржал,
но автобус догнали))
5.
Работаю тренером в тренажерном зале. Сегодня пришел чувак, очень
большой, килограмм 120 минимум! Говорит, мол, похудеть хочу.
Говорю: Да вообще не вопрос, сделаем!. Он говорит: Но я не один!. Я
думаю, вот это история у меня будет! Пришла пара пухляков, а уйдет
спортивная, крутая, подтянутая пара! Говорю: Ну, и кто же с вами?
Пусть быстрее выходит!. И тут он из рюкзака достаёт кота! Но тоже
кого прям упитанного! Говорит: Это Валерчик, и мы с Валерчиком
максимально настроены похудеть. Вы там поможете? Ну, будет, значит,
у меня история, про пару пухляков: Жеку и Валерчика.
6.
Работаю на телефоне. Звоню однажды клиенту с опросом, спрашиваю,
найдется ли минутка, а мне мужчина отвечает: Девушка, я на юбилее
тещи, 50 лет, горе то какое, представляете? Завтра позвоните.
Поржали знатно всем отделом)
7.
Посчастливилось давным-давно работать в МФЦ, и вот приходит на
прием заявитель для оформления услуги, я у нее интересуюсь Ваше
семейное положение (программа запрашивает данные сведения), она
минуты две думая отвечает: ну как это сказать Сама по себе!
8.
Работаю в зоомагазине, слышала достаточно много глупых вопросов. Но
вопрос А есть у вас витаминки, чтоб собака линолеум не грызла? до
сих пор перевариваю.
9.
У нас на работе можно опоздать, если в общий чат вы скинете
видеозапись, на которой видно, что вас не отпускает домашнее
животное. Например, кот в руку вцепился, собака прыгает у двери,
перекрывая выход, или бешеный лис цапнул в лодыжку. Все случаи
реальныес последним все хорошо, к счастью.
10.
Знаете, что самое важное на работе? Никогда не говорить коллегам о
своих фобиях, какими бы они ни были. Потому что вы можете оказаться
в ситуации, когда начальник вызывает на разговор, вы спокойной
заходите в кабинет, а в его кресле сидит клоун из фильма Оно и
держит в руках бумажных кораблик. Я чуть не обосраласьно мне теперь
положена премия за испытанный ужас.
11.
У нас на работе есть традиция: есть человек серьезно тупит, но в
первый раз, его не ругают, не штрафуют и даже не бьют палками.
Вместо этого каждый сотрудник подходит и обнимает беднягу. Если вам
кажется, что это ничего такого, то представьте, что вам нужно
обняться с сотней человек, каждый из которых держит тебя в объятиях
с мыслью: Эх дурачок ты непутевый, толку от тебя никакого, давай
хоть обнимемся.
12.
Первый день работаю охранником в ТЦ. Раннее утро, почти никого нет,
заходит бездомный и садится за пианино. Я в недоумении, но он
протягивает руку с камерой: Все ок, у меня свой ютуб-канал, нужно
видео снять, а то жрать нечего. Ну ладно, стараюсь ничему не
удивляться.
13.
Работаю в травматологии. Сегодня у меня на приеме был Супермен,
Мелман из Мадагаскара, Тор, Ведьмак, Марио и какая-то полуголая
девушка. И нет, это не сумасшедший дом. Просто тусовки у косплееров
проходят очень весело, а с алкоголем и опасно.
14.
Работаю в торговом центре в детской секции. Дверь у нас стеклянная,
которая постоянно закрыта. Больше всего мне нравится, когда люди,
чаще всего это дети, бьются об неё лбом, не замечая наклеек и
огромной ручки, по которым можно догадаться, что перед тобой дверь.
Этот прекрасный БДЩ могу слушать днём и ночью.
15.
Коллега за соседним столом сидит в гарнитуре и делает вид что
обсуждает проект по скайпу. Раз в пару минут с серьезным лицом
произносит: Да, эти правки мы приняли в работу, Хорошо, мы
разработаем тест А мы в полной тишине слышим из его наушников
диалоги типа: - Тони! Что? Посмотри в собаке! Что значит посмотри в
собаке? и угораем.
