Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Анекдоты

Анекдоты и забавные истории за 20 января

20.01.2021 19:47:02 | Автор: admin
Вспомнил случай. Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолётик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернёшься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда ещё были закреплённые) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика size+. Дело было в Белоруссии, и говор у девушки был очень характерный, сельский. С обильным вкраплением украинских и белорусских словечек. Но самое главное - непосредственную и прямую, до смеха! Типа Фроси Бурлаковой. Как она прошла медкомиссию, и как её взяли в УТО на первоначальное переучивание, никто вопроса не задавал. Ибо всем было очевидно. Папа у неё был председателем колхоза в той области, о которой идёт речь. Он всех нужных начальников на выходные пригласил к себе в деревню "в баню", попарились, попили качественного самогончика, да ещё в дорогу каждый получил в подарок "продуктовый набор", сальце, мясце и т.д. И вопрос был решен.
И вот она прошла теоретическую подготовку, стажёрские полёты, контрольный. Получила допуск.
И начала чудить!

1. Для начала скрутила солдатика-дембеля. Тот ехал домой, весь разукрашенный, как клоун! Самодельные погоны, на груди "иконостас" из всех возможных военных значков, аксельбанты неуставные, отглаженные сапоги и т.д. Что ей сразу не понравилось. К тому же он был сильно подшофе, развалился в кресле, начал хамить соседям. Ну, она, недолго думая, хватает его в охапку, приподнимает так, что он только ножками задрыгал, подносит к трапу-двери в задней части (помните?!) и спускает его на пятой точке вниз.
Командир ей говорит:
- Валя! Надо же было милицию вызвать или военный патруль!
= Вот ишшо! Буду я с ним валандацца!

2. Подъезжает машина с почтой. А тогда почту принимали тоже бортпроводники. И, не доезжая метров 10 до самолёта, заглохла. И наглухо встала. Валя подходит к кабине:
- Шшо расселися? Грузчику - марш на кузов подавать пошту! Водителю - а ты бяги за тягачом, я тя ташшить отсюда буду, што-ле!
Потом быстренько перенесла эти мешки с почтой, побросала их в багажник, расписалась в ведомости и заходит в кабину.
- Валя, ты хоть попросила бы помочь!
- Та там всяго десять мехов! (Мех - это мешок по-белорусски.) После этого она получила подпольную кличку "Валя-мех".

3. Инструктаж по технике безопасности в Як-40 проводился голосом! Без микрофонов и СГУ. И надо сказать, что при этом выглядела наша Валя весьма убедительно, уперевшись головой в потолок и заслонив собой весь проход! И вот проводит она очередной инструктаж. А время по расписанию уже подходит, и экипаж начинает запуск двигателей. Она в кабину и громко кричит:
- Падаждитя!
И уходит обратно в салон.
Командир в замешательстве, что такое?! Ну ... мало ли что... на всякий случай:
- Прекратить запуск!
Бортмеханик выбегает к ней, спрашивает в чём дело?!
- Та я им ешшо не усё рассказала! А вы шумитя!
Механик, согнувшись от смеха, возвращается в кабину, рассказывает. Начинается дикий ржач!

Рассказал Николай Скрыпников.



* * *



Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?". Действительно, чего это я...
* * *

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции.
Повернулась с фразой: ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился.

Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. )))


Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце



* * *




Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.



* * *




Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.




* * *




Наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми.




* * *




Не вакцинируйте первыми врачей: если что-то пойдет не так - останемся без медицины.
Начните с депутатов.




* * *




Что за нелепое слово "кириллица". Почему бы не говорить, как нормальные люди: "женщина-кирилл".




* * *




Почему у женщин популярны ролики о косметике и психологии, а у мужчин - о физике? Женщины часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.



* * *




Нормальные россияне - это не те, которые боготворят Навального, а те, кому не хочется быть россиянами.

* * *



Как-то раз, давным-давно, я приехала в деревню с грудным младенцем. Дочка моя всем очень понравилась: щекастая, глазастая и молчаливая. Все умилялись и говорили:"Чудо! Просто чудо!".

Все, кроме дяди Гриши. Дядя Гриша взглянул одним глазом на мою прелесть и насмешливо сказал:

- Тю. Тоже мне, чудо! Девка как девка. Толку-то с нее. Вот я тебе расскажу, что такое чудо. Володьку знаешь, в крайнем доме живет? Ну который с пятнадцати лет не просыхает, а ему уже шестьдесят? Которого трезвым никто ни разу не видел? Бросил!!! С прошлой Пасхи не пьет! Вот это чудо! А как так получилось? Да ты не обижайся, ты послушай!

Родилась у Володьки внучка. Вот в точности, как твоя, только потолще и чернявая. Как-то назвали ее, то ли Ленка, то ли Варвара, не помню.

Володька от счастья чуть не окочурился. Так-то он мужик хороший, добрый, давно мечтал внуков понянчить.

Ну перво-наперво он выгнал самогона флягу и неделю всю деревню поил на радостях. А сам все "внученька, дусенька!", и тащит ее из коляски на руки брать. Сам, понятно, колыхается на ветру. А она тяжелая, да еще одеялы там намотаны, он возьми да и обопрись на коляску-то для равновесия. А коляска-то возьми да и опрокинься!

Рухнули они вместе с дусенькой у крыльца. Ребенку-то ничего, а чего ему будет-то, на мягкое упал. Орал только, как дурак... ну или дура.

А Володька головой о порог шмякнулся и ногу рассадил. А потом еще дочь, мамка этой Верки или как ее, по спине тазиком добавила, когда в сарай его загоняла.

Ну и говорит: "Как хочешь, папа, а дочка мне, мол, нужна еще. Она у меня одна тем более. Поэтому ты к ней не то что пьяный, а и выпимший не подойдешь больше. Могу фотографий тебе наделать".

Ну и все. Неделю в больнице полежал, и все. Как отрезало Володьку. Полтора года уже пьет только квас и молоко. Чудо? Конечно, чудо! Возится с этой Валей своей, а она его прям обожает: "деда, деда", радуется.

А ты не кисни, девка!, - дядя Гриша пожал моей дочери макушку, - может, и заради тебя кто пить бросит.



* * *


Расспросил о войне. Той самой

Некое новое оборудование понадобилось нашей конторе.
Отыграли конкурс, выиграла новая для нас организация, инженер приехал монтировать.
Познакомились. У него отчество Тадеушевич.
Мне же все интересно. Спросил:
- Отец поляк? А откуда родом?

Оказалось, - отец его 1920 года рождения. Семья поляков жили в Каменец-Подольском, но войну провели в Виннице.
Я как всегда в подобных случаях, - давай расспрашивать, что ему отец рассказывал про войну.

Слово за слово за работой он пересказал, как отец дважды спас младшую сестру от отправки в Германию. Но сначала про начало войны.

Войну Тадеуш Яцковский встретил в Мариуполе, неся срочную службу в саперном батальоне. С приближением немцев они заминировали практически все портовые сооружения ждали команды на подрыв. Но команду так и не получили. А когда немцы совсем уже близко были, то и все командиры куда-то подевались.
Предоставленные сами себе, срочники рассеялись по окрестностям.

Тадеуш отправился пешком домой.

Жить чем-то надо устроился слесарем в депо.

Сестре было 17, и её загребли на отправку в Германию.
Толпа эта, ждущая эшелона, под охраной стояла вдоль путей.

У Тадеуша, как и у других железнодорожных рабочих, была опознавательная повязка на рукаве. С этой повязкой он прошел через охрану, нашел в толпе сестру, нацепил ей на рукав свою повязку, и отправил домой. Сам куда теперь остался.

Погрузили их в теплушку.
Окно замотано колючей проволокой.
А у него с собой были кусачки и напильник.
На каком-то перегоне открыли окно теплушки, и на тихом ходу почти все, кто были в вагоне, повыпрыгивали и сбежали.

Вернулся домой.

Через какое-то время сестра снова попала в облаву. В этот раз всю пойманную молодежь собрали где-то за городом.
Тадеуш, не имея возможности что-то конкретное запланировать, но зная, что вот-вот их должны отправлять, пошел к этому сборному пункту.

На грунтовой дороге застрял грузовик, его пытались вытолкать немецкие солдаты.
А вдали виднелась приближающаяся колонна этой самой молодежи, которую вели уже на станцию.
Тадеуш начал помогать немцам выталкивать из грязи машину. Когда колонна проходила мимо них, он высмотрел сестру, выхватил её из строя, подсадил в кузов и велел лечь.
Немцы рядом с ним никак на это не реагировали.
Когда колонна отдалилась, Тадеуш с сестрой ушли тоже. Немцы им не препятствовали.

После освобождения Винницы Красной Армией, Тадеуш был призван вновь, и до конца войны служил связистом в истребительно-противотанковом полку.
В 1944 году награжден медалью За отвагу. за то, что в боях на подступах к городу Станислав под огнем противника отремонтировал 3 радиостанции, корректировал огонь 2-х батарей, обеспечивал радиосвязью с вышестоящими штабами, из личного оружия убил 2 немцев. (Выписка из приказа на Память народа.)

Я посоветовал инженеру записать всё, что помнит из рассказов отца. Записать если не для публикации, то для передачи детям-внукам. Он обещал. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты и забавные истории за 19 января

19.01.2021 19:56:32 | Автор: admin
Расспросил о войне. Той самой

Некое новое оборудование понадобилось нашей конторе.
Отыграли конкурс, выиграла новая для нас организация, инженер приехал монтировать.
Познакомились. У него отчество Тадеушевич.
Мне же все интересно. Спросил:
- Отец поляк? А откуда родом?

Оказалось, - отец его 1920 года рождения. Семья поляков жили в Каменец-Подольском, но войну провели в Виннице.
Я как всегда в подобных случаях, - давай расспрашивать, что ему отец рассказывал про войну.

Слово за слово за работой он пересказал, как отец дважды спас младшую сестру от отправки в Германию. Но сначала про начало войны.

Войну Тадеуш Яцковский встретил в Мариуполе, неся срочную службу в саперном батальоне. С приближением немцев они заминировали практически все портовые сооружения ждали команды на подрыв. Но команду так и не получили. А когда немцы совсем уже близко были, то и все командиры куда-то подевались.
Предоставленные сами себе, срочники рассеялись по окрестностям.

Тадеуш отправился пешком домой.

Жить чем-то надо устроился слесарем в депо.

Сестре было 17, и её загребли на отправку в Германию.
Толпа эта, ждущая эшелона, под охраной стояла вдоль путей.

У Тадеуша, как и у других железнодорожных рабочих, была опознавательная повязка на рукаве. С этой повязкой он прошел через охрану, нашел в толпе сестру, нацепил ей на рукав свою повязку, и отправил домой. Сам куда теперь остался.

Погрузили их в теплушку.
Окно замотано колючей проволокой.
А у него с собой были кусачки и напильник.
На каком-то перегоне открыли окно теплушки, и на тихом ходу почти все, кто были в вагоне, повыпрыгивали и сбежали.

Вернулся домой.

Через какое-то время сестра снова попала в облаву. В этот раз всю пойманную молодежь собрали где-то за городом.
Тадеуш, не имея возможности что-то конкретное запланировать, но зная, что вот-вот их должны отправлять, пошел к этому сборному пункту.

На грунтовой дороге застрял грузовик, его пытались вытолкать немецкие солдаты.
А вдали виднелась приближающаяся колонна этой самой молодежи, которую вели уже на станцию.
Тадеуш начал помогать немцам выталкивать из грязи машину. Когда колонна проходила мимо них, он высмотрел сестру, выхватил её из строя, подсадил в кузов и велел лечь.
Немцы рядом с ним никак на это не реагировали.
Когда колонна отдалилась, Тадеуш с сестрой ушли тоже. Немцы им не препятствовали.

После освобождения Винницы Красной Армией, Тадеуш был призван вновь, и до конца войны служил связистом в истребительно-противотанковом полку.
В 1944 году награжден медалью За отвагу. за то, что в боях на подступах к городу Станислав под огнем противника отремонтировал 3 радиостанции, корректировал огонь 2-х батарей, обеспечивал радиосвязью с вышестоящими штабами, из личного оружия убил 2 немцев. (Выписка из приказа на Память народа.)

Я посоветовал инженеру записать всё, что помнит из рассказов отца. Записать если не для публикации, то для передачи детям-внукам. Он обещал.



* * *

Коммунизм по деревенски.
На деревенском сходе, местные жители решили открыть свой - сельский магазин, который будет заточен под нужды односельчан.
Наняли продавца, наладили поставки с баз, вся выручка после вычетов расходов идёт в деревенскую казну, с которой построили детский сад, проложили новые асфальтные дороги.
Когда решили поднять в магазине цены всего на 3%, то этого хватило что бы содержать автобус и шофёра- который курсирует между городом и селом, проезд бесплатный, чем и пользуются городские туристы- от которых в деревне тоже есть немалый доход.

* * *


Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

* * *


Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда например упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток тоже попадать не стоит, в закрытом гробу похоронят.

И по его словам, основной проблемой были не запчасти, не воровство меди, не длинные перегоны, не погода, не привычка к опасности и игнорирование ТБ. Даже не пьянство.

Идиоты.
Вот беда.

Приезжают они допустим в Сахареж, который сидит второй час без света. На подстанции выключают большой рубильник, чтобы линия, которую они будут чинить, наверняка была без тока, и они не сгорели, как тот лом, когда полезут к проводам. Конечно автомат сработал и все обесточил, но перестраховаться нужно.
Идут собственно вдоль столбов километров пять, находят упавшее на провода дерево и уже залезя наверх резать и сращивать, на всякий случай решают померять, нет ли в проводах тока.

Ток есть.

Они осторожно, не ступая на две ноги сразу, отходят от столба и возвращаются к подстанции.
5 км полями.

Нужно наверное сказать, что для профессионального электрика-линейщика означает "Выключить рубильник на подстанции".
Это:
- предупредить о том, что они выключают подачу и уходят на линию, дежурного;
- на огороженной и охраняемой территории выключить собственно рубильник;
- повесить табличку "Не включать! Идут ремонтные работы!", с черепом и костями;
- предупредить охранника отдельно никого не пускать.

Не помогло.
"Приехал мастер, очень ругался что нет электричества, на ферме доилки не работают, на комбинате сусло без холодильников киснет. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал. Почему не остановили? Не успели. Почему не выключили обратно? Так мастер же."

Бригада выдохнула, повторила свои мантры, выключила рубильник обратно, повесила на него замок, и поехала обратно на обрыв.
Специально для таких тяжелых случае есть рубильники с проушинами, как на гаражной двери, чтобы уж наверняка можно было быть спокойным. И в них обычный замок, и ключ с собой.

5 км полями.
На столб.
Проверка для успокоения совести.
Ток есть!!!

Обратно летели на злости, как на крыльях.
"Приехал инженер, очень ругался что кто-то линию выключил, ведь на комбинате сусло пропадает, ему сам глава района звонил. Приказал нам этот замок срезать, мы срезали. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал куда-то дальше проверять. Почему не выключили? Как-то не додумали."

Злая бригада , которая понимает, что уже не попадет сегодня домой к ужину, отвинчивает рубильник. И забирает с собой.
Для верности оставляют Петровича, который клянется лечь костьми, но не пропустить никого.

5 км полями, над которыми уже закатывается солнце.
На знакомый столб.
Проверка вот уж совсем от нервов.
ТОК ЕСТЬ!!!

Назад ехали обреченно. На въезде на подстанцию точил лясы с охранником безмятежный Петрович, немедленно получивший за все.
Вместо рубильника был вставлен в пазы здоровенный стальной пруток.
"А что", - рассказывал пойманный позже местный электрик: "Мне с фермы звонят - спасай, нет электричества. Я сюда через зады, там в заборе проход есть, а здесь кто-то рубильник спер и плакатом прикрыл. Я и спас, там же стадо недоенное, мне теперь пузырь на ферме должны!"

Вернувшиеся мастер с инженером тем временем гоняли чаи в конторе и обсуждали громко лодырей-ремонтников да дураков-политиков.

P.S. Да, сусло таки скисло, и бригада осталась без премии.

* * *


Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.

* * *



В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

* * *



- Посадили самолёт с Навальным!
- Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?
* * *


Зашел в каюту командира:
Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
В ходе проверки боевой готовности эсминца Настырный выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
Обращайся, командир.
Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?


* * *


Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты и забавные истории за 18 января

18.01.2021 19:42:05 | Автор: admin
Как-то раз, давным-давно, я приехала в деревню с грудным младенцем. Дочка моя всем очень понравилась: щекастая, глазастая и молчаливая. Все умилялись и говорили:"Чудо! Просто чудо!".

Все, кроме дяди Гриши. Дядя Гриша взглянул одним глазом на мою прелесть и насмешливо сказал:

- Тю. Тоже мне, чудо! Девка как девка. Толку-то с нее. Вот я тебе расскажу, что такое чудо. Володьку знаешь, в крайнем доме живет? Ну который с пятнадцати лет не просыхает, а ему уже шестьдесят? Которого трезвым никто ни разу не видел? Бросил!!! С прошлой Пасхи не пьет! Вот это чудо! А как так получилось? Да ты не обижайся, ты послушай!

Родилась у Володьки внучка. Вот в точности, как твоя, только потолще и чернявая. Как-то назвали ее, то ли Ленка, то ли Варвара, не помню.

Володька от счастья чуть не окочурился. Так-то он мужик хороший, добрый, давно мечтал внуков понянчить.

Ну перво-наперво он выгнал самогона флягу и неделю всю деревню поил на радостях. А сам все "внученька, дусенька!", и тащит ее из коляски на руки брать. Сам, понятно, колыхается на ветру. А она тяжелая, да еще одеялы там намотаны, он возьми да и обопрись на коляску-то для равновесия. А коляска-то возьми да и опрокинься!

Рухнули они вместе с дусенькой у крыльца. Ребенку-то ничего, а чего ему будет-то, на мягкое упал. Орал только, как дурак... ну или дура.

А Володька головой о порог шмякнулся и ногу рассадил. А потом еще дочь, мамка этой Верки или как ее, по спине тазиком добавила, когда в сарай его загоняла.

Ну и говорит: "Как хочешь, папа, а дочка мне, мол, нужна еще. Она у меня одна тем более. Поэтому ты к ней не то что пьяный, а и выпимший не подойдешь больше. Могу фотографий тебе наделать".

Ну и все. Неделю в больнице полежал, и все. Как отрезало Володьку. Полтора года уже пьет только квас и молоко. Чудо? Конечно, чудо! Возится с этой Валей своей, а она его прям обожает: "деда, деда", радуется.

А ты не кисни, девка!, - дядя Гриша пожал моей дочери макушку, - может, и заради тебя кто пить бросит.



* * *


Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

* * *


Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

* * *


Или нелегкая судьба правителя мира

Эта история, несмотря на ее анекдотичность, абсолютно реальная, и стала мне известна из уст одного из ее непосредственных участников и подтверждена другим лицом, также косвенно замешанным в этом удивительном приключении. Натурально, имена и фамилии главных действующих лиц слегка изменены.
В 1962 году, когда страна Советов гордилась полетом Гагарина и Титова, на окраине столице нашей родины городе-герое Москве, в простой русской семье с редкой фамилией Иванов родился мальчик, которого назвали Васей. Папа Васи, названный при рождении, видимо, в честь легендарного героя гражданской войны Василием Ивановичем, был профессиональным уголовником и постоянно повышал свою квалификацию на зонах, а мама Ира работала уборщицей и при этом постоянно искала свое счастье в личной жизни. Видимо, она считала себя Изольдой в поисках своего Тристана. Посему сыночек Васенька для нее стоял все время на втором плане.
Учитывая эти обстоятельства и хорошую наследственность, Вася с детства решил пойти по стопам авторитетного родителя, а посему уже с 12 лет состоял на учете в детской комнате милиции. Учебу Вася любил по-своему, предпочитая углубленно изучать пройденное путем повторного обучения в одном и том же классе (то есть, оставаясь на второй год). Таким образом, к своему 16-летию он, получив паспорт гражданина Советского Союза, решил отхэпибёздиться за гаражами вместе с приятелями путем распития бутылки портвейна 777 (более известном в народе, как Три топора). Натурально, одной бутылки огнетушителя для поддержания праздничного настроения не хватило и участников банкета потянуло на подвиги в поиске средств для приобретения горячительных напитков. Итогом стала попытка ограбления случайного прохожего с нанесением тяжких телесных повреждений.
Таким образом, на свой день рожденья Вася получил подарок в виде двух лет колонии для несовершеннолетних.
Спустя два года, откинувшись с зоны, Вася первым делом направился в родную коммуналку. Там он застал мамашу в компании неизвестного ему помятого гражданина неопределенного возраста (в диапазоне от 40 до 70): видимо, сей джентльмен в данный момент исполнял для мамы Иры роль очередного Тристана (хотя был представлен Васе под именем дядя Коля). Изобразив на лице, не обезображенном интеллектом, бурную радость, матушка пригласила Васю к столу, дабы, с одной стороны, отпраздновать свободу горячо любимого сына, а, с другой стороны, представить отпрыску своего сожителя, с которым, по словам Ирины, у них любовь до гроба: точь-в-точь, как у Тристана и Изольды.
В процессе празднования неожиданно открылась дверь, и на пороге комнаты появился некий татуированный джентльмен, в котором Ирина признала папашу Васи. Оглядев орлиным взором открывшуюся ему картину, Василий Иванович выразил неодобрение тем фактом, что его дражайшая супруга оказалась ему не верна. Свое возмущение Василий Иванович подкрепил действием, соорудив Ирине фонарь под глазом.
Вероятно, искры из глаз от физического воздействия неким волшебным образом просветлили затуманенный алкоголем мозг супруги, в результате чего она доложила, что теперь-то окончательно поняла: Василий Иванович и есть ее долгожданный Тристан, а она его Изольда. Свое решение Ирина подкрепила ударом сковородкой по голове дяди Коли и предложением покинуть апартаменты.
Однако дядя Коля, слегка оправившись от столкновения сковородки с его головой, в свою очередь, не согласился с таким развитием событий и пожелал разобрать ситуацию с помощью дуэли в полном соответствии с тем, как это принято у благородных господ. Дуэль немедленно состоялась правда, правила были несколько нарушены, поскольку дяде Коле пришлось противостоять сразу трем противникам: Василию Ивановичу, Ирине и Васе. В связи с чем он оборонялся, держа в одной руке кухонный нож, а в другой - горлышко бутылки с отбитым дном, именуемое в народе розочкой. В результате дуэль переросла в сражение, пред которым битва при Гавгамелах выглядела мелкой дворовой потасовкой.
Встревоженные нарушением дуэльного кодекса, а также шумом во внеурочное время соседи по коммуналке вызвали милицию (видимо, для того, чтобы те были секундантами дуэли и строго следили за соблюдением законов чести). Прибывшие на место сражения милиционеры, увидели лежавшего на полу в луже крови Василия Ивановича, получившего ножевое ранение в живот, Ирину, пребывавшую уже на небесах из-за обильной кровопотери от удара розочкой в шею, а также дядю Колю, безвременно покинувшего этот бренный мир вместе со своим черепом, аккуратно проломленным Васей, который встретил стражей порядка, мирно допивая остатки водки.
Таким образом, в день своего 18-летия Вася получил подарок в виде тюремного срока по 103 статье уголовного кодекса РСФСР за умышленное убийство при отягчающих обстоятельствах, отправившись на восемь лет в колонию строгого режима.
Прибыв в места не столь отдаленные, Вася сразу же получил почетное погоняло Сирота - поскольку его благословенный родитель не дожил до суда и скончался от перитонита. Этим прозвищем Вася, безусловно, возгордился, а поскольку его статья была в авторитете, то он, надеясь занять почетное место в воровской иерархии, немедленно приступил к изучению понятий блатного мира.
Вместе с Васей сидел пожилой еврей. Звали его Рувим Соломонович Эппельбаум, однако все называли его уважительно дядя Рува. Сидел дядя Рува за спекуляцию в крупном размере. Несмотря на то, что по воровским понятиям он считался барыгой, тем не менее, пользовался всеобщим уважением за природную смекалку, рассудительность и глубокие познания в самых разных областях. К Васе дядя Рува проникся симпатией и опекал его с чисто отеческой заботой.
До прибытия на зону Вася имел весьма смутное представление о евреях. Он лишь знал, что они раньше распяли Б-га, которого родила простая русская девушка Маша. Также Вася знал, что эти самые евреи все поголовно очень богатые, очень хитрые, правят миром, себя называют масонами, а всех остальных - гоями. Поэтому Вася относился к евреям с подозрением. Однако обаяние дяди Рувы быстро растопило холодок в отношениях - и Вася с удовольствием впитывал новые сведения, поражаясь открывшимися перед ним неведомыми безднами знаний. В результате Вася, укрепившись во мнении, что евреи правят миром, загорелся идеей со временем перебраться в еврейский центр управления в Израиль и тоже поучаствовать в этом увлекательном процессе, а именно управлять миром не отходя от кассы.
Эти мысли подогревались тем, что от вновь прибывших зэков Вася узнал: в стране началась какая-то перестройка, в результате которой появилась куча невиданных ранее возможностей. Для их реализации нужна самая малость: не быть дураком. Поскольку Вася, напротив, считал себя очень умным (чему, натурально, способствовали уроки дяди Рувы), то вознамерился после освобождения найти эти самые возможности, дабы использовать их по полной программе.
Отсидев на зоне от звонка до звонка и выйдя на свободу с чистой совестью, Вася вернулся в родной город, где моментально убедился, что его наставники не солгали: действительно жизнь изменилась кардинально. По улицам ездили невиданным автомобили, называемые иномарками, на улицах красовались новые кооперативные кафе, а прохожие щеголяли в модных одеждах.
От созерцания этой картины сердце Васи застучало стремительным домкратом, а извилины в голове зашевелились подобно коленвалу дизеля. С одной стороны, Вася захотел немедленно встроиться в новую шикарную жизнь, а, с другой стороны, он начал размышлять, как ему раздобыть дензнаки, столь необходимые для реализации открывшихся возможностей. Присев на лавочку, и посмотрев по сторонам, Вася пришел к выводу, что наилучшим выходом из создавшейся ситуации будет экспроприировать выручку в кафе напротив. Тем более, рассудил Вася, сегодня как раз его день рожденья, а посему есть шикарная возможность совместить приятное с полезным: отметить важное событие жизни и пополнить кошелек.
Важные мысли Васи прервало невиданное зрелище. Рядом с лавочкой, где он восседал, остановилась шикарная (хотя и не первой свежести) иномарка. Из нее вышел лысый человек в малиновом пиджаке немыслимой красоты. На ногах у него были модные лакированные туфли, а на шее красовалась массивная золотая цепь. Весь облик владельца этих потрясающих вещей говорил о солидности их обладателя и принадлежности к касте хозяев жизни.
Вася никогда раньше не видел ничего подобного. Он, как зачарованный, во все глаза смотрел на это чудесное явление, не в силах оторвать взор. Со своей стороны, владелец этих красот, закрыл машину на ключ и неспешной походкой направился в сторону кафе, равнодушно скользнув взором по окружающей его обстановке. Но, сделав несколько шагов, он остановился, внимательно посмотрел на Васю и неожиданно произнес:
- Сирота, ты, что ли?
Вася чуть не упал с лавочки. Это был его дружок Леха Коренев по кличке Корень, который откинулся с зоны на полтора года раньше Васи. Корень был Васиным земляком, старше на 5 лет и до знакомства с Васей уже имел две ходки.
Приятели обнялись - и Корень, узнав, что Вася только что вышел на волю, от широкой души пригласил Васю отобедать вместе с ним. Во время совместной трапезы Корень сделал Васе предложение, от которого невозможно отказаться: вступить в его бригаду и работать на него. Корень с бригадой стриг кооператоров, занимаясь модной профессией с красивым названием рэкет: на чем, собственно, и сколотил первоначальный капитал, намереваясь расширять свой бизнес. А для подкрепления убедительности своих слов предложил Васе продолжить банкет в сауне, употребляя напитки с иностранным названием виски, в компании приятных дам не тяжелого поведения.
Это был лучший день рожденья в Васиной жизни. Натурально, он согласился на предложение кореша и уже на следующий день приступил к исполнению своих новых должностных обязанностей.
Правда, Вася был слегка обескуражен тем, что его начальник Корень не разрешил приобрести шикарный малиновый пиджак, аргументируя это тем, что данный аксессуар Васе не положен по чину. Но, здраво рассудил Вася, все еще впереди, а покамест он переоделся в униформу, состоящую из кроссовок, слаксов и кожаной куртки как важной ступени к управлению миром! - а также обзавелся вишневой девяткой. Плюс женился на девушке-лимитчице, которая, по мнению Васи, была носителем четырех важных достоинств:
Очень красива,
Круглая сирота,
Отличная хозяйка,
Полная дура, не вмешивающаяся в мужские дела.
Таким образом, полагал Вася, жизнь удалась!
Вскоре после путча ГКЧП в Васиной жизни произошло другое важное событие: его непосредственный руководитель и наставник Корень был застрелен в очередной бандитской разборке. Вася, благополучно уцелев и справив пышную тризну по безвременно покинувшему этот мир приятелю, недолго думая, прибрал к рукам его хозяйство и продолжил дело (к которому за прошедшее время добавилась еще и торговля дурью).
После этого Вася пришел к логичному выводу: теперь он не просто имеет право, а прямо-таки обязан сменить косуху на малиновый пиджак, пересесть с девятки на подержанную иномарку, купить себе достойную квартиру и именоваться полным именем Василий Васильевич. Тем более, что к тому времени у него родился сын, следовательно, по мнению Васи, его наследник должен с детства ощущать свою принадлежность к высшей касте. Плюс к этому, Вася вспомнил свою давнюю Великую Мечту, навеянную заветами незабвенного дяди Рувы: править миром из Главного Еврейского Центра. А именно из Израиля. Посему Вася начал размышлять, как бы ему осуществить задуманное.
Этому помог неожиданный случай. Незадолго до официального распада Советского Союзе (в декабре 1991 года) супруга Ольга (которая, кстати, была в курсе Великой Мечты своего мужа) попросила у Васи разрешения пригласить в гости свою подругу с ее мужем. По словам Ольги, подруга несколько лет назад вышла замуж, а год назад вместе с мужем с ребенком репатриировалась в Израиль. В настоящее время они приехали в Россию, дабы уладить свои финансовые дела. По мнению супруги, застольная беседа с носителями такой важной информации о Главном Еврейском Центре управления миром будет ее мужу небезынтересна.
Искренне изумившись факту, что жена, которую он считал круглой дурой, иногда способна говорить умные вещи, Вася немедленно дал добро на проведение мероприятия и прием столь важных гостей. Он снабдил Ольгу солидной суммой на расходы, велев накрыть поляну по высшему разряду, а также вызвал своего шофера-телохранителя, бывшего морпеха по кличке Мореман с указанием сопровождать его дражайшую супругу по торговым точкам, следить, чтобы все было в порядке, а также помочь ей с доставкой покупок.
К назначенному времени Васины апартаменты были вылизаны до зеркального блеска, а стол ломился от яств и деликатесов. Вера и ее муж Наум (которого все называли Умик) оказались приятными разговорчивыми людьми и охотно делились информацией о жизни в Израиле. Вася слушал, как зачарованный, мысленно уже представляя себя в центре Земли Обетованной в качестве одного из правителей мира. Особенно его поразило то, что по прибытии на место новым репатриантам (которые, по словам Умика, называются красивым словом оле хадаш) полагается денежное пособие в виде корзины абсорбции, а также куча халявных ништяков в виде бесплатного обучения ивриту в учебном заведении с не менее красивым названием ульпан. Правда, Вася искренне огорчился, когда на его вполне логичный вопрос - как поскорее перебраться в еврейский центр управления миром? Умик ответил, что для этого необходима мелкая, но необходимая деталь: быть евреем. Или, в крайнем случае, иметь хотя бы одного дедушку (а лучше бабушку) в качестве таковых. Увидев неподдельную скорбь, отразившуюся на интеллектуальном лице хозяина дома, Умик поспешно порекомендовал Васе изучить его документы, а также документы Ольги: вдруг выяснится, что кто-то из их предков был евреем и тогда дело в шляпе! Необходимо лишь иметь на руках свидетельства о рождении, справки о смерти и свидетельства о браке всех предков там указана национальность.
Вася имел крайне смутные представления о своей родословной. Отчества своей матушки Ирины он не помнил, а полное имя своего покойного родителя держал в памяти лишь потому, что оно совпадало с именем героя кинофильма и многочисленных анекдотов про Петьку и Василия Ивановича. Посему Вася первым делом поинтересовался у супруги: не еврейка ли она?
Ольга с огорчением развела руками: свою родословную она знала хорошо. Несмотря на то, что в ее родне был полнейший интернационал, евреи там, к сожалению, отсутствовали. Ее дедушка по материнской линии был грузин, бабушка украинка. Дедушка по отцовской линии русский, бабушка татарка. Оба деда Ольги погибли еще во время войны, бабушка по отцовской линии умерла вскоре после рождения внучки. Мать умерла от онкологии когда Ольге было 4 года, а отец, профессиональный военный, погиб при исполнении служебных обязанностей. Ольгу воспитывала бабушка по материнской линии, а после того, как ее не стало, девочку, в возрасте 15 лет отправили в детский дом. В 18 лет она отправилась в столицу по лимиту. В качестве доказательства Ольга предъявила мужу все документы с указанием национальности вкупе с семейными фотографиями, аккуратно сохраненные ею.
Однако Вася, с одной стороны, будучи одержим Великой Мечтой править миром, а с другой стороны, веря в свой фарт, не поддался унынию и уже на следующий день, надев для солидности шикарный малиновый пиджак, сел за руль своей престижной иномарки и отправился собирать документы, доказывающие его благородное происхождение.
Спустя двое суток, когда встревоженная Ольга уже была готова идти в милицию и заявлять о пропаже человека, Вася заявился домой мрачнее тучи. Не говоря ни слова, он продефилировал на кухню, достал из шкафчика бутылку виски и стал пить прямо из горлышка. На вопрос супруги где он был и что произошло? Вася, не говоря ни слова, со злостью выложил на стол пачку документов, сделал еще один глоток виски и обхватил голову руками, всем своим видом выражая такую вселенскую скорбь, как будто в один день похоронил всех родственников.
Из документов следовало две вещи:
1. Все без исключения предки Васи были русской национальности, что, как следовало из объяснения Умика и родословной Ольги, напрочь разрушало его Великую Мечту править миром,
2. Мама Васи Ирина, уроженка глухой провинциальной деревни, в девичестве носила фамилию Козлова. А бабушка по материнской линии словно в насмешку! в девичестве была Петухова. Поскольку в кругах, к которым был близок Вася, подобные фамилии считались чрезвычайно обидными, то Вася счел это форменным дополнительным издевательством.
Тщательно изучив документы, Ольга аккуратно положила их на стол и попыталась утешить Васю тем, что, по ее мнению, править миром можно и в другой стране к примеру, в Америке. В ответ на это Вася вежливо попросил супругу заткнуться, ибо, с его точки зрения, она, будучи полной дурой, совершенно не разбирается в геополитике. Вдобавок Вася с тоской посетовал на тот факт, что его супруга не еврейка, а посему, с его точки зрения, именно она виновна в крушении сбычи Васиных мечт.
В ответ на данный вывод Ольга посмотрела на мужа и неожиданно заявила, что в таком случае реализовать Васину идею можно иначе. А именно оформить поддельные документы. Что вполне реально сделать, учитывая, с одной стороны, всеобщий бардак в стране после развала СССР, а, с другой стороны, природное обаяние Васи и его солидные финансовые возможности.
Суть идеи Ольги состояла в следующем. Если бабушка по материнской линии будет вовсе не Петухова, а, напротив, окажется носительницей более благородной фамилии, то, согласно объяснениям Умика, матушка Васи будет считаться еврейкой (поскольку будет рождена от матери-еврейки). А это означает, что Вася сможет осуществить свою Великую Мечту. Таким образом, надо лишь договориться с руководством провинциального областного архива и исправить всего два документа: свидетельство о браке его бабушки и дедушки по материнской линии и свидетельство о рождении его матери (полное имя которой было Ирина Николаевна). Тем более, что предприятие существенно облегчается тем фактом, что и брак бабушки Васи, и рождение его матушки происходило в одном населенном пункте значит, договариваться необходимо в одном месте.
Вася слушал супругу с отвисшей челюстью. Никакое перо не в силах описать гамму Васиных эмоций после полученной информации. С одной стороны, его переполняла ликование от того, что есть простой и доступный путь для осуществления его Великой Мечты править миром. Тот факт, что для этого придется нарушить закон, ничуть Васю не смущал. Но, с другой стороны, ему было досадно, что такой гениальный план родился не в его голове. Плюс ко всему, Вася был неприятно удивлен тем фактом, что его супруга, которую, напомним, он считал круглой дурой, изрекает столь здравые идеи. Однако, немного поразмышляв, последнее Вася отнес к расположению планет, вспышкам на Солнце и случайным флуктуациям. А посему немедленно приступил к осуществлению Гениального Плана по реализации возможностей в ближайшем будущем приступить к управлению миром.
Следует отметить, что, в принципе, Ольга была права: после распада СССР, во вновь образованном молодом государстве под названием Российская Федерация, в первые годы, до принятия новой конституции, царил жуткий бардак. Поскольку старые законы уже не работали, а новые еще не появились, то действовало одно правило: стодолларовая купюра раздвигает любые ножки и оформляет любые бумажки. Посему Вася, облачившись в свой шикарный малиновый пиджак, явился пред ясные очи начальницы провинциального областного архива, коротко изложил свой замысел, а в подтверждение серьезности своих намерений выложил на стол пачку купюр вечнозеленых долларов (заодно случайно продемонстрировав пистолет за поясом) и выжидательно посмотрел на собеседницу добрым взглядом на своем интеллигентном лице.
Уяснив суть делового предложения, начальница провинциального областного архива, пожилая семидесятипятилетняя женщина, недавно отметившая полувековой стаж работы в областном архиве, будучи неглупой, конечно, понимала, зачем Васе это нужно. С одной стороны, она отдавала себе отчет в том, что ей предлагают совершить преступление, ответственность за которое весьма недвусмысленно предусмотрена уголовным кодексом. А поскольку за свою долгую и честную жизни она ни разу не нарушила закон, то первым желанием было ответить визитеру в малиновом пиджаке категорическим отказом. Но, с другой стороны, она трезво смотрела на вещи и понимала, что попытка сообщить милиции о происходящем с высокой долей вероятности может закончиться для нее плачевно. Посему начальница, сдержав эмоции, после недолгих размышлений пришла к выводу, что все-таки разумнее согласиться на Васино предложение.
С одной стороны, поскольку женщина была патриоткой и в недавнем прошлом даже членом КПСС, то здраво рассудила, что новому государству Российская Федерация будет гораздо лучше без Васи и ему подобных персонажей. А поскольку шансы на то, чтобы упрятать Васю за решетку (и там же его кормить за счет добропорядочных налогоплательщиков) практически равны нулю, то она может помочь родной стране, сплавив Васю куда подальше. С другой стороны, она понимала, что если Вася отбудет на Землю Обетованную вместе с липовыми документами, то вероятность разоблачения практически равна нулю. Плюс ко всему, предложенная Васей сумма (которую измученная безденежьем пожилая женщина за свою долгую жизнь никогда в глаза не видела, и на которую в провинциальном областном центре можно было купить однокомнатную хрущевку) произвела на нее неизгладимое впечатление. Посему, немного подумав, начальница архива предложила Васе немного подождать - дабы она смогла решить его жизненно важную проблему! и удалилась из кабинета.
Вскоре женщина появилась на пороге, держа в руках два документа - и изложила Васе результат своей работы. Дедушка Васи именовался Николаем Николаевичем Козловым: в тех краях сочетание весьма распространенное. Посему начальница подобрала свидетельства о браке людей с таким ФИО и примерно подходящего возраста. Женат он был на Васиной бабушке Клавдии Ивановне (напомним, в девичестве Петухова). И вскоре обнаружилось, что в тех краях был другой Николай Николаевич Козлов, женатый на еврейке Кларе Исааковне: в девичестве Циммерман, взявшей после вступления в законный брак фамилию мужа. Это свидетельство о браке и было выдано Васе, а взамен документа о рождении его мамы Ирины было выдано подложное свидетельство, из которого следовало, что Васина бабушка была вовсе не Клавдией Ивановной Петуховой, а Кларой Исааковной Циммерман. А дедушка был Николай Николаевич Козлов но другого года рождения. Плюс к этому начальница, вдохновленная Васиной щедростью, предложила за небольшую сумму сверх предложенного, поставить на эти документы печать апостиль.
...Таким образом, Вася вышел из кабинета, будучи отныне обладателем благородного еврейского происхождения. По сходной цене.
Прибыв домой, ликующий Вася схватил жену в охапку и, запасясь бутылкой самого дорогого виски, помчался к Умику, дабы, с одной стороны, сообщить ему, что отныне они коллеги по управлению миром, а, с другой стороны, получить ценные указания по практической реализации процесса отбытия в еврейский центр управления.
Простодушный Умик искренне порадовался за Васю и стал подробно, по молекулам излагать Васе все его дальнейшие необходимые действия. Вася приказал Ольге вести конспект лекции, а сам слушал вполуха, мысленно уже представляя себя членом Мирового Правительства. Правда, Вася был слегка обескуражен тем, что, по словам Умика, для беседы с израильским консулом нужна еще одна мелкая деталь: справка об отсутствии судимости. Но это не особенно огорчило Васю по двум причинам. Во-первых, подобное требование о счел безусловно логичным: ну, в самом деле, не допустят же к важному процессу управления миром разных сомнительных личностей с темным прошлым это ясно даже младенцу! А, во-вторых, помня свой удачный опыт с обретением еврейства по сходной цене, Вася был уверен, что и со справкой об отсутствии судимости он сможет повторить тот же фокус.
С самого утра начальник информационного отдела УВД майор Бурлаков пребывал в отвратительном настроении. Накануне он был на встрече одноклассников и теперь, натурально, маялся с глубокого похмелья. К тому же его грызла зависть к друзьям детства, которые в большинстве своем в новой России стали успешными бизнесменами, и за месяц зарабатывали столько, сколько он получал за год. В довершении всего, его старый друг Серега, сосед по парте, предложил ему бросить опостылевшую ментовку и войти вместе с ним в выгодное дело для чего нужна смешная, по мнению Сереги, сумма: тысяча долларов. Но если для Сереги эта сумма была смешной, то для самого Бурлакова это была его годовая зарплата (вместе со взятками) и капитан напрягал свою больную с похмелья голову, пытаясь найти способы раздобыть такие деньги. Поэтому, когда в его кабинете появился Вася и изложил свою просьбу (подкрепляя свои честные намерения бутылкой виски и вопросом о размере вознаграждения), Бурлаков, поправив здоровье стаканом импортной огненной воды, не мудрствуя лукаво, назвал Васе цену в размере требуемой суммы. А за ускорение процесса капитан потребовал еще двести долларов сверху.
В результате уже через два дня Вася держал в руках фальшивую апостилированную справку об отсутствии судимости.
Таким образом, имея на руках необходимые документы, Вася оформил себе и жене загранпаспорта, плюс вдобавок купив диплом о высшем образовании и трудовую книжку с фальшивой трудовой биографией дабы будущим коллегам по управлению миром было не стыдно за темное Васино прошлое! и вскоре вместе с женой и двухлетним сыном явился в израильское посольство. Где заявил консулу о своем намерении отбыть вместе с семьей в Эрец Исраэль.
Израильские консулы с удивлением посмотрели в интеллигентное Васино лицо, тщетно пытаясь найти в нем хотя бы отдаленные следы потомков Моисея, но сомневаться в предоставленных документах не приходилось. Посему Вася, получив в новенький загранпаспорт визу репатрианта, продал машину и квартиру, закатил отвальную в виде шикарного банкета (на котором снисходительно пообещал корешам малую долю с доходов от управления миром) и в 1992 году отбыл в Израиль.
Первые три года пребывания на Земле Обетованной показались Васе подлинным раем. На положенную ему и жене корзину абсорбции он стал жить так, как не мог себе даже вообразить. Процессу изучения языка в ульпане Вася предавался самозабвенно и вскоре говорил на иврите свободно. На честно награбленные в России деньги купил пятикомнатную квартиру, приличную подержанную иномарку и открыл небольшую рюмочную, намереваясь в дальнейшем преобразовать его в шикарный ресторан как первый шаг к вступлению в Мировое Правительство.
В свою очередь Ольга, также быстро освоив иврит, начала работать в рюмочной причем, управлялась в нем так, что заведение довольно быстро стало весьма популярным у местной алкоголезависимой публики.
Таким образом, завершив за три года первичные приготовления к управлению миром, Вася вознамерился отпраздновать свой успех, пятилетний юбилей сына, а заодно и собственное вступление в возраст Христа.
Шикарный банкет Вася решил закончить автомобильным путешествием по ставшему для него уже почти родным Израилю в компании дам не тяжелого поведения. Правда, алкоголезависимое пьяновождение на российских скоростях по израильским дорогам закончилась нештатной встречей с израильской полицией. А когда Вася, весьма некстати вспомнивший российские реалии, попытался всучить стражам порядка взятку, сопровождая свою речь исключительно российскими выражениями, то вся компания была моментально закована в наручники и провела ночь в еврейском обезьяннике. В итоге дамы не тяжелого поведения были депортированы из Израиля, а Вася предстал перед судьей. Которая деликатно объяснила, что, во-первых, в Эрец Исраэль давать взятки не принято, а, во-вторых, управлять миром нужно в трезвом виде. И для усвоения этих двух важных правил Васе необходимо пройти курс бесплатного обучения в престижном учебном заведении под названием израильская тюрьма.
На протяжении пяти лет.
Покинув комфортабельную еврейскую кичу (на которой он отсидел от звонка до звонка), Вася первым делом отправился проведать свою родную рюмочную, дабы, с одной стороны, поправить здоровье, а, с другой стороны, его терзала тревога за судьбу его детища, ибо он не представлял, как его жена (которую Вася считал круглой дурой) сможет управлять таким нелегким предприятием. Однако, прибыв на место, Вася разинул рот от удивления: вместо мелкой забегаловки его взору открылось весьма респектабельное кафе с массой посетителей. За барной стойкой стояла похорошевшая (и подозрительно пополневшая) Ольга, которая любезно общалась с неизвестным Васе немолодым джентльменом. Увидев дорогого супруга, Ольга пригласила его и джентльмена (который был представлен Васе как Ариэль) за отдельный столик, дабы побеседовать, как цивилизованные люди. После чего до могучего ума Васи было доведено несколько шокирующих сведений:
1. Ольга на паях с Ариэлем преобразовали рюмочную в уютное кафе и открыли рядом два магазина,
2. Их пятикомнатную квартиру Ольга продала, а вместо нее купила другую пятикомнатную квартиру, из которой сделала разделёнку (то есть вместо одной пятикомнатной стало две двухкомнатных и однокомнатная) плюс купила комнатку в полуподвальном помещении. И все это богатство она сдает в аренду,
3. В довершении всего она намерена развестись с Васей и выйти замуж за Ариэля (от которого в настоящее время ждет ребенка),
4. Поскольку Вася ей все-таки не совсем чужой человек, то она готова отдать ему комнатку в полуподвале (которое в настоящий момент свободно от арендаторов) плюс небольшое денежное пособие в качестве подъемных, а также предоставить ему работу в качестве грузчика в одном из их с Ариэлем магазине.
В качестве серьезности своих намерений Ольга выложила на стол ключ от квартиры и пообещала, что 10 тысяч шекелей будут переданы Васе немедленно после того, как высокие договаривающиеся стороны придут к соглашению.
Ничье перо не в состоянии описать гамму Васиных чувств. С одной стороны, он испытал досаду на то, что его супруга оказалась далеко не такая дура, как он себе ранее представлял. С другой стороны, такая подлая измена вызвала у него вполне объяснимое недовольство и желание получить сатисфакцию. В итоге Вася устроил в кафе побоище, сравнимое по масштабу со взятием Берлина. При этом Васино буйство сопровождалось увесистыми оплеухами Ольге и Ариэлю (а заодно и случайным зрителям) плюс частичным разгромом заведения. Прибывшая на место миштара (еврейская полиция) быстро утихомирила Васю, отправив его вначале в хорошо знакомый ему еврейский обезьянник, а затем в суд.
Таким образом, в день выхода на свободу после первой израильской ходки, Вася был снова водворен на родные еврейские нары на сей раз сроком на семь лет.
...Выйдя на свободу в 2007 году в возрасте 45 лет, Вася первым делом решил отметить данное важное событие. Приобретя бутылку огненной воды и познакомившись с некой помятой дамой не тяжелого поведения, Вася вспомнил, что он является владельцем шикарных апартаментов в полуподвальном помещении. Посему он предложил своей новой даме сердца продолжение банкета с плавным переходом в ночь любви у него дома.
Прибыв к точке дислокации и открыв дверь своих апартаментов, Вася с удивлением обнаружил там неизвестную ему пожилую пару. На вежливое заявление Васи о том, что это его квартира и предложение убираться ко всем чертям, старички с удивлением заявили, что они арендуют это жилье на вполне законном основании. Предъявив договор аренды, они предложили уладить данное недоразумение при помощи звонка Ольге. Однако Вася, вдохновленный присутствием своей новой возлюбленной, заявил, что его эти обстоятельства не волнуют, квартира принадлежит ему, а со своими проблемами постояльцы разбираются с его бывшей супругой. Серьезность своих намерений Вася, как всегда, подкрепил кулаками. Соседи, встревоженные криками из-за стенки, вызвали полицию. Которая, в свою очередь, радостно заявила, что они соскучились по Васе а далее в очередной раз любезно предоставила ему возможность переночевать в родном обезьяннике.
Таким образом, в день выхода на свободу после второй израильской ходки, Вася был в третий раз отправился на родную еврейскую кичу в этот раз на пять лет.
Но именно во время своей третьей отсидки Вася попал под израильскую правительственную программу социализации. Иными словами, таких как Вася, учили минимальным навыкам по принципу медведя лет пяти-шести учили, как себя вести. Кроме того, поскольку за то время, которое Вася топтал еврейскую зону, в израильском обществе произошли существенные изменения (в частности, появились смартфоны и компьютеры, а интернет стал неотъемлемой составляющей жизни), то Васю, кроме всего прочего, научили еще и пользоваться возможностями Всемирной Паутины.
Воспользовавшись полученными знаниями, Вася, за год до своего освобождения, связался с адвокатом и велел ему договориться с Ольгой о бракоразводном процессе, передаче ему части имущества, а также об освобождении от арендаторов принадлежащей Васе жилплощади.
На свидание с адвокатом Ольга прибыла в сопровождении мужа и адвоката. И заявила, что единственное, на что она согласна передать Васе это комнату в полуподвальном помещении, а также компенсацию а размере 20 тысяч шекелей (которые накапали за то время, пока она сдавала Васину комнату в аренду). Но с одним условием: чтобы отныне Вася не приближался к ней, членам ее семьи и к ее недвижимости ближе, чем на 100 метров. В противном случае, сказала Ольга, Вася должен учесть, что, во-первых, она уже давно оформила развод с ним, во-вторых, прошла гиюр (то есть стала полноценной еврейкой) и оформила брак с Ариэлем, а, в-третьих, она прозрачно намекнула на то, что за все 17 лет пребывания Васи в тюрьме она не получила ни шекеля в качестве алиментов на воспитание сына (чем, напротив, все это время занимался Ариэль), а также компенсации за разгром ее заведения.
Все свои доводы Ольга любезно подкрепила документами. А также намекнула на то, что если дело дойдет до суда, то она может рассказать некоторые пикантные подробности того, как Вася оформил свое еврейское происхождение.
Адвокат быстро сообразил, что ему гораздо выгоднее уговорить Васю на предложение его бывшей супруги, нежели ввязываться в абсолютно безнадежный судебный процесс, по итогам которого Вася вообще ничего не получит (а, следовательно, гонорар адвоката также накроется медным тазом). Поэтому он быстро составил образец мирового соглашения и отбыл согласовывать его с заказчиком.
В итоге Вася, выйдя на свободу в возрасте 50 лет в 2012 году, стал обладателем шикарной квартиры-студии в полуподвальном помещении и 16 тысяч шекелей (ибо 20% суммы забрал себе его адвокат). На сей раз выход из тюрьмы был для Васи на редкость удачным (ибо он не совершил ничего противозаконного). Спустя неделю, закончив отмечать свою свободу, он устроился работать подсобником в винный магазин и приступил к размышлению о том, как побыстрее вернуться к управлению миром.
Но, получив ценнейшие знания по пользованию интернетом, Вася подсел на социальные сети вообще и сайты знакомств в частности. В результате, вскоре он познакомился с некой Оксаной: 25-летней гражданкой Украины, у которой тоже была Великая Мечта: выйти замуж за состоятельного немолодого иностранца и уехать на Запад, получив при этом вначале гражданство, а затем унаследовать состояние.
Виртуальный роман Васи и Оксаны развивался достаточно интенсивно. После того, как Вася представил себя в качестве состоятельного израильтянина, то через непродолжительное время Оксана призналась, что безумно любит Васю и никогда не встречала столь обаятельного джентльмена. В свою очередь, Вася, соблазнившись прелестями Оксаны (правда, пока только на многочисленных фотографиях) возжелал познакомиться с ней лично для культурных высокоинтеллектуальных бесед и, возможно, даже для интимных. В итоге, в конце 2013 года Вася, получив даркон (еврейский загранпаспорт), лично прилетел в Украину, дабы развиртуализировать отношения.
В Украине роман Васи и Оксаны развивался более чем бурно. Оксана ни на шаг не отпускала от себя Васю, предупреждая его малейший каприз. Итог был закономерен: уже через неделю знакомства в реале Вася и Оксана отправились в ЗАГС, откуда вышли вполне себе законными супругами. Таким образом, уже спустя два месяца, в начале 2014 года молодые отбыли в Израиль: с одной стороны, в свадебное путешествие, а, с другой стороны, дабы Оксана получила израильское гражданство, а Вася наконец-то мог приступить к управлению миром, имея надежный тыл в виде супруги в два раза младше него самого.
Но дальше события развивались интересно.
Прибыв в Израиль, на пограничном контроле Оксана получила туристическую визу на три месяца (как то по закону). Через три месяца молодые отправились в мисрад апним (миграционная служба в Израиле), где Оксане продлили туристическую визу еще на три месяца (опять-таки все в соответствии с израильским законодательством). По прошествии этих трех месяцев Вася с Оксаной снова отправились в мисрад апним, где Оксане выдали рабочую визу на полгода (в строгом соответствии с еврейскими правилами). А по истечении шести месяцев Вася с Оксаной в начале 2015 года торжественно явились в мисрад апним с целью получения для Оксаны заветного гражданства.
Однако во всем этом была мелкая, но весьма существенная деталь.
Дело в том, что если иностранец получает гражданство Израиля через брак, то, согласно законодательству Эрец Исраэль, документы подают оба супруга. В том числе и документы, обосновывающие гражданство. Таким образом, Васе надлежало предоставить документы о его благородном еврейском происхождении.
Свои поддельные документы Вася давно потерял. Поэтому он поручил своему адвокату добыть оные. В свою очередь, адвокат, понятия не имея, зачем Васе нужны эти документы, руководствуясь правилом клиент всегда прав, быстро предоставил то, что от него требуется. Считая это простой формальностью, Вася отнес эти документы (напоминаю, в этом случае уже подлинные) в мисрад апним.
При виде подлинных Васиных документов у офицеров мисрад апним глаза полезли на лоб от непомерного удивления. В ответ на замечания типа вы раньше предоставляли другие документы Вася ответил что-то типа какая разница. В результате, поскольку разговор пошел на повышенных тонах (к счастью, в этот раз Вася не полез в драку то ли ситуация еще не дошла до точки кипения, то ли сказался возраст), то офицеры миграционки вызвали охрану. После чего сообщили в полицию.
Таким образом, до момента решения своей судьбы Вася в очередной раз оказался в родном еврейском обезьяннике.
Со своей стороны, Оксана, поняв, с кем она связалась и чем дело пахнет, быстренько собрала свои пожитки и улетела в Украину (не забыв при этом обчистить Васин банковский счет дочиста). А, прибыв в родную самостийную и незалежную, немедленно подала на развод.
Вася немедленно связался со своим адвокатом. Тот, вникнув в суть дела, сочувственно загрустил и сообщил своему клиенту, что ему светит: во-первых, тюремный срок за подделку документов и обман государства Израиль, а, во-вторых, лишение гражданства с последующей депортацией в Россию. Но поскольку у Васи нет денег (по вышеописанным причинам), то ему надлежит воспользоваться услугами государственного (то есть бесплатного) адвоката. В заключении адвокат посетовал на то, что их многолетнее плодотворное сотрудничество заканчивается и отбыл восвояси.
Государственным адвокатом Васи оказалась молодая девушка неземной красоты, только что закончившая юридический факультет имени Бахмана Тель-Авивского университета, которую звали Ноэль.
- Я ознакомилась с твоим делом, - без обиняков заявила Ноэль, войдя в камеру. - В принципе, мне все понятно, но есть два вопроса. Первый вопрос: ты сидеть хочешь?
Вася задумался. После трех ходок он ощутил в себе жажду свободы и последнее время он хотел пожить, как нормальный человек. Поэтому он отрицательно замотал головой.
- Понятно, - ответила Ноэль. - И второй вопрос: ты хочешь, чтобы тебя депортировали из Израиля?
Вася понимал, что в России у него только два варианта: либо ночевать под теплотрассой и замерзнуть под забором, либо отправиться на куда менее комфортабельную российскую зону. Вася прижился в Израиле и привык к климату. Поэтому он снова энергично замотал головой.
- Больше вопросов к тебе нет, - сказала Ноэль. - Главное запомни: на все вопросы судьи и прокурора отвечай категорическое нет. Ты понял?
- Понял, не дурак, - сказал Вася. - Был бы дурак, то не понял бы!
- Тогда все отлично, - ответила Ноэль. - Увидимся в суде. Пока.
На суде прокурор был красноречив до такой степени, что, услышав его, великий Плевако немедленно переквалифицировался бы в грузчики. Он перечислил все Васины преступления, совершенные им за 23 года пребывания в Израиле (а также до этого), и описал его моральный облик так, что, по сравнению с Васей, Бен Ладен выглядел невинной институткой. В итоге прокурор запросил для Васи два года тюрьмы с последующим лишением его израильского гражданства и депортации. Вот!
- Ваша честь, - начала свою речь Ноэль, когда ей предоставили слово. - Меня учили, что даже в самом закоренелом преступнике адвокат должен находить что-то хорошее. Но сейчас тот редкий случай, когда я вынуждена согласиться с уважаемым прокурором, который все изоложил совершенно правильно. У меня нет никаких слов для оправдания моего подзащитного. Но есть ряд деталей. Прежде всего, хочу отметить, что назначить тюремное заключение для моего подзащитного решительно невозможно. Стесняюсь напомнить, что в Израиле есть несколько сроков давности в зависимости от преступления: "Хет" (), срок давности 1 год, "Авон" (), срок давности 5 лет, "Пеша" (), срок давности 10 лет, а преступления, за совершение которых предусмотрено пожизненное тюремное заключение или смертная казнь, срок давности 20 лет. Как справедливо заметил уважаемый прокурор, мой подзащитный находится в Израиле уже 23 года. Таким образом, все сроки давности уже истекли.
При этих словах Ноэль прокурор недовольно поморщился, а судья развела руками и согласно кивнула.
- Теперь что касается лишения гражданства и депортации, - продолжала Ноэль. - Как гражданка Израиля, я совершенно согласна с уважаемым прокурором в той части, что без моего подзащитного Израилю будет только лучше. И я бы не возражала против депортации, если бы не один вопрос: а куда его депортировать?
При этих словах прокурор недоуменно уставился на Ноэль.
- То есть как это куда? В Россию, конечно!
- Простите, - вежливо возразила Ноэль. - Но мой подзащитный не является гражданином России.
- Как это? - одновременно воскликнули судья и прокурор.
- Дело в том, что мой подзащитный пересек границу Израиля по паспорту гражданина СССР, - невозмутимо ответила Ноэль. - И с тех пор паспорт не менял. А, согласно закону Российской Федерации от 2004 года, все граждане, которые до 2011 года не обменяют свой паспорт гражданина СССР на паспорт гражданина РФ, должны вступать в гражданство РФ на общих основаниях. Таким образом, если мы лишим моего подзащитного израильского гражданства, то он станет апатридом, чего мы никак не можем допустить. Вот, кстати, справка из российского посольства.
В этом месте прокурор стал красным, как кетчуп.
- Тогда пусть валит в Украину к своей жене!
- И это невозможно, - вежливо возразила Ноэль. - Его жена подала на развод. Между прочим, я бы поступила точно так же, если бы столкнулась со столь бессовестным обманом. Вот свидетельство о разводе.
- Вы намерены обратиться в российское посольство для получения гражданства? - спросила судья Васю.
- Нет, - твердо, как учили, ответил Вася.
- Есть ли у вас гражданство какой-либо другой страны, кроме Израиля? - спросила судья.
- Нет, - ответил Вася.
- Вы планируете в ближайшее время получить гражданство или вид на жительство в какой-либо стране, кроме Израиля? - спросила судья.
- Нет, - ответил Вася (хотя словосочетание вид на жительство ему определенно понравилось).
Вердикт суда был однозначен: Вася был признан виновным во всех вменяемых ему преступлениях, но по истечении срока давности из-под стражи его надлежало освободить. А в связи с отсутствием у Васи какого-либо иного гражданства, кроме израильского, оное ему оставлялось.
В итоге главный приз достался Ноэль: после этого процесса она получила приглашение в престижную юридическую фирму.
А что же касается дальнейшей Васиной судьбы, то она сложилась относительно благополучно.
Сохранив заветное израильское гражданство, Вася теперь живет тихой жизнью. Летом он работает уборщиком пляжа, а зимой уборщиком улиц (проще говоря, дворником). Отныне Вася обрел новую мечту: принять иудаизм (по словам Васи, он намерен перекреститься в еврея) и уйти в еврейский монастырь. Что, безусловно, логично, поскольку, с точки зрения Васи, только раввины знают, где находится кнопка бабло и штурвал для того, чтобы рулить миром. Правда, Васю чрезвычайно тревожит тот факт, что для принятия иудаизма необходимо сделать обрезание. А поскольку от этой процедуры никак не отвертеться, то его волнуют две вещи:
Не отрежут ли ему чего-то лишнего?
Когда после завершения процесса можно будет снова пользоваться заветным прибором?
А пока для осуществления своей новой мечты Вася отпустил бороду, носит кипу, переоделся в еврейскую униформу, в шабат посещает синагогу и каждый раз интересуется у раввина тонкостями процесса мирового управления.
Но иногда вечерами, после работы, Вася идет на набережную Бен Гуриона в Бат Яме, садится на лавочку и грустит в одиночестве. Его гложет обида на дядю Руву, который, с точки зрения Васи, скрыл от него главные секреты управления миром

* * *

Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.


* * *


Мёртвые души, том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".


* * *


Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

* * *


Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты и забавные истории за 17 января

17.01.2021 10:00:14 | Автор: admin
Сразу предупреждаю: история не для любителей посмеяться. Просто зарисовка из жизни.
Петербургская классика ночь, улица, фонарь Из Коломны возвращаюсь в Купчино, по телефону заказываю такси. Подъезжает машина.
- На проспект Славы?
- Да, именно туда.
- Садитесь, поедем.
Водитель попался разговорчивый, я не возражал. Поговорили о погоде, о дорогах, а затем я упомянул флот рыбной промышленности. Оказалось, что водитель тоже из рыбаков.
- А где работали? поинтересовался он.
- В основном Тихий океан, Перуанский и Чилийский районы.
- Я там тоже работал.
- Когда?
В восьмидесятых. Много было интересного. Вот помню летели мы как-то из Лимы домой в январе
- Постойте, в январе 85-го? И прилетели в Ригу?
- Да, так и было. А что?
- Так в том самолете мы летели вместе!
Я хорошо помню это возвращение. Из жаркой январской Лимы летели в майках, припасенную теплую одежду сдали в багаж, рассчитывая переодеться в Шереметьево, где из самолета в аэропорт пассажиры переходили по трубе. Когда поздно вечером вместо Москвы приземлились в Риге, первое что увидели косо летящий в лучах прожекторов снег, и пограничники в тулупах с поднятыми выше головы воротниками возле трапа. Незабываемое впечатление для легко одетых людей, которые полгода отработали в тропиках. Затем была на редкость придирчивая таможня, бессонная ночь в пустом аэропорту, и наутро долгая снежная дорога в автобусе с замерзшими стеклами. Домой попали через сутки после прилета.
Пока смеялись над совпадением, почти приехали. Я попытался подсказать дорогу без ухабов, но водитель меня прервал:
- Я знаю как проехать вот в этом доме живет моя мать, а вот в эту школу я ходил
ЧТО??? В ЭТУ??? НЕ МОЖЕТ БТЬ! Я ТОЖЕ!!!
Поговорили про школу, даже нашли общих учителей, пожелали друг другу всего хорошего, и дружески расстались.
Если учесть, что я уже давно не живу в Петербурге, и лишь иногда приезжаю навестить родственников, то остается только удивляться тому, насколько тесен бывает мир

* * *


В 2011 году рядовой немецкий программист Штефан Томас, проживающий в Сан-Франциско, получил небольшой заказ сделать обзорный видеоматериал о криптовалютах. За этот заказ ему перевели 7002 биткоина, причём цена одного биткоина составляла примерно $ 2-6 на тот момент. Штефан сделал электронный кошелёк, создал пароль, сохранил кошелёк на жёстком диске и... больше никогда к нему не возвращался.
В декабре 2020 года цена биткоина перевалила за $ 30 000 и суммарное содержимое кошелька стало равняться $ 220 миллионам. И вот тут выяснилось, что Штефан за прошедшии почти 10 лет совершенно забыл свой пароль к кошельку. От слова "совсем".
Кошелёк разрешает сделать максимум 10 запросов по паролю. Если ни одна из попыток не завершится успешно, то кошелёк никогда не будет открыт. На данный момент (январь 2021 года) Штефан сделал уже 8 безуспешных попуток. У него осталось только две.


* * *


- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена
- Какого хрена - что?
- В целом.


* * *

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй..." (с) Билл Клинтон

* * *



- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

* * *



Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

* * *

Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.


* * *


После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.


* * *



Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННХ?

* * *

Не успел я разгрузить на новой ферме партию поросят, как в дверях появилась супруга.
-Ой, какие хорошенькие, какие лапочки! Я себе тоже хочу! - осмотрев похрюкивающее и повизгивающее общество, активно осваивающее новый дом, произнесла она. Женщины бывают сентиментальны, поэтому таким словам я не был удивлен.
-Куда себе? - только не понял я.
-В поселок возьму, пусть там живет, - пресекая мои возражения заявила она, - вместе с коровами. Вон того розовенького хочу! Какой симпатюля!
-Розовенького? А остальные зеленые что ли? - не понял я как она так сделала выбор, - я ловить не буду. Хочешь бери, если коровы там его не затопчут.
Коровник еще не достроился, поэтому все дойные были еще в поселке. Жена, каким то своим неведомым мне взглядом не теряла из вида своего избранника, почти среди сотни таких же. Присела на корточки и позвала Кеша, Кеша, протянув руку и причмокивая. Это было немыслимо, но из всего стада отделился именно тот, на ком она остановила свой выбор. Немножко настороженно он приблизился к ней, она почесала его за ушком и подхватила на руки. Поросенок даже не взвизгнул, что привело меня в некоторый шок. Судя по полу, это действительно был Кеша. А супруга, держа его на руках проследовала к своей машине.
-Нда... - тяжело вздохнул я, - походу этот поросенок стал членом нашей семьи. - Посмотрев как она усадила его на переднее сиденье, еще раз чертыхнулся, - походу сотни килограмм мяса мы в будущем лишились, он и нас переживет. Ну ладно, мужики, давайте разгоняйте оставшихся по клеткам.
Вечером я приехал как всегда к вечерней дойке. Поросенок весело бегал по импровизированному коровнику, видимо уже перезнакомившись со всеми. Деловито похрюкивал, шебуршал под их кормушками, внимательно осмотрел меня. Видимо поняв, что ничего плохого я против него не имею, продолжил свои дела. Все коровы уже перешли на аппаратную дойку, в привилегиях осталась только первая корова, Венера. Жена всегда доила ее сама и только вручную. Большая часть Венеркиного молока оставалась для семейных нужд. В тот день она пришла не только с ведром, но и с небольшой мисочкой. Отдоив, плеснула в нее из ведра немного молока.
-Кеша, иди я тебя угощу, - просто произнесла она и поросенок как котенок или щенок, подскочил к ней. Она затащила его к себе на колени и подсунула миску с парным молоком. Кеше оно видимо пришлось по вкусу. Ну так ясен перец, член семьи все таки.
Через пару месяцев коровник достроили и все дойные коровы потихоньку перебрались туда. Кеша тоже. На парном молочке, краюшках хлеба и что останется у коров в кормушках, он почти в два раза перегнал по росту своих сестер и братьев. Мы попробовали сначала его определить к ним, но он устроил там дебош и погром. В нервной истерии. Пришлось вновь отправить его к коровам, где он радостно и захрюкал, тыкаясь пятаком в их морды. А еще он сильно скучал по хозяйке. Не увидев ее около Венерки к вечерней дойке, заметался по ферме, начал повизгивать и проявлять активное беспокойство. Но все перекрылось радостью с ее приездом. Она уже не кормила его с мисочки, да и на коленки не затаскивала, вес уже у него был не тот. Но приноровилась остатки молока из вымени Венерки сдаивать ему прямо в рот. Он подходил, открывал его как можно шире, а она направляла туда струйки. Если у свиньи на роже может отражаться блаженство, оно у Кеши было. Он им прямо просто светился.
Пасся он тоже вместе с коровами, не обращая никакого внимания на своих сородичей. Те периодически менялись, а Кеша был неприкосновенен, как я и предполагал. На второй год он наверное уже достиг килограмм двухсот, издали был похож на небольшого теленка, но правда розовенького. Передние зубы превращались в клыки. Но он все так же ходил с коровьим стадом, занимая место предводителя. Все менялось только тогда, когда он слышал звук автомобиля моей супруги. А он его слышал, даже если стадо находилось от фермы за километр и больше. Вот тогда он бросал все и несся к ней. Как двухсоткилограммовая торпеда. И не дай бог кому то было преградить ему путь. Огромная махина подлетала к хозяйке и превращалась в ласкового послушного щенка, только не умеющего подпрыгивать выражая восторг и счастье. Она чесала его за ушком, он падал с ней рядом и его рыло было полно счастья и блаженства.
А однажды я поссорился с супругой. Она подъехала к ферме где я находился и наш разговор с ней по какой-то причине перешел на повышенные тона. В какой-то момент я увидел в ее глазах страх. Нет, она испугалась не меня, потому что смотрела куда то за мою спину. Я инстинктивно оглянулся и вовремя. За моей спиной стоял Кеша. И он был свиреп. Огромная пасть с торчащими клыками похожими на бивни, была открыта явно не в улыбке. Вставшая дыбом щетина на загривке, делала его похожим на льва. А передней ногой он рыл землю. Я понял все сразу и сменил интонацию, а жена чтобы отвлечь позвала его.
-Ну что вырастила защитничка? - как можно ласковей произнес я, когда он от почесывания рухнул у ее ног. - Ну-ну, приходи к трактиру, без Кеши, там и договорим. - И стараясь не нарушать их идиллию, бочком-бочком, а потом все быстрей и быстрей я постарался удалиться. Пока бежал и злость куда то прошла. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты и забавные истории за 16 января

16.01.2021 09:56:00 | Автор: admin
А что если единорог в основе своей не конь, а улитка? И его рог - это на самом деле его домик, и при признаках опасности вся лошадь со свистом втягивается в ракушку. Поэтому единорогов так редко видят.




* * *


Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать как её зовут.



* * *


Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторских прав.
* * *



Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

* * *


Влюбись в себя, потом в жизнь и только после в того, в кого хочешь.
(Фрида Кало)


* * *


Перед Новым Годом были в гостях у друзей. На столе стоял красный Мартини, который рекомендовалось разбавлять вишневым соком. Т.к. ни мы, ни друзья особо не увлекаемся выпивкой, то примерно половина Мартини осталась "на будущее".
На новогодних каникулах опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что "мартини, оказывается, забористая штука -- как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так" и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.
У его жены от вида этого "сока" сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит: "Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту..."

* * *


На склоне лет знаменитый Эдисон увлекался вегетарианством.
Однажды, принимая у себя Рудольфа Дизеля, он затеял разговор на эту тему и с горячностью доказывал, что древние вели естественный образ жизни и не были знакомы с разрушительным действием алкоголя.
"Что вы, что вы, - возразил Дизель. - История и антропология утверждают, что человек начал употреблять алкоголь почти так же давно, как хлеб".
Не желая быстро сдаваться, Эдисон поинтересовался: "А почему вы сказали: почти так же давно?"
"О, только потому, что процесс брожения зерна требует некоторого времени", - ответил Дизель.


* * *


В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.


* * *

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

* * *


Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.


* * *


Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.


* * *



Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас ебут, а мы крепчаем...", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному...
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?
* * *

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.



* * *



Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты и забавные истории за 15 января

15.01.2021 19:59:07 | Автор: admin
Пушкинские Горы. Музей-заповедник Михайловское. Толпы туристов глазеют на родовое гнездо великого поэта, ожидая своей очереди посетить сам дом. Мы уже дождались своего гида, и переходя из комнаты в комнату внимаем: тут встречали гостей, тут был бильярд, вот тот самый кий и несколько шаров, вот кабинет а теперь пройдем в кухонный флигель. Перед флигелем заминку идущая перед нами группа еще не вышла, и надо подождать на улице. Буквально через секунду к нам присоединяется еще одна группа, и их молодой гид решает развлечь туристов незапланированным рассказом.
--- Это не первый дом построенный на фундаменте дома Ганнибала.
Баммм, я прямо-таки слышу перебои в работе сердца у туристов.
--- Тот дом, в котором жил Пушкин, пришел в негодность в шестидесятых годах девятнадцатого века, и его полностью перестроил его сын. продолжает жестокий экскурсовод.
Баммм - так забивают гвозди в крышку гроба иллюзий.
--- В конце века дом выкупила казна, и тут был устроен дом для пожилых литераторов, но он полностью сгорел в начале двадцатого века.
Баммм - пожилая дама с томиком стихов оседает на скамеечку.
--- Дом заново отстроили, но во время революции он был полностью разграблен. не унимается палач мечты. Ну а во время войны он опять был полностью разрушен, и восстановлен уже в конце сороковых.
--- Это тот самый дом? с надеждой спрашивает школьница.
--- Ну что вы, тот дом пришел в негодность, то, что вы видите это реконструкция двух последних десятилетий. делает контрольный выстрел милый юноша гид. А теперь пройдем во флигель, он построен по сохранившемся



* * *


Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%...
Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...
Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить... и глаза у них такие честные-честные...

* * *


Молния: сын миллиардера ушел в армию!

Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....
* * *



Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!

* * *



- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?

* * *


Моя дочка с детства мечтала стать учительницей. Она с 12 лет бэбиситила детей, подрабатывала репетиторством, позже волонтёрила в школах.
Наконец её мечта сбылась и после окончания учительской програмы Торонтского Университета её взяли в школу, преподавать в 12 классе экономику. Через пару месяцев у неё был открытый урок, куда заявились директрисса, люди из борда (аналог Гороно), методисты, чтобы определить оставлять её или нет.
Она очень нервничала и попросила меня помочь составить план урока. Что мы и сделали.
Тема урока была производство, потребление и ценообразование.
Начали мы с инвестиции в 15 долларов. В классе было 30 человек и она купила 30 жвачек, по 50 центов каждая.
Прийдя в класс она сразу же заявила, что у неё есть жвачка. Сейчас будет аукцион, и тот кто выиграет, должен будет реально заплатить деньги. И так:
"Кто согласен взять жвачку бесплатно?"
Поднялось 30 рук и на графике на доске была поставлена первая точка: (30,0).
После каждого увеличения цены, количество желающих уменьшалось, график пополнялся новыми точками, пока один парень, Джонатан, скорее из принципа, купил её за 7 баксов, торжественно вручил их, забрал покупку и последняя точка (1,7) украсила график.
"Так вот, это называется кривая потребления (Demand)." - объяснила молодая училка.
"А теперь у меня есть хорошая новость для всех, кроме Джонатана. На самом деле я купила жвачки для всех!" - добавила она, раздала всем жвачки и тут же картинно об этом пожалела.
"Ой, а себе то я не оставила! Придётся устроить ещё один аукцион. Кто согласен продать мне жвачку за 10 долларов?". Опять поднялось 30 рук, и точка (30, 10) появилась на графике. Цена падала, количество желающих уменьшалось, пока точка (0,0) не закончила картину.
"Так вот, а это называется кривая производства (Supply)."- пояснила она.

"А теперь скажите, где они пересекаются?"
"В точке (10,0.5)" - хором сказали дети, директрисса и методисты борда, следящие за всем этим действом с полным вниманием.
"Правильно! Это означает, что за 50 центов, количество желающих купить жвачку равно количеству желающих её продать. Так образуется рыночная цена. Кстати, именно столько она и стоит!"

После урока к ней подошли расчувствующиеся директрисса и методисты и признались:
"Если честно, то мы сами только сейчас поняли, как образуется цена!" Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты и забавные истории за 13 января

13.01.2021 19:56:23 | Автор: admin
ТАКОГО ЖЕНИХА ПРОСРАЛА!

Сразу после окончания школы Маша по инерции бегала на встречи одноклассников, проходящие на дискотеке в близлежащем к школе парке. Пробежит через парк мимо родной школы, поторчит пару часов на танцах, обменяется новостями и домой на трамвайчике отправляется.

И вот как-то летней ночью спрыгнула Маша с трамвайчика на остановке у дома. И упала. Очень неудачно упала порвала связки на лодыжке. Боли Маша не почувствовала, просто встать не смогла. Лежит Маша на остановке вся в пыли и одна мысль в ее глупенькой голове вертится: как же домой доковылять? Ни души вокруг.

И тут, как по ее велению, из переулка появляется человеческая тень и прямиком к Маше направляется. Молодой человек в военной форме.

- Вы не знаете девушку Зину? Она по этому адресу проживает. И листок ей протягивает. Маша хлюпнула носом, прочла адрес и буркнула:

- Нету у нас никакой Зины. Точно знаю. Я тут всех знаю!

- Не может быть! - воскликнул военный. - А что это с вами?

- Упала я, - сказала упавшая Маша. - Нога болит. И военный, великодушно предложив ей свою помощь, довел Машу до дому.

- Стаканом воды угостите? - спросил он у калитки.

Мама в ночной, - лихорадочно неслось у Маши в голове. Зато бабушка дома! Спит чутко! Но за стенкой! Но ведь помог до дому довел я ж не неблагодарная какая-нибудь?

Последняя мысль победила и Маша провела гостя на кухню. Налила стакан воды. Поставила перед ним. Села напротив. Военный снял фуражку, выпил. И сказал тихо и просто:

- Выходи за меня замуж.

Маша опять хлюпнула носом. Она к таким предложениям не была готова. Да и в читанных Машей романах оно все как-то не так происходило чего-то было не так

- Я сейчас, - сказала Маша. И поковыляла в ванную. Боже мой! Из зеркала на Машу глядело чужое раскрашенное слезами лицо. Слезы как весенние протоки засохли промеж пылевых змеек. Платье тоже все в пыли. И порвалось на плече Невеста! - хмыкнула Маша, умылась и привела себя в порядок.

На кухне военный также неподвижно сидел на прежнем месте. Она опять присела напротив. И он рассказал ей, что его переводят в новую военную часть, а там дадут квартиру с условием, если он женится.

Пока он ей все это рассказывал, Маша смотрела на упрямые его брови и думала. Он ведь даже не знает, как меня зовут! Он НИ-ЧЕ-ГО про меня не знает!

- А можно вопрос? - спросила Маша. Военный кивнул. Ну, скажем, вы привезете меня в вашу военную часть, уйдете служить А я же вас не люблю! А там какой-нить солдатик молодой и мы полюбим друг друга Что вы станете делать?

- Убью, - по-военному отчеканил жених, не раздумывая.
- Кого?
- Обоих.
- Спасибо большое! Мне не надо! - радостно выдохнула Маша.
И проводила гостя за порог.

Утром пришла с работы мама, поохала-поахала, глядя на распухшую дочкину ногу, отвела в больницу. А бабушка, которая все проспала за стенкой, услышав эту историю, протянула с жалостью:

- Эххх, дура! Такого жениха просрала!

* * *


- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
* * *


- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
* * *

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был смотрите, какая вокруг хуйня творится.

* * *



Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.


* * *


Саранча стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое с дураками.
Карел Чапек

* * *

В некоторых комментариях к предыдущей истории высказывалось сожаление, что в ней не было алкоголя. Здесь его будет более чем достаточно.
Начало 60-х годов. СРТМ Краб (название, как всегда, условное) был отправлен спасать от голода молодую кубинскую революцию. Заполнив по дороге трюм рыбой, пароход пришел в Гавану, и тут начались сюрпризы. Кубинские товарищи объяснили, что голода у них нет, и вообще рыбу они почти не едят, традиционно предпочитая мясо. Да, в Гаване есть небольшая консервная фабрика, и рыбу можно сгрузить туда, но этого запаса фабрике хватит на несколько месяцев работы. А то, что по рейсовому заданию надо сдать сколько-то там сотен тонн рыбы, их не волнует, и вообще они не знают, какие идиоты это задание составляли. Вот если бы привезли омаров, был бы совсем другой разговор
Казалось бы тупик. Но решение было найдено моментально.
Пароход, сдав груз на фабрику, вышел на промысел, и опять набил трюм рыбой. Затем вернулся на Кубу, но не в Гавану, а в неприметный поселок, рядом с которым стояла советская ракетная часть. Когда вечно голодным воякам предложили поменять рыбу на спирт, они согласились моментально спирт у них имелся, и его количество измерялось цистернами.
После того, как на борт загрузили стандартные 40-литровые бидоны со спиртом, пароход побежал на север, где работала группа флота.
В то время не было 200-мильных экономических зон, а граница территориальных вод пролегала лишь в 12 милях от берега. Флот добывал треску на американском шельфе, наблюдая в бинокли статую Свободы. Омары в тех краях попадали в трал постоянно, их на всякий случай морозили.
И вот это случай наступил. Поменяв спирт на омаров, Краб триумфально вернулся в Гавану. Кубинские товарищи честно пересчитали стоимость омаров в стоимость рыбы и записали сдачу соответствующего количества тонн. Получилось солидно.
Затем пароход опять вышел на промысел, опять зашел к ракетчикам, и опять повез спирт флоту, который уже целенаправленно морозил омаров и с нетерпением ждал, когда же придут кубинцы. Забрав омаров, Краб вернулся в Гавану, и т.д.
Схема работала долго, устойчиво, и продуктивно, но однажды какой-то дотошный чиновник, проверяя сводки с промысла, заметил, что пароход сдает рыбы в три раза больше, чем это вообще конструктивно возможно. Как развивались события дальше история умалчивает, но, судя по всему, этот Кубинский треугольник просто прикрыли - тихо, без шума и огласки, чтобы не бросить тень на советско-кубинскую дружбу.

* * *

Один молодой человек в молодости заинтересовался причудливостью формы спирали струи при мочеиспускании. С таким же хулиганом другом, построили модель. И досконально исследовал всю динамику процесса, на основании этого построил математическую модель.
Этим хулиганом был нобелевский лауреат Нильс Бор. Его дипломный проект, посвященный определению поверхностного натяжения воды по вибрациям водяной струи, был удостоен золотой медали Датской королевской академии наук.

* * *


Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
* * *


Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год - 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.

* * *


- Это была тяжёлая неделя.
- Сегодня вторник.
* * *


Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
* * *

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

* * *

Make America Tweet Again!

* * *
В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

* * *
При заболевании новым британским ковидом всё на вкус как Эрл Грей.

* * *
Если в слове "локдауна" поменять буквы местами, то получится "клоунада".




* * *
Чтобы найти клитор, нужно думать, как клитор! А клитор думает о хуях, но я не гей, так что какие ко мне собственно вопросы.

* * *
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты и забавные истории за 12 января

12.01.2021 19:41:53 | Автор: admin
Сторонники Трампа захватили Капитолий, потому что он приносит 4000 золота в день.

* * *

ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

* * *

Валентина Терешкова заявила, что получает множество писем от астрономов и простых граждан с просьбой переименовать нашу галактику Млечный Путь в Млечный Путин.

* * *

Как называется врач, совмещающий специальности гинеколог и отоларинголог?
(dоvнw)

* * *

Все современные штурмы в два раза менее эффективны, чем штурмы прошлого, потому что у каждого протестующего одна рука занята не оружием, а смартфоном, на который этот штурм снимается.

* * *

Дом там, где не боишься какать в туалете.

* * *

Периоды мировой истории раньше назывались "Эпоха Возрождения", "Инквизиция", "Арабская весна" и т.д. Наше время возможно назовут "Эпоха ёбнутых президентов".

* * *

Вскоре после приезда в Берлин знаменитый создатель квантовой гипотезы Планк забыл, в какой аудитории он должен читать лекцию, и зашел в канцелярию, чтобы узнать об этом.
Скажите, пожалуйста, обратился он к пожилому человеку, который ведал канцелярией, в какой аудитории профессор Планк сегодня читает лекцию?
Старик похлопал его по плечу. Не ходите туда, юноша, сказал он. Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка.

* * *


Из латиноамериканского ФБ:
"В связи с пандемией коронавируса и режимом самоизоляции гринго решили устроить традиционный госпереворот у себя дома. Какие же ответственные люди!"
* * *



МАРКИЗ

Пару лет назад Жора завел кота. Ну, как завел? Его на Новый год привез его младший сын Виктор, приехавший навестить родителей из Нижневартовска. Коту от роду тогда был примерно год и он не сошелся характерами с проживающей у Виктора собакой женского пола и преклонного возраста. Собаку было жалко отдавать, все-таки больше десяти лет вместе, а кот еще молодой и должен быстро привыкнуть к новому дому. И Виктор не ошибся, везя кота за три тысячи километров.

Жора и его жена баба Шура раньше видели кота на фотографиях, но то ли фотограф был просто гениальным и удачно выбирал ракурс съемки, то ли кот был очень фотогеничным, но то, что семья Первомайских - старших увидела воочию по приезду их сына Виктора, повергло их в шок. Кот был лысый, весь в пятнах и с огромными причиндалами, смешно трущимися друг о друга при ходьбе. Неведомая зверушка, вся в складках, с огромными ушами и голубыми глазами навыкате, смотрела на них уверенно и нагло, как бы спрашивая: Ну что, рабы? Привыкайте помаленьку, теперь я ваш хозяин и ваша жизнь уже никогда не будет прежней.

Баба Шура потеряла дар речи, Жора сразу же пошел в чуланчик за самогоном и вернулся с литровой бутылкой. На пару с Виктором они выпили, чуть позже, придя в себя от увиденного, к ним присоединилась и баба Шура. Виктор рассказал, что зверушку зовут Маркиз или просто Марик. И что эта порода называется Сфинкс. Вместе со сфинксом из Нижневартовска прибыл его гардероб из пяти предметов на все случаи жизни - жилеточка, свитер, курточка, пальтишко и шапочка. Костюмчики надо было ему одевать в зависимости от температуры окружающей среды, потому что Марик все время мерз и дрожал как осиновый лист. Это было его единственным недостатком. Во всем остальном он был настоящий полноценный КОТ.

Через неделю Виктор уехал, Марик чувствовал себя прекрасно, он ел и спал, ел и спал, и довольно быстро привык к своим новым рабам, особенно полюбив Жору. А все потому, что Марик, видимо, был скрытым алкоголиком. Поскольку в доме никогда не переводился самогон и Жора иногда по доброте душевной давал Марику лизнуть чуть-чуть горячительного, Марик быстро пристрастился и темными длинными вечерами составлял Жоре компанию. Как только Жора наливал себе полстаканчика, Марик тут же нарисовывался прямо ниоткуда и терся о Жорину ногу, мурлыкая и требуя свою порцию. Жора такому повороту событий был несказанно рад, потому что пить в одиночку он не любил. Он обмакивал палец в самогоночку и давал Марику полизать. Тот лизал с наслаждением, после чего залезал Жоре на плечи, свисал с двух сторон облысевшей, но все равно великолепной, горжеткой, и мурчал как трактор. Жора Марика любил, и Марик отвечал ему взаимностью.

И вот однажды к ним в гости на неделю приехала какая-то дальняя родственница бабы Шуры из Ставрополя - Олимпиада Сигизмундовна (Липочка), женщина лет шестидесяти и весом центнера в полтора. Еще до ее приезда Жора с Мариком немного нализались для храбрости, потому что Олимпиада отличалась суровым нравом и ее побаивался даже Жорин пес Коломбо.

Липочка прибыла из аэропорта поздно вечером на такси, и Марик ее не встречал, так как в это время он по обыкновению спал где-то в укромном местечке у печки. Жора, баба Шура и Липочка на скорую руку отметили приезд, и Липочка, уставшая с дороги, попросила ей постелить. Как только она приняла горизонтальное положение, тут же отрубилась и стала изрыгать из себя звуки пашущего трактора Беларусь. От этих звуков проснулся Марик. Печка, рядом с которой он лежал, остыла, из гостиной раздавались странные звуки и Марик, выйдя на разведку, тут же набрел на спящую на диване в гостиной Олимпиаду. Поскольку диван стоял прямо рядом с радиатором отопления, это было излюбленным местом Марика для предания Морфею. И вдруг на его законном месте разлеглось что-то большое, похожее на кита.

Удивлению Марика не было предела. Как? Почему этого кита выбросило именно на его диван? Места что ли в доме мало? Непорядок! Сначала он этого кита гипнотизировал издали, но кит никак не реагировал, только ревел как самолет на старте. Марика аж передернуло. Ах, вот ты так! Ну, посмотрим кто кого! Он отошел подальше и, стартанув метров с пяти, в два прыжка преодолел расстояние до кита, и приземлился ему прямо на вздымающуюся грудь размером в две Джомолунгмы. Олимпиада Сигизмундовна, ничего не понимая, спросонья открыв глаза, увидела перед своим лицом какую-то ушасто-глазастую нечисть в вязаной жилеточке, и тут же смахнула эту нечисть с себя непроизвольным движением руки. Марик, кувыркаясь в воздухе в немыслимых кульбитах, с воплями "Бл@-@-ть", отлетел к месту старта и замер, буравя взглядом Липочку. Та села на диван, перекрестилась три раза, и бесконечное количество раз повторяла лишь одно слово "Свят, свят, свят!", с опаской поглядывая на чудище. Марик понял, что этой ночью она уже точно не ляжет и все могут спать спокойно. Торжествуя победу, элегантной походкой, Марик, целомудренно перетирая ляжками яйца, пошел в комнату к Жоре, залез к нему под одеяло, и уснул с чувством выполненного долга.

Утром после завтрака Олимпиада Сигизмундовна собрала свои вещички, вызвала такси и уехала в гостиницу. Жора стоял у калитки, держа на руках Марика, вдвоем они махали ей вслед, утирая подушечками лапок с трудом выдавливаемые слезы. Когда такси скрылось за поворотом, Жора с воодушевлением произнес: Ну, что, по соточке?. Марик прижался к его лицу мордочкой и затарахтел...

Татьяна Ферчева


* * *


Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист ...

* * *


Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!
* * *

В России миллиардеры стали богаче на 13,5 млрд долларов. 13,5х74=999 млрд рублей.
Пенсионеры из-за различных заморозок и реформ в этом году недополучили 1 трлн рублей. Закон сохранения бабла однако.

* * *

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

* * *

Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?

* * *


Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа.

Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.
* * *

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
* * *



С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд. Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту..."


* * *


Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"

* * *

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
* * *

Навеяло вчерашней историей про неиндексированную пенсию старушки-учительницы и нежелание государства выплатить задолженность по пенсии наследникам пенсионерки.
Тут в конце ноября 2020 года практически по всем средствам массовой информации прошла инфа, что всем российским пенсионерам со стажем свыше 30 лет единовременно к Новому году выплатят 7107 рубль.
Лично я прочитал об этом в "Московском комсомольце".
Заголовок звучит так: "Объявлены весомые надбавки пенсионерам к Новому году".
Газетенка так себе, но все ж таки не вот какая-то провинциальная малотиражка. Вроде бы дает ссылку на Пенсионный Фонд - я и поверил, тем более - сумма-то копеечная, по большому счету. Маму свою порадовал, пенсионерку.
Ждет-пождет она тех 7 тыс руб. - ничего не приходит.
Пожаловалась она мне уже в январе, мол, позвони, разберись. Я, прежде чем звонить (да и кому звонить в период длинных выходных?!), залез в интернет.
Ну что, по строке "выплата 7107 рублей" гуглом было найдено несколько десятков тысяч ссылок, в том числе сайты "Первого канала", Рамблера, и проч.
Правда, одновременно была найдена и вот эта незаметная ссылочка: https://novvedomosti.ru/news/society/67542/: "В отделении ПФР опровергли информацию о дополнительных выплатах пенсионерам".
Короче говоря, несколько недель ведущие СМИ интенсивно кормили российских пенсионеров заведомым фейком, а потом все плавненько сдулось...
"Прокукарекал - а там хоть и не рассветай"...
Помнится, в РФ вроде как ввели уголовную ответственность за публикацию явных фейков?
Или эта ответственность на федеральные СМИ, как обычно, не распространяется? Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты и забавные истории за 10 января

10.01.2021 09:59:42 | Автор: admin
- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

* * *

Advertisement

07.01.2021
САМЕ СМЕШНЕ АНЕКДОТ ЗА ДЕНЬ!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.
6+486Обсудить (11)Поделитьсяi o
Умеют же в США праздновать наше Рождество!
Шумно, с гуляниями и со стрельбой!

* * *


Не раскачивайте бункер!


* * *


- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...


* * *


Мишустин создал ещё две экономические зоны.
Ну почему у них - долины, а у нас - зоны?

* * *

Журналист издания Медуза Светлана Рейтер поучаствовала в испытаниях вакцины Спутник V, после чего вела дневник с подробным описанием очень неприятных и длительных побочных явлений - температура, насморк, ломота в позвоночнике, слабость. В итоге оказалось, что ей ввели плацебо.

* * *



Несколько лет назад мы путешествовали по Исландии. Голубой Лагуны нам оказалось недостатоточно, и мы направились в полудикие горячие источники в середине острова. Виды потрясающие: кругом горы со снежными вершинами, а в долине речка с горячими ключами.

Мы там познакомились с норвежцами, работниками пенитециарной системы. Они поведали нам:
"Наша система тюрем - это цирк. Брейвик там живёт, как на курорте. И несмотря на это, у нас сидит мужик из Мурманска, который постоянно пишет жалобы."
"На что?" - поинтересовались мы.
"Он требует, чтобы его жену тоже посадили. Они вместе приехали из России, специально совершили кражу в супермаркете, его посадили, а её, вместо того, чтобы тоже посадить, собираются депортировать!"

* * *



Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

* * *


Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:"Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?" Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:"Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:"И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"


* * *


Самое время спросить - вы что, хотите как в Америке?
* * *

Эту байку поведал мне ее непосредственный свидетель несравненный Александр Ширвиндт. Где-то в конце 60-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и какое-то Переходящее знамя. Шахтеры люди богатые выписали по такому случаю актерскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолет в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы все без задержки вручение, концерт, банкет на полную катушку, затем артистам по сто рублей каждому (бешенные бабки были!) и спецрейсом тут же домой!

Однако погода подвела, самолет все же задержался немного, и прямой порядок был нарушен: после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут клич прошел: "Артистов привезли! Все на концерт давай!" А шахтерам что не в гостях же, сами себе хозяева: что не допили, после концерта доберем! И прямо от столов повалили в зал. За пять минут битком набилось!

Концерт вел замечательный конферансье Олег Милявский. "Приезжайте к нам в Москву, доверительно бурчал он в микрофон, вы увидите прекрасные арбатские улочки и фонтаны ВДНХ, знаменитый Университет на Ленинских горах" Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет: "Эй! Расскажи про аборт!" "Га-га-га! заржал зал, во дает!"

Милявский переждал гогот и продолжил: "Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу" Все тот же мужик из зала орет: "Про аборт! Расскажи про аборт!" Зал просто валится от хохота. Милявский: "Проедете по Садовому кольцу, пройдете по прекрасным московским бульварам". Мужик: "Что, не знаешь про аборт?!" Милявский: "Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт Очень жаль, что про аборт не знал только один человек" И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: "Его мама!"

Зал не то, чтобы захохотал, а взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорбленный в лучших чувствах, с криком: "Убью!" полез на сцену бить Милявского. Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу

Милявский, указывая вслед, произнес: "Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это называется "выкидыш"!" Концерт, говорят, прошел с невероятным успехом.



* * *


В этот новый год, в ночь с 31-го на 1-е, сразу после курантов уложил детей спать, дождался, пока они по моим представлениям, уснут, спустился в машину, притащил пакеты с подарками на кухню, аккуратно, чтобы не шелестеть пакетами, вытащил, сложил пирамидой, беру их, тихооооооонечко прокрадываюсь в комнату а вверху у кого-то, в полвторого ночи, натуральный шабаш творится. Бум-бум-бум, унц-унц-унц Замер в дверях, прислушался. Дети признаков бодрствования не подают. Ладно, похоже спят, даже под шабаш. Бесшумно переместился к ёлке, подарки положил, испарился на кухню. Фух, миссия выполнена.
Утром младший подходит и говорит: "Папа, а я видел, как ты ночью подарки под ёлочку клал". У меня аж челюсти свело. Как это объяснять-то? А он продолжает: "Это значит значит значит, Дедушка Мороз подарки тебе на кухню принес!". Спасибо, тебе, малыш! Сам того не зная, выручил меня. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты и забавные истории 9 января

09.01.2021 09:55:22 | Автор: admin
Лох не мамонт или Без меня меня женили

Работал тогда в милиции. Год 2006-2007. Отписывают мне материал, присланный к нам в город из сельского района, с целью опроса фигуранта. Суть материала, насколько помню, почему фигурант уклоняется от уплаты алиментов. Телефон был, пригласил жулика к себе, тот пришёл и рассказал занятную историю.

Сам он родом из того самого сельского района. И была у него школьная любовь. Прям ЛЮБОВЬ. Но, как часто бывает, расстались они. По инициативе этой самой любви.

Прошло несколько лет, он уже давно живёт и работает в городе, когда ему звонит мать и просит срочно приехать. Ничего не объясняя. По приезду мать звонит кому-то и говорит, мол, приходите, он здесь. А сама молчит. Ему ничего не рассказывает.

Приходит эта его Любовь со своей мамой. У Любви явные признаки беременности. И объясняют (мама Любви рассказывает, а Любовь молча сидит, голову свесив), что встречалась она с парнем, забеременела, назначили свадьбу. А жених прям перед свадьбой свалил в закат, номер сменил и никто не знает, где он. Был ли жених из местных или нет, за давностью уже не помню.

Короче, просят они, чтоб не дал он позору покрыть семью Любви, умоляют (помня, что любил он её когда-то сильно-пресильно), сводить её под венец.

А расходы по свадебке они все на себя берут, естественно. А жить как дальше будут, сами потом уж решат. Любовь, вон, и не против уже вернуться в его объятия. А ребенка они помогут на ноги поставить, помогать финансово и прочее.
Подумал парнишка, и согласился на эту авантюру, хоть мать и просила хорошо всё взвесить. Уж взаправду любовь там была у него к ней. Костюм только прикупил. И букет свадебный.

Свадьба прошла как обычно проходит в деревнях и сёлах. Весело, с размахом! Все, конечно, всё знали, но, гулять - так гулять).

Только вот не получилось у него семейной жизни. Не захотела жена жить с ним. Выставила за дверь на следующий день после свадьбы. Уехал он обратно в город. Она на развод подала. Потом уже рассказывали ему, что перед выкупом ещё сидела и ревела, что всё равно не будет с ним жить, насилу мать её успокоила и в ЗАГС отправила.

А потом приходит ему весть, что алименты с него требует бывшая. Замуж она беременная выходила. Значит, он отец. Кто последний, тот и папа, как говорится. Тут он прям и ох...л. В суд тоже пошёл, заявил о не признании отцовства. И алименты, говорит, не буду платить). А Любовь не успокаивается, заявы на него строчит во все инстанции.

Опросил я его, значит, и отправил материал обратно. И, может, не всему бы поверил из его рассказа, но у нас с ним оказался общий знакомый, который мне всю эту историю потом и подтвердил. Он же потом и рассказал, что судебные тяжбы шли ещё долго, экспертизу ДНК делали, но справедливость восторжествовала в итоге, и парень от отцовства и, соответственно, алиментов на чужого дитя отбился.


* * *



Когда мне было лет двенадцать... или тринадцать, но не суть важно. Я подошел к бате.
-Бать, ну что за хрень. У друзей у всех уже мотовелики, а я как лох, гоняю на орленке. Ты не мог бы мне подогнать эту вещь? Там как раз в магазин Ригу-11 завезли! Ты ведь зарабатываешь неплохо. - Упс! Это я так наверное подумал тогда. Пацан недавно спрашивал айфон, вот с его слов и навеяло. А на самом деле я сказал, - Бать, очень хочется мотовелик. - И батя посмотрел на меня очень внимательно.
-Да, пожалуй пора. Ты парень взрослый и рослый, да и девчат будет на чем катать. Я подумаю. - В ту ночь я почти не спал. Блестящий мотовелик, мерещился мне то в одном конце комнаты, то в другом. Даже запахло бензином, когда я его заправлял. - У вас когда зимние каникулы? А ну да, сразу после Нового года. Вот тогда и решим, - придя с работы, вспомнил наш разговор, батя.
И я не спал еще несколько ночей. Вернее спал, но сон путался из-за мотовелика, он то заводился, то нет. В общем всякая хрень с переживаниями. Не успел я сожрать новогодние подарки как наступили каникулы. Я внимательно смотрел на батю.
-Да-да, сынок, я помню. Все уже решено. Пошли. - Вообще я думал в магазин, но оказалось в детский сад. Откуда там мотовелики я не понимал, даже когда мы открыли калитку и проследовали к заведующей. - Ну показывайте! - поздоровавшись, обратился к ней батя. И она повела нас к котельной. Столько березовых чурок я еще не видел нигде, поэтому тщетно пытался рассмотреть за ними мотовелик.
-Вот эти, которые на шесть частей, которые на четыре, - несла заведующая какую то пургу. Да и на улице задувало нехило.
-Хорошо, я понял, - сказал батя и проводил заведующую долгим взглядом. Сейчас я понимаю, что там было, что провожать. Но тогда он отвлекся и поинтересовался у меня, - а ты все понял? - Я конечно нихрена не понял, но чтобы не получить подзатыльник, невнятно что-то промычал на всякий случай. - Ну ничего, сейчас я тебе все покажу и объясню. Жди здесь. - и батя пошел в котельную. Вернулся с железяками, но не от мотовелика. Трудно спутать железный клин, кувалду и колун со средством передвижения.
В общем хреначил я там две полных недели, можно сказать не разгибая спины. К концу второй, просто разносил чурки уже в щепки. Домой доползал сам. Батя похлопывал меня по плечу и успокаивал.
-Ну ничего, ничего. Не забудь завтра тебе к восьми на работу. - под эти слова я и засыпал.
Но в последний день каникул батя порылся в кармане и вытащил сто сорок пять рублей. Именно столько стоил тогда мотовелик. И не надо со мной спорить. Эта сумма отпечаталась у меня на руках в виде мозолей.
Хорошее забывается быстро, особенно летом и на мотовелике. На новом мотовелике. Поэтому однажды подкатив к дому, я увидел на крыльце батю.
-Ну как сынок, катаешься? - поинтересовался он. Я утвердительно кивнул головой, - и девчонок катаешь? - я невразумительно пожал плечами. Я уже тогда почувствовал здесь какой то подвох, но пока не понимал где и поэтому лишний раз рот не открывал. - Я тебя что хотел спросить, тут Николай, ну ты его знаешь, привез с Японии магнитофон Сони, предлагает. А нужен ли он нам? - И тут я как та ворона с сыром, заорал ДА!
Это была ловушка или подвох, я так до конца и не разобрался. А когда? С утра и до поздней ночи я ездил на своем мотовелике к новым домам, которые тщательно оббивал изнутри дранкой под штукатурку. Пять двухквартирных трехкомнатных домов, вместе с прихожими и кухнями. Они выстаивались и осаживались, а я оббивал, не взирая ни на что. Все лето. Проклиная все японские фирмы и Сони в том числе. Пока она не заиграла в моей комнате. Трудно было не оценить чистоту звука. Я слушал то ли Битлов, то ли Криденс и был почти счастлив, если бы не сломавшаяся Смена. Это фотоаппарат, если кто не знает.
-Конечно, - ковыряя пальцем лепестки затвора думал я, - это не ФЕД и тем более не Зенит, что на такой нафотографируешь. Мысли мои прервал батя.
-Желаешь серьезно заняться фотографией? - подойдя и приглушив магнитофон, поинтересовался он. Но я был уже опытный.
-Да, не! Ну его нафиг, с этим то намучился. Это не мое.
-Ну да, ну да, - хмыкнул он, - а мы хотели тебе к новому году Зенит, подарить. А может даже и раньше. Но на нет и суда нет.
-Э, так это... Ну если Зенит, можно было бы конечно, - понимая, что я опять пролетел как фанера над Парижем, старался я исправить положение, - я в принципе не против.
-Ну вот и договорились, значит подарим тебе Зенит, только это, осенние каникулы они короткие, но я тебе что нибудь подберу. На фотоувеличитель, ванночки, глянцеватель, сам то уж наверное заработаешь?
Я пацану тоже сказал, что я подумаю, насчет айфона. Интересно, рассказывать ли ему, что у меня к пятнадцати годам было все, о чем только мог в то время мечтать пацан.

* * *


Новогодний отдых

(Господа, не стоит угадывать автора- это история от Travel 1980)

Знаменитые дачи в Переделкино. Собрались с друзьями узким кругом 2 января - посидеть, поговорить, попеть, прогуляться.
Из новеньких должны приехать двое - какой то известный шоумен- телеведущий и банкир. Так как телевизор я не смотрю, по форумам не хожу- в лицо обоих не знаю. С небольшой разницей приехали двое - солидный мужчина в изящном костюме, и небритый чувак с вихрами на голове, в толстовке и трениках. Солидный мужчина в костюме чинно со всеми поздоровался, выпил шампанского и подключился к беседе. Чувак в трениках поиграл в догонялки с детьми, облил жену из водяного пистолета, исполнил арию, стоя на пуфике, подыграл хозяину дома на там-таме, показал стойку на голове, сыграл на гитаре несколько диссидентских частушек 70-х, и завершил всю феерию открытием бутылки шампанского саблей.
Наклоняюсь к подруге, спрашиваю:
- Маш, интересно, сколько он за корпоратив берет?
- Не знаю, но думаю что мы не потянем.
- Почему?
- Ну, понимаешь, зампред ...банка на корпоративе с сольной программой - это боюсь очень дорого....

P.S. Всех с наступившим Новым Годом!
Очень важно уметь отдыхать и расслабляться - история именно об этом. Ну а если развлекать других - ваша работа- то пусть друзья отнесутся с пониманием и не будут заставлять вас работать на выходных:))))


* * *



- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
* * *



* * *



После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.


* * *



Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

* * *


Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?


* * *


- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
* * *


В Чили всегда умели делать хорошее вино, и экипаж СРТ Галактика (название изменено до неузнаваемости), отправленного помогать прогрессивному режиму президента-марксиста Сальвадора Альенде, убедился в этом сразу же по приходу в порт Вальпараисо. Там царил привычный социалистический бардак, не было ни топлива, ни провизии, поэтому вместо разведки рыбных запасов пароход стоял у стенки, а команда, пользуясь отсутствием комиссара (на этом классе судов их как правило не было) день за днем дегустировала в припортовых заведениях замечательные и, самое главное, сказочно дешевые вина.
Но всему хорошему приходит конец, и однажды топливо, пресная вода и снабжение все же были получены. Команду кое-как оторвали от дегустации, пароход отшвартовался, и двинулся в сторону моря. Третий помощник, стоя на крыле мостика, пытался взять пеленг на ближайший маяк. Пеленг он взял, но, по причине алкогольного тумана, зачем-то сообщил его рулевому. Рулевой тоже находился в алкогольном тумане. Решив, что это и есть курс на выход из порта, он все внимание уделил компасу, и мало интересовался окружающим. В итоге он точно вывел пароход на камни у подножья этого самого маяка.
Что называется, приплыли. Подошедшие буксиры ВМФ Чили сняли пароход с камней и отвели его обратно к причалу. В ожидании ремонта команда уныло снимала стресс усиленными дозами вина в тех же заведениях.
Однажды утром к трапу подошел военный патруль, и объявил, что в стране идет военный переворот, но это внутреннее дело, и экипажа он никак не касается. Всех вежливо попросили оставаться на борту, чтобы случайно не попасть под беспорядки, если таковые будут. На возмущенные крики да у нас трубы горят, мы только до ближайшего бара и назад патруль не реагировал, а когда самые возмущенные организмы пошли на прорыв, их немного побили, после чего весь экипаж был заперт на пароходе. Через пару дней всех посадили в самолет и отправили в Москву. Летели в мрачном настроении, готовясь ответить по всей строгости за все, что натворили: пароход сломали, программу работ сорвали, да еще и устроили дебош в иностранном порту. Будущее представлялось безрадостным с работы выгонят, визу закроют, и это еще в лучшем случае. О худшем случае старались не думать.
А В МОСКВЕ ИХ ВСТРЕЧАЛИ КАК ГЕРОЕВ! КОТОРЕ ВРВАЛИСЬ ИЗ ЛАП ЧИЛИЙСКОЙ ХУНТ! Про их стойкость и сопротивление черным силам международной реакции восторженно писали газеты, девушки с визгом бросались на шею, пионеры дудели в горны, били в барабаны и дарили цветы. Про срыв задания и брошенный пароход никто не вспомнил.
Мне приходилось общаться с участниками тех событий. Их рассказы в деталях различались, но в одном они были едины если бы не Эль Хенераль Аугусто Хосе Рамон Пиночет Угарте, их судьба была бы печальной. И, встречаясь друг с другом, они потихоньку, чтобы не слышали посторонние, обменивались приветствием Да здравствует Аугусто Пиночет!


* * *



Как известно, Микеланджело в продолжении многих лет расписывал потолки Сикстинской капеллы.
После этой каторжной работы художник долго не мог смотреть вниз и когда что-то читал, поднимал бумагу выше головы. Когда один вельможа спросил, отчего Микеланджело так поступает, художник ответил:
Потому что слишком долго с Богом разговаривал.

* * *


После передислокации столицы Казахстана из Алма-Аты в Астану в службу движения пришли представители КНБ (тот же КГБ, но на несколько порядков ниже в профессиональном и интеллектуальном смысле).
Задают вопрос: "Почему в районе, где строится правительственный объект, низко летают самолёты?".
Ответ: "В том районе у нас находится район 4-го разворота".
После многозначительного молчания представители сказали, как отрубили: "Много! Хватит и 3-х разворотов!".
Немая сцена.

* * *

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

* * *


Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...


* * *


Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку!
Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).


* * *
Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты и забавные истории 8 января

08.01.2021 09:50:55 | Автор: admin
Ж - жадность

Интересная история произошла в нашем магазинчике у дома. Небольшой магазин с интересным ассортиментом и цены устраивают. И хозяйка - она же продавец - очень обаятельная и порядочная женщина.

Включила она в ассортимент меренговые рулеты. Очень модный десерт, пользуется спросом. Некая дама в нашем городе начала печь сама, а потом дело пошло, организовала производство. И вроде не подводит, все нормально, привозит вовремя. А то что очень высокомерная, так бывает.

И вот прием заявок к праздничному столу на рулеты и торты поставщица прекращает за пять дней до Нового года. Наш магазин заранее собирает заявки, отправляет. Заявки приняты.

28 декабря продавец уточняет про рулеты. Ответ - будут, не переживайте. 29 ещё звонок поставщику: напоминаем, десятки семей ждут рулеты. Да-да, будут 30 декабря вечером.

И вот 30 декабря продавец с семи вечера пытается вызвонить поставщика. Молчание, трубку не берут. Хотя дама в сети. В 21.40 вечера привозят заказ, точнее одну пятую часть от заказа. На вопрос "Когда будут остальные рулеты?" ответ: "После 3 января".

У продавца паническое состояние. Она с трудом дозвонилась до поставщика. Та шлёт заказчицу лесом. Наш продавец в ужасе - что делать? Завтра Новый год. Клиенты рассчитывают.

Поставщик звонит через полчаса: мол, так и быть, делаем одолжение. Завтра сами приезжайте с утра раненько и забирайте часть заказа с наценкой 100% процентов от цены, по которой приняли заказ. Так и быть, явим вам божескую милость.

Продавец теперь шлет бизнес-вумен лесом. Обзванивает всех покупателей, что заказали рулеты эти злосчастные. НИКТО из покупателей не обиделся, напротив, еще и успокаивали продавца. Я тоже заказала рулет, который не привезли. С трудом, но успела испечь чизкейк.

Вот вопросы к производителю:
- Так и было задумано? Выкручивать руки продавцам с мыслью, что все равно выкупят в новогодней суматохе?
- Если вы не успеваете, зачем обещать? Скажите сразу честно, люди успеют найти замену.
- Такие предприниматели искренне уверены, что после "кидалова" с ними будут дальше сотрудничать?

Сегодня после обеда продавцу звонят с радостным известием - оставшуюся часть заказа привезут аж 2 января утром. Ответ магазина: ешьте их сами, дорогие товарищи. И больше нам ваши рулеты не предлагайте.


* * *


Создатель мультиплетной теории гетерогенного катализа химик академик Алексей Александрович Баландин был репрессирован: Норильск, лагерь, мороз. На утреннем шмоне охранник крикнул: Баландин! Почему без шапки? Не знаю, куда она делась, ответил учёный, и тут многие выбежали из строя и набросали перед ним кучу шапок, чтобы спасти мозг гения.



* * *


В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.


* * *


Advertisement

03.01.2021
САМЕ СМЕШНЕ АНЕКДОТ ЗА ДЕНЬ!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.
2+597СсылкаПоделитьсяИсточник
В удивительное время живем. Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки... этот, как его... не, не вспомню... поучал бы Курчатова, Ландау, Капицу, Келдыша, как им надо открывать сокровенные тайны природы...

* * *


- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
* * *


Как приучить детей к чтению

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками.
И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.

И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.
Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.
А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.

Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.


* * *



Через пару месяцев после свадьбы, мы с женой решили прокатиться из Питера в Каунас. Я приехал на вокзал прямо с работы, и поэтому в вагон мы вошли не вместе.
После отправления ко мне подошёл проводник, заговорщическе подмигнул и предложил:
"Смотри какая классная девочка с тобой едет! Тоже до Каунаса. Давай червонец и я к вам в купе никого не подселю."
Я ему объяснил, что это моя жена и врядли она поймёт, что за секс с ней я буду платить наши общии деньги, тем более не ей самой, а кому-то другому.
Но когда я рассказал об этом жене, она почему-то назвала меня скрягой!
Впрочем, проводник оказался с пониманием, и к нам в купе итак никого не подселили!

* * *



В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь

* * *


Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать
* * *


Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.


* * *





* * *




* * *



* * *





* * *





* * *
Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты за 7 января

07.01.2021 09:46:29 | Автор: admin
Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, ответил студент.


* * *


Получив заказ, пятеро убийц, перепоручили заказ друг другу, в результате деньги были получены, но заказ так и не выполнен. Незадачливые киллеры получили Шнобелевскую премию в области менеджмента

Шнобелевская премия спонсируется юмористическим технологическим журналом Анналы невероятных исследований (Annals of Improbable Research), основанным в 1991 году, и в этом году награде исполняется 30 лет.

Пятеро профессиональных убийц из Гуанси наняли друг друга для совершения заказа, но ни один из них не совершил преступление, при этом получив деньги. Из-за этой истории киллерам была присуждена Шнобелевская премия по менеджменту 2020 года.
Конкретные обстоятельства этого происшествия заключаются в следующем: из-за спора, связанного с недвижимостью, главный обвиняемый заплатил два миллиона юаней наемному убийце А за заказ, и тот его принял.
Однако киллер А решил не выполнять его самостоятельно. Он оставил себе один миллион юаней и потратил оставшиеся деньги, чтобы нанять киллера B. Затем киллер B тоже поленился, оставил себе часть суммы и передал заказ киллеру C, тот киллеру D, а тот киллеру E. После стольких передач награда за выполнение заказа киллером E составила всего 100 тысяч юаней. Последний решил, что 100 тысяч это недостаточная награда для совершения убийства. Тогда он нашел жертву и предложил ему инсценировать собственную смерть, сделал фотографии и передал заказчику. После этого жертва вызвала полицию, которая и поймала всех пять киллеров, которые забрали деньги.
Утром 17 октября 2019 года Народный суд средней ступени городского округа Наньпин Гуанси вынес окончательное решение по этому делу. Главный обвиняемый Тань Юхуэй был приговорен к пяти годам тюремного заключения за попытку умышленного убийства; первый киллер Си Гуанъань получил три года и шесть месяцев тюремного срока; второй и третий киллеры Ян Каншэн и Ян Гуаншэн были приговорены к трем годам и трем месяцам тюремного заключения; Мо Тяньсян, четвертый киллер, получил три года; а последний киллер, Лин Сяньсы, был приговорен к двум годам и семи месяцам тюрьмы.
-----
- cроки тоже дали по понижающей :)


* * *



Однажды Ампер шел по улице, производя в уме какие-то вычисления. Вдруг он увидел перед собой черную доску, такую же, как в аудитории.
Обрадовавшись, он подбежал к ней, вынул кусочек мела, который он всегда носил с собой, и начал писать формулы.
Доска, однако, тронулась с места. Ампер, не отдавая себе отчета в том, что он делает, пошел за ней.
Доска набирала скорость.
Ампер побежал. И только общий смех прохожих привел его в себя.
Тогда он заметил, что доска, исписанная его формулами, это задняя стенка черной кареты

* * *


Сегодня Роскосмос под руководством Дмитрия Рогозина за американские доллары вывел на орбиту шпионский спутник НАТО.
А иностранный агент сегодня - Фонд помощи жертвам домашнего насилия, женщинам, в основном, и детям.
Что тут непонятного?! Все логично!

* * *

По восточному календарю год Быка наступит 12 февраля 2021 года.
Прикольный палиндром:
1202 2021

* * *



Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
Но мне сегодня исполнилось сто!
Да? Ну тогда хорошего вам дня.

* * *


Соседка сдавала квартиру милой интеллигентной барышне, из тех что чистоту и порядок гарантируем.
Когда спустя месяц, предварительно созвонившись, она пришла за арендной платой, вид квартиры её слегка шокировал.
Не то чтобы речь шла о чистоте и порядке, нет. О чистоте и порядке речь уже не шла. В квартире царил просто жуткий бардак.
Разбросанные тут и там вещи не висели разве что на люстре, мусор видимо не выносился со дня вселения, а гора грязной посуды с остатками еды уже не помещалась в мойку.
Но больше всего соседку поразило то, что прямо посредине этого свинарника, как айсберг среди помойки, стоял накрытый чистой скатертью стол, и на нём пара изящных тарелочек с какими-то аппетитными заморскими деликатесами.
А возле стола стоял штатив с фотокамерой, и ещё какие-то осветительные приборы.
Заметив в глазах хозяйки немой вопрос, барышня охотно пояснила.
- Видите ли, - с некоторой даже гордостью сообщила она. Дело в том что я блогер. Веду канал в инстаграмме о том, как красиво и правильно сервировать стол.


* * *


Эта потрясающая сцена не была прописана в сценарии фильма. Собака попала в кадр совершенно случайно. Когда он загнал свой Мерседес-Бенц во двор коттеджа, неожиданно появился этот дратхаар, которого хозяин упустил с поводка. Он просто подошёл и положил морду в руки Вячеслава Васильевича. Камера продолжала работать, а Тихонов продолжал играть, импровизируя, в то время как съёмочная группа "17 мгновений весны" вместе с хозяином пса с трудом сдерживала слёзы.

(из народного анекдота:
- Чей же ты, дурашка? - ласково спросил собаченьку Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченька, - Я из Центра.)


* * *


Там на пресс-конференции Агнету Фельстог спросили:
- Правда ли, что у Вас самая шикарная задница в мире?
- Не знаю, я никогда её не видела, - ответила певица.

* * *


Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.



* * *



Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

* * *


Моя мама всю жизнь трудились учительницей в школе. После 50 стала болеть, но так как пенсия крошечная - продолжала работать. Но так как она была работающим пенсионером, то ей государство ничего не индексировало и продолжало кидать обьедки с барского стола, пардон трудовую пенсию по возрасту. Налоги на фонд её зарплаты забирало само собой тщательно. Но не платило с них работнику ничего. По-русски говоря - нагло тырило заработок. Типа, когда не будешь работать, тогда тебе и проиндексируем твою трудовую пенсию. Так и произошло. Онкодиспансер остановил трудовой процесс пенсионерки. Обещанные бесплатные лекарства для онкобольных - это откровенный госпиздеж. За все платили дети. Нет, конечно парацетамол выдавали даром, и химию 40 летней давности тоже даром. Чтобы побыстрее скопытилась. А современные лекарства растворялись где-то в районе Кунцева. Так и прошли обещанные государством 3 месяца, которое ему нужно для проверки, а не получает ли пенсионер лишние 3 рубля. Сидим мы на маминых поминках и тут звонок в дверь. Почтальон принёс проиндексированную пенсию мамы. В день её похорон. Но увидев помины, забрал назад. Не положено. Типа получите от самого доброго социального государства пособие на погребение. В размере цены веночка. А все что вы платили ему 50 лет из своей зарплаты, то оно вам прощает. Спасибо родное за заботу о согражданах. Спасибо господин президент за заботу о работающих с голодухи пенсионерах и за вранье, что в СССР работающим пенсии не платили. Платили, уважаемый ВВП, ещё как. Правда ограничивали, если суммарный доход их превышал 300 руб., 120 тыс сейчас. Я понимаю, что ваше окружение живёт по другим законам. Но у нас 120 тыс таких пенсий нет. И господину Орешкину бааальшой и толстый привет за слова, что пенсия это пособие для не пособных работать. Жаль что этот руководящие персонаж не в курсе, как на такое пособие можно жить в старости. Да откуда ему знать. Для него существуют другие законы. И депутатам, защитничкам народа, тоже большой привет. Про совесть, когда сами живут по одним законам, а для граждан пишут совсем иные, тоже напоминать бесполезно. Нет там её. В общем всем спасибо. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты за 3 января

03.01.2021 09:42:56 | Автор: admin
САМЕ СМЕШНЕ ИСТОРИИ ЗА ДЕНЬ!


Как-то раз знаменитый немецкий физиолог Герман Гельмгольц, прогуливаясь по парку, увидел плачущую девочку. Оказывается, в глаз попала соринка.
Ученый вынул карманную линзу и стал через нее рассматривать глаз ребенка.
Неожиданно он заметил, что при определенном положении линзы лучи падали через зрачок на заднюю стенку глаза и ярко освещали ее. Гельмгольц сразу понял важность этого явления; он усовершенствовал случайно открытый способ и изобрел глазное зеркало неизменный атрибут современного врача-офтальмолога.
Вот и говори после этого, что слезами делу не поможешь
3+225СсылкаПоделитьсяИсточник
Бес попутал на Новый Год.
Отмечаем наступление Нового 1982 года в институтской общаге. Я лицо приглашенное, друг-студент позвал с собой. Что такое праздники в студенческом общежитии кто знает - объяснять не надо, кто не знает все равно не поймет. Была и елка, (фикус в холле) украшенная, и хоровод вокруг нее, и попытки поджечь этот фикус под крики народа "Ну-ка елочка, зажгись!!!" и бабка-вахтерша, утомленная дежурством, студентами и Агдамом и уснувшая на стульях, и пляски по сугробам во дворе. Случился у меня страшный лямур с одной из студенток. Исцеловались в усмерть и нашли пустую комнату, упали на кровать. Тут моя дама начинает верещать "Я тебя не люблю, я Володю люблю". Пытаюсь ее убедить, что любить меня не надо, люби на здоровье своего Володю. Не соглашается. Довольно долго это продолжалось, результат - она осталась почти без одежды, мне это надоело, отвернулся и стал засыпать. Тут она начала уделять мне внимание. Исключительно весело и продуктивно прошел остаток ночи и кусочек утра после сна. Встала моя дама с кровати, одевая платье подходит к окну. У окна поворачивается ко мне и хочет что-то сказать. Единственный раз в жизни я видел, как мгновенно меняется выражение лица у человека - от умиротворения до полнейшего даже не изумления, а ох...ения. И фраза, которую я запомнил : "Э - Э - Э, А Т КТО ????". Ну не Володя я, не Володя.


* * *



Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

* * *


овогоднешнее.
...я почему часто ресторан в Буэнос-Айресе вспоминаю? потому что был счастлив там и тогда, свежесть впечатлений: новый континент, новый язык, новые люди.
"Париж Латинской Америки," - припечатал Ортега-и-Гассет. Aрхитектура, кухня, культурка. Красивых женщин там 7 из 10-ти, на любой вкус: белые, чёрные, жёлтые, плюс умереть-не-встать-смеси всего вышеперечисленного.
Моя дочь считает оригинальный Париж круче. Не был, не знаю, но после Байреса уже пофиг...
Система была логична донельзя - xозяйка так и объяснила: начинаешь посудомойщиком, шеф-повар меняется в среднем через шесть месяцев, происходит ротация: лучший из младших поваров становится шефом, посудомойщик повышается до младшего повара, худший из младших поваров так и остаётся.
С моим акцентом выбирать не приходилось, пошёл в посудомойщики.
Шефом служила девушка Ракель. Каждый вечер она слушала через смартфон один и тот же рождественский альбом испанской певицы А.Торрохи "Ещё один год" (Ana Torroja, Un ao ms). Примерно как "Новый год к нам мчится, скоро всё случится." По кругу. Три-четыре раза за смену. "А мне нравится!"
На дворе стоял март. Я намекал Ракели, что НГ прошёл, существует и другая музыка, но мнение посудомойщика шеф-повара не волновало.
Я распечатал тексты песен на испанском и развесил вокруг рабочего места, типа изучаю. "Как мило!" - отметила Ракель, сарказм до неё не доходил.
В мае я собрался увольняться, поскольку Un ao ms и другие песни знал наизусть. Задолбало!
К счастью, Ракель обожгла руку и объявила о своём увольнении раньше меня. Двое коллег вздохнули с облегчением: Мигель стал шефом, меня повысили до младшего повара, Хуан никуда не продвинулся.
Мигель лучшей доли на стороне не искал, в таком составе мы проработали аж два года, до самого моего отъезда в Коста-Рику. Посудомойщиков только жалко.
С тех пор каждое 31 декабря Мигель присылает мне песню Un ao ms в качестве поздравления.
Сцуко.


* * *



Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

* * *




* * *

В юности устроилась на лето работать на рынок в продуктовый отдел. В конце августа выяснилось, что пропал ящик с консервами. Зарплата за месяц покрыла недостачу и даже какие-то копейки остались. Я, конечно, без споров внесла деньги - это рынок, могла и прозевать.
Прошло года четыре и в магазине случайно встретила свою хозяйку. Она подбежала ко мне с извинениями и дала приличную сумму - оказывается, консервы нашлись, а меня они найти не смогли (сотовых ещё не было). Она переживала все эти годы. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Забавные истории за 31 декабря

31.12.2020 19:49:24 | Автор: admin
После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился её сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело. Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: Андрей, ты что ли? Собеседник подтверждает. Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда? Следует невнятный ответ. А ты на какой машине-то, на своей или отцовой? Независимо от того, какую машину он выбирает, следует вопрос: Так вы же эту машину неделю назад продать должны были? Далее следует серия ещё каких-то её вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.


* * *


Как же заколебали меня эти политически-патриотические -здоболы по центральным каналам. Это мы разгромили фашистскую Германию! Это мы первыми запустили спутник! Это мы первыми отправили в космос Гагарина! Некоторые раздуваются даже от гордости, что это мы победили Наполеона.

Всё это хорошо, но вы-то как закрались в это мы? Вы там хоть рядом сидели с солдатом, который кивер чистил весь избитый? Хоть одну пулю выпустили в немецкого оккупанта? Хоть одну гайку привинтили к ракете "Восток"? Какое такое мы? Мычите пожалуйста на другие темы. Вы - получаете деньги за свой публичный патриотизм и больше ни хрена не делаете. Вы живете на налоги с нормальных людей, которые помнят, чтят и гордятся своими предками за бесплатно. Делом занимаются, семьи свои кормят, и вас зачем-то, дорогие наши кукушата.

Моя мама имеет право говорить мы - она четырехлетним ребенком лежала в донской степи возле разбомбленного эшелона вместе с другими беженцами, когда их поливали очередями с неба. Эти пули не достались солдатам. Хоть какой-то, но вклад. Отец помогал со сбором урожая, тоже мальцом. Толку наверно было мало, но он делал это, своими руками. Это последнее поколение, которое имеет право говорить "мы" в разговорах о той войне. Я в себе такого права не ощущаю. Это не мы, а они победили фашистскую Германию - все вместе, кто не перекинулся на другую сторону. Я в этом, к сожалению, не участвовал.

Надеюсь, и нами будут когда-нибудь гордиться потомки. Пока особо нечем.


* * *


Не моё, но тюменское

1964 год. Я еду в аэропорт ранним утром на такси. На ул. Республики, где-то за филармонией (от центра), таксист притормозил, остановился и положил на обочину возле тротуара пустую бутылку.
Зачем? спросил я.
Здешнему дворнику, он инвалид, мы всегда так делаем.
И я вспомнил, что видел на этом участке человека с метлой - он был без обеих ног, передвигался на низенькой деревянной платформе на подшипниках, отталкиваясь деревянными брусочками.
Очень тронуло отношение таксистов. "Уважение в любой форме есть уважение," - подумал я.


* * *



В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата катанка. Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.
В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где?
Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение.
-Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет!
Когда озарение немного поблекло, я дрожащей рукой подтянул к себе телефонный справочник района.
Горком, исполком, трогать не стал, может быть чревато и остановился на детском саде номер один. Была в этом какая то афера, но проверить ведь надо, озарение оно просто так не приходит.
-Алло! Могу я переговорить с завхозом, - набрав номер, как можно серьезней произнес я. Там покричали то ли Валю, то ли Зину и приятный женский голос тоже произнес алло. - У вас есть проволока? - немного подрагивающим голосом произнес я.
-Есть. - произнесла Валя или Зина и это внушило оптимизм.
-Катанка? - охренев продолжил я.
-Обычная, целая бухточка. Вам сколько нужно?
-Да я только узнать, - не находя больше слов, произнес я и положил трубку. Ведь по идее это была какая-то хрень. Зачем им в детском садике проволока. Вот зачем? Пусть даже не катанка, а обычная. Мысли путались, но и про озарение не надо забывать. И я стал думать, где этой катанки в принципе не может быть, но она там есть. Мне по-любому было тяжелей чем Ивану, который пошел туда не зная куда и принес то, не зная что. Ведь у меня помимо всего этого была еще отгрузка на Магадан. Первое, что пришло на ум, это цементный завод. Предприятие большое, одно из двух на весь Дальний восток. Там, в принципе дохрена чего могло быть. Но можно ли катанку применить как-то в ихнем производстве. Например обвязать рассыпной цемент. Или даже в бумажных мешках. Теоретически это в голове не укладывалось, но ведь помимо теории есть еще и практика. А на практике я такое успел повидать, что впору ехать сдаваться в дурку. Но я опять рискнул. И набрал номер телефона отдела снабжения того самого цементного завода. - Коллеги, у вас катанка есть? - сразу я взял быка за рога.
-Шести или восьми миллиметровая? - деловито поинтересовались на том конце.
-Мне без разницы и та и другая подойдет, могу на что нить поменять, - я тоже сразу перевел разговор в деловое русло. Приятно работать с профессионалами.
-А у вас гвозди есть? - выяснив откуда я звоню и кто я такой, задали мне встречный вопрос.
-Тю, да полно! Вам какие нужны? - процесс пошел. Все сформировалось быстро и наутро я у завгара заказал машину. Бросив в нее краном пару тонных ящиков гвоздей на 70 и 100. Разговаривавший со мной по телефону мужик, увидев две тонны, просто охренел и широко махнул рукой:
-Вон там за складом, забирай сколько влезет! - а за складом был Эверест. Из катанки. До куда ее можно было забросить местным краном.
Я грузил ее в исступлении. Снабженческий зилок прогнулся, не уступая уже по грузоподъемности КраЗу, а я хотел запихать еще. Вплоть до драки с водителем. Тяжело перевел дух, взял у завсклада бумажку с весом и пошел выписывать пропуск. Под тяжелыми взглядами крановщика, водителя и завскладши. Они не могли меня понять, поэтому свернув за угол я начал посвистывать и припрыгивать.
-Слушай, а если не секрет, нахрена вам катанка? - оформив все документы поинтересовался я у коллеги. - Нахрена?!
-Ну мы ей двери завязываем у вагонов, прежде чем пломбу ставить, - пояснил он, - килограмм тридцать в месяц уходит. В заказном листе тридцать приняли за три тонны, вот каждый месяц и шлют. Мы хотели ее на металлолом сдавать, а тут ты.
-А гвозди, зачем? - не прекращал я интересоваться, вдруг они ими мешки с цементом к полу в вагонах прибивают. Можно было бы еще поменяться.
-А гвозди, так у нас же есть свой ведомственный жилой фонд. Мы там обязаны ремонты делать.
-Тогда вам точно нужна краска, олифа, рамы, двери и ДВП с ДСП. Будем меняться?
-Конечно!
На том и договорились. Год с катанкой у меня не было проблем. Но я вот все думаю, если бы тогда та Валя или Зина, сказала, что проволоки у нее нет, позвонил бы я на цементный завод? И вообще, откуда и как наступает озарение? Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты за 30 декабря

30.12.2020 19:45:07 | Автор: admin
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

* * *


Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

* * *


- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.


* * *


Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".


* * *



Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

* * *


Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.

* * *


- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.

* * *

Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!



* * *


Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы Госдума приняла в первом чтении... вижу слово яд.

* * *


Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

* * *


Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.


* * *


Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.


* * *


В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.


* * *


Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.

* * *


Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.


* * *


Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

* * *


Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?! Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты за 29 декабря

29.12.2020 19:50:39 | Автор: admin
Первое правило клуба Даннинга-Крюгера не знать что ты член клуба Даннинга-Крюгера.

* * *



- Так а что мы решили?
- С чем?
- С новым Годом.
- Спасибо, тебя тоже.
* * *


Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.


* * *



У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Я х.з. как это работает, но моему коту помогает.
* * *



Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

* * *


Девочки, если вы не можете найти себя парня, послушайте K-pop через блютуз колонку. У меня сработало, хотя я всего один день слушал.

* * *


Не нужно строить сложные социальные теории или объяснять глупостью и некомпетентностью власти то, что легко можно объяснить обыкновенным еврейским заговором.


* * *



В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

* * *


"Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!"

* * *


Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

* * *


На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: Дебилы, бл..ь!


* * *



Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

* * *


Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по-своему.


* * *


Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

* * *


- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II


* * *


Прочёл свежую новость: "Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно".
Вот это уже пиздец! Я так понимаю, что все, кому сейчас до 35 лет, стопудово на пенсию раньше 80 лет хуй выйдут.


* * *


- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня

* * *


Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

* * *



Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

* * *



- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?

* * *



Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

* * *


Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?


* * *

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты за 25 декабря

25.12.2020 19:53:05 | Автор: admin
* * *


Русский либерал заканчивается там, где и начинается.

* * *


Сложно чувствовать себя любимой, когда в его телефоне ты записана как "Водоканал".

* * *


Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас ебанутый, - ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали. Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и шляпе. А чё мы на первой едем? - подумал я, и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим. И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45. Я за узду тяну, мол поворачивай, ебанько, а он прямо жмёт. А прямо у нас овраг, заросший ивняком, а потом сосновый бор. Я уже со всей дури за уздечку, заворачивай, сучара. У коня аж башка повернулась в мою сторону. Я смотрю, он оскалился и подмаргивает мне одним глазом, мол ща трюк ебанём. И прыгает через овраг с ходу (там метра 3 точно в ширину было), в самый, сука, ивняк. Проскочили на сквозняка, всё еще вдвоём, я по дороге перекусил листьями, потерял уздечку, но крепко так за гриву вцепился и по инерции на себя так и тащу, тпр-у, бля!!! И тут у этого пидара ушастого коня совсем кровля потекла, он как заржёт на своём, типа аллахбабах и в сосну со всего хода. Я, походу, на несколько секунд аж рубанулся от удара. Очухиваюсь, еба, вишу на сосне, на высоте метров двух над землёй, обхватил её руками-ногами-зубами, аж не отпустить. Вернулся один. Присел на пенёк около изгороди, сижу, подорожник приклеиваю. Минут через десять этот хуй возвращается. Пошёл вон, говорю, падла. А он подошёл ко мне, морду лица свою мне на плечо положил и фырчит на своём. Типа, да ладно, чё ты, всё ведь нормально было...

* * *



Ненавижу звонки. Я даже думаю что трагедия полковника в пене Би-2 была в том, что ему все звонили и никто не писал.

* * *


Люся любила цветы и глубокий минет, поэтому её называли Гландыш.

* * *



Некролог немного по-дебильному написан.
* * *


Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки.
12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в Мавзолей, все нервные.
Девушка протягивает пачку рецептов, аптекарь изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что-то ещё:
- Я не знаю, посмотрите на рецепте, он же у вас в руках, - отвечает девушка.
- (нервным повышенным тоном) Вы же их пьёте! Вы должны знать свои дозировки!
- (тоже нервно) Да ничего я ещё не пью, мне их только что выписали!
- Вы должны знать, что вам выписали! И вообще, вы что такая нервная? Реакция у вас какая-то неадекватная.
- Если бы я была адекватная - мне бы не потребовались все эти колёса!

* * *


Будни фермера в России.

В прошлом году маслопереработчики-перекупщики, видимо сговорившись, все как один давали за семечку всего 12 тыс.
Для фермеров это убыток, но деваться некуда, пришлось продать - не солить же ее. Кто-то разорился, кто выжил - в этом году сеять семечку не стал. Плюс засуха. Естественно - дефицит.
Все вылилось в цене масла на полке.

Ситуация дошла до сами знаете кого.
Главнокомандующий отдал приказ: цена не рости!
Исполнять назначили тех самых, кто "не заметил" картельного сговора перекупщиков.

А теперь, как говорил Задорнов, наберите воздуха в грудь.
Принято решение перекупщиков и переработчиков поддержать субсидиями и льготными кредитами, а наглых фермеров приструнит прокуратура.

* * *


Преамбула: Не всё, что кажется плохим, таким является.
Я, будучи офицером Российской армии, как-то забирал из Белгородской учебки солдат для дальнейшей службы в моей части. Всех бойцов поделили на 2 группы, половину мне, половину второму офицеру из другой части. Когда бойцы моей группы спросили, где они будут служить, я ответил что на Кавказе. Вся моя группа тут же схватилась за телефоны. Уже через 15 минут начальству учебки начались звонки от генералов-депутатов-бандитов, что именно этого бойца отправлять на Кавказ ну никак нельзя. В итоге я два дня переоформлял людей, ибо постоянно были такие звонки и меняли мне бойцов в группе. Когда я забрал наконец сформированную группу, я отвёз их на Кавказ. А точнее, на Черноморское побережье Кавказа в СОЧИ. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Чёрного моря. А вот вторая группа, которая отмазалась от "Кавказа", уехала на Тикси за Полярный круг!
Мораль: Не пытайся перехитрить судьбу, она всё равно хитрее!

* * *


Глава Минэкономразвития Максим Решетников предложил дать правительству право устанавливать лимит на повышение цен на социально значимые товары за месяц и вводить ограничения. Планка колебания цен на такие товары не должна превышать в этом случае 10%.

Полностью одобряю инициативу господина Решетникова. В России выросло целое поколение, которое не застало периода регулируемых цен даже на излёте СССР. Появилась возможность перепоказать, наступив на те же грабли, как именно товары из регулируемой части рынка перетекают в нерегулируемую, а попросту на "черный" рынок.

Когда родилась моя старшая дочь, в продуктовых магазинах не было товаров. Совсем. Никаких. В полдень в будний день районный столичный Гастроном сиял свежевымытым полом. Молоко стоило 24 копейки, но его не было в этом Гастрономе. А вот на соседнем рынке молоко было. По честной цене в 5 рублей за пакет. Но большинство людей не могли позволить себе такую цену на еду, поэтому возродился институт Хлебных карточек талонов на продукты. Государство гарантировало, что налогоплательщик сможет приобрести кусок мыла, килограмм сахара и бутылку водки по не рыночной заниженной цене.
Сама по себе идея ограничивать цены не имеет к экономике никакого отношения. Хочешь помочь неимущим дай им денег. Повысь пенсии, стипендии, выплаты на детей. Деньги вернутся в экономику немедленно и еще и роль мультипликатора сыграют. Но это же надо взять и отдать... Жалко... На опричников не хватит. Лучше искусственно ограничить цены, а когда товар утечет на базар, обвинить в нехватке бессовестных спекулянтов, резко взвинтивших цены до рыночных. Схема работает веками и дает обанкротившимся режимам отсрочку падения.

Спекулянты не причина, а следствие провала в экономике и социальной политике. Они датчикиндикатор, сигнализирующий об агонии экономики. Как правило, сопровождается звонкими передовицами в прессе про огромные успехи страны, особенно в военной сфере, иностранных агентах, расшатывающих основы духовности народа и про единство этого народа, сомкнувшегося вокруг очередного вождя, царя, падишаха или лидера нации.

Россия выходит на очередной виток спирали. До поставок гуманитарной помощи от империалистов осталось...

* * *


Голда Меир - простой рецепт:
Если вы хотите построить ту страну, куда будут возвращаться её сыновья и дочери, если вы хотите построить страну, откуда уезжать будут только в сезон отпусков, если вы хотите построить страну, у которой не будет чувства страха за будущее, то сделайте всего лишь два шага:

1. Приравняйте коррупцию к измене Родине, а коррупционеров к предателям, вплоть до седьмого колена...

2. Сделайте три профессии самыми высокооплачиваемыми и уважаемыми. Это военные, учителя и врачи...

И самое главное работайте, работайте и работайте, потому как никто, кроме вас, не защитит вас, никто не накормит вас, кроме вас самих, и ваша страна нужна только вам и больше никому.

Когда это станет не просто словами и простым лозунгом, а станет образом вашей жизни, значит, вы добились своего...
-----------------------

Какая женщина! Нам бы такую в лидеры. Эххх.. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты за 24 декабря

24.12.2020 19:58:39 | Автор: admin
Анекдоты четверга и телефонные звонки




- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

* * *


ТНТ закрывает шоу Дом-2, которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

* * *


Владимир Путин - единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.

* * *


Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой... Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

* * *

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

* * *


- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?

* * *


Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

* * *


ля меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

* * *


У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

* * *


"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.

* * *


И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни

* * *


- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

* * *

- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
- Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
* * *


Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

* * *


На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.

* * *


Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

* * *


Знаменитое полицейское:
"Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в
"Тебя убили, ты и раскрывай."


* * *


- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

* * *


ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального.

* * *




- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?


* * *


18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты за 20 декабря

20.12.2020 09:57:44 | Автор: admin
Одинокая Снегурочка,
или как я разлюбила шоколад и шампанское

В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.

На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празнику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой 2.

Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.

Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во всех квартирах водкой, а меня угощать шампанским и шоколадом. Отказаться было невозможно. Водитель замещать Деда Мороза наотрез отказывался, и я вынуждена была выполнять миссию одна.

Чего я только не сочиняла бедным детям, чтобы объяснить отсутствие Дедушки Мороза. То он умчался на оленях, спасать заблудившихся в тайге геологов, то помогал в космосе космонавтам, то в Африке спасал слонов от браконьеров.

От избытка шампанского и шоколада в организме, я с таким чувством рассказывала о его героических подвигах, что дети и взрослые слушали меня как заворожённые. Даже забывали читать новогодние стишки про ёлочку и водить вокруг неё хороводы. А меня несло, не остановить. То Дед на пожарах людей из огня выносил, то вора, укравшего у старушки сумочку ловил, то роды принимал. В общем ужас, что может понарассказывать надравшаяся шампанского Снегурочка.

Но людям это почему-то нравилось. Потом я дарила детям новогодние подарки, целовала всех в щёчки от имени Деда Мороза и уходила, вся такая подвыпившая, яркая, поправляя на ходу свои тёмные кудри, выбивающиеся из под белой косы.

С тех самых пор я шампанское почти не пью, шоколад не люблю, но привычка рассказывать всякие завирательные истории у меня всё-таки осталась. С наступающим!


* * *
Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма Форт Апачи для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.

* * *
- Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

* * *
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца

* * *

- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
- Еще лет двадцать.




* * *

Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году...
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
* * *

- Моня, что такое "РАЗНОТК"?
- Изя, поймите суть - когда в цирке "завал" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.
* * *

В Якутске (Тюмени?)
Ан-12 зимой на стоянке. Чтобы было потеплее в кабине, технари включили электрическую печку. Случайно на неё упала банка шпрот, масло вытекло на спираль, поднялся сильный дым. Все выбежали на улицу.
С башни (вышки) заметили дымящийся самолет и выбегающих людей, ну и вызвали пожарку. Пожарные сходу прорубили в борту самолета дыру 1м х 1м и давай там всё поливать. В общем загубили совсем исправный самолёт. Их спросили: "Зачем?".
Они ответили: "На борту самолёта написано:"Рубить здесь!".
По-русски и по-английски, как раз вне силовых балок, имея ввиду чтобы вытащить из корпуса самолёта чудом спасшихся людей.
* * *


* * *

Начало сентября, как и положено бабьему лету, выдалось солнечным и тёплым. Воспользовались случаем и поехали на озеро порыбачить. Муж и зять решили не размениваться на мелочёвку, а брать монстров на спиннинг. Я спиннинг не люблю, слишком много суеты: закидывай, потом сматывай, да ещё носись по всему водоёму в надежде на поклёвку. То ли дело поплавок: устроился в лодке поудобнее, забросил снасть и сиди себе, наслаждайся тишиной и одиночеством.

Поэтому компания разделилась: мужики вывезли меня на клёвое место в заводину, пересадили в Уфимку, пообещали забрать через 4 часа, и умчались на водные просторы за своим рыбацким счастьем. С десяток бойких краснопёрок я успела вытащить, а потом крючок зацепился за что-то под водой и оторвался. Не беда. Сейчас привяжем новый и продолжим. Блин!!! Сумка со всей рыболовной приблудой уехала с мужиками. Пошарила по карманам: две карамельки, скидочная карта магазина, а крючков нет. Звоню на сотовый супругу абонент недоступен. Даже поклянчить не у кого ни одного рыбака на горизонте. Понятно, моя рыбалка на сегодня закончена. Выпустила улов обратно в воду, догребла до берега, вытащила лодку на травку. Чего без толку сидеть, пойду хоть по лесу прогуляюсь.

В оговоренное время мужики за мной приехали. Хвастаемся трофеями. У них один судачок килограмма на полтора, а у меня - полный садок грибов.

____________
Уфимка - надувная резиновая лодка. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Анекдоты за 19 декабря

19.12.2020 09:53:24 | Автор: admin
Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой П, а живём мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь - там женщина (ж):

Ж: - у вас красная ёлка?
Я: - эм, ну да
Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесёт несчастье
Я: - простите, а вы кто?
Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!

Если честно, я так ахренел в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.

Перед сном очень много думал, жду вёсны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча.


* * *

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
* * *
Вот смотрю я на эту кучу людей в погонах полиция, роспотребнадзор, какие-то инспекторы, ещё хрен знает кто. Они ходят по улицам, проводят рейды, составляют протоколы, расследуют, где, кто и когда ходил без маски или работал, упаси боже, после 23... и у меня возникает вопрос: а чем все эти люди занимались раньше, до пандемии? Откуда они понавыползали?

* * *

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"
* * *

История о счастье

Как-то вспоминала, было ли в моей жизни счастье. И вспомнила один день. Мы с мужем пошли в лес, в наши крымские горы. Гуляли, наслаждались, радовались, но это ещё не было счастье. Нашли маленький родничок, и устроили около него привал. Никогда я не ела таких вкусных помидоров, и никогда не был так вкусен простой хлеб с прохладной родниковой водой.

А потом я легла на траве отдохнуть. Был конец мая. Помню обалденный запах примятой травы, шуршание каких-то букашек рядом, и абсолютно невероятное небо надо мной, голубое и бездонное. А по нему плывут облака лёгкие, и ласточки летают быстрые.

Где-то далеко-далеко внизу еле слышный шум города, а под спиной тёплая и нежная, как материнская грудь земля. И птичка маленькая прилетела на соседний куст, посмотрела на нас с любопытством и спела свою незамысловатую песенку, как хрустальный колокольчик прозвенел.

И тут-то меня и накрыло счастье. Целиком, полностью, словами не передать... Никакими словами, типа вечность, бесконечность, вселенная. Просто я была ничем и одновременно всем

Потом спросила мужа, сколько времени я так отдыхала, а он ответил, что сам потерялся во времени, и как хорошо, что мы выбрались на природу, а не гуляли среди толпы по набережной.

За счастье можно принять удовольствие, удачу, исполнение желаний, удовлетворённую страсть наконец. Но истинное счастье, оно неожиданно и бескорыстно, оно доступно только маленьким детям. А взрослым лишь иногда...




* * *
Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
- Почему Вы настолько великий?
- Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?
- Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
- Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
- Как отдать за Вас свою жизнь?

* * *

В одном провинциальном городишке, не слишком большом и не слишком маленьком, жил и работал паренёк. Работал он в автобусном парке (водилой), а в качестве увлечения катался на моцике. Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и, приехав на работу, отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. Подрулив к первой остановке, открыл двери всё, как полагается, но ни один человек не вошёл в автобус. Парень в недоумении, остановка забита - утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами, поехал к следующей - но и там та же беда. Отъехав от третьей по счёту остановки, он забеспокоился и, остановив автобус, прошёл в салон, обошёл машину кругом. Hо так ничего и не найдя, протянул руку к голове почесать затылок.
Рука наткнулась на мотоциклетный шлем. Подробнее..
Категории: Анекдоты

Последние комментарии

© 2006-2021, wellwebway.ru