Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Тексты

Забавные истории за 9 апреля

09.04.2020 19:48:01 | Автор: admin
Тут встал вопрос об эвакуации россиян из-за границы.

Как это делать, нужно ли это делать, за чей счет это делать?

Расскажу как меня "эвакуировали" из одного европейского города в советские времена (1989 г.).

Прихожу я в местный университет, начинаю переговоры, готовлюсь к лекции, а тут приходит человек и сообщает мне о смерти моей матери - из Москвы позвонили.

Нужно срочно вылетать в Москву, а денег на билет у меня не хватает. Да и не купишь его просто так в те времена. Есть билет на поезд на поздний срок, который не сдашь (куплен не мною, а МЭИ), и небольшая сумма карманных местных денег на проживание. Были еще пресловутые 30 руб, которые так просто не рализовать.

Пошел я в Российское консульство в этом городе.

Меня выслушали, не стали требовать никаких справок и сразу выдали деньги на самолет с просьбой (не с требованием, а с просьбой) вернуть их по возможности в Москве рублями на такой-то счет или явившись в МИД.

Еще этот консульский работник позвонил в агентство Аэрофлота и попросил посодействовать мне в покупке билета.

* * *

Мой ребёнок 11-ти лет обучается на удалёнке уже третью неделю. Получил задание на тему "Почему надо бороться с детским рабством" (у учителей, по-моему, уже явно едет крыша). Угадайте, кто теперь ни за что на свете не готов мыть посуду


* * *


В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история - из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что как она только ложиться спать, то сосед нащупывает ее лазерным лучом и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время она спит спокойной, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электронном вузе, что это не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у ней болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть


* * *


Мотивация

На время изоляции дочка (6 лет), само собой, стало больше времени проводить с телефоном и компьютером. С одной стороны, нужно ограничивать, с другой стороны - канючит целый день, ничем толком не занимается, только выпрашивает гаджеты. Поэтому ввели систему жетонов (кстати пришлись папины фишки от покера). Один жетон - 15 минут игры. Жетон получает за уборку, за какую-то ощутимую помощь. Заснет в тихий час - целых два жетона. А самое удачное - жетон за 3 прочитанных предложения из букваря. Блин, мы год не могли буквы в слоги соединить. А тут за два дня предложения научилась читать. Сидит теперь с букварем, сама что-то там пытается, чтобы жетоны было попроще заработать. Следующим этапом будем арифметику подключать. И не канючит, знает: нет жетона - нет гаджетов.

* * *

Историю мне рассказала одна подруга.
Которой поделилась с ней её подруга. Узбечка. Это важно.
Дальше от её имени.
Когда мой папа был в СССР при делах, и имел деньги со связями, отправил он меня учиться в Лондон. Выучилась я там на юриста, если не вдаваться в подробности. Закончив учебу, с работой тоже все сложилось удачно.
Первое время всё шло хорошо.

Шикарные апартаменты, за которые платила фирма, страховки на все случаи, машина с водителем по контракту.
Но однажды, новый шеф нашел мне замену.
Что его побудило это сделать, сказать сейчас трудно. Но я оказалась на улице.
Все мои попытки доказать своему новому шефу свой профессионализм, привели к плачевному результату.
Резюме, которое он мне предоставил, показывать нигде было нельзя.
Я имею в виду серьёзные фирмы.
Мыть английские туалеты и заниматься прочей низкоквалифицированной работой, я на тот момент не могла.
Во-первых гордость не позволяла. Да и Кембриджский университет, который я окончила, извините, меня к этому не готовил.
Пришлось вернуться в родной Узбекистан.
Надеялась, что папа мне поможет с трудоустройством.
Это была моя следующая ошибка.

Папа на тот момент был рад, что отошел от дел, и его не посадили по узбекскому делу.
Все те кланы, что были раньше при власти, сменились новыми.
Жесткими и бескомпромиссными.
Посоветовавшись с отцом, я решила ехать в Москву.

- Москва это денежный мешок, - говорил мне папа, - в котором очень много дыр, откуда сыплются большие деньги в неимоверных количествах. Тот, кто с головой, умело этим пользуется. Остальные живут как все в России, но немного лучше.

С этим напутствием я и приехала в Москву.
Русский язык я на тот момент знала плохо. Можно сказать не знала.
Родной узбекский, второй английский.
Всегда считала, что мне этих двух языков по жизни будет достаточно. Но жизнь распорядилась иначе.
О том, чтобы устроиться в какую-нибудь серьёзную фирму в качестве юриста, не могло быть и речи.
Лучшее, что мне удалось добиться через папиных знакомых, это устроиться уборщицей в одном известном офисе. Я мыла и пылесосила полы, мебель, протирала светильники. Ночью и в нерабочее время.
Все праздничные и выходные дни были тоже нашими уборщиков.
Появиться в рабочее время, хоть и в фирменной спецодежде, считалось преступлением.
Сразу следовало увольнение.
Об этом знали все уборщицы, и время нашей работы фиксировалось по таймеру. Когда пришла, когда ушла, что сделала, - всё заносилось в специальный журнал учета. Такой там был порядок.

И вот, однажды, на выходные, случилось непредвиденное.
Приехали японцы.
А японцам некогда ждать когда закончатся выходные или наш праздник.

Я только начала подоконник в кабинете протирать. Босс был приятный и демократичный. Наличие уборщицы при переговорах его ничуть не смущало. Тем более был выходной день, и ему хотелось показать иностранцам, что у нас в стране тоже демократия и толерантность.

Да и потом. Какую роль в переговорах может сыграть забитая, затурканная узбечка-поломойка не понимающая по-русски, - рассудил босс. Тем более что разговор между русскими и японцами происходил на английском, с двумя переводчиками с обеих сторон.
Я неспешно делала свое дело, - рассказывает она дальше, - и слушала речь обоих переводчиков. Из разговора, по мимике, некоторым оборотам речи на английском, я сразу поняла, что целью японцев было нагреть нашу фирму.
Разговор продолжался. Я продолжала делать свою работу: мыть окно, и слушать обе стороны переговоров.

И когда переговоры уже подходили к концу, и босс уже занес руку, чтобы поставить свою подпись под контрактом, - заключить невыгодную для фирмы сделку, я не выдержала.

Я обратилась на английском к переводчику босса. Переводчику, который не владел нюансами юриспруденции
Привела ему, (а он перевел остальным), по памяти пятую поправку к Конституции США, которая является частью Билля о правах. Которую впоследствии приняли все англоязычные страны мира в своей юриспруденции.
(В контексте двусторонней беседы между партнерами по бизнесу, поправка по теме была уместна).
По памяти зачитала Кодекс Наполеона на английском, чтобы поддержать дружескую атмосферу.
Указала сильные и слабые стороны договора с обеих сторон.
Когда я закончила говорить, в офисе повисла гробовая тишина.

Не дожидаясь реакции, я извинилась, сказала, что у меня ещё много на сегодня работы: три окна не вымыты в соседнем кабинете, взяла ведро с губкой, ещё раз извинилась, и бесшумно удалилась.

В понедельник на мою старенькую Нокию позвонил Босс.

- Ваша машина с водителем ждет Вас у вашего подъезда, Мисс!

Переводчика с узбекского на русский вы подберете сами. На изучение русского даю Вам три месяца. Ваша теперешняя должность Эксперт по договорам с зарубежными фирмами. По всей планете. Название придумал я сам. Можете ее подкорректировать, чтобы достойно звучала на английском.

Через три дня у Вас командировка в Лондон. Дальнейшее расписание мы обговорим в моем офисе.
Жду Вас, Золушка!


* * *




* * *




* * * Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 8 апреля

08.04.2020 19:43:38 | Автор: admin
Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу





* * *


Знакомая работает в Москве в китайской компании. Удаленная работа еще не налажена и несмотря на объявленные выходные пришлось ходить на работу. В четверг утром приходит китайский босс и говорит:
- Поезжайте домой и больше на работу не выходите до окончания карантина, не надо русским сотрудникам заражать китайцев.


* * *


Из просторов...

В чём сила, брат?
Наверное, я сейчас напишу самый серьёзный текст, из всех, что я писал на Фейсбуке.
Сегодня произошло событие, осознать которое до конца я не могу до сих пор.
Федеративная Республика Германия, государство, в котором я сейчас живу и работаю, перевела мне в качестве финансовой помощи для выживания в условиях карантина, довольно крупную сумму.
Не хочу писать цифры, но это примерно соответствует моим заработкам за 3 месяца.
Перевели безвозмездно. Перевели сегодня по запросу, который я подал только вчера. Перевели, не взирая на то, что я НЕ являюсь гражданином этой страны. Перевели не запрашивая никаких бумаг или подтверждений.
Просто перевели.
И не только мне, а ВСЕМ индивидуальным предпринимателям, оказавшимся без работы и заработка из-за эпидемии в Берлине.
Вместе со мной, эту помощь получили все мои знакомые гиды, артисты, хозяева кафе, маленьких отелей, ресторанов и так далее.
Возможно для большого бизнеса эта сумма покажется маловатой. А для нас, индивидуальных предпринимателей - это просто очень большой и надёжный СПАСАТЕЛЬНЙ КРУГ!
Почему я не могу осознать это до сих пор?
Потому что я впервые в жизни осознаю понятие "ГОСУДАРСТВО".
И вот думаю...
Когда-то моим государством было СССР. Как оно проявляло себя? В основном упрёками: "Мы тебя вырастили, мы тебя выучили, теперь ты обязан, обязан, обязан... на благо страны".
Согласиться с этим мне было трудно. Потому что растили меня мама и папа. Да и выучили меня тоже они. Но государство утверждало, что я ему "должен, должен, и должен" - служить в армии, жить по прописке, работать не там, где интересно, и где мы можешь пригодиться, а по "распределению". Конечно, оно, государство, если я буду хорошо себя вести, могло выдать мне квартиру, которое оно, государство сочтёт для меня подходящей, санаторий, который оно мне назначит, и (!) может быть, даже автомобиль после очереди в 10 лет.
Чувствовал ли я СССР своим государством? Нет.
Потом моим государством стала Российская Федерация. Она поначалу пыталась быть демократической, и планы были очень красивыми. Вот только не сбылись. Пришёл "настоящий хозяин", и попытки демократии отменили.
Как-бы то ни было, никакой реальной помощи людям, кроме, может быть, "материнского капитала" (сам его не получал, но мои знакомые получали), я от моего государства не видел ни до, ни после.
А вот ФРГ не стало моим государством, по той простой причине, что я сюда не эмигрировал, гражданства не получал, и немцем себя не считаю ни в каком формате.
Когда-то я приехал сюда по контракту, потом получил здесь вид на жительство, и с тех пор здесь живу, работаю, плачу налоги. Живу как иностранец с постоянным видом на жительство.
Но вот в этом государстве случилась беда. Собственно, случилась она во всём мире. Но в этом, отдельно взятом государстве, решили в этой беде помочь его, государства жителям. Всем. Не зависимо от их национальной или какой-то ещё принадлежности... И помогли.
Если кого-то из вас это не удивляет, то зря читали. Для вас я - наивный лох.
А я лично ни одного раза в жизни я ещё не получал подарков ни от одного из государств. А вот сейчас получил.
В чём сила, брат?
В чём сила государства?
Может быть, всё же, не в количестве ядерных боеголовок?
И не в единстве националистически настроенной толпы, ревущей название своего государства?
Может быть, сила именно в протянутой в трудную минуту руке? В том самом пресловутом "локте", который так любят припоминать в речах многие руководители?
Сегодня я впервые узнал, а вернее почувствовал, что такое "государство". И в чём его сила.
Осознавать это я буду ещё некоторе время.
Спасибо всем, кто дочитал до конца.


* * *

Которое ухо к учению глухо

Одноклассник по подмосковной физматшколе, после ее окончания устроился в такси. Причем не в московский таксопарк с большими возможностями заработка, а в мытищинский. Возил людей по маршруту одного из городских автобусов туда-обратно. И таки на него напали бандиты. Накинули сзади струну и пытались задушить. Спасло какое-то чутье что ли. Вовремя среагировал, поставил руку, вывернулся. Пострадал сильно - одно ухо совсем срезало, одно наполовину, кончик носа еще зацепило и пальцы.

Надорванное ухо пришили, кончик носа слепили новый, у нас еще одноклассник - главный хирург районной больницы. А второе ну не смогли, не срослось.

Таки этот хирург с помощью какого-то там художника по зубным протезам вылепили ему полиуретановое ничуть не хуже. На липучке типа нынешнего двойного скотча.

Так вот Андрюха сидя за рулем иногда забывал про такой свой протез, лез его чесать, ухо отваливалось, чем приводило его в ярость. И со словами "у, сука" он бросал его об торпедо.

Двое ночных пассажиров через окно вышли после такого. Подробнее..
Категории: Тексты

Фрэнсис Форд Коппола Секрет долголетнего брака не разводиться!

08.04.2020 13:43:38 | Автор: admin
Фрэнсис Форд Коппола о том, как добиться успеха и угнать вертолет. Яркие цитаты великого режиссера, которому сегодня исполняется 81 год.



У нас было слишком много денег, слишком много оборудования, и мало-помалу мы сходили с ума!

Мне кажется, Апокалипсис сегодня немного расширил представления людей о том, что они могут вытерпеть в кино.

Секрет долголетнего брака не разводиться!

Когда мне было примерно девять лет, у меня был полиомиелит. Все родители друзей, естественно, боялись за своих детей, так что меня полностью изолировали. Какое-то время я пролежал в полном одиночестве, парализованный, глядя в телевизор.

Самое большое приключение, которое было у меня в жизни? Это когда я научился управлять вертолетом на Филиппинах. Мы улетели к черту на кулички, на какой-то дикий пляж, и ночевали там на песке.

Некоторым нравится досматривать титры до самого конца. Вы что, родственников там ищете?

Меня вырастили в католической вере, но мне совершенно не нравится католическая церковь. Мне кажется, монашки какие-то злобные.

Я вообще не хотел снимать продолжение "Крестного отца". Мысль об этом казалась мне какой-то дикостью как будто превратить хороший фильм в дешевый сериал. А потом однажды в Сан-Франциско я развлекал деятелей русского кино, город им показывал. И они меня спросили: "А вы собираетесь снимать "Крестный отец, часть два"?" Это был первый раз, когда я эту фразу услышал, можно сказать, название для своего самого известного фильма я украл у русских. Помню, в тот момент эта мысль показалась мне настолько бредовой, что я подумал: будет даже забавно взяться за ее осуществление.

Не брать на себя риск в искусстве это все равно что не спать с женой, но ждать, что у вас появятся дети. Подробнее..
Категории: Тексты

15 слов русского языка, в которых делают ошибки почти все

07.04.2020 15:51:50 | Автор: admin

Если вы не пользуетесь указанными в подборке неверными формами слов и никогда не переносите ударение на безударные слоги, мы можем вас поздравить! Однако куда более вероятно, что вы обнаружите, что часто делали досадные ошибки. Проверьте себя прямо сейчас!

1. Английское слово performance означает представление, выступление. Заимствуя слово, мы переняли и характерную для англичан манеру его произнесения: перфоманс, в котором буква р пропадает. В русском языке р остаётся на месте: перформанс.

2. В слове фетиш ударение падает на второй слог.

3. Говорить на выходных неграмотно: мы же не говорим на буднях. Верная форма в выходные.

4. В слове джинсвый ударение падает на букву о: джинсвая рубашка, джинсвое платье.

5. Свёкла пишется и произносится с буквой ё, ударным является первый слог. Слова свекла в русском языке нет.

6. Во всех словах, где есть буква ё, ударение падает только на неё! На случай, если вы забыли это школьное правило.

7. Нельзя сказать: кофта из альпаки, поскольку слово альпак не склоняется. Альпака это парнокопытное домашнее животное из семейства верблюдовых, которое разводят ради стрижки шерсти. Правильно было бы выразиться так: Кофта из шерсти альпак, ну или хотя бы из альпак не совсем точно, но по сути верно.

8. В слове сверлит ударение падает на последний слог.

9. Купи помидоров, а не помидор.

10. Не повешай, а повесь.

11. Не покласть, а положить.

12. Нельзя сфотографироваться в анфас, потому что по-французски en face и значит в лицо. Правильно будет: сфотографироваться анфас.

13. Не ржала, а ржала.

14. Не Бали, а Бли. Не Го, а Га. И только так!

15. Как правильно: обеспечние или обеспчение? И так, и так: ударение в этом слове вариативно.

Подробнее..
Категории: Тексты

Кто и как лечил зубы русским царям

01.04.2020 15:45:33 | Автор: admin
Ежели у кого слабые десна и кровоточащие зубья, что шатаются, зловонное дыхание и другие зубные хвори, то смешайте растертый в порошок рог убиенного оленя с вином, и покройте смесью больное место, дабы прекратить страдания болящего.





Приблизительно так звучали рекомендации против зубной боли, созданные и записанные Евпраксией, внучкой Владимира Мономаха (1053-1125), князя киевского. Таким образом, первой женщиной-врачом была известная на Руси Добродея (также известная под именами Зоя и Ирина). Считается, что, будучи выданной замуж за Алексея Комнина, старшего сына византийского императора Иоанна II Комнина, там же, в Византии, она создала трактат Мази, который является первым трактатом по медицине, написанным женщиной. Указанный выше рецепт взят из этой рукописи. Хотя историкам наверняка не известно, существовал ли такой персонаж на самом деле, а если и существовал, то написала ли она этот трактат, а если и написала, то когда и при каких условиях. Короче говоря, миллиарды лет до рождества христова и в течении приблизительно еще пары тысяч лет у русских не было нормальных стоматологов, и люди были вынуждены пользоваться рецептами неграмотных знахарей.

Только в 1710 в России была выдана первая официальная лицензия на стоматологическую практику Франсуа Дюбрелю. Не случайно, что это произошло при Петре Первом царь и сам любил подергать на досуге зубы у своих подданных. Как и Франсуа-француз, первые стоматологи на Руси были иностранными гражданами. Только в 18-м веке понемногу начали появляться местные специалисты, проводившие стоматологические манипуляции: 24 в 1811 году и 26 в 1844 году. Первая частная стоматологическая школа открылась в 1881 году. А что делали русские до этого?

Мед, дуб, хрен
У средневековых русских был широкий выбор при зубной боли. Можно было пойти к иностранному врачу (скорее всего, к греку), посетить ведьму или священника.

Священномученик Антипа Пергамский был назначен святым, отвечающим за зубную боль у христиан. Его почитают как покровителя стоматологов, и русские могут молиться Антипе, если болит зуб. Даже Иван Грозный и Алексий Михайлович одаривали своим вниманием и пожертвованиями церковь Святого Антипы, выстроенную в 16 веке неподалеку от Кремля.

Естественно, зарубежная медицина была недоступна простолюдинам из-за совей стоимости, но и заклинания работали вполне неплохо, тем более, что ведьмы и священники не завышали стоимости своих услуг для местного населения. А некоторыми заклинаниями можно воспользоваться и вовсе бесплатно в нашу информационную эпоху.

Как эта клубника вянет да сохнет, так пусть зубы слуги Божьего сохнут да вянут, или Уходи, месяц, далеко за облака на небо и забери мою зубную боль с собой, и так далее.




Конечно, также использовались зелья и настойки, домашнего приготовления, причем дуб использовали чаще всего. Редкая знахарке не советовала крестьянам, страдающим от зубной боли, грызть дубовую кору или пить настойку коры дуба. Сегодня официальная медицина подтверждает: кора дуба содержит танин, обладающий антисептическими свойствами.

Древние медицинские тексты также содержат другие рецепты для лечения зубных болей и различных заболеваний полости рта. Мед и хрен использовались для лечения стоматита (воспаление десен), а квасцы (сульфатные соли) и селитра для антисептики.

Зелья, примочки и припарки всегда нужны, чтобы избежать более инвазивного вмешательства. Древний русич был готов глотать что угодно, лишь бы не идти к специалистам, не обеспеченным обезболивающими по ОМС, и поэтому причинявшими болезненные мучения своим пациентам. Да и специалистов этих было на Руси раз, два и обчелся. Только цари и великие князья могли получить профессиональную стоматологическую помощь.

Царские стоматологи
После того как византийская принцесса Зоя Палеологиня (по прозвищу Софья Палеолог) стала женой великого князя всея Руси Ивана Великого, московский двор поднялся на новые высоты, в том числе медицинские. Немецкий доктор по имени Антон жил при дворе Ивана в 1480-х годах, еврейский доктор по имени Леон из Венеции был известен в Москве в 1490-х годах. К 16 веку при дворе на постоянной основе находился иностранный доктор (чаще всего англичанин). Изучая останки Софии Палеолог, антропологи отмечают, что в 1503 году, когда София умерла приблизительно в возрасте 50-60 лет, и у нее не доставало лишь шести зубов, и только один зуб был с дыркой. Невероятно!


Инструмент древнего стоматолога

Рецепты против зубной боли обнаружились и в произведении 16 века под названием Домострой. В этом своде бытовых правил и инструкций для укрепления слабых десен рекомендовалась квашеная капуста (эффективность доказана стоматологами). Для чистки полости рта применялась настойка из сельдерея (тоже очень полезно). Другие рецепты также были вполне рациональны. Широко распространено мнение, что Домострой написал Сильвестр, духовный наставник Ивана Грозного, зубы которого сохранились в целости и сохранности и по сей день. Хотя сам он умер в возрасте 53 лет предположительно из-за отравления ртутью (которой, скорее всего, Ивана тайком подкармливали близкие враги). Правды ради, стоит упомянуть, что ртуть широко использовалась в Москве в XVI-XVII веках для отбеливания зубов и лечения сифилиса. Возможно, в смерти царя виноваты не только враги-отравители, но и врачи.

Сахарные, то есть очень белые зубы, именно этот эпитет часто фигурирует в описаниях русских красавиц XVII века, составленных иностранцами. Но за такие зубы дворянки платили высокую цену. Зубы отбеливали ртутью в брачный сезон, когда с целью заполучить супруга женщины были готовы на все, чтобы охмурить богатого беднягу божественной красотой; но со временем с отбеленных ртутью зубов слезала эмаль, и они становились отвратительно серыми. И чтобы скрыть серость своих уродливых пеньков, женщины чернились сажей. Поэтому, если вы видите красавицу с блестящими белыми зубами, она, скорее всего, не замужем или еще невеста; у замужних же женщин были в моде черные зубы. Хотя мода эта длилась и недолго, потому что связь между поглощением ртути и проблемами со здоровьем стали очевидными, это не мешало женам купцов пользоваться этой методикой вплоть до 19 века, в виду полного отсутствия в деревнях профессиональной стоматологической помощи. Подробнее..
Категории: Тексты

Почему завтрак называется завтраком?

01.04.2020 05:52:02 | Автор: admin
А не напоминает ли вам название завтрак слово завтра? Странно, не правда ли. Почему первый прием пищи как то связан со словом завтра? А может и не связан вовсе.

Вот какая версия есть на сей счет



Завтраком называется первая трапеза после утреннего пробуждения. Завтрак в Древней Руси назывался заутрок, то есть то, что съедается за утра, в течение утра. Изначально за утра писалось раздельно, но позже предлог и существительное слились в одно слово. Так, в стихотворении Пушкина Андрей Шенье мы видим: Заутра казнь, привычный пир народу

Последующая эволюция заутра связана с превращением полугласного (в данном случае) звука у в звук в. После чего ударение в слове, естественно, не могло остаться на прежнем месте и сместилось на первый слог: завтра. Заутрок превратился в завтрок или завтрык, пока не принял привычный для нас облик: завтрак.

Со временем, за утра приобрело значение на другое утро, а потом и на другой день, а первоначальное значение утратилось. Так, вероятно, появилось и само слово завтра.

Добавим, что в некоторых частях Руси завтрак назывался также перехваток, а на юге России снеданье или ранний кус.
Завтрак считался быстрой, скорой, небольшой по объёму и количеству закуской обычно кусок хлеба с салом и луковица, стакан молока или кваса и приходился вначале на 6-7 часов утра. Ввиду этого в 11-12 часов устраивался так называемый второй завтрак.

Слышали другую версию? Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 31 марта

31.03.2020 19:54:34 | Автор: admin
Помните анекдот:
"Что такое наглость? - Испортить воздух в общественном транспорте.
А что такое супернаглость? - еще и больше всех возмущаться, кто испортил воздух?"
---------
Так вот задолбали меня СМС-ки вида: "Администрация области рекомендует: если вы вернулись из другой страны, позвоните по тел. XXXXXXX и оставайтесь дома 14 дней". В чем супернаглость? - в том, что короновирус как раз таки завозят сотрудники этих самых администраций (к примеру, сотрудники администрации президента или случай с теткой, тихо вернувшейся с выставки собак во Франции). А обычный народ даже в соседний город себе позволить съездить не может. Себе самим рассылайте эти СМС-ки, спамеры поганые! А еще лучше тату себе на лбу набейте "Я - чиновник", чтобы в аэропортах вас сразу обратно разворачивали.
Извините, накипело.

* * *

Всегда помнила свою воспитательницу из детского сада, хоть мне уже 30. Она была молодой, очень красивой, доброй. Ко мне прониклась особыми чувствами. Может, догадывалась, что в семье не всё гладко, и любви толком ребенок не получал. Называла "котик". Неделю назад стою на остановке, вижу женщину рядом. А она так на нее похожа! Нахлынули воспоминания, стою, пялюсь на нее, улыбаюсь как идиотка. Она замечает, долго смотрит на меня. Ну, думаю, пипец. Дама думает, что я куку. И вдруг: "Котик, ты?"


* * *

Обращение к 1-му каналу

Смотрел вчера Первый канал. И пришла мысль: может быть пора сменить набор программ в праймтайм, всё же люди нормальные на карантине сидят по домам, а не ёбнутые бабки и шизофреники! Уберите уже эти пропагандистские ток-шоу, честно, заебали!

* * *


* * *




* * *



* * * Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 30 марта

30.03.2020 19:44:14 | Автор: admin
Из чата: "Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!"

* * *

ПЕРЕДОЗ

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.

Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.

Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.

Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:

- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.

И музыка снова забумкала.
Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку.
Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише.
Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно.
Девушка протянула Виктории её ридикюль и крикнула в ухо:
- Проверяй быстрее. Всё на месте?
Вика стала перебирать содержимое:
- Паспорт, хух, слава богу! Права! Ура!? Банковская карточка. Ес! О, номерок в гардероб и даже в кошельке тысяча рублей сохранилась. Спасибо вам большое, всё на месте. Я уж думала, что забрала какая-то сука и с концами. Спасибо. А то
Девушка перебила её:
- Только не делай из меня идиотку, Ведь мы обе знаем что это не всё из того что было в сумочке. Услуга за услугу. Я вернула тебе сумку с твоим барахлом и даже с деньгами, а ты мне быстро скажи что у тебя там были за колеса?

- Какие колёса, там не было никаких колёс.

- Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.

- Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.

- Короче, считаю до трёх. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика).

Мой парень просто заглянул в твою сумочку, там было три таблетки. Ну, вспоминай. Он хотел только попробовать, подумал, что это витаминки. Проглотил одну, не вштырило, потом вторую и третью. И вот. Он умирает. Говори, сука, что это были за колеса и от чего его спасать? А то я вызываю мусоров. А это не нужно ни нам, ни тебе.

- Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток.
- Ну, всё, тогда будет по-плохому. мусорам будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в скорую.
Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик:
- Посмотрите, может такие были таблетки?
- Да это они! Что это за дурь?
- Это не совсем дурь это прессованные салфетки. Ещё раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня...

* * *

Бабушке приятеля, так глубоко за девяносто, что чуть-чуть недостает до ста. Дважды посетила места отдаленные, успев в перерыве три года отвоевать. Ходит уже неважно, но планшетом и смартфоном пользуется, уверенно шастая по сети.

Так вот как-то вечером ей на сотовый позвонила девушка и повизгивая от удовольствия сообщила, что бабушка зря ждет сегодня своего мужа, потому что этот муж сейчас у девушки в спальне ждет ее выхода из душа.

Бабушка немного растерялась, но языком колымских торфоразработок быстренько объяснила звонившей, чем ей ловчее лущить кедровые шишки, растущие в том месте, куда такие как она должны идти, дала отбой, минут пять поворчала на покойного дедушку: вот ведь блядун старый, тридцать лет как помер, а все никак не успокоится и дала подзатыльник внуку. Чтоб не повторял ошибок.

* * *

Когда мне было 5, а моему брату 3, мама познакомилась с мужчиной, развелась с отцом и уехала, оставив нас на папу. С тем мужчиной она прожила 4 года, родили сына и она снова выбрала новую любовь. С третим мужчиной она прожила 7 лет, родили двоих детей и опа - на горизонте снова новый кавалер. Она бросила мужа и детей и уехала к нему. И вот сейчас ей под 70, нас 9 брошенных детей, и она как ни в чем ни бывало хочет теплых отношений. А вот отцов она нам выбрала хороших - ни один своих детей не бросил, все выросли, выучились и дружим семьями. Гуд бай, мама.


* * *

Не понимаю, как может быть оклад молодого врача 7600 руб в месяц, вместе со стимулирующими равный минимальному прожиточному уровню и уровню зарплаты уборщицы?!! По мнению проверяющих, биологический фактор отсутствует в его работе. Почему доктор должен работать ВСЕГДА- и день, и ночь, все праздники, во время отпуска, без сна и перерыва на обед? Почему за сверхурочную работу ВСЕ обычные люди получают повышенную оплату, а врачам снижают оплату? Почему, если вдруг доктор отказывается даром работать, это преступление??? Почему, если врач старался, но уже ничем не смог помочь умирающему больному, его сажают в тюрьму, разве он Бог? Почему вы не задумывается об этом пока здоровы? Берегите и цените врачей, когда понадобиться их помощь, они попытаются сохранить вашу ЖИЗНЬ! Подробнее..
Категории: Тексты

КРАСНАЯ ЗОНА ОМСК ГОРОД ИЗОЩРЕННХ ОРУДИЙ УБИЙСТВ

29.03.2020 19:59:49 | Автор: admin
Убийство пилочкой для ногтей, смертельные удары мясорубкой и инстинкт охотника. Что нужно знать о преступности в Омске?
Мы опять ударяемся в исследование подворотен России. На этот раз решили узнать, можно ли спокойно существовать в Омске и от каких мест лучше держаться подальше.

СТАТИСТИКА



Последние несколько лет в Омске и области наблюдается положительная тенденция снижение уровня преступности. По данным портала правовой статистики, в 2015 году на территории региона зарегистрировано более 30 тысяч правонарушений, в 2019 году около 24 тысяч.

Местные СМИ ищут причины позитивных изменений, одно из предположений гласит: чем больше людей уезжает из Омска, тем меньше становится преступности. Неудивительно, что той осенью Омскую область признали самым безопасным регионом Сибири.

Отрицательные показатели стремятся вниз, но нельзя не отметить количество тяжких и особо тяжких преступлений среди них: 6 тысяч случаев четверть. Зачастую криминальные сводки области больше напоминают описание психологического триллера с элементами хоррора. Нагоняет страха тот факт, что раскрываемость преступлений в регионе не так высока, как хотелось бы: треть правонарушений остаются безнаказанными. Однако стоит отдать должное омской полиции, ведь для России это неплохой показатель. В том же Нижнем Новгороде больше половины убийств, грабежей, изнасилований и хулиганств остаются нераскрытыми.

КУДА ЛУЧШЕ НЕ СОВАТЬ СВОЙ НОС


Чтобы не пополнить статистику, следует знать, где и в какое время лучше не появляться. Самым опасным местом в городе омичи считают Порт-Артур. Раньше он не относился к Омску, будучи отдельным поселением. Дома здесь разваливались на глазах, вся жизнь протекала в бараках. Люди стремились покинуть территорию как можно быстрее, продавая землю цыганам за копейки. Они, в свою очередь, начали строить в Порт-Артуре настоящие замки, здесь очень много коттеджей колоссальных размеров. Однако небедный с виду район (по меркам России, конечно) долгое время был рассадником преступности. Исходя из того, что задокументировано СМИ, можно сделать вывод: сюда боялись ездить даже таксисты. Несмотря на то, что ситуация потихоньку выравнивается, омичи не спешат называть Порт-Артур местом, обязательным к посещению. По словам жителей, здесь нередко ловят закладчиков. За несколько десятилетий контингент Порт-Артура стал очень пестрым, а концентрация трэшовых персонажей тут одна из самых высоких в городе.

Также местные жители не особо почитают Советский округ, спальные районы которого давно превратились в гетто. Например, Нефтяники, где работает самый крупный в России нефтеперерабатывающий завод. По данным СПИД-Центра, здесь живет больше всего ВИЧ-инфицированных омичей, а полиция заявляет, что в Нефтах вращается едва ли не весь городской наркотрафик. В одном только декабре прошлого года здесь произошло жути, которой хватило бы любому другому району на 10 лет вперед. Например, в ночь на 31 декабря 15-летняя школьница из Омска вместе с 18-летним любовником убила мать, заставшую их спящими в кровати. Здесь часто ловят закладчиков, и, конечно, в такой атмосфере жить небезопасно. Вряд ли бы ты хотел столкнуться ночью с наркоманом.

РЕЗОНАНСНЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ

Омск город резонансных дел. В новостях то и дело появляются сводки о поножовщинах, грабежах и прочих преступлениях. Криминалом промышляют даже полицейские. Классический сюжет: стражи порядка подкидывают наркотики молодым людям ради раскрываемости правонарушений и отправляют их за решетку. История Дмитрия Федорова из Омска, которая произошла в конце декабря 2019 года, отличается особой жестокостью и произволом. Росгвардецы приписали подозреваемому сбыт солей и заставили сотрудничать со следствием, мотивировав условкой. Дмитрий согласился, но дело вывернули в сторону уголовки. Тогда Федоров решил публично заявить о фабрикации уголовного дела против него. Своей девушке он в тот момент заявил:

Я понимаю, что происходит кошмар. Когда все кончится, давай уедем из этой страны, пожалуйста...


Полицейские не стали мириться с оглаской и дожали парня. Не выдержав давления со стороны органов, Федоров бросился под поезд, а росгвардейцы вышли сухими из воды. Местные активисты считают, что происшествие должно расцениваться как доведение до суицида. Другие уверены: Дмитрия убили, а случай инсценировали как самоубийство.

В августе 2019 года произошло еще одно резонансное дело, на этот раз полиция ни при чем. Тогда омич поссорился со своим знакомым по поводу пропажи его денег. Обнаружив наличку в куртке друга, обиженный решился на расправу. В ходе конфликта мужчина устроил сцену в духе голливудских боевиков: он заколол оппонента пилочкой для ногтей, попутно нанеся несколько ударов руками и ногами. За свое изощренное преступление убийца получил 8,5 лет лишения свободы.
Маргинальные омичи будто бы соревнуются друг с другом в креативности выбора орудия убийства. Еще одна жуткая история случилась в декабре 2019 года: двое жителей города мирно выпивали в квартире у одного из них. Однако в какой-то момент что-то пошло не так: в ходе ссоры один из мужчин убил другого мясорубкой. После 27 ударов потерпевший скончался, а преступника отправили в тюрьму на 11 лет.

МНЕНИЯ
Трудно не заметить, насколько маргинальны местные криминальные хроники. Однако омичи сдержанны в комментариях по поводу преступной обстановки в городе. Вот что пишут в одном из пабликов:

Довольно часто общаюсь с людьми из других городов, хотя сам коренной. Мои первые слова, когда знакомлю их с городом: Самое главное, что вам надо знать о городе: Омск большая деревня. Дальше выводы они делают сами.

Правда, при этом никогда их не повезу в тот же Порт-Артур или по Амуру, там не то что страшно, а делать нечего и не только приезжим.
.


Более закаленные считают преступность в городе преувеличением:

Опасные места или нет человек определяет сам для себя. Для тех, кто за себя может постоять и/или сам является охотником, а не добычей, нет опасных мест. Есть места менее безопасные и более безопасные, а быдло и гопота имеется почти в каждом районе и доме.


Опасно в Омске или нет каждый решит для себя сам. В конце концов, на неприятности можно нарваться абсолютно в любом угол Подробнее..
Категории: Тексты

Самые крепкие ругательства в украинском языке

29.03.2020 09:46:23 | Автор: admin
В любом языке есть свои главные ругательства и оскорбления. В украинском языке существуют как ругательные слова и фразы, имеющие аналоги на русском, так и чисто национальные перлы. Вот некоторые из них.


Шибеник
Шибеница по-украински виселица. Таким образом шибеник означает висельник. Но слово употребляется в значении хулиган, непоседа. Имеется в виду, что по таким субъектам виселица плачет (в фигуральном смысле).

Нышпорка
По-русски это значит проныра. Так чаще всего называют мелких суетливых личностей, иногда шпионов и стукачей.

Потвора
Это слово явно имеет общий корень с творить и означает тварь, чудище, урод. Потворой могут назвать что-то страшное и безобразное, необязательно человека.

Вылупок
В русском языке есть аналог выродок. В буквальном смысле на украинском это означает птенец, вылупившийся из яйца. А в ругательном дегенерат, вырожденец. В старину так могли назвать незаконнорожденного.

Наволоч
Это то же, что русская сволочь, но с еще более сильным отрицательным эмоциональным посылом, ближе к гнида.

Покидьок
В переводе на русский слово означает подонок, отброс, отребье. Употребляется в том же значении, что и русские аналоги.

Бовдур
Слово употребляется для обозначения глупого человека и может заменять такие понятия, как идиот, дурень, придурок, балбес, болван, чурбан, балда, остолоп, дубина, олух.

Стэцько
В украинском языке это имя собственное, но может употребляться в значении недотепа, играет примерно ту же роль, что в русском слово Вася: Ну, ты и Вася!

Шахрай
По-украински это то же, что мошенник. Несмотря на это, у украинцев фамилия Шахрай довольно распространена.

Дидько или бис
Так в украинском языке называют черта (беса). Порой говорят: Якого биса! (Какого черта!) или Дидька лысого! (Черта тебе лысого!).

Злыдень
Буквально слово переводится как бедняк, но часто употребляется в ругательном смысле как аналог слова злодей. Так называют злого, недоброжелательного человека. Кстати, ругательство используется не только в украинском, но и в русском языке.

Злодий
Интересно, что на украинском это слово означает не злодей, а вор. Конкретно так называют карманников, щипачей.

Хвойда
Буквальный перевод этого слова звучит как неряха, замарашка, но в украинском языке это синоним понятий гулящая, шлюха, потаскуха, проститутка, словом, женщина легкого поведения.

Лярва
То же, что по-русски сука. Только если на русском сука буквально означает собака, то лярва это мифологическое существо. В Древнем Риме так называли дух умершего злого человека, а в славянской мифологии это исключительно дух женского пола, способный вселяться в тело обычной женщины, после чего та становилась злой и распутной. Украинцы обычно зовут лярвами злых женщин или особ легкого поведения.

Щоб ти сказився!
Буквально это переводится как Чтоб ты сошел с ума! Кстати, аналогов этого ругательства в русском языке не существует. А вот украинцы его очень любят.

Трясця твоей маме!
Если переводить буквально, то фраза означает: Чтоб твою мать взяла трясучка! Это пожелание, чтобы родительница того, к кому обращена брань, заболела трясучей болезнью вроде лихорадки или болезни Паркинсона.

Как видите, спектр украинских ругательств довольно широк и разнообразен Подробнее..
Категории: Тексты

7 САМХ НЕЛЕПХ ПРИМЕРОВ РУССКОГО ПЕРЕВОДА В ИГРАХ И ФИЛЬМАХ

28.03.2020 19:41:28 | Автор: admin
Вот что действительно значит потрачено.


Трудности перевода настигают русского человека не только во время путешествий, когда нужно что-либо заказать на английском, а он в школе немецкий учил, но и в более ответственных ситуациях. Отечественные локализаторы кино и видеоигр порой тоже сталкиваются с неразрешимыми проблемами и выдают великие перлы вроде углепластика, олажденного трахания или Мэттью Макконаги. Сегодня мы совместно с бюро переводов Perevod24 составили для тебя список наиболее странных и забавных примеров корявой адаптации зарубежных произведений на русский язык, где было действительно потрачено.

1. ВАШЕ ДЮДЯЧЕСТВО БОЛЬШОЙ ЛЕБОВСКИ





Великая комедия братьев Коэн просто пестрит различными шутками, каламбурами и игрой слов, которую наши переводчики понимали далеко не всегда. В сцене, где два Лебовски встречаются за столом Большого, герой Джеффа Бриджеса говорит: Um, I am not Mr. Lebowski. Youre Mr. Lebowski. Im the Dude. So thats what you call me. You know, that or, uh, His Dudeness, or uh, Duder, or El Duderino.

Вроде бы ничего сложного, но почему-то слово Dude для локализаторов стало чем-то непереводимым, поэтому в официальной озвучке чувак предстал зрителям, не видевших оригинал, Дюдей, Вашим Дюдячеством, Дюдиком или Эль Дюдерино.

Стоит только догадываться, как долго их мучил вопрос что за Дюдя?, прежде чем они посмотрели фильм в переводе Гоблина с нормальным эквивалентом.

2. ОДИНОКИЙ ДЛИННЙ ВОЛК РЭМБО 2



Бессмертная классика с Сильвестром Сталлоне также не обошлась без ошибок в переводе и озвучке. У Джона Рэмбо было всего два позывных: ворон и одинокий волк, но в одной из версий официального дубляжа второй части саги внезапно появился еще один.

В сцене, где Рэмбо летит в вертолете и пытается связаться по рации с Волком 10, мы слышим странное Длинный волк, хотя Сталлоне говорит совсем другое. Судя по всему, за неимением текста оригинала перед глазами актерам озвучки приходилось ориентироваться на слух, который и подвел. Так, вместо одинокого lone wolf появился длинный long wolf. Странно, почему никого это не смутило.

3. БОЛЬ В МУСОРНОЙ ЗАДНИЦЕ - MAX PAYNE


Бывают ситуации, когда ошибки в переводе возникают не из-за недостаточной квалификации локализаторов или случайности, а просто потому, что корректно перевести некоторые выражения, не потеряв смысла, невозможно. Так, например, произошло с культовой игрой своего времени Max Payne.

На английском имя и фамилия героя созвучна с выражением максимальная боль. В игре была сцена со следующим диалогом:

Ladies and gentlemen, its the pain in the butt.
Pain to the max!

Чтобы сохранить тонкую игру слов, переводчикам пришлось бы менять фамилию Макса, что делать было нельзя. Поэтому на выходе получилось это:

Леди и джентльмены, к нам пожаловало шило в заднице!
В мусорной заднице!

Именно так максимальная боль в душе стала болью в мусорной заднице.

4. СКОРПИОН И МОРОЗИЛО MORTAL COMBAT



Вообще, эта франшиза славится своей многострадальностью и неудачными попытками сделать по-настоящему хорошее кино. Но отдельного упоминания стоят потуги отечественных переводчиков и Саб-Зиро, которого как только не называли. Он был и Саб-Зэро, и Саб-ЗерО, и зачем-то переведенным на русский язык Холодом.

Наверное, вариаций имени этого персонажа столько же, сколько версий российской озвучки. Но особняком стоят несколько особенно изощренных версий. Во время представления соперников пара Скорпион и Саб-Зиро звучала так: Скорпион и Холод, Скорпион и Замораживатель, Скорпион и Ниже нуля, но наше любимое интерпретация легендарного Юрия Живова: Скорпион и Морозило.

5. КАК В ПНУЛИ ВЕДРО? SIMS 3


Раньше труд переводчиков был не таким технически организованным, как сейчас, и проблемы заключались в незнании контекста перевода и непонимании некоторых выражений, так как зачастую им приходилось локализировать произведения раньше релиза. Так было с The Sims 3.

В общении с призраками умерших можно было выбрать действие со странным вопросом Спросить, как вы пнули ведро, которое в оригинале выглядит так: Ask how they kicked the bucket. Дело в том, что выражение kick the bucket означает отбросить коньки, то есть умереть.

Возможно, если бы переводчики знали, кому был адресован такой вопрос, этого пункта здесь не было.

6. УТКИ! НЕВЕРОЯТНЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БИЛЛА И ТЕДА



И снова корявый перевод из категории прямых и переносных значений. В сцене, где Билл и Тед выбираются из полицейского участка и читают письмо с пожеланием удачи на докладе и предостережением. В последней строчке постскриптумом напечатано слово Duck, которое употреблено там в значении пригнись. Наши же локализаторы пошли по пути наименьшего сопротивления и выдали очаровательное:

Дорогие Билл и Тед, удачи на докладе! Искренне ваши Билл С. Престон Эсквайр и Тед Теодор Логан. P.S. Утки!

О каких утках речь и почему их вдруг стало много история умалчивает.

7. МИСС Т УЖЕ УДАЧИ, ЧАК!


В этом фильме наблюдается настоящий апофеоз человеческой глупости и недобросовестного отношения к делу. По сюжету героиня Джессики Альбы получает от своего возлюбленного гору цветов, шариков и баннер с милым посланием Miss you already (Уже по тебе скучаю).

Такую трогательную сцену наши локализаторы убили своим величайшим озвученным переводом Мисс ты уже. Какие сложности у них вызвала эта простейшая фраза, остается только догадываться. Догадываться и недоумевать. Подробнее..
Категории: Тексты

7 СТРАННХ И СМЕШНХ ИСТОРИЙ ПРО РОССИЙСКУЮ ПОЧТУ (6 фото)

25.03.2020 15:46:43 | Автор: admin
И не только про почту, но и про курьерские службы, которые недалеко ушли от меметичной, той самой почты.

Российская почта. Это словосочетание уже стало мемом, причем еще до массового распространения интернета. В сознании многих людей она ассоциируется с неповоротливостью, устаревшими технологиями, хамством, равнодушием, имитацией бурной деятельности и, конечно же, запуском коробок с хрупкими посылками в космос посредством пинка по ним с разбега. Накопилось немало историй на тему взаимодействия с почтовыми службами и курьерской доставкой в нашей стране, и сегодня мы расскажем о нескольких странных и смешных. Часть из них случалась с парнями и девушками из нашей редакцией, другая истории из интернета.



1. СМЕНА ФАМИЛИИ




Пользователь Пикабу под ником Hfjuv2bg поделился историей о том, как можно сменить фамилию, не ходя в паспортный стол. Парень по фамилии Суббота сделал заказ в зарубежном интернет-магазине и зачем-то написал фамилию на русском языке. Естественно, набор символов, похожий на греческий алфавит, работники прочесть не смогли, и прогнали его через переводчик, который выдал на английском Saturday. А когда посылка пришла на почту, то ее сотрудники произвели перевод транслитом. Таким образом Суббота стал Сатурдяем. Смог ли он получить свою посылку доподлинно неизвестно, но, уверены, после этого он, заказывая в зарубежных интернет-магазинах, стал писать фамилию на английском.

2. ЗРИТЕЛЬНЙ КОНТАКТ



Одна из историй от нашего коллеги, который, судя по их количеству, легко перещеголяет Гомера и его монументальные произведения в плане фантазии. Однажды мальчик по имени Даниил решил заказать 1000 пар кукольных глаз на Алиэкспресс. Зачем? Потому что, во-первых, на них была скидка, а во-вторых, цитата, это 2000 глаз, которые можно приклеивать ко всему вообще на этом свете. Да, мы принципиально не берем в редакцию адекватных людей. Где-то на почте глаза магическим образом испарились, и Даниилу пришлось писать заявление. О пропаже 2000 глаз. Когда сотрудник почты перечитывал заявление и невольно хихикнул, наш любитель заказывать даже самые ненужные в мире вещи, лишь бы они были по скидке, сказал, что не видит в этом ничего смешного, что сделало ситуацию еще более нелепой.

Кстати, глаза так и не нашли. Оказались ли они в руках глазного фетишиста или были использованы в каких-то ритуальных целях до сих пор загадка. Истина где-то там.

3. ОБМЕН ПОСЛКАМИ


Почта славится своими магическими способностями, которым позавидовали бы и Гендальф, и Дамблдор. Одним из пассивных перков работников почты является повышенный шанс потерять или перепутать посылки. Но и курьерские службы не отстают от этих волшебников и творят собственные чудеса. Девушка из нашей редакции однажды заказала пикантный подарок для себя и своего парня. Наконец час настал, и, предвкушая близящиеся плотские утехи, она пулей полетела в курьерскую службу, где и получила посылку. Но в коробке вместо генераторов удовольствия ее ждала мужская бритва. Неплохо, но, согласись, вряд ли ее можно использовать в целях удовлетворения. Что же получил мужчина, которому по ошибке выдали не ту коробку? Яйцо тенга, анальный стимулятор и презервативы буду небритым, зато хоть время интересно проведу. Наверное, так он думал до тех пор, пока по просьбе нашей коллеги с ним не связалась служба доставки и не сообщила об ошибке, видимо, парень и не собирался жаловаться, однако на обмен согласился.

4. НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ



А эта история случилась с вашим покорным слугой. Однажды он ждал посылку от своих родных и получил уведомление на телефон о том, что она доставлена в почтовое отделение. Но там его ждал сюрприз: посылки нет, что-то перепутали, и она поступила не в отделение по месту жительства, а в другое, где-то на окраине города. Пишется заявление, работники обещают переместить ценный груз на необходимое место. Через несколько дней вновь приходит уведомление, и-и-и-и посылка снова в другом отделении! Снова заявление, ожидание и, наконец, получение отправления на руки. Что это было не смогли понять даже на горячей линии. Наверное, на почте проходят испытания нового адронного коллайдера, из-за ошибки которого в отделениях образовалось несколько червоточин.

5. СПРАВЕДЛИВАЯ КОМПЕНСАЦИЯ


Теща нашего коллеги устраивалась на работу в Мурманске, куда ей нужно было отправить пакет документов из другого города. Этот пакет был направлен заказным письмом, которое по сумме обошлось в 150 рублей. Сотрудники заверили, что данное отправление придет через неделю. Как ты понял, в назначенный срок его не было, и позже тоже. После звонка на горячую линию и проверки по трек-коду удалось выяснить, где последний раз был замечен ценный груз. Естественно, там его не оказалось, а работники только разводили руками и посоветовали написать заявление на выплату компенсации за утерю дипломов, сертификатов, справок и других документов, которые они, по своей справедливой логике, оценили в 150 вечнодеревянных. От таких щедрот взорвалось у всей семьи, да так, что вспышка была видна из космоса. И когда уже решались вопросы с необходимостью восстановления утерянных документов, ценный пакет был обнаружен и прислан по адресу. Через месяц. Хорошо, что заявление на компенсацию герои истории не написали, так как, зная российские реалии, 150 рублей попросили бы вернуть.

6. БЕРЕЖЛИВОСТЬ



А этой историей поделилась сотрудница почты. Как-то раз в отделение пришел мужчина и отправил письмо. За отправку нужно было заплатить, какую сумму рассказчица не уточняет, но сдача с нее составила 3 копейки. Что сделает нормальный человек? Очевидно, уйдет это не 30 копеек и даже не 3 рубля. Но этот бережливый господин 30-35 лет от роду истребовал с барышни сдачу, которую не поленился ждать около 20 минут. Девушка пыталась найти в отделении, в кассах которых не было мелочи, три монеты по 1 копейке, уже давно выведенные из оборота, и таки нашла. Дождавшись сдачи, посетитель ушел с гордо поднятой головой. Кто знает, может, это был Джефф Безос, который именно так заработал свой первый миллиард.

7. ДОСТУПНОСТЬ

Еще одна история от сотрудников почтовой службы. Под конец дня, когда операторы уже ушли по домам и в отделении остался только контролер, который закрывает смену, из служебного помещения послышались странные звуки. Контролер отложил кирпичи и, в традициях клишированных хорроров, решил посмотреть, что производит этот, как сказал бы Лавкрафт, мерзкий, ни на что не похожий и сводящий с ума всех, кто услышит это, звук. Пот лился градом, а встроенный кирпичный завод решил сделать пятилетку в три года, и, когда дверь отворилась, за ней оказался бомж. Бомж, который, каким-то образом попав в служебное помещение, недолго думая, решил потрапезничать местными яствами. Хорошо, что он оказался пугливым и убежал после первого же крика. Мораль такова: работаешь на почте проверяй отделение на наличие бомжей, иначе продукты из холодильника будут магическим образом пропадать.

Не повторить истории с неправильно выданной посылкой или ее потерей поможет сервис Posylka.net. Это, по сути, агрегатор систем отслеживания почтовых служб, причем не только российских, но и зарубежных. Сервис позволяет отследить посылку по трек-номеру даже в том случае, если ты не знаешь, через какую почту она была отправлена. Posylka.net автоматически определяет почтовые и курьерские службы и предоставит обобщенную информацию по грузу на русском языке. Это, кстати, большое достоинство, так как некоторые почтовые службы имеют только сайты на родном языке, особенно китайские, где нет даже английской версии, и приходится прогонять их через переводчик. Posylka.net поддерживает более 100 сервисов почты и курьерской доставки и позволит удобно отслеживать отправления практически со всего мира. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 24 марта

24.03.2020 19:47:51 | Автор: admin
Пакетное голосование. Пример из прошлого

Так, вспомнилось. Год наверное 1991 или 1992. В общем, самое начало :)

По телевизору помню все время транслировали депутатов, отец читал "Новый мир" и прочее. В газетах одни обсуждения. Ну а я был еще в школе.

И тут отец ржет и читает вслух статью в каком-то журнале. Пример "пакетного" голосования.

Вот есть три человека - "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее:

- "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность.

"А" голосует против, "Б" и "В" голосуют за.

Итог - "А" сидит в тюрьме.

Следующее голосование:

- "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в два раза.

"А" и "В" голосуют за, "Б" - против.

Итог - "А" и "Б" сидят в тюрьме.

Ну и последний вопрос на голосовании:

- "А" улучшить питание, "Б" перевести в лучшую камеру", "В" посадить в тюрьму.

"А" и "Б" голосуют за, "В" против, но в итоге:

Все трое абсолютно добровольно и демократично сами себя посадили в тюрьму :)

Тогда я просто запомнил этот пример как шутку, да.... Позже, я понял, что "пакетное" голосование - это крайне опасная штука. И что все же каждое предложение должно рассматриваться отдельно, а не "пакетом" протаскиваться все скопом.

З.. Ни на что не намекаю, так, просто вспомнилось.



* * *


Подруга звонит: "Хочу к вам в гости наконец приехать". "Что так?" спрашиваем. "Да,
говорит, была в отпуске в Италии. Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели. А чё мне дома делать? Вот решила старых друзей повидать!"

* * *
Ехал я в маршрутке, на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было.
Ребенок чтото требовал, или, чтото утверждал.
И тут вдруг, она, как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит ему,
Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял!? Ты никтоо! она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Мальчик смотрел на нее, и мне показалось, у него дрожит голова.
Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.
Помню первую мысль: Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!
Видеть тебя не могу, прошептала она.
Ты же убила его!, сказал я, но никто меня не услышал.
В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.
Я сидел, не шевелясь.
А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.
Он уже не бушевал, притих, както сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.
А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать ее на части! Сказать ей, Это ты последняя! Это ты никто! Ты же убила его!
Клянусь, я бы сделал это!.. Мальчик сдерживал меня.
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться както.
А когда открыл их, увидел конфету.
Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику.
Он еще встряхнул рукой, сказал, Бери, это тебе.
Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету.
Мальчик помедлил и взял вторую.
Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.
Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки.
Она не сразу повернула к нему лицо. Но, всетаки, повернула. И видно хотела добить его.
Но он протягивал ей конфету.
Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает.
Тогда он вложил ей конфету в руку. Она, как обожглась, быстро
вернула ему.
Я не хочу, сказала.
Две конфеты лежали у него на ладони.
Руку он не опускал.
Ешь сам, сказала она и тихо добавила, Я не хочу Честное слово.
Тогда он положил конфету к ней на колени.
Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она, из злой, раздраженной стервы, стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае, это я так почувствовал.
Она молчала. Долгодолго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела.
Потом обняла.
И он ее обнял.
Потом он развернул конфету и дал ей.
И пока она не положила ее в рот, сам не ел.
Вы представляете такое?!
Это был еще один шок, но уже другой.
Я тогда подумал о себе.
Я подумал, вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее разорвать, переделать. И ты бы, ничего не добился кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печенок, до сердца, до слез.
А еще, этот молодой парень, который дал ему две конфеты, подумал я, он ведь не просто так дал две.
Я огляделся
В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по моросящей улице.
А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные, ей богу!
Тут водитель объявил мою остановку.
Я, выходя, дотронулся до руки мальчика.
Я этим сказал ему спасибо.
Не думаю, что он понял, но это и не важно.
Я навсегда запомнил этот урок.
Запомнилто, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал.
Что это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают.
Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьем, нет. Только пример работает, больше ничто.
И мальчик этот показал пример. И ей, и мне. И он изменил нас.
Где он, этот мальчик?!
Где ты, мальчик?! Что с тобой сегодня? Как же ты нам нужен всем, а?!
Мы ведь без тебя пропадем.

(с) Семен Винокур

* * * Подробнее..
Категории: Тексты

Скандальные дамы Средневековья Как славянская княжна с норвежскими королями не ладила (6 фото)

20.03.2020 05:49:27 | Автор: admin


Средневековые дамы обычно представляются тихими, медленно шагающими, тихо разговаривающими. А ведь многие из них оказывались в центре скандала и только иногда поневоле. Страсть, жажда власти, гордость толкали их или людей вокруг них на поступки, которые сейчас бы не сходили с первых полос прессы.


Сигрид Гордая

Польскую княжну Святославу, жену Болеслава Храброго, выдали замуж в Швецию, где никто не мог выговорить её имени, так что она превратилась в Сигрид. Её муж, король Эрик Победоносный, умер, оставив вдову молодой, красивой и не желающей возвращаться на родину. Естественно, её руки тут же стали добиваться знатные мужчины.

Большинству она отказала просто так, но двое были слишком настойчивы один из норвежских конунгов Харальд из Гренланда и некий конунг из Гардарики Виссавальд (вероятно, Всеволод Владимирович). Когда они перестали понимать намёки на то, что загостевались, Сигрид велела слугам сжечь их, когда будут мыться в бане.


Сигрид-Святослава и Олаф Трюгвассон, рисунок Эрика Вереншёлля.

Следующий жених, тоже норвежец Олаф Трюгвассон, сватался сразу с условием: Сигрид примет христианство. Святослава ответила в том духе, что предков своих не предаёт и веру их не оставит, и на её речь Олаф ответил ударом по лицу. Проморгавшись, Сигрид холодно сказала Олафу, что за это ещё смерть найдёт его, и на этом они распрощались.

Чтобы отомстить Олафу, Сигрид вышла замуж за его врага, датского короля Свена Вилобородого, и тот чуть позже убил Олафа во время морского сражения. Святослава сказала Святослава сделала.


В российскую историю княжна вошла как Ингеборга Киевская, но датчане предпочитают называть её Ингеборгой Новгородской, по тому из древнерусских городов, где жило больше всего скандинавов.

Надо сказать, Сигрид была не единственной скандинавской королевой родом из славянских семей. Тёща Ярослава Мудрого, жена короля шведского Эстрид, была на самом деле военным трофеем после нападения шведов на земли западных славян-бодричей. Её внучка, дочь Ярослава Елизавета, выросшая в Киеве, стала королевой Норвегии через брак. Дочь киевского князя Мстислава (Харальда) и его жены Христины Ингесдоттир Ингеборга стала женой датского герцога. В Данию выдали замуж и чешскую княжну Маркету, вошедшую в хроники как Дагмара Богемская. Если считать Англию зоной влияния скандинавов, то туда привёз из Киева жену Агафью воспитанный Ярославом и его женой Ингигердой (Ириной) король Эдуард Изгнанник.

Гида и её косматый жених

Норвежская принцесса Гида ответила норвежском королю Харальду на предложение руки и сердца отказом. Нет, они не состояли в близком родстве: дело в том, что тогда в Норвегии было много королевств. Гида заявила, что выйдет за Харальда не раньше, чем он объединит всю Норвегию под своей властью. Поскольку отец её был стар, а братьев не было, ей такой поворот дел лично ничем не грозил.

Харальд для начала прекратил стричься и расчёсываться, так что его стали упоминать исключительно как Косматого. Это укрепляло его боевой дух, и он завоёвывал королевство за королевством. Когда же осталось только королевство Гиды, которое легко можно было присоединить, женившись, Харальд срочно постригся и причесался. Его новый внешний вид так поразил соратников, что теперь короля звали Прекрасноволосым. После этого он женился на Гиде и нажил с ней не меньше пяти детей.



Прекрасная Гида глазами Кристиана Крогга.

Вряд ли вся эта романтическая история понравилась обездоленным королевским семьям Норвегии, конечно. Зато всех остальных очень впечатлила ещё на стадии, когда молодой король стал похож на заросшее космами чудище.

Страсти Фредегонды

Женщина по имени Фредегонда была служанкой при дворе франкского короля Хильперика. Соблазнив короля, она придумала, как поизящней избавиться от актуальной королевы Аудаверы, чтобы занять её место. Когда король был вдали от дворца, Фредегонда предложила только что родившей Аудавере не заморачиваться с поиском крёстной матери и самой держать дочь во время крещения.




После этого вернувшийся Хильперик разыграл драму очень набожного короля, который чтить законы Божьи и никак, значит, не может быть мужем крёстной своей дочери. Брак был расторгнут. Дополнительно Аудоверу от греха подальше удалили в монастырь.




Но увы, после этого король женился не на любовнице, а на Галесвинте, вестготской королевне это было выгоднее. Однако муж из Хильперика был так себе, и Галесвинта постоянно жаловалась на его грубость и неуважительность. В конце концов, она заявила, что собирает вещи и уходит к папе вот прямо с утра, и король, как это часто бывает с мужьями-тиранами в такой ситуации, её убил. И только тогда уже женился на Фредегонде.



Фредегонда и нанятые ею убийцы соседского короля на картине Эммануэля Уоллета.

На этом приключения Фредегонды не закончились. Их уже выросшая дочь Ригунта отправилась со свитой и приданым на юг к жениху. В пути их настигло известие о смерти Хильперика. Местный герцог тоже узнал о смерти ригунтиного папы и напал на обоз, забрав всё ценное, а Ригунту изнасиловав и заперев в башне. Позже он вернул Ригунту матери.

Потеряв после изнасилования надежду на замужество и желая как-то перебить послевкусие от герцога, Ригунта начала вести очень вольный образ жизни. Мать её постоянно за это ругала самым базарным образом, а Ригунта отвечала в том духе, что служанкам слова не давали. Наконец, Фредегонда решила убить дочь когда та склонилась над сундуком, прихлопнула ей шею крышкой и стала давить. Королевну спасло только то, что на крики девочки-служанки вбежали придворные.




Фредегонда наворотила ещё много чего, а потом, к изумлению окружающих, мирно умерла в постели от старости. Многие надеялись, что её однажды как-нибудь изощрённо казнят враги.

Фредегонда пытается убить дочь.

Грозные матери

Не всегда скандалы дам Средневековья вращались вокруг мужчин. Часто в центре событий была проблема воспитания сыновей-подростков.

Так, например, cвятая Батильда, тогда ещё просто королева франков, за дерзкое поведение (хотели править сами, без мамы) приказала перебить своим молодым сыновьям ноги, посадить их в лодку и пустить без вёсел вниз по реке. Юношей подобрали монахи, и все помирились, но от греха подальше сыновья к маме больше ни ногой так в монастыре и остались. Батильда подумала и стала его покровительницей. Кстати, она, как и Фредегонда, сама была в молодости служанкой, но чужих мужей не отбивала, просто удачно вышла замуж.

Памятник святой Батильде.

Амаласунта, остготская королева шестого века, была большой поклонницей Византии, переписывалась с императором и всё время заставляла сыночку учиться, чтобы он был не хуже византийских принцев. Сыночку это раздражало, поскольку хотелось ему гулять с девками и пить с парнями, так что в конце концов он позволил имевшей на неё зуб знати замучить её до смерти, заперев в слишком жарко натопленной бане. Прибывший было в связи с осложнившейся обстановкой на помощь королеве посол от византийского императора вернулся без неё.

А княгиня Драгомира вообще убила святую Людмилу, свою свекровь, за то, что та дурно влияла на сына княгини Вацлава забивал ему голову излишней набожностью, так, что мальчик спорил с матерью, утверждая, что хочет чуть ли не уйти в монахи. У Драгомиры были на него совсем другие планы. Правда, в конце концов Вацлав таки стал святым но сначала порадовал маму, взойдя на княжеский престол. Такую маму опасно разочаровывать.

Источник: https://kulturologia.ru Подробнее..
Категории: Тексты

Вредно ли есть серебряными приборами?

17.03.2020 05:56:14 | Автор: admin
В Интернете порой можно встретить противоречащие друг другу мнения экспертов. Кому верить?




Да, вредно
Серебро типичный тяжелый металл. Его растворимые соединения довольно токсичны. Металлическое серебро химически устойчиво и обычно переходит в форму Ag+ в незначительной степени. Но не следует рисковать.

Источник: forum.xumuk.ru

Нет, не вредно
Серебро в небольших концентрациях полезно для организма человека. Норму в 35 мкг/л могут обеспечить ионизатор или посуда из серебра.

Источник: www.stilnoeserebro.ru

Вердикт: не вредно
Серебро зарегистрировано в международной системе INS как добавка E174 и считается довольно безопасным веществом, поскольку очень плохо усваивается человеческим организмом, особенно по сравнению с другими тяжелыми металлами, например свинцом. А то серебро, что поглощается, быстро образует нерастворимые соединения с тиолами и выводится из организма. Тем не менее фторид и нитрат серебра токсичны, однако их не так просто заполучить внутрь организма с серебряной ложки. Можно не переживать за серебряную посуду: твердое серебро, из которого она состоит, не нанесет значимого ущерба здоровью, его можно считать безопасным. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 6.03

06.03.2020 19:44:58 | Автор: admin
МАТЬ

В гигантском торговом центре я разыскивал нужный мне магазин, когда краем глаза заметил идущую в том же, что и я, направлении женщину, мучительно всматривающуюся в меня, - как бывает, когда, встретив человека, удивительно похожего на твоего давнего приятеля, всё никак не достигая идентификации, продолжаешь краткими взглядами считывать его внешность, сличая ее черты с образом в своей памяти... пока наконец не убедишься, что ошибся. :)

Я повернул к ней голову, улыбнувшись.

Вы очень похожи на моего сына...

Умное, красивое лицо хорошо одетой, не старой еще женщины. Большие, выразительные глаза оберегающей и согревающей своей любовью матери.

Застывшее в глазах страдание.
Я уже знал, как она закончит свою фразу:
... покойного.

О, как знакомо мне это чувство! Сколько раз взгляд мой выхватывал в случайном прохожем короткую стрижку седых, жестких волос, опаленное годами, алкоголем и солнцем жарких стран лицо, массивную фигуру, больных суставов тяжелую походку и предпочтения в одежде моего отца - бесконечно дорогой, утраченный образ - и сердце вдруг наполнялось нежностью к этому незнакомцу?..

Улыбка, желая исчезнуть, застыла на моем лице.

Что я должен ей сказать? Какие слова утешения? И существуют ли они? Есть ли оно, утешение?

Мы обнялись. Я обнял ее - как сын, долго не видевший свою мать.


* * *

Как-то, встретившись с Ломоносовым, один из придворных въедливо спросил:
- Скажите, уважаемый, почему Вас принимают в царском дворце? У Вас, наверное, знатные предки?
- Мне предки не обязательны, Ваше сиятельство, - ответил Ломоносов. Я сам знатный предок.


* * *

Здесь мерилом работы считают усталость

Сегодня прочитал пост о том, что люди становятся заложниками своей лени, а потом удивляются высоким гонорарам юристов.

Расскажу, как я заработал самые легкие деньги в 2019 г.

Мой друг в Москве дал мой контакт своему приятелю, который не мог получить порядка 400 тр. с какой-то конторы. Якобы год работали, счета оплачивали вовремя, а потом - херакс и два месяца нет оплат, на телефон никто не отвечает, сайт недоступен, е-мейлы не возвращаются. А директор конторы русский с британским ПМЖ.

Контора (кредитор) занимается логистикой (авиабилеты, трансфер, отели и пр.) Звонит мне их главный логист, просит помочь. Ну, говорю - ок, поскольку в России к почасовым ставкам юристов до сих пор не привыкли, давайте так: претензионный порядок 800, а в суд идти смысла нет, т.к. уже шкура выделки не стоит, вы за адвоката отдадите дороже.
(Из 800 - 250 забирает фирма).

Хлопнули по рукам, подписываем NDA и бриф. Начинаем работать.

Захожу на сайт конторы, действительно не работает, забиваю ИНН в Яндекс, по первой ссылке вижу еще одну контору с этим же учредителем (он же директор), открываю из сайт, звоню по указанному телефону с британским кодом.

Трубку берет молодой парень.
- Здравствуйте, звоню вам относительно фирмы ООО Ромашка, там Иван Иваныч денег остался должен компании ООО Логистика. С кем можно обсудить?
- Здравствуйте, со мной можно.
- Мы вам присылали на почту счета, а их до сих пор не оплатили.
- У нас хостинг просрочен, а логины-пароли найти не можем. Можете прислать счет и документы на почту ....@Gmail.com?
- Могу.

Спустя 20 минут приходит ответ Документы отдал бухгалтеру, вечером оплатим.

На следующий день прихожу на работу, парень, как и обещал, скинул платежку, пересылаю заказчику.

Сразу звонок. Да как так, да мы три месяца, да мы тут всей конторой, да у нас тут такие разборки были. Ну говорю - ок, реквизиты у вас есть, кидайте оплату.

Проходит день, два, три, неделя, спрашиваю у девушки бухгалтера, оплатила ли контора ООО Логистика 800. Ни хера не оплатила, звоню.

Из трубки начинает литься говно.
- Ну, вы знаете, шеф сказал, что платить почти $1000 за день работы (на самом деле минут за 30 в совокупности) это очень много. Готовы заплатить максимум $100.
- Ребята, передайте шефу, что у меня есть подписанный бриф и свидетельство о качественном выполнении ваших инструкций. Если денег не будет, завтра отдаем иск в суд, передаем в МИД, и ваш шеф может забыть о британской визе.

Конечно, это был блеф, но он сработал. Деньги перечислили. Но моему другу этот товарищ сказал, что я мудак, хитрый еврей, который нажился на их фирме. Они там за месяц такие деньги получают, которые я заработал за сутки.

Что у людей за бл&дская логика. Вы платите за результат. Вам вернули деньги за 1 день (это я еще не говорил, что достаточно было потратить пару минут в Яндексе, один телефонный звонок и 4 коротких е-мейла). Радуйтесь, вас никто не доил два месяца на розыск контрагента, переговоры, письма во все инстанции и написание претензий.

Вам вернули деньги на следующий день, и вы недовольны тем, что кто-то посмел заработать на этом, хотя винить надо свою лень и собственную тупость.

* * *

Вспомнилось в связи со вчерашней историей про телеграмму: "Не можем работать в нижнем бьефе" / "Не можем работать в нижнем белье".

Рассказывал пожилой родственник: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат - настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: "Разъясните, как употреблять женьшень".

Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: "Разъясните, как употреблять женщин".

Ответ из Аптекоуправления был такой: "Способ употребления остаётся прежним".


* * *

Про врачей и рвачей.

В начале нулевых у меня обнаружили рак. Причем как обнаружили, обычный районный хирург, к которому я пошла с жалобой на боль в спине, тут же отправил меня в остроумовскую больницу в Сокольниках. Там в приемном покое отправили на рентген, тут же сделали все анализы и положили в отделение женской онкологии. Цито. Через день, зав. отделением, суровая пожилая немногословная армянка сделала мне операцию. Перед операцией она стала расспрашивать как я дошла до жизни такой. Опухоль 4 см это реально гигантская опухоль, ее невозможно не заметить. Я и говорю, что долгое время наблюдаюсь у маммолога одной пафосной клиники пафосного управления очень пафосной структуры. За деньги. Дорого. То что есть проблемы с опухолью и метастазами в лимфоузлы он не мог не видеть. Но деньги ему были дороже. Поэтому он и кормил сказками про обычное воспаление. Мразь, сказала армянка и еще что-то длинно по армянски. То, что я пишу здесь и сейчас, это памятник той женщине хирургу. Вместе со мной попали к ней еще три женщины. Мы сейчас подруги. Все живы. И мы не утверждали протоколы лечения, не стояли в очередях за квотой, у нас не вымогали ни рубля денег. Нас просто вылечили. Цито. Ужасная система. Модернизировали.

Сейчас с таким же диагнозом попадает к врачам коллега. Плохо, говорят ей, дело. Опухоль аж 1 см. Оперировать надо, миллион без квоты, но квоты пока нет. Записывайтесь там-то и там-то. Придется подождать. Ну а пока, согласно утвержденным протоколам лечения, мы вас должны прохимичить и прорадиолоджить. Заодно сделать десяток другой анализов. Вы уж извините, но даже при вашем диагнозе - все платно и у нас как ведущей организации в стране - все очень дорого. Сколько, ну например один сеанс томографии рентгеновской как две ваших пенсии месячных. Плюс то это и за это. Жить то хочется. Пришлось платить. Тут подошла квота и можно ложиться под нож хирурга. Щазз. Вы еще раз заплатите сотенку за анализы перед операцией. Их нет в квоте, а по протоколу они обязательны. Платно. Се ля ви. Сделали операцию. И если хирург в остроумовской больнице с неправильной медициной выпускал пациентов без осложнений, то ныне в правильной медицине, все как один выходят с осложнениями - то парализует, то отказывают органы, то еще какая гадость. А согласно протоколу несчастных еще и шарашат излучением и не точечно, а целиком. Удалили опухоль называется. И это лучшие в стране.

Скажете, чему удивляться, если медицина отныне - это сфера обслуживания. Сколько заплатили, на эту сумму и принес вам официант сиречь врач, товара. Сфера эта должна зарабатывать. И они зарабатывают как могут. Другому коллеге (мужчине), для подтверждения сурового диагноза врачами Израиля, потребовались операционные срезы тканей, биопсии. Ему по просьбе, выраженной в десятках тысяч рублей, их выдали. Как вывозились пробирки - это отдельная история. Весьма страшная, ибо пришлось съесть часть тканей по требованию бдительных пограничников. Самое грустное в том, что привезенные ткани оказались частью чужими. Женскими. Тупо продали мужчине чужие, женские, куски плоти. Для диагноза. Надеялись, что в других странах нет обязательного днк анализа. А то, что лечили бы совсем не то и не от того - наплевать. Так как очень денег хотелось.

Уверена, что многие из вас расскажут об аналогичных "успехах" реформы медицины. Но как не хватает мне тех волшебных армянских фраз и рук врачей женского отделения больницы 33, которые спасли нас тогда от страшной болезни. Как бы они помогли тем несчастным, которые попали сейчас под каток протоколов и финансовых программ нынешней медицины. Всем здоровья!

* * *

К вопросу о свободе.
Один мой знакомый, находясь в Швеции, зашёл в продуктовый магазин. И там к нему подошла девочка со значком какой-то зелёной организации. А у него в корзине в том числе лежала ветчина и другие мясные продукты. Девочка стала спрашивать как он относится к убийству животных ради чревоугодия. Он ответил, что к охоте относится в принципе отрицательно, а вот коровы и свиньи, когда позволили себя одомашнить, должны были соображать что к чему.
На этом дискуссия и закончилась. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 5.03

05.03.2020 19:54:39 | Автор: admin
Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
- Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают.. ха-ха-ха
- Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
- Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
- Англичанка?
- Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло...
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
- Русская - хором проводили меня мужчины...



* * *

Прогуливаясь набережной Темзы, Бернс увидел как один богач упал в воду. Какой-то бедняк, рискуя жизнью, спас его, а в награду получил лишь медную монету. Собравшиеся на берегу люди были возмущены неблагодарностью богача и хотели снова бросить его в воду. Но тут вмешался Бернс:
- Оставьте его. Он лучше знает себе цену.


* * *

Знакомая девочка, работающая в подмосковном научном институте за зарплату в 13 500 рублей в месяц, рассказала, что Путин издал указ о повышении средних зарплат учёных, поэтому теперь ей назначили зарплату в 135 000 рублей и перевели на 0.1 (одну десятую) ставки.

Слава науке!

* * *

На уроке в пятом классе:
- Учитель, Петров у меня списывает!
- Спасибо, Саша, обоим на балл оценка ниже!
- А мне за что?
- Доносчику первый кнут.

Обида мгновенно уступает место любопытству.
- А что это значит?
- Издавна, на Руси не любили доносчиков. Хотя это не мешало народу массово доносить друг на друга. Иногда, это был оговор или неправда. Было решено ввести испытание для доносившего. Его били плетьми, чтобы выяснить правду ли он говорит. Каждый, кто собирался донести на ближнего своего знал, ему тоже достанется.
Вы очень часто жалуетесь друг на друга, по пустякам, мешаете вести урок, поэтому наказывать буду обоих. Есть одно исключение из этого правила. Если это касается угрозы жизни и здоровья, никакого наказания рассказавшему не будет.

- Учитель! Я хочу рассказать!
- Есть угроза жизни и здоровья?
- Еще какая!
- Говори!
- Если Светка не отдаст мою тетрадку, я её убью!


* * *


Когда в 1990 году бывшая заключенная Акмолинского лагеря жен изменников родины Гертруда Платайс приехала в Казахстан, она впервые рассказала сотрудникам музея АЛЖИР, как в первый раз увидела местных казахов и как они отнеслись к заключенным женщинам.

Однажды, когда одним буранным зимним утром женщины-узницы под усиленным конвоем собирали камыш на берегу озера Жаланаш для постройки бараков, из зарослей камыша выскочили старики и дети местные жители соседнего казахского села Жанашу. Дети по команде старших стали забрасывать камнями измученных женщин (для выполнения нормы в 40 снопов камыша приходилось работать на морозе по 1720 часов в сутки). Конвоиры начали громко смеяться: мол, видите, вас не только в Москве, вас и здесь, в ауле, даже дети не любят.

Было очень обидно и больно и, в первую очередь, морально, вспоминали Гертруда Платайс и другие бывшие узницы. Так повторялось несколько дней. Оскорбленным узницам лишь оставалось взывать к судьбе, жалуясь на несправедливость одурманенных и озлобленных сталинской пропагандой казахов
Однажды, уворачиваясь от летевших на них камней, обессиленная Гертруда споткнулась и упала лицом в эти камешки. Уткнувшись в них, она вдруг почувствовала запах творога, и поняла что эти самые камни пахнут сыром и молоком! Она взяла кусочек и положила в рот он показался ей очень вкусным.
Она собрала эти камушки и принесла в барак. Там были и заключенные женщины-казашки. Они сказали, что это курт высушенный на солнце соленый творог. Оказывается, рискуя жизнью собственных детей, сердобольные казахи, не найдя другого способа как именно таким образом, не вызывая подозрений у надзирателей, делились с узницами последним, что у них было, куртом, чтобы хоть как-то поддержать голодных бедных женщин, поскольку сами в 1930-х годах узнали голод и лишения.
Втайне от надзирателей они оставляли для узниц под кустами кусочки вареного мяса, толокно, курт, лепешки. Благодарность к казахскому народу, рассказывали женщины, они пронесли через всю жизнь. Все лагеря плохие, но именно в казахстанских выживали многие и, в первую очередь, благодаря казахам. Они на себе испытали голод, холод, лишения, признавались они.
Воспоминания Гертруды Платайс легли в основу стихотворения Курт драгоценный камень. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 3 марта

03.03.2020 19:41:55 | Автор: admin
Забавные истории вторника и маленькие ладошки

Подробнее..
Категории: Тексты

Полузабытая европейская традиция если женщина делает мужчине предложение в високосный год, он не имеет права отказать фото видео

03.03.2020 11:57:09 | Автор: admin
Точнее имеет, но тогда он должен заплатить штраф.





Как ты уже наверняка понял, заявившись на встречу, назначенную на 1 марта, 29 февраля нынешний 2020 год самый что ни на есть високосный. А это значит, что у нас не только на один день больше (29 февральских дней вместо стандартных 28-и), но и на сотню примет больше. Одна из этих примет особенно любопытна.



В некоторых европейских странах, например в Англии, Ирландии, Шотландии и, почему-то, Финляндии, есть традиция, согласно которой раз в пять лет, 29 февраля високосного года женщина имеет право сделать предложение мужчине. Более того: этот мужчина не может ей отказать!

Удивительна эта традиция не только гендерным перевертышем (в патриархальной традиции мужчина делает предложение избраннице). Любопытна и экономическая подоплека. Ведь если холостой мужчина откажет выбравшей его женщине, он должен заплатить ей штраф.

Штраф разнился от страны к стране и от эпохи к эпохе. Так, в Англии XIII века штраф равнялся ни много ни мало паре кожаных перчаток, одному фунту, розе и поцелую. Именно такая цена холостой жизни была предположительно обозначена в законе, изданном в 1288 году за подписью пятилетней королевы Маргарет Норвежской Девы.

Согласно статье, опубликованной в Wall Street Journal историком И. Фелтоном, в Финляндии штраф за отказ на предложение 29 февраля составлял сумму, достаточную на пошив юбки. Тот же Фелтон указывает на методы предосторожности: мол, женщина, которая собирается сделать предложение, должна была выходить на охоту в ярко-красном жакете. Дабы все окрестные холостяки знали, что их ждет опасность.

Не уверены, что традиция актуальна по сей день. Что, впрочем, не мешает снимать про нее фильмы. Вот, например, трейлер комедии Високосный год, переведенную у нас почему-то Как выйти замуж за 3 дня с Эми Адамс в главной роли. ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ ПОД ВИДЕО.


И, конечно, мы не можем не поделиться с тобой коллекцией винтажных шуточных открыток, посвященных традиции женского предложения. Большинство из них носят ярко-выраженный сексистский характер, но что поделать, такие были времена.















Подробнее..
Категории: Тексты

Полузабытая европейская традиция если женщина делает мужчине предложение в високосный год, он не имеет права отказать (14 фото,видео)

03.03.2020 05:41:06 | Автор: admin
Точнее имеет, но тогда он должен заплатить штраф.





Как ты уже наверняка понял, заявившись на встречу, назначенную на 1 марта, 29 февраля нынешний 2020 год самый что ни на есть високосный. А это значит, что у нас не только на один день больше (29 февральских дней вместо стандартных 28-и), но и на сотню примет больше. Одна из этих примет особенно любопытна.



В некоторых европейских странах, например в Англии, Ирландии, Шотландии и, почему-то, Финляндии, есть традиция, согласно которой раз в пять лет, 29 февраля високосного года женщина имеет право сделать предложение мужчине. Более того: этот мужчина не может ей отказать!

Удивительна эта традиция не только гендерным перевертышем (в патриархальной традиции мужчина делает предложение избраннице). Любопытна и экономическая подоплека. Ведь если холостой мужчина откажет выбравшей его женщине, он должен заплатить ей штраф.

Штраф разнился от страны к стране и от эпохи к эпохе. Так, в Англии XIII века штраф равнялся ни много ни мало паре кожаных перчаток, одному фунту, розе и поцелую. Именно такая цена холостой жизни была предположительно обозначена в законе, изданном в 1288 году за подписью пятилетней королевы Маргарет Норвежской Девы.

Согласно статье, опубликованной в Wall Street Journal историком И. Фелтоном, в Финляндии штраф за отказ на предложение 29 февраля составлял сумму, достаточную на пошив юбки. Тот же Фелтон указывает на методы предосторожности: мол, женщина, которая собирается сделать предложение, должна была выходить на охоту в ярко-красном жакете. Дабы все окрестные холостяки знали, что их ждет опасность.

Не уверены, что традиция актуальна по сей день. Что, впрочем, не мешает снимать про нее фильмы. Вот, например, трейлер комедии Високосный год, переведенную у нас почему-то Как выйти замуж за 3 дня с Эми Адамс в главной роли. ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ ПОД ВИДЕО.


И, конечно, мы не можем не поделиться с тобой коллекцией винтажных шуточных открыток, посвященных традиции женского предложения. Большинство из них носят ярко-выраженный сексистский характер, но что поделать, такие были времена.















Подробнее..
Категории: Тексты

Последние комментарии

© 2006-2020, wellwebway.ru