Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Тексты

20 лучших фраз для знакомства

21.09.2020 05:50:03 | Автор: admin
Не считая Эй, иди сюда! и Не подскажете, как пройти в крематорий?

01
Привет! Я один из тех надоедливых уродов, кто считает, что вы потрясающе красивая.

02
Мне сказали, вы меня искали

03
Кажется, я безответно влюбился в пирсинг на вашем животе.

04
У вас потрясающая улыбка!

05
Девушка, а не поможете мне найти мой пульс?

06
Обычно я не знакомлюсь с девушками таким образом



07
Могу я заказать вам напиток?

08
Прошу прощения, что прерываю, но мне нужно срочно сообщить вам, что вы ужасно милая.

09
Хорошо, что здесь так шумно и вы все равно не услышите тех глупостей, которые ясейчас вам наговорю.




11
Мне кажется, ваших родителей надо выдвигать на Нобелевскую премию. Или что там еще выдают создателям мировых шедевров?

12
Можно пригласить вас на танец?

13
Вы знаете, в Конституции написано, что нельзя лишать человека права на счастье

14
Девушка, а у вас вкусная помада? Можно попробовать?

15
Я уже час придумываю повод с вами познакомиться, но пока у меня ничего не придумалось.

16
Поздравляю! Вы сотая посетительница клуба за эту неделю. Вам дается право выбрать любую позицию из меню бесплатно!

17
Я проиграл пари и в качестве расплаты за проигрыш должен поцеловать самую красивую девушку в этом заведении.


19
Извините, ради бога, вы не ушиблись? Давайте я закажу вам коктейль в знак искупления своей вины.

20
Вы знаете, я только что понял одну вещь. Я ведь мог сегодня остаться дома и так и не узнать о вашем существовании. Жуткая перспектива, правда? Подробнее..
Категории: Тексты

100 советов сыну

20.09.2020 19:42:33 | Автор: admin
За время существования Екабу многие наши первые читатели возмужали и стали отцами. А многие младенцы, родившиеся в один год с нами, начали бриться. Поэтому появление данной статьи было неизбежным.



1
Умей прощать. В том числе самого себя.

2
Не демонстрируй брезгливости это не вызывает уважения.

3
Всегда будь готов платить за женщину в ресторане, но не протестуй и не обижайся, если она захочет разделить с тобой счет. На самом деле не захочет. Вот это Давай я тоже просто ее вежливость.

4
Если кто-то жалуется, необязательно тут же пытаться ему помочь или давать советы. Иногда нужно просто сказать: Я очень тебе сочувствую.



5
Не ной и не жалей себя.



6
Слушай, что говорят твои дети.

7
Твои шутки могут быть расистскими и сексистскими при двух условиях: а) ты в кругу друзей, б) шутки смешные.

8
Никогда не обсуждай свои доходы и траты с людьми, которые зарабатывают намного больше или намного меньше тебя.

9
Избавляйся от волос в носу и на ушах.

10
У любого мужчины дома должен быть ящик с инструментами.

11
Отсутствие денег это не горе, а лучший стимулятор для деятельности и творчества.

12
Не бойся сказать: Я этого не знаю.

13
Встретив случайного знакомого, сразу представься ему еще раз. Не рассчитывай, что такую яркую личность, как ты, просто невозможно забыть.


14
Если чего-то боишься, просто представь, что самое худшее уже произошло. Оказывается, после этого можно жить дальше. Страх сразу проходит.

15
Мозговые штурмы это хорошо, но лучшие идеи рождаются в одиночестве.

16
Не доверяй людям, которые просят тебя быть с ними откровенным.

17
В междугородных автопутешествиях заправляйся, когда осталась четверть бака.



18
Не стесняйся некрасивой или странной девушки, если тебе с ней хорошо.

19
На любой комплимент существует только один правильный ответ: Спасибо!

20
Ты можешь сидеть на диете. Но пусть это будет твоей тайной.

21
Не будь наивным. Если что-то звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, вероятнее всего, это неправда.

22
Нет ничего немужественного в том, чтобы выращивать цветы, вышивать или слушать романсы, если ты любишь это делать. Немужественно стесняться этого.

23
Научись распознавать растения, деревья и птиц там, где ты живешь. Пейзажи сразу наполнятся смыслом.


24
Пей в день хотя бы один стакан простой воды.



25
Разговаривая с кем-то, снимай темные очки.

26
Старайся первым здороваться с людьми.




27
Если ты не готов сидеть круглосуточно в обнимку с чем-нибудь пушистым, заводи сразу двух кошек или двух собак. Когда зверь один, он обычно изнывает от отсутствия общения.

28
Води машину так, как бы ты хотел, чтобы ее вел твой сын. И пристегивайся!

29
Если в ресторане никого нет, это не очень хороший знак.

30
Если тебе плохо, попробуй позаботиться о ком-то.

31
Если у тебя есть смешное животное, можешь снимать веселые ролики о его глупых выходках и выкладывать их в Интернет. Но не делай так с детьми.



32
Если на улице к тебе пристали и драка неизбежна, бей первым и бей изо всех сил.

33
Грамотно расставляй приоритеты. Ни один человек еще не сказал на смертном одре: Если бы я мог прожить жизнь сначала, я бы больше времени торчал в офисе!

34
Никогда не женись потому, что у нее отличная грудь или попа.

35
Если в твоем гардеробе мало хорошей одежды, это намного лучше, чем если там много плохой.


36
Возвращай долги вовремя. Не можешь сам звони и проси об отсрочке. Приноси кредитору регулярно хоть что-нибудь, хоть по сто рублей.

37
Никогда не плати за сделанную не до конца работу.

38
Держи дома дубликаты всех важных ключей.

39
Осторожнее высказывайся о новых девушках своего друга. Одна из них может стать его женой.

40
Не осуждай проституток это всегда будет выглядеть плохо.

41
Когда речь идет об оплате твоего труда, всегда старайся, чтобы другая сторона первой назвала сумму.

42
Поднимая что-то, сгибай колени.

43
После пьянки перед сном прими активированный уголь, выпей как можно больше воды и, главное, открой в спальне окно.

44
Что бы ты ни сказал перед словом но, как бы ни похвалил человека, но все перечеркивает. Осторожнее с этим союзом.

45
Не ввязывайся в конфликты по пустякам, но и не избегай их любой ценой. Способность постоять за себя слабеет, если ею долго не пользоваться. Как и любая другая.

46
Не жди, что люди хоть что-нибудь будут делать так, как делал бы ты. Помни, мир прекрасен в своем разнообразии.

47
Не ври себе, если делаешь подлость.

48
Не носи смешные трусы, если тебе больше трех лет.


49
Если помогаешь кому-то, помогай без жалоб и упреков.



50
Если тебе приготовили и подали еду благодари всегда. Даже если это был вчерашний доширак.

51
Будь лучшим другом своей жены.

52
Во время встреч сразу переводи телефон в беззвучный режим.

53
Давай деньги в долг друзьям и не торопи их с возвратом.

54
Спрашивай официантов, примут ли тут твою карточку, еще до того, как занять столик.

55
Упаковывая вещи, маркируй коробки.

56
Не брани свою жену и детей в разговорах с посторонними.

57
Недвижимость обременяет. Но к сорока годам свой дом нужен.

58
Не терпи унижение, даже если тебе за него платят деньги.


59
Никогда не веди машину, зажав между ног стаканчик с горячим кофе.

60
Прикрывай рот, когда зеваешь, обратной стороной руки, а когда кашляешь кулаком. Это наш тайный знак принадлежности к мужскому сообществу.

61
Не думай о том, что дети это долг, заботы и ответственность. Да, все так, но прежде всего дети это счастье. Даже такие, как ты.



62
Самые главные слова в браке это Извини меня, я был неправ.

63
Пустяковые ссоры не должны мешать старой дружбе.

64
Шампанское можно пить и без повода.

65
Не надо в ресторане с экзотической кухней заказывать щи и котлеты.

66
Никогда не выясняй отношений в нетрезвом виде, даже если ты выпил всего ничего.

67
Ты можешь, если хочешь, верить в Бога. Но не сваливай все на него, пытайся находить и свою вину в неприятностях.

68
Не путай вежливость со слабостью.


69
Не следуй за модой слишком поспешно, чтобы спустя несколько лет не краснеть при виде своих сегодняшних фотографий.

70
Постарайся полюбить занятия, которые не требуют участия других людей. Это сделает тебя самодостаточным.

71
Не спрашивай, сколько их было у нее до тебя.



72
Не подслушивай разговоры твоей жены с подругами. А если случайно услышишь, не верь ушам своим.

73
Когда идешь добывать деньги, одевайся так, как будто у тебя этих денег много.

74
Не злись на того, с кем ты поступил плохо.

75
Не пей спиртного натощак.

76
Сила не так важна, как скорость, ловкость и выносливость.

77
Улыбнись перед тем, как ответить на телефонный звонок. Голос будет приветливее.

78
Закупая еду, всегда бери один новый товар, который еще никогда не пробовал.


79
Не путай комфорт и счастье. Хотя ты имеешь полное право выбрать комфорт.



80
100 отжиманий в день 50 утром и 50 вечером будут всегда поддерживать тебя в форме.

81
Не вступай в деловые отношения с мошенником. Даже если ты уверен, что уж тебя-то он не кинет. Даже если вы учились в одном классе. Даже если ты женат на его дочери. Кинет.

82
Если кто-то протягивает тебе освежающую пастилку или мятную жвачку возьми. И воспользуйся ею.

83
На вечеринке выбирай девушку, которая встретилась с тобой глазами и не отвела взгляд.




84
Будь храбрым. Даже если внутри трясешься от ужаса, веди себя так, как будто все в порядке.

85
Ты можешь не смотреть Апокалипсис сегодня и Охотника на оленей. Но если ты так и не посмотришь От заката до рассвета, я прокляну тебя из могилы.

86
Если звонящий говорит Привет! Как дела?, а ты его не узнаешь, всегда отвечай: Привет! Кто это?

87
Никогда не оставляй детей одних в машине.


88
Когда пожимаешь руку, смотри человеку в глаза.

89
Представь, что ее лицо покрыто морщинами, грудь обвисла, а волосы стали такими редкими, что видно скальп. Ты будешь любить ее? Тогда женись.

90
Обследование простаты это не худшее, что может с тобой случиться.

91
Если не можешь сделать все, сделай хоть что-то. Ты не можешь сделать этот мир совершенным, но ты можешь повесить в мороз за окно сала синичкам. Ты понял, о чем я?

92
Не говори гадостей про женщину, которая слишком легко легла с тобой в постель. И не говори их про женщину, которая тебе отказала. (Но можешь говорить их про ту, которая штампует в Думе идиотские законы.)


93
Ничего не боится только идиот.

94
Если ты в ярости, сунь руки в карманы. Меньше риска заехать оппоненту в челюсть.

95
Судьбоносные встречи происходят случайно и не дома. Почаще выходи к людям, даже туда, где, кажется, не может произойти ничего интересного.

96
Никогда не ешь пончики в сахарной пудре, если на тебе темный пиджак.

97
Не терпи долго боль. Мы с тобой, конечно, мужики, но иногда само не проходит.

98
Никогда не шути с таможенниками, пограничниками, да с кем угодно, кто может использовать твои слова против тебя. Обычно у них погоны.

99
В любых тестах сначала быстро отвечай на простые вопросы, а потом уже возись со сложными.

100
Роди дочь.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 29 августа

29.08.2020 09:52:39 | Автор: admin
Читаем самые смешные и очень свежие анекдоты



* * *


В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза. Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.
-Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
-Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром:
-На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний.
-Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был произнесла мать. Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул.
-Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший.
-С чего это? - опять встрепенулся батя.
-Так чтобы ты об нас не спотыкался!

* * *


Один из создателей теории управляемого ядерного синтеза академик АН СССР Михаил Александрович Леонтович не любил пиджаки, галстуки и всюду ходил, одевшись по-простому. Однажды он вместе с коллегами встречал в аэропорту делегацию из США, прилетевшую в Москву на симпозиум. Один американский профессор, получив багаж, стал искать носильщика. Ему на глаза попался Леонтович в поношенной ковбойке, и американец вручил ему тяжёлый чемодан и один доллар. Леонтович крякнул, но донёс поклажу до автомобиля.
Как же был поражён американский учёный, когда увидел, что симпозиум открывает этот знакомый ему носильщик.
В перерыве смущённый заокеанский гость подошёл к Леонтовичу с извинениями:
- Простите, я оскорбил вас своей долларовой подачкой. Давайте я её заберу.
- Нет уж! - гордо ответил Леонтович. - Я этот доллар честно заработал.

* * *



Сегодня на улице ко мне подходит цыганка:
- Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу - любовь у тебя первая несчастная была.
Про себя думаю: "А у кого она счастливая была?".
Говорю:
- Стоп, стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь.
Цыганка, охренев:
- А где ты завтра в два будешь?
Я, протягивая ладонь:
- А ты посмотри по руке.
* * *


То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Сука-сука-сука!

Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.

Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.

А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.

* * *


Как-то жили с супругой неделю в Венеции. Прямо на второй улице от Сан-Марко, в уютном и роскошном отеле, где был всего один недорогой номер под крышей, с которым нам тогда и повезло. Вставали мы рано, по-тюменски, и шли топтать ещё спящий город. Было ощущение некой нереальности происходящего, когда в одиночку бродишь здесь по пустынным улицам и площадям, где даже голубей ещё нет.
Гуляли мы так долго, по два-три часа, пока мусорщики не начинали стучать своими тележками, собирая пакеты с мусором, что им спускали с окон и балконов прямо на веревках с прищепками. Презабавное, кстати говоря, зрелище.
Те, кто бывал здесь не в рамках однодневной экскурсии, а прожил здесь хотя бы несколько дней, знают, что в разные часы суток это абсолютно несхожий город.
Утром Венеция живёт ещё сама по себе, она просыпается, распахивает свои знаменитые спальни, здоровается с соседями, завтракает, выгуливает собак, развозит на лодках детей в школу и отправляется на работу. К тому моменту все центральные улицы и площади уже плотно заполняют шумные отары туристов. Весь день они беспрерывно фотографируют и селфятся, ведь лучшей натуры для этого занятия просто не найти. Город на самом деле очень щедр, он льстит всем своим гостям, любой вид здесь прекрасен, любой снимок беспроигрышен.
Возвращается настоящая Венеция только вечером, когда её наконец-то покидают суетливые толпы приезжих и выходят пообщаться и поужинать местные, занимая места в кафе и ресторанах, дети гоняют мяч перед церквями на опустевших площадях, каналы перестают быть транспортными артериями и вода в них тихонько плещется, отражая жёлтый свет фонарей.
В общем, утро и вечер для этого города совершенно особенные часы.
В то утро мы перешли мост Академии и отправились гулять по району Дорсодуро. По узким улочкам и мостикам добрели до невероятной красоты храма Санта-Мария-делла-Салюте с входом в виде триумфальной арки, потом дошли до самого края этого района-утюга и отправились обратно.
И тут вдруг происходит следующее - нам навстречу бежит молодая китаянка и что-то вопит, а следом за ней несётся с палкой в руке здоровенный толстый китаец. Причём не типичный мелкий покемон, а такой огромный верзила, точь в точь как какой-нибудь злодей из бондианы. Страшнее половца и печенега вместе взятых.
Ситуация хоть раскрась, да вышей! Жена уже визжит, надо что-то делать, а делать-то в таких случаях особо и нечего.
Пропускаю китаянку, встаю в стойку, не моя категория, но вес и ни при чём, если пробить в бороду, то всё норм, кто в курсе. Другое дело, что физику никто не отменял, не попадёшь, так снесёт.
И тут он, видимо что-то заметив или почувствовав, тормозит и начинает опасливо меня оббегать, растерянно крича "Санрайз!" и показывая куда-то мне за спину.
Оборачиваюсь, а там ну просто красота красивая. Прямо за нами уже краешком показалось солнце, делая вид на Венецианскую лагуну просто изумительным.
Китайцы дружно добежав до края, встали на фоне розового восхода, начав лихорадочно фотографироваться своей селфи-палкой. А мы, помахав им на прощанье, отправились обратно в отель под привычные упрёки супруги в том, что я вечно бросаюсь на незнакомых людей.
Но то такое, как говорится был бы я таким умным до, как моя баба после...

(С)robertyumen Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 28 августа

28.08.2020 19:45:47 | Автор: admin
Читаем самые смешные и очень свежие анекдоты



* * *


Глава Минсредмаша Ефим Павлович Славский отличался отменным здоровьем и продолжал руководить атомной отраслью, когда ему было уже далеко за 80. Однажды, выслушав доклады директоров о перспективных планах деятельности, министр уточнил:
- На сколько лет рассчитаны планы?
- На двадцать, Ефим Павлович.
- Та-а-к, насторожился Славский. Да ведь за двадцать лет вы все перемрете. А потом я один за всех отвечай!

* * *


Беги, кролик, беги...

Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье , преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с мисисовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал.
Хорошо еще, что наш препод выздоровел.
Я же копил в себе злобу.
Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из "Виннипуха" помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально.

Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках некошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альмаматер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего.
Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал...
Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол.
Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово "Кролик". Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел.
Но сколько веревочка не вейся...

Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината - Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти.
Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным.
На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе.
Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme la guerre. Иду на Вы.
Как только Кролик прочистил горло и взял слово, в аудитории раздался сочный хруст.
Все обернулись. Я же с азартом вгрызался в здоровенную морковку, что предусмотрительно приволок с собой.
Кролик выпучил глазки.
С галерки плеснуло смешком.
-Это что такое! -неожиданным фальцетом завизжал уязвленный грызун.
-Это?! Я оглядел овощ со всех сторон. - Морковь. Вкусная. Хотите?!
-Ппппппрекратить!
Оппаньки. А ты еще и заикаешься, невротик. Куды ж ты полез, премудок, с такими нервишками?
-Пппппппппппппочему?!!! Она же пыпыпыполезная!
Народ грохнул хохотом.
Кролик сорвался с места и вылетел в дверь. 1-0.
-Пыпыпыпылкий какой- прокомментировал я сей эскейп, продолжая точить овощ.
Через полчаса я уже писал в деканате объяснительную с трогательным детским названием "Почему я ел морковь?"
Потому что она
1. Вкусная
2. Полезная
3. В ней много витаминов
4...
Декан заглянул в написанное и ревом порвал "Оду моркве" на куски.
-Ты зачем Кролика морковкой дразнил?!!!!
-Кого? Владимир Алексеевич, побойтесь Бога! Какие кролики на кафедре?! Я вообще грызунов в институте не видел...хотя... в подвале, говорят, крыс полно. Но я их не дразнил!
- Ты долго издеваться будешь?
-Всю практику. Я вам торжественно в этом клянусь. Я к этой братии испытываю чувство сильной антипатии. Взаимное. Константин Александрович на меня уже бочку чернил извели-с. Не хочу оставлять его вдохновенное перо без захватывающих сюжетов.
-А ты не боишься, что...?
-Я, Владимир Алексеевич, свое в армии уже отбоялся. И , если вы не хотите дать делу ход, выставляя себя на всеобщее посмешище, то я , пожалуй, пойду. Хотя, если вы желаете... Я б с удовольствием посидел бы на скамье подсудимых по статье "Дразнеж грызуна корнеплодом". Честь имею.

На вокзал все приперлись, как в конюшню. С сетками моркови, сочно хрустя ей на весь Павелецкий. Не сговариваясь.
Кролик пошел пятнами. Его трясло. Каждая сволочь-практикант считал своим долгом предложить ему морковку.
-Ну , Константин Александрович, не стесняйтесь! Кушайте на здоровье, у нас ее много!
Я же появился с задержкой. В руках у меня болталась клетка. С толстым кроликом. На клетке висела табличка. "КОСТЯ"
Кролика Костю я приобрел за день до того в селе. Спецом поехал.
-Оставить не на кого-простодушно покаялся я в полубезумные преподавательские глаза. Помрет , скотинка. Вы не переживайте, Константин Александрович, он не кусается. Какает , правда, много, но ведь так у всех кроликов принято, правда?
Площадь Павелюги огласилась глухим воем. Народ хрумкал и ржал, ржал и хрумкал.
Кролик травленой крысой метнулся в свое купе.
Под свист и улюлюканье.

Кролик Костя, стал всеобщим любимцем. Вопли- "Где этот ебаный кролик!" сотрясали стены общаги. В присутствии Константна Александровича у нас других тем, считай, и не было. Кролик поел, Кролик посрал, Кролик бабу хочет, Кролик чуть не сбежал...Кролик, кролик, кролик...
Очкастый кролик, в отличии от своего тезки, чах на глазах. Ранее небольшая лысинка модели "озеро в лесу", которую он тщательно зачесывал, безобразно расползлась и пошла струпьями.
-Линька у него-понимающе кивал народ. Старый мех скидывает, косой. К зиме, видать готовится.
Группа превратилась в кружок юннатов. Каждый волок Косте то травки, то яблочка, а то и пиваса в плошку.
Заикание у преподавателя становилось все заметнее. Тремор рук. Отдышка. Истерики.
Милосердие никогда не входило в число моих пороков. Через неделю я купил кролику крольчиху на Липецком базаре. Увидев в клетке зоопорно, кролик бросился душить любодеев. Еле оттащили.
И все. Кролик исчез. Уехал в Москву биться в истерике. Мы остались без отеческого пригляда.
И погрузились в пучину. Закономерным результатом явился поголовный заезд коллектива на нары. Из местного пивняка. Как выяснилось, пиво в Липецке подавали неразбавленным и народ пал жертвой провинциальной честности.
Упившихся студентов менты грузили в бортовой ЗИЛ , как дрова-в навалку. Единственный более менее вменяемый Толик завыл на всю улицу " Вы жертвами пали борьбы роковой"

Смотрелось это очень торжественно. Процессия произвела на горожан сильное впечатление. Впереди бобик, за ним Зилок с телами и над этим всем тоскливый вой Толика

"Вы жертвою пали в борьбе роковой
Любви беззаветной к народу,
Вы отдали всё, что могли, за него,
За честь его, жизнь и свободу!"

Многие снимали шапки и склоняли головы.

Меня не взяли. Во-первых я пива не люблю, а во вторых у меня есть третья -чуткая на неприятности ноздря. И когда народ начал колошматить кружки о стену, я предпочел свалить, хорошо понимая последствия.
40 рыл в отделении-это залет. Даже ЗАЛЕТИЩЕ. Особенно в горбачевские антибахусные времена.
Я прискакал в отдел, пытался было поговорить с начальством, но не. Наши уж больно накосорезили. По итогу в институт пошла огромная телега, груженая 40 бочками арестантов.
Кролик немедленно написал донос. Причем, почему-то на меня. Единственного -незатрюмленного.
По возвращении в Москву всех ждала инквизиция. По ходу разбирательств я с удивлением узнал, что благодаря моему тлетворному влиянию спилась вся группа. Факт же моего непопадоса возмущал судей больше всего. Остальных алкоголиков пожурили по-отечески, со мной же собирались разобраться по всей строгости законов военного времени.
Я потряс башкой. Морок не проходил. С трибуны Кролик ярко обличал мои происки.
Деканатское начальство кивало головами и гневно поглядывало в мою сторону. Ну все.
Сейчас - "слушали-постановили" и прощай родной МИСиС.
Я автоматически порылся по карманам., бормоча :

Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши...

И хрустнул морковкой...

Кролик моментом сдулся. И завизжал матерно. М-да. А с виду такой антилихент. Кто б мог подумать.
-Сука! Говно! Ненавижу! Скотина! Да я таких! Да я тебя! Гнида подзалупная! Ууууу!
"-Эх. Слабовата все же выдержка у профессорско-преподавательского состава. Никуда не годится"-философски размышлял я, жуя корнеплод, пока оратора ловили за руки.
Коллеги успокаивали Кролика , а я влез на трибуну. Прокашлялся. И двинул речь.
Судьи смотрели на эту наглость, разинув рот.
-Уважаемые преподаватели, благодарю вас за предоставленную возможность высказать свою точку зрения на происходящее. Да, произошло очень неприятное происшествие.
ЧП! Позор на весь институт! И это в то время, когда Центральный Комитет Партии, ее Генеральный Секретарь, Михаил Сергеевич Горбачев объявили решительную борьбу пьянству и алкоголизму.
Но что послужило причиной столь вопиющего безобразия? Я считаю, причиной явилось самоустранение руководителя группы Кривицкого Константина от своих обязанностей.
Раздался сдавленный вопль.
Константин Александрович, поведайте нам, где вы соизволили находиться с 23 июля по по 4е августа?
-Я...я был... там..
-Где-там? Уточните. Потому что группа вас не видела две недели. Вот заявление, подписанное всеми практикантами. (Поутру я обегал похмельный народ и пояснил план действий-валим все на Кролика. Всех не отчислят. Начнем валить друг друга-нам кранты.) Более того, вас видели в Москве. На кафедре. 27го и 1 го. Есть свидетели.
Мало того. Константин Александрович полностью забросил политвоспитательную работу.
Сколько у нас проводилось комсомольских собраний ? Ни одного. Сколько было инструктажей по технике безопасности? Ни одного. Сколько было проведено бесед о недопустимости распития спиртного во время прохождения производственной практики? Ни одного. Кривицкий полностью саботировал возложенные на него обязанности, и стоит ли удивляться, что все это привело к столь печальным последствиям, товарищи? Рыба, как известно, гниет с головы.

Такого вопиющей наглости наши преподы не ждали. Вместо невнятных оправданий на их головы лилась отборная демагогия в стиле 37 года. Я савонарольничал напропалую.

Более того. Я вижу здесь , со стороны некоторых ответственных товарищей попытку замять это позорное дело, не наказав истинных виновников разложения коллектива. Выгородить человека, по вине которого на доброе имя института легло позорное пятно.
Мы, комсомольцы факультета, считаем такое решение неприемлемым. И мы написали письмо в ректорат (шум в зале) и Министерство высшего и среднего специального образования СССР (шум стихает) о недопустимости сокрытия столь вопиющих фактов.

Кролик осел. Похоже, он потерял сознание. А ты сука, потная, думал, что у тебя монополия на стук? Да щазз... Щенок обоссаный, я тебя научу, как кляузы писать.

Что было потом? Дипломатия, угрозы, торг, кляузы и уступки. Сошлись на том, что Кролику впаяют выговор с занесением в грудную клетку, а мы никуда ничего не шлем.
В обмен на индульгенцию.
Отдельным пунктом в пакетном соглашении шел запрет мне на потребление моркови в помещении института. А так же капусты , репы, брюквы и свеклы.
Взамен витаминов я получил иммунитет к деканатовским наездам. Меня просто перестали там замечать. Видимо, руины Кролика остудили административный пыл.

А кроликов мы зажарили и сожрали. Что поделать. Кролик, как известно, это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма диетического легкоусвояемого мяса.

* * *


К другу приехала теща.
Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Тёща: -"Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!" Подробнее..
Категории: Тексты

10 сложных для произношения названий автомобилей (10 фото)

24.08.2020 09:50:43 | Автор: admin
Проводим автомобильно-лингвистический ликбез.


BYD



С аббревиатурами разговор короткий читать их нужно по правилам русского языка. В данном случае BYD расшифровывается как Build Your Dreams (Построй свои мечты), ну а произносится побуквенно.

Вердикт: Би-Ай-Ди

Changan


Тут, конечно, хочется что-нибудь брякнуть. Вернее чангакнуть, но не надо. Китайский язык, конечно, сложный, но не бесконечно же сложный. Название этой быстрорастущей автомобильной компании нужно произносить очень нежно безо всяких чэ и гэ. Вот так Шанань.

Вердикт Шанань

Chevrolet



Одна из старейших марок мира тоже, оказывается, вызывает вопросы. Вернее один. А нужно ли читать букву t на конце? Поскольку Луи Шевроле был выходцем из франкоговорящей Швейцарии, то и тэкать не надо. Никаких шевролетов!


Вердикт: Шевроле

DongFeng


Очень сложный случай. Конечно, большинство не заморачивается правильным прочтением, предпочитая правило как пишется, так и слышится. Даже российский форум владельцев автомобилей этой китайской марки называется ДонгФенг-форум. С другой стороны, реальность настолько сложна для слуха, что ее хочется игнорировать. А верное произношение такое Дунфэн.

Вердикт Дунфэн

Genesis


Генезисом еще можно назвать рок-группу Фила Коллинза, но с корейским премиальным брендом такой фокус точно не пройдет. Здесь единственно приемлемый вариант тот, что с дж в начале. И точка.

Вердикт: Дженезис

Haval



Любопытно, что в названии Haval китайцы зашифровали фразу I have it all типа у меня все есть. Такой вот толстый намек на уровень оснащения премиального внедорожника. Но правильным английским произношением стоит признать вариант Хэвейл. Хотя в России предпочитают более простой и менее пафосный Хавал.

Вердикт: Хэвейл

Hongqi


Пока премиальные внедорожники и седаны этого стремительно растущего китайского бренда в Россию еще не прибыли. Но если что запомни это никакой не Хонджки, а самый настоящий Хунцзы. Кстати, в переводе с китайского Красный флаг.

Вердикт: Хунцзы

Nissan


Здесь вопросы могут быть только по части ударения. зато они встречаются довольно часто. Многие ведь предпочитают произносить Ниссан с ударением на первый слог. А надо на второй.


Вердикт: НиссАн

SsangYong


Варианты произношения корейского бренда почти такие же затейливые как и дизайн SsangYong. Ссанг-Йонг? Саанг-Юнг? Ссангьё? Не-а. Наиболее близким к истине будет Ссан-Ён. Но точки над ё можешь и не ставить.

Вердикт: Ссан-Ён

Zotye

Кроссоверы этой китайской марки потихонечку обживаются в России, а значит нам на правах радушных хозяев пора запомнить, что название бренда на великом и могучем произносится как Зоти. Никаких Зотье или Зотай.

Вердикт: Зоти Подробнее..
Категории: Тексты

Забавная история Я встретил ZAZ.. (видео)

19.08.2020 19:42:19 | Автор: admin
Пост не про советский болид, а про французскую певицу Изабель Жеффруа, или Zaz, вы её прекрасно знаете по этой песне:




По работе я часто контактирую со "звёздами" и Звёздами, но мне они практически все безразличны, у меня свои музыкальные герои, которых я бы и рад был встретить, но некоторые уже умерли.

Первый альбом Zaz я выучил наизусть, несмотря на то, что французский язык как-то не воспринимаю. Классный голос, харизма, очень приятные мелодии.

Пару лет назад полетели мы в Калининград на свадьбу подружки моей жены. Заселились в отель переоделись, за нами приехал микроавтобус, который собирал гостей (свадьба была на берегу моря). Едем через город, а он весь оклеен афишами джаз-фестиваля, главной звездой которого будет Zaz. Кто-то из местных гостей свадьбы говорит, что взял билеты заранее, потому что их раскупили за два дня, ажиотаж небывалый, говорит, и вам обязательно надо сходить, жалко, билетов нет.

Поговорили и забыли. Приехали к морю, а там уже шатры, цветы, алкоголь. Накидались мы неистово. В конце вечера невеста (жена) раздала всем гостям по горшку с цветами, которыми были украшены шатры. Я уже сидел в микроавтобусе и был как кашпо, в том смысле, что только и мог, что цветок держать, ни о какой умственной или физической деятельности речи не шло, и вот в это кашпо моя жена горшок с цветами и поставила.

Подъезжаем к отелю в три часа ночи, я еле-еле выползаю на воздух, смотрю, справа от входа, прямо на бордюре расположились какие-то люди, курят, болтают. Насколько мог, вгляделся и говорю жене: "Смотри, а вон же Zaz сидит!". Она многозначительно подняла брови, что могло означать только то, что я уже допился.

А я мгновенно протрезвел, покрепче сжал горшок в руках и побежал к ним. Расталкиваю всех и кричу:

- Хэлло, Zaz, итс фо ю! - и цветы протягиваю.

Все сначала напряглись, но она засмеялась, подвинулась на бордюре и говорит:

- Садись со мной! Спасибо за цветы!


А я ей:

- Я твой первый альбом весь знаю! Ты, конечно, молодец!

Разговаривали на пьяном английском, а тут я решил блеснуть и начал петь песню "Les Passants".

Она смеётся ещё громче, а чуваки вокруг орут:

- Нет! Нет, пожалуйста, не пой больше, а-а-а-а!!!

Zaz спрашивает:

- А вы завтра придёте на мой концерт?
- Нет, билетов нет вообще, но мы бы очень хотели.
- Сейчас, - она подозвала какого-то парня, что-то сказала по-французски, тот достал блокнот и я вписал туда мою фамилию.

Zaz улыбнулась и говорит:

- Всё, вы мои гости, завтра жду вас!

До конца ни во что не веря, заряжаю:

- А давай ещё сфотографируемся, а то ведь никаких доказательств!
- Давай, только я капюшон снимать не буду, сам понимаешь, без сценического грима!

На следующий вечер, ни на что не надеясь, весёлые, похмелённые, мы пришли в парк. У единственной кассы табличка - "Билетов нет". Я заглядываю в окошко и говорю:

- Добрый вечер. На моё имя Zaz два билета должна была сделать, посмотрите пожалуйста. Женщина-кассир сначала посмотрела на меня, многозначительно подняла брови, что могло означать только то, что я уже допился, но всё-таки внимательно перелистала какие-то бумажки на столе.

- Как, говорите, ваша фамилия? А, вот, точно.

И протягивает нам с женой два билета в первые ряды.

Во время исполнения "Je voux" грянул салют, а сверху посыпались золотые блёстки.

Думаю, это было в целом либо невероятное совпадение, либо простое такое, но чудо.

Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 17 августа

17.08.2020 19:49:34 | Автор: admin
Пестню ЗА ПЕ ВАЙ!

Очередной раз получил по голове полотенцем за арию мистера Икс в душе. От жены подарочек. Не дают парню раскрыться в песне. А ведь когда-то моего голоса жаждали. Просили спеть. Даже требовали на бис.

Всем, побывавшим в Советской Армии ведомо, что достоинство старослужащего несовместимо с вокалом. В смысле, ветерану петь западло. Нет, ночью, после отбоя, в углу,воровато озираясь по сторонам, на расстроенной гитаре терзать уши сослуживцев воем "На вокзале девчонка в слезах Тихо шепчет : "останься, солдат" Но ответил солдат : Пусть на ваших плечах 2 раза будут руки лежать салажат "-сколько угодно.
Но в строю орать патриотически-залихватское это некомильфо.
А петь в армии любят. Точнее, командиры велят. Петь надо каждый день. Особенно вечером, на мероприятии, романтично названном в "Распорядке дня" "Вечерней прогулкой".
Какие у нормального человека ассоциации с вечерними прогулками? Южный полумрак, треск цикад, тихий шорох платья, смешки, звук поцелуя.
В армии это безобразие проходит по немного другому сценарию. Коробка злых невыспавшихся мужчин яростно топает по плацу и орет дикие напевы своей неопрятной Родины. Точнее, орет только половина мужчин. Остальные хранят гордое молчанье, пинками понуждая поющих орать громче.
Зачем громче?
А иначе спать не отпустят. Так и будешь музицировать на плацу, пока командир не выдохнется.
-НЕ СЛШУ!-вопит начальство. ПОКА Я НЕ УСЛШУ ПЕСНЮ, РОТА НЕ ОТОБЬЕТСЯ!
Два часа уже поем. Время-за полночь.
Командирам охота сломить дедовскую спесь и заставить ветеранов разверзнуть уста. Тщетно.
В общем, низы не хотят, а верхи не могут. Единство и борьба. Конкурс "Лейся песня, а не то всех выебу!"
Одним из способов вызвать дух Орфея является персональная просьба особо бурому деду.
"Спой , мол, птичка"
-РРрррррядовой Камерер!
-Йа!
-Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-Вай!
-Что??!!!
-УУУУуууУУУ! ыыыы! УУУУуууу! !
-Что это за вой? Из-за тебя всю ночь рота петь будет!
-Это "День Победы!", тащщ майор! Там перед словами всегда воют немного.Прочувствовать чтоб.
-Отставить прочувствовать! Со слов -пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-WHU!
-What?!!!
-Я слова забыл!
-Пой, что знаешь!
-Любую песню?!
-Да! Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-ВАЙ!
Ну, сука потная, я тебя за язык не тянул...
От меня аж соседи по шеренге шарахнулись.
-СПЯТ УСТАЛЕ ИГРУШКИ, КНИЖКИ СПЯТ!!!!
Народ моментально подхватывает.
-ОДЕЯ-ЛА и ПА-ДУШ-КИ ЖДУТ РЯБЯТ!
Колыбельная, как выяснилось, прекрасно ложится на строевой шаг. Ррряз, ррряз, ррряз-два-три!
-ОБЯЗАТЕЛЬНО ПО ДОМУ В ЭТОТ ЧАС!
-В ЭТОТ ЧАС!
Обозленные , уставшие , затюканные воины , наконец, чувствуют себя людьми. Мы тебе, блядь, ща споем. Мы тебе, сука , так споем, что ты икать потом месяц будешь. И приседать, если кто рядом ноту "ля" возьмет шутейно.
-ТИХО-ТИХО ХОДИТ ДРЕМА ВОЗЛЕ НАС!
-ВОЗЛЕ НАС!
Ну, насчет "тихо-тихо", это я погорячился, конечно. Мы б тогда истребитель на форсаже переорали бы легко.
Народ, откинув служебные предрассудки , дружно включается в гвалт. Площадь оглашается диким ревом. Тем более, что слова -прям голос протеста. Рота, в восторге, скандирует:
-БАЮ-БАЙ, ДОЛЖН ВСЕ ЛЮДИ НОЧЬЮ СПАТЬ!!!!
За забором, в окнах жилых домов офицерского городка зажигается свет.
-БАЮ-БАЙ, ЗАВТРА БУДЕТ ДЕНЬ ОПЯТЬ!
Дети начинают рыдать, собаки -выть. Ощущения, как перед Батыевым набегом на Рязань. Сотня луженых глоток обозленных солдат-это вам не шутки.
-ЗА ДЕНЬ М УСТАЛИ ОЧЕНЬ!!!!-это уж точно. Даже заебались, можно сказать.
Глупый буревестник накликал бурю и сам был не рад результату трудов своих.

Тащщ майор скакал вокруг строя мокрожопым пинчером и гавкал, пытаясь остановить вакханалию, но его тявканье тонуло в общем хоре.

-АТСТАВИТЬ!!!!
Да хуй тебе в дуло. Хотел услышать песню-слушай!
-СКАЖЕМ ВСЕМ- СПА-КОЙ-НАЙ НОЧИ!!!
Это пожелание , как потом выяснилось, слышали в соседнем поселке. Проснулись даже бухие в дрова. Еше бы-стекла звенели. Пошла кода! Рота орала, как в штыковой атаке стесняются."Я покоряю города истошным воплем идиота" Гребень знал, о чем пел.
-ГЛАЗКИ ЗАКРВАЙ!
Ага. Все село перебудили. Самое время.
-БАЮ-БАЙ!
Толпа дружно смолкает. Наша песенка спета. Похоже, не только наша.
-В ЧТО?!!!! ОХУЕЛИ ТАМ В АТАКЕ?!!!! - над плацем льется командирский рык комбата.
-Майор Евлопов!
-Я!
-Головка...ко мне! Роту в расположение и ко мне...Паваротти, блядь...
Майор рысью бежит на палкенштрассе.
Больше меня петь никто не просил. А жаль. Я прям себя акыном почувствовал.Не дали развиться таланту, гады. Наступили на горло моей песни.
А жаль.


* * *



- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блять, за человек-то такой?

* * *



А мне тоже из "сбербанка" звонили.

- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?

Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.

- Вы такая-то такая-то?
- Так точно.
- Вы только что осуществляли....
- Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой сякой. Хуйкин - папа мой родной. Он правда от нас с мамой и братишкой ушел, когда мне пять было, но мы в хороших отношениях и я ему помогаю. Квартиру вот в Нальчике купила ему, машину. Ладу. Синюю. Он неплохой так-то. Пить бросил недавно. А что он там натворил что-то опять? Недоплатил. Или сроки продолбал?

Чувак совсем как-то замялся. Ну, трудно ему. Но голос так поднял, заговорил важно, грубо, быстро.

- Вы понимаете, что Хуйкин в розыске за убийство и вас, как соучастницу бла бла бла...
- Ой. Да не в розыске он! Вы больше его слушайте. Строит из себя ... Он последний раз по двадцатой как отсидел в двухтысячном что ли, так и выдумывает что он крутой уголовник. Вы, пожалуйста, его не слушайте, сразу мне звоните. Так что там? Надо что-то заплатить еще? Так я ему сейчас докину, он заплатит.
- Гражданин Хуйкин совершил тяжкое... - голос у человечка был грустный. Ему тоже хотелось фантазии как у меня.
- О! Я знаю! - не унималась я. - Это у него был прошлый платеж за ладу просрочен. Точно! Блин. И наверное пеня набежала. Да старый он уже просто. Но добрый. Очень хороший человек. Но если не напомнить, забывает вовремя в банк зайти. Вы не переживайте, сейчас я все решу. Там же рублей семьдесят накапало? Или больше?

- Вам надо немедленно, - голос был такой грустный-грустный. Чуваку хотелось квартиру в Нальчике, синюю ладу, дочь в Москве, которая платит за папу его расходы... любви. Котика серенького.

- Да. Я уже оделась и бегу в ближайшее отделение сбербанка. Спасибо за оперативность. Дай бог здоровья...

Где-то в Матросской тишине воцарилась тишина.

Ляля Брынза


* * *


Изящная девушка шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки берет в магазине тортик. Задумывается:
- А давайте еще эклеров, и булочки шу.
Продавщица поддерживая беседу:
- Что-то отмечаете? День рождение?
Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает:
- Да, к херам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие


* * *



"Что бы коровы меньше ели и больше давали молока - их надо меньше кормить и больше доить"

После начала карантина к нам на пекарню пришел очень умный оптимизатор-экономист с говорящей фамилией Маслов.
Для начальства у него всё было замечательно, оптимизация шла "как по маслу". По факту - за месяц уволились все 4 мастера, хлеб печь поставили узбеков, которым что сказали, то и делают не задумываясь.
Теперь вопрос - как из мешка муки сделать на 20% буханок больше? Ответ прост, добавить воды и разрыхлителя. И плевать что хлеб после остывания внутри превращается в оконную замазку - вес соблюдён, объём тоже. Ну а падение продаж "во всём виноват карантин"!
Любимая поговорочка этого оптимизатора - плохо мешаете тесто, замес у вас жидковат!

Ну, последний увольняющийся мастер отрабатывая последнюю ночную смену не пожадничал и сделал замес по круче. Сходил в строительный магазин и притащил мешок финишной шпаклёвки. Ну и всыпал его в дежу. Хлеб получился на загляденье - румяный, плотный, даже вес чуть превышал норму.
Утром продукция улетела по магазинам (в основном конечно магазин при пекарне), мастер получил расчёт и забрал трудовую. А к обеду... Местные бабульки не выдержав такого свинства (это была уже финальная капля) пошли в массовую атаку. Телефоны конторы и начальства оборвались от звонков благодарных граждан. Вы же знаете наших бабушек - они каким то чудом даже оба номера мобильника шефа откапали. Вот тогда то щеф и узнал и о качестве своей продукции, и о том что буханки выжимать надо, и про вес после подсыхания, ну и многое другое.

Сейчас сижу настраиваю комп бухгалтера (если точнее - контролирую кадровичку в нештатной ситуации в 1с - увольнение по собственному с отработкой но задним числом) и наблюдаю как прилетевшее злое начальство практически за шкирку выкидывает этого оптимизатора.

Не знаю - вернут ли мастеров, но я очень надеюсь что наш последний мастер найдёт себе достойное место работы. Игоряныч, твой крутой замес мы будем долго помнить! Спасибо тебе, не дал нашей пекарне закрыться всего лишь из за одного горе оптимизатор!


* * *


Математическое блядство, это когда с одним трахаешься, два в уме.

* * *


Ветеран моря.

Это был очень усталый корабль. Его мачты, грузовые стрелы и сам корпус, казалась, говорили: Я стар! Зачем меня продолжают мучать и заставляют ползать из одного порта в другой?!
В самом корабле, несмотря на последствия от многочисленных ремонтов и модернизаций, все ещё можно было угадать изначальный силуэт легендарного Либерти - самого массового транспорта времен Второй мировой войны. В свое время американские судоверфи наделали этих пароходов невероятное количество, доведя суммарный выпуск всех типов таких судов до трех единиц в сутки уже к середине войны. Качество поспешно изготовленных кораблей было отвратительным, особенно в ранних сериях. По сути своей, пароход типа Либерти, официально рассчитанный на пять лет эксплуатации, был одноразовым и окупал свою постройку уже в первый рейс через Атлантику, доставив свой ленд-лизовский груз из Америки в Европу.
Тем более удивительно было встретить подобный исторический экземпляр в захолустном карибском порту на самом излёте двадцатого века.

Под стать своему пароходу был и его капитан-механик: дочерна загоревший тощий мужик раннего пенсионного возраста в шортах, сувенирной капитанской фуражке и шлепанцах на босу ногу. Он представился Виктором и рассказал нам свою историю.
В далеком восемьдесят каком-то году Витя трудился механиком на этом, советском еще судне. Начинавшийся в России капитализм подхватил старый пароход и бросил его вместе с командой в руки новому судовладельцу из Греции. Постепенно экипаж на судне менялся, становясь все более и более интернациональным. Виктора же, как единственного оставшегося специалиста, досконально знавшего устройство раритетного судна, новый хозяин ни за что не хотел отпускать.
Как только последний оставшийся русский моряк порывался списаться на берег, ему тут же увеличивали оклад вдвое и он оставался на пароходе еще на полгода. Судно меняло владельцев, страны регистрации и порты приписки, но не механика. В какой-то момент Витя осознал, что Ленинград уже давно стал Санкт-Петербургом, а дома его никто не ждёт. Жена с ним развелась, дочь выросла и выскочила замуж за итальянца.
Без регулярного докования и капитального ремонта некогда гордый Либерти стремительно ветшал и его перестали пускать: сначала в приличные порты, а потом и почти во все остальные.
Каботажные рейсы по Карибскому морю не такие доходные, как трансатлантические, так что очередной судовладелец, осознав незаменимость своего судового механика, решил не платить тому зарплату, а взял в долю, сделав своим партнером.
Получив права собственника, Витя сократил еще одну затратную должность на судне капитана, и, возложив эти обязанности на себя, переселился в его каюту. "Хорошо ещё" - добавил он к своему рассказу: что в цивилизованные порты заходить нам уже не придется, а в этих тропических задворках, где мы "каботажим", местные власти не имеют привычки тщательно провеять судовые документы.

Окончив своё повествование, старый моряк достал из кармана связку ключей и, показав их, сказал: Это ключи от моей квартиры на Петроградке. Не знаю, что там сейчас. Потом, тяжело вздохнув, спросил: Как вы думаете, я когда-нибудь туда вернусь?



* * *



Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений. Подробнее..
Категории: Тексты

50 коротких баек о чемпионатах мира по футболу (18 фото)

12.08.2020 09:44:10 | Автор: admin
А вы знали?, Любопытно, что, Кстати после прочтения этой статьи именно так ты будешь начинать большинство своих историй.


01
После того как Бразилия сенсационно проиграла решающий матч ЧМ-1950 Уругваю, двое болельщиков покончили с собой прямо на стадионе, выпрыгнув с верхнего яруса трибун.

02
Уругваец Хуан Хохберг на ЧМ-1954 сравнял счет в матче с Венгрией буквально за пару минут до его конца. В порыве радости уругвайские игроки так навалились на автора гола, что он потерял сознание. Замен тогда не было, и, оставшись в меньшинстве, уругвайцы пропустили два гола в овертайме и проиграли.




03
Перед ЧМ-1990 шейхи из ОАЭ пообещали игрокам своей сборной по роллс-ройсу за каждый забитый гол. Потратились шейхи несильно: команда забила только два мяча, проиграв все три матча в группе.

04
Состав сборной Румынии на чемпионат мира в 1930 году лично утверждал местный монарх Кароль II.

05
В 1974-м форвард сборной ГДР Юрген Шпарвассер забил победный гол в принципиальнейшем матче против ФРГ, чем привел в экстаз всю коммунистическую пропагандистскую махину. По иронии судьбы именно Юрген стал первым игроком той команды, сбежавшим в ФРГ задолго до падения Берлинской стены.



06
На швейцарском чемпионате мира (1954) в 30-градусную жару сборная Шотландии играла в теплых шерстяных футболках с длинными рукавами. Дело в том, что в горах Шотландии очень холодно, и шотландская федерация перестраховалась перед игрой в горах Швейцарии.

07
Бельгийский голкипер Мишель Прюдомм под свитером национальной сборной всегда носил футболку родного клуба Стандард. Однако во время ЧМ-94 было настолько жарко, что Прюдомму пришлось переодеваться прямо во время матча.

08
При досмотре зрителей перед финалом чемпионата мира 1930 года в уругвайском Монтевидео полицейские изъяли 1,5 тысячи револьверов. Не самым спокойным местом на Земле был Монтевидео в те годы.

09
В 1938-м случился аншлюс Австрии нацистской Германией, и немцы в преддверии чемпионата мира надеялись усилить свою сборную лучшими австрийскими игроками. Однако главная звезда австрийцев Маттиас Синделар отказался играть за Германию, а через год погиб при загадочных обстоятельствах.



10
Редактор New York Times отказался верить телеграмме, в которой сообщалось о победе США над Англией (ЧМ-1950), и новость в номер не пустил. В те годы было проще поверить в начало ядерной войны, чем в это.

11
Во время открытия чемпионата мира 1994 года в США Дайана Росс, исполнявшая гимн турнира, должна была пробить символический пенальти. Удар Росс был ужасен и в очередной раз доказал, что футбол совершенно не американский вид спорта.



12
Автор первого гола в истории чемпионатов мира француз Люсьен Лоран в годы Второй мировой воевал с немцами, был в плену, но выжил. Перед уходом на фронт он спрятал футболку, в которой забил исторический гол, под обивку дивана. Но, вернувшись с войны, Лоран увидел свой дом в руинах. Бесценная реликвия погибла.

13
Перед ЧМ 1990 года итальянская порностудия сняла специальный фильм с Чиччолиной в главной роли. Как ни странно, в нем был сюжет: патриотичная Чиччолина выжимала все соки из актеров, смахивавших на Юргена Клинсмана, Диего Марадону и Рууда Гуллита, и таким образом открывала путь к победе родной итальянской сборной.

14
Из 160 футболистов, представлявших Болгарию в финалах чемпионатов мира, только три игрока имели фамилии, не заканчивавшиеся на -ев или -ов: Евгений Найчовски, Милко Гайдарски и Петар Михтарски. Все этнические македонцы.

15
Крайне неудачно побрился испанский вратарь Сантьяго Каньисарес весной 2002-го: в процессе он случайно уронил на ногу флакон одеколона и порезал ахиллово сухожилие. В итоге Каньисарес не поехал на чемпионат мира в Японии и Южной Корее.



16
В матче ЧМ-1954 Бразилия Венгрия сидевший на скамье запасных Ференц Пушкаш так метко бросил бутылку с водой, что выключил из игры бразильского игрока. Матч в целом был очень грубым (три удаления) и вошел в историю футбола как битва при Берне.

17
На ЧМ-1974 сборная Заира была позорно разгромлена Югославией 9:0. Заирский диктатор Мобуту пообещал устроить веселую жизнь игрокам своей сборной, если в следующем матче те проиграют крупнее, чем 3:0. И, несмотря на то что в соперниках у заирцев была сборная Бразилии, они героически проиграли 3:0.

18
Согласно правилам ФИФА игроки в заявке сборных на чемпионат мира должны иметь номера от 1 до 23. Особые проблемы это доставляет команде Японии: слова четыре и смерть по-японски звучат одинаково, поэтому число 4 считается несчастливым. Кому играть под номером 4, японцы решают жеребьевкой.

19
Родные братья Вячеслав и Виктор Чановы, оба вратари, были в заявке сборной СССР на чемпионат мира 1982 года. Однако ни один из них на турнире не сыграл ни минуты. Во всем виноват Ринат Дасаев, бесспорный первый номер сборной СССР.



20
Старт финального матча чемпионата мира 1974 года был задержан на десять минут. Просто рабочие мюнхенской арены забыли установить угловые флажки. А еще немцы, называется

21
В отборочном матче ЧМ-2002 между Тунисом и Мадагаскаром все 13 игроков-мадагаскарцев (11 основных и двое вышедших на замену) имели фамилии, начинающиеся на Ра: Рахарисон, Радафисон (заменен на Ралахаджанахари), Ратаконбрабе, Радонамаха, Рацимихалона, Рандримирозака, Рандрианориво, Рандрианоэлисон, Разафиндрикото, Расоанаиво, Раилисон (заменен на Рандриана). Количество комментаторов, работавших на матче, уточняется.

22
4 года 2 месяца (с мая 1950-го по июль 1954-го) сборная Венгрии не знала поражений, сыграв в сумме 29 международных матчей. Великая серия прервалась очень не вовремя: в финале чемпионата мира венгры сенсационно уступили немцам.


23
Капитаном сборной Голландской Индии на ЧМ-1938 был дипломированный врач Ахмад Навир. Он даже играл на поле в докторских очках.

24
Начало матча-открытия чемпионата мира 1966 года между Англией и Уругваем пришлось отложить: семь игроков английской сборной забыли свои аккредитационные карточки в отеле. Несмотря на то что в Британии все знают своих игроков в лицо, полицейские отказались пропустить футболистов на стадион. Ибо регламент.



25
Арбитр финального матча первого чемпионата мира (1930) бельгиец Жан Ланженю был одет в парадный пиджак с галстуком и залихватские брюки-галифе.



26
Президент итальянской федерации Отторино Барасси всю Вторую мировую прятал Золотую Нику (трофей, вручавшийся победителям чемпионатов мира с 1930 по 1970 год) в рваном сапоге в своей кладовке. Фашисты не раз наведывались к Барасси с обысками, но каждый раз уходили ни с чем.

27
Шотландия крайне неудачно начала ЧМ-1978. На пресс-конференции тренер горцев Элли Маклеод отбивался от жесткой критики, как вдруг в помещение зашла собачка. Шутник Элли грустно заметил: Похоже, это мой единственный друг в этом зале. Когда он захотел погладить песика, тот злобно укусил Маклеода. Так тренер шотландцев окончательно остался без друзей.

28
На стартовый матч сборной Аргентины в Уругвае (1930) ожидалось огромное число аргентинских болельщиков, ведь Буэнос-Айрес находится буквально на противоположном берегу устья Ла-Платы. Однако на трибунах аргентинцев практически не было. Всему виной туман, из-за которого теплоход с фанатами не смог вовремя отчалить. Когда болельщики все же приплыли в Монтевидео, матч уже закончился.

29
Матч чемпионата мира 1966 года между Францией и Уругваем изначально планировали сыграть на стадионе Уэмбли. Однако на эту дату на арене были запланированы ежегодные королевские бега борзых собак. Для Британии традиции святы, и игру пришлось перенести на другой лондонский стадион.



30
Ударник U2 Ларри Маллен сочинил гимн ирландской сборной на ЧМ-1990. Песня называлась Put 'Em Under Pressure что-то типа Запрессуйте их, ребята.

31
Буквально перед самым началом матча финала ЧМ-1938 Италия Чехословакия шведский арбитр Иван Эклинд поднялся в ложу Бенито Муссолини и имел короткую беседу с итальянским диктатором. О чем они говорили, осталось тайной, но судейство Эклинда потом вызвало много споров. Италия все же выиграла титул, дожав чехов в овертайме.



32
Тренер сборной Аргентины Марсело Бьелса перед стартом чемпионата мира 2002 года проводил пресс-конференцию. Все бы ничего, но говорил сеньор Марсело целых четыре часа, чем еще раз подтвердил, что прозвище El Loco (Сумасшедший) он носит не зря.

33
Арбитр финала ЧМ-1970 уже был готов давать стартовый свисток, как вдруг к нему подошел Пеле и попросил повременить. Естественно, все камеры мира нацелились на короля футбола. В этот момент он демонстративно начал перешнуровывать свои бутсы. Оказалось, за пару дней до финала Пеле подписал новый спонсорский контракт с одной торговой маркой и устроил таким образом рекламное шоу. Так как этот бренд заплатил только Пеле, название его мы не скажем.



34
Немец Франц Беккенбауэр стал главным открытием чемпионата мира 1966 года. Чтобы закрепить свой звездный статус, Франц довольно неожиданно решил записать сингл. Однако суперхита не вышло, и в ротации он провалился. После этого Беккенбауэр решил подтверждать свою звездность исключительно на футбольном поле.

35
Ирландец Джон Олдридж рвался на поле, чтобы помочь своей команде в поединке с мексиканцами (ЧМ-1994). Однако нерасторопный помощник арбитра все никак не давал провести замену. Олдридж не сдержался и разразился тирадой, в которой цензурными были лишь предлоги. Поток мата слышала вся планета, так как телережиссер все никак не выводил Олдриджа из кадра.





36
Только однажды в истории чемпионатов мира все матчи турнира принимал один город: в 1930-м все арены находились в Монтевидео (Уругвай). Кстати, стадионов тогда было только три еще один рекорд минимализма.

37
Баптистская церковь Южной Африки перед ЧМ-2010 требовала от ФИФА запретить использование вувузел на трибунах. Баптисты утверждали, что имеют авторские права на божественный инструмент. Увы, ФИФА им не поверила, и жуткий вой вувузел сопровождал каждый матч того турнира.

38
Диего Марадона принимал допинг, наркотики и забивал голы руками, однако первым прозвищем дона Диего было Пушистик. Исключительно из-за прически молодого нападающего.



39
В 1992 году камерунец Роже Милла пытался организовать на родине футбольный чемпионат для пигмеев. Затея провалилась, да и с финансами Милла что-то подмухлевал, мог даже угодить в тюрьму. А в 1994-м он стал самым возрастным автором гола в истории чемпионатов мира. Ему тогда было 42 года.



40
Наименьшая аудитория в истории чемпионатов мира, всего 300 зрителей, была замечена на матче Румыния Перу (ЧМ-1930). Даже на киевский Арсенал в свое время ходило больше.

41
Во время итальянского мундиаля-1990 набожная сборная Ирландии отправилась на прием к папе римскому. Правда, тренер ирландцев Джек Чарльтон величия момента не прочувствовал и уснул. А свое пробуждение Чарльтон описал так: Я проснулся и увидел, что папа машет рукой. Я подумал, что он решил поздороваться, и махнул ему в ответ. (Групповое фото с папой римским и уже проснувшимся Чарльтоном.)



42
Швейцарец Полди Кильхольц был центрфорвардом, несмотря на то что имел огромные проблемы со зрением и играл в очках. На чемпионате 1934 года он забил три гола в двух матчах и таким образом стал лучшим бомбардиром чемпионатов мира среди игроков-очкариков.

43
Голкипер сборной США на ЧМ-1950 Фрэнк Борги начинал карьеру бейсболистом и подрабатывал водителем катафалка. Из-за своего бейсбольного прошлого (катафалк тут ни при чем) Борги отвратительно играл ногами и очень плохо бил по мячу. Поэтому свободные удары от ворот за него всегда делал кто-то из защитников.

44

Несмотря на то что мировые первенства проводятся с 1930 года, первый матч без голов состоялся лишь в 1958-м, на шестом по счету турнире. Тогда 0:0 сыграли Англия и Бразилия.

45
Перед матчем ЧМ-1938 между Польшей и Бразилией прошел ливень и превратил поле в болото. Бразилец Леонидас попытался снять бутсы и играть босиком, однако арбитр запретил такой фокус. Леонидас по-спортивному разозлился и забил полякам четыре гола. Бразилия победила 6:5.

46
Перед стартом немецкого мундиаля 2006 года эквадорский шаман с мелодичным именем Тцамаренда Найчапи провел обряд изгнания злых духов со всех 12 стадионов турнира.


47
Красные и желтые карточки впервые появились на мундиале 1970 года, а до этого арбитры удаляли игроков устно. Причиной нововведения стал случай на ЧМ-1966, когда аргентинский игрок сделал вид, что не понимает слов удалившего его арбитра, и некоторое время оставался на поле.

48
Самой маленькой (и по населению, и по площади) страной, когда-либо участвовавшей в финале чемпионата мира, является Тринидад и Тобаго. Колоритные островитяне были всеобщими любимцами на ЧМ-2006, однако не забили на турнире ни одного гола.



49
Известная провидица Ванга давала прогнозы и на футбол. Так, во время чемпионата мира 1994 года она заявила, что в финале сыграют команды, чьи названия начинаются на Б. Как назло, прогноз Ванге испортила родная сборная Болгарии, проиграв в полуфинале Италии. Вторым финалистом стала Бразилия.

50
Для подготовки к чемпионату мира 1966 года сборную Северной Кореи на полгода заперли на высокогорной тренировочной базе без выходных, отпусков и права видеться с близкими. Как ни странно, это дало эффект. По ходу турнира КНДР обыграла Италию и стала первой азиатской сборной, вышедшей в плей-офф.
Подробнее..
Категории: Тексты

17 самых легендарных опечаток в истории

12.08.2020 09:44:10 | Автор: admin
Перед тобой знаменитые, а иногда и драматические опучатки, тьфу, то есть опечутки, блин, да опечатки же! Короче, вот они, самые прославленные опечатки, которые ухитрились повлиять на судьбы людей, а порой и всего человечества.


Сама по себе опечатка это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит.






Нечаянная радость
На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг невиданный успех газеты Киевский комсомолец: граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память.

А причиной всему небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком Советы задоводу-любителю. Вот так мало надо было советским людям для счастья. О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось. И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.

Географические новости
В энциклопедиях, конечно, тоже бывают опечатки. Одна из самых прекрасных была сделана в начале XIX века во французском географическом атласе. Географ Мальт-Бренн, вычитывая верстку своих текстов, обнаружил, что наборщик пожалел нулей и гора, высота которой составляет 3600 футов, в тексте значится холмиком в 36 футов. Он аккуратно приписал недостающие нолики и вернул верстку в типографию. При повторной проверке географ с ужасом обнаружил, что гора теперь выросла до 36 000 футов. Он опять все выправил и сдал гранки. В последний день перед печатью он все же еще раз проверил злополучную страницу, и, как выяснилось, не напрасно. Гора теперь гордо вздымалась вверх на 36 миллионов футов.

В ярости географ написал на полях: 36 миллионов ослов!!! Высота горы 3600 футов! и, мрачный, уехал домой. Наборщик внимательно прочитал правку, почесал в затылке и решил, что не станет беспокоить месье ученого и сам доведет текст до ума. В результате свет увидело издание, в котором сообщается, что высота интересующей читателя горы составляет 36 миллионов футов, а на вершине ее имеется плато, на котором пасутся 36 000 горных ослов.

Война и что?
Опечатка может стать всемирно знаменитой и не разрушив ничьей судьбы. Одно из первых изданий великого романа Война и мир вышло с опечаткой прямо на обложке.

По вине полуграмотного корректора вместо мир там значилось мiр. Разница огромная: если первое слово означало мир как состояние покоя и отсутствия войны, то с i это слово означало община, общество. Гранки, которые вычитывал писатель, были без титульного листа, поэтому ошибка вползла в тираж незамеченной. Потом экземпляры спешно отлавливали, заменяли обложку, но было поздно. До сих пор в школах детям рассказывают, что под словом мир Толстой подразумевал именно общество.


Библия разврата
Как только дело доходит до всяческих священных текстов, печатники сплошь и рядом ходят по лезвию бритвы. Пять лет пришлось доказывать лондонскому издателю Библии 1632 года, что богохульство прокрались в текст книги случайно, а не в результате осознанного кощунства. В конце концов он отделался гигантским по тем временам штрафом в 2000 фунтов.

Библия была издана превосходно и по тем временам невероятно аккуратно, и лишь крошечная опечатка пробралась в огромный текст: в одном месте слетела частица не.

Увы, слетела она в тексте заповедей, а именно в призыве Не прелюбодействуй!. Сейчас в мире осталось всего несколько экземпляров Adulterous Bible Библии разврата, и недавно один из них был продан на аукционе за 60 000 фунтов.

Где бревна незаметнее
А спустя 16 лет после выхода в свет Библии разврата в пренеприятнейшую историю попал теолог Флавиньи, который в своем трактате имел неосторожность процитировать знаменитую фразу из Евангелия от Матфея по поводу человека, который видит сучок в глазу соседа и не замечает бревна в своем глазу. Текст и цитата были написаны, как тогда водилось, на латыни, и не иначе как по дьявольскому вмешательству в наборе в обоих случаях исчезла буква о из слова oculo (глаз). Получившееся же culo по-итальянски значит совсем не глаз, а вовсе даже задница. Флавиньи спасло только публичное покаяние, во время которого он поклялся, что не имел умысла так паскудно каламбурить в Священном писании.


Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты Киевская мысль. Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии. В пребывании р коварно заменилась на о, и получилось чудовищное безобразие.



Второго не дано
Но Мария Федоровна еще легко отделалась. Похихикали над ее интересным финским турне в киевских гостиных и забыли. А вот Луи Бонапарту, племяннику Наполеона, с опечаткой пришлось жить. Вступая на престол Франции после Реставрации, он принял имя своего прославленного дяди, решив сделать Наполеонов династией. В дни перед коронацией типографии трудились сверхурочно, изготавливая сотни тысяч коронационных листовок, которые должны были донести до жителей Франции, что у них снова есть король. Шапку листовки украшал призыв Да здравствует Наполеон!!!. Но наборщик, верставший с рукописного текста, не понял, что три палочки это восклицательные знаки, и поставил вместо них римскую цифру три.

Так что в день коронации на престол взошел уже тот, кого вся Франция отныне знала как Наполеона III, хотя никакого Наполеона II в истории не было. Потом уже, задним числом, тогдашние имиджмейкеры попытались закамуфлировать ошибку, объяснив, что третьим Луи Бонапарт стал в знак уважения к сыну Наполеона, который теоретически мог бы стать Наполеоном II, если бы выжил Но истину скрыть не удалось.


Правда в известиях
В середине 1930-х годов в газете Известия прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши. К несчастью, буква п в слове послом из верстки улетучилась. Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: Не надо наказывать газету. Она написала правду.

Смерть за букву
Но вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы т черным по желтовато-серому была напечатана буква р. Если за Салина уфимского корректора посадили на пять лет, а за Стадина всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за Сралина пришлось отвечать по полной.

Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты
Легче отделались сотрудники туркменской газеты Коммунар, допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове главнокомандующий. Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил гавнокомандующий. Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с о.

Ну Ё!
Чем выше забрался по социальной лестнице человек, тем больше внимания ему приходится уделять форме и условностям. Всяческие церемонии вокруг властителей приводят к тому, что те нередко становятся заложниками разной формальной ерунды. Вот напечатала Правда в 1919 году стенограмму беседы красноармейцев с Владимиром Ильичём Лениным и все. Отныне и навсегда вождь мирового пролетариата так и остался безграмотным Ильичём: по канонам советской орфографии его теперь именуют так, и только так. А любого другого Ильича пишут правильно Ильичом.

Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты Смена, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии Ребятам о зверятах, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал маленькими длинноухими зверьками. В слове длинноухими местами поменялись буквы у и х, и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.




Жизнь надо прожить там
Опечатки могут сидеть в тексте тихо годами и никак не давать о себе знать, чтобы взорваться в самый подходящий момент. Небольшая опечатка в одном из довоенных изданий книги Островского Как закалялась сталь угнездилась в знаменитой фразе: Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Вместо так в тексте напечатано там. И спустя десятилетия, в годы массовой эмиграции интеллигенции и евреев из СССР, кто-то углядел эту опечатку, и измененная фраза стала своеобразным девизом 70-х годов.

Бюллетень движимости
Со временем привыкшее к плодам книгопечатания человечество привыкло и к опечаткам. Понятие опечатка вошло в авторитетнейшую энциклопедию Ларусс, которая в качестве примера приводила объявление, наделавшее некогда много шуму во Франции. Объявление звучало так: Сдается в аренду прекрасная ферма. При правильной регулярной обработке приносит завидные урожаи. По вине типографии из слова ferme получилось femmе женщина, и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства, напечатанного в солидном бюллетене недвижимости.

В буквальном смысле слова
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: вызывается в качестве сидетеля.

Кстати, тоже рекорд
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: 100 километров не пердел! И дальше четкая большая фотография улыбающегося героя труда.

Небольшая разница
Русский писатель Лесков всю жизнь страдал из-за невероятного количества опечаток в его текстах. Лесков пытался фиксировать народный живой язык, бережно записывал простонародные обороты, а потом наборщики, не особенно вникая в лингвистические красоты, машинально заменяли в наборе куфарку на кухарку, стору на штору и тувалет на туалет. Поэтому Лесков всегда радовался опечаткам в текстах других авторов видимо, находя утешение в том, что не один он такой несчастный.

Известно, что некоторое время писатель был буквально влюблен в опровержение, опубликованное в газете Киевский телеграф. Газета извинялась перед читателями за допущенную опечатку и указывала, что вместо пуговица следует читать Богородица. Лесков пишет, что весь извелся, пытаясь достать номер с этой опечаткой и узнать, как выглядел текст, но сделать это ему, видимо, не удалось. Подробнее..
Категории: Тексты

11 глубоких фактов о пупке

07.08.2020 19:59:44 | Автор: admin
От Пуп Земли существует! до У растений тоже есть пупок!




Пупок пожалуй, самый непритязательный обитатель твоего организма. Стричь, укладывать и кормить его не надо, водить к психотерапевту тоже, пломбы, протезы и пупостимуляторы ставить не требуется. Сидит себе, молчит. А ведь при желании он мог рассказать о себе много интересного!

И не только то, что он первый шрам, рубец в жизни человека. И даже кое-что поинтересней того, что нужен он этому самому человеку только в утробе матери, а после рождения никакой функциональной нагрузки не несет.

1.
По-научному пуп (пупок) умбиликус (umbilicus).

2.
У пупка есть тезка в мире флоры растение Umbilicus rupestris (умбиликус рупестрис, пупок скальный). Суккулент. Обитает, например, в Европе. Как видишь, ну никакого сходства!





3.
Пупки встречаются только у млекопитающих (исключения утконос и ехидна, не плацентарные животные, они откладывают яйца).

4.
Пуп вотчина бактерий. В 2012 году группа американских ученых исследовала пупки 60 добровольцев и нашла в них в общей сложности 2368 разных видов бактерий. Самое меньшее 29 видов, самое большее 107, в среднем 67 видов. Не смотри на живот с таким испугом: микротвари не опасные!

5.
А еще в пупке скапливается (надеемся, ты уже поел?) пух. Состоит он главным образом микрочастиц одежды, которые собирают растущие около пупа волоски, а также из пылинок, отмерших клеток кожи, пота и жира. У девушек волосяные заросли не такие жесткие и обильные да какие там заросли, помилуйте, персиковый пушок! соответственно, пуха они производят куда меньше.

6.
Самую обширную коллекцию пупочного пуха удалось собрать землянину по имени Грэм Баркер. В 2000-м он даже загремел за это в Книгу рекордов Гиннеса. Рачительно копить содержимое своей пупочной впадины он начал в 1984-м, и гляди, сколько набрал за 16 лет!




7.
Следующая информация пригодится тебе, если тебя посетила блажь сделать пирсинг пупка. Учти: рана будет рубцеваться месяцев девять! Так что, может, лучше проколешь уши или брови они заживут примерно за пару месяцев? Да, и риск занести инфекцию в процессе заживания дырявого пупка весьма высок: пот, жарко, пух этот из пунктов 5 и 6, опять же.

8.
Уже в стародавние времена художники рисовала Адама и Еву с пупками. Хотя ни тот, ни другая не родились, если верить одной старой книге, от матери. Однозначных объяснений этому парадоксальному массовому явлению пупконосных первых людей не наблюдается. Остается списать все на творческую забывчивость.

9.
У такого полезного занятия, как рассматривание собственного пупка, существует называние omphaloskepsis. Это связано с практикой медитации, которая заключается в сосредоточенном созерцании пупа.

10.
Ученые изучали, изучают и, видимо, еще долго будут изучать пупок. Результаты изысканий получаются неожиданными. К примеру, выяснилось, что женщины с симметричным, расположенным точно по центру живота пупком чаще производят на свет здоровых детей, чем их пупочно-асимметричные товарки. А еще пупок этакий центр тяжести, поэтому от его расположения зависит выносливость спортсмена и скорость бега.

11.
Пуп Земли таки существует! В США, в штате Юта, есть Национальный заповедник Гранд Стаеркас-Эскалант, а там вот такая необыкновенная штука: огромная чаша в твердой породе, заполненная песком, с каменным выступом посередине. В просторечии этот участок рельефа называют Космический пупок. Подобные углубления образовались в Юте в песчанике юрского периода камень за много-много лет выветривался, и образовывались углубления. Причем немаленькие, многие достигают десятков метров в диаметре. Они считаются самыми большими цилиндрическими ямами на планете, образовавшимися в результате естественного выветривания.

Космический пуп примечателен как раз своими размерами: ширина чаши около 60 метров, так что в нее вполне можно, например, положить Статую Свободы конечно, без постамента. Высота пупа метров десять.
Подробнее..
Категории: Тексты

Объяснение на пальцах что означают самые известные жесты в разных странах мира (8 фото)

28.07.2020 15:44:36 | Автор: admin
Как один и тот же жест в разных странах мира может обозначать любовь, ненависть и приглашение к сексу в качестве пассивного партнера.





ОК


Этот жест в России и Америке используется для невербальной передачи значения слова ОК. Но совсем другой смысл приобретает в Бразилии, где похожее сложение пальцев обозначает приглашение к половому акту в качестве пассивного партнера. Этот жест также подойдет для выражения ярости и раздражения во Франции, Бельгии и странах Латинской Америки, где это оскорбление ноль или ничтожество. В Японии это обозначение денег, округлая форма пальцев напоминает монету. На Кипре жест обозначает гомосексуалистов.

ШАКА


На Гавайях этот жест применим во многих ситуациях: при приветствии и прощании, выражении благодарности и в качестве приглашения к серфингу. Этим жестом здороваются не только серферы, но и парашютисты и борцы джиу-джитсу. Также он означает выражение Hang Loose расслабься, воспринимается как символ дружбы и понимания между участниками различных субкультур.

В России Шака не имеет отношения к приветствию. Жест может означать разговор по телефону в таком случае мизинец следует направить вниз. Либо предложение выпить, если сопровождается характерным опрокидыванием кисти руки. Наконец, это может означать предложение покурить наркотики, если поднести мизинец ко рту.

ФАК


Средний палец символизирует пенис, сжатые пальцы семенные железы. Один из самых древних жестов, который служит прямым оскорблением или грубым требованием оставить жестикулирующего в покое. В древнем Риме этот жест называли digitus impudicus бесстыдный, непристойный, оскорбительный палец. Древние Греки использовали этот жест как прямое указание на мужские гениталии, он воспринимался, как угроза анального изнасилования.

КУКИШ


Считается оскорбительным жестом. Его основные значения обнаженная головка мужского полового члена, соитие, а в России также аналог фразы ты ничего не получишь. Древними римлянами жест использовался как фаллический символ и использовался для создания амулетов. На Руси кукиш применяли для отпугивания нечистой силы, при этом он оставался непристойным символом. Вера в защитные свойства кукиша основывалась на бесполости духов и демонов, избегающих любых сексуальных намеков, в том числе этого жеста, как образа полового акта. При встрече с людьми, пользовавшимися дурной славой, кукиш показывали через левое плечо или между ногами. Также его использовали при встрече с колдунами считалось, что жест нейтрализует их силу.

В Португалии, на Сицилии и Сардинии этот жест известен как старинное средство защиты от сглаза. В Бразилии его используют, чтобы пожелать удачи. В Италии обозначает женский половой орган. В арабских странах и Турции показать кукиш значит нанести жесточайшее сексуальное оскорбление. В Германии значит предложить заняться сексом. В Японии этой фигурой проститутки привлекали клиентов, показывая, что сейчас свободны.

БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ ВВЕРХ


В России этот жест обозначает все очень хорошо. На дорогах Европы и Америки подразумевает автостоп. У дайверов большой палец вверх означает приказ к немедленному всплытию. В Иране это аналог фака. В Турции и Греции считается демонстрацией фаллического символа и оскорблением. В Саудовской Аравии также носит оскорбительное значение, а если поднятым пальцем вращать обозначает выражение катись отсюда.

ВИКТОРИЯ
[
center]
[/center]

Жест Виктория обозначает победу, если рука повернута тыльной стороной к тому, кто показывает. Если же рука обращена к нему ладонью, жест становится грубым это требование замолчать. В таком же положении в Великобритании и Ирландии это один из аналогов фака. В Азии это популярный жест для селфи из-за вирусной рекламной кампании производителя фотоаппаратов.

Во второй половине 60-х жест стал популярным у хиппи он обозначал букву V Vietnam, и обозначал требование прекратить войну, став символом пацифизма.

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Популярный в Америке жест, обозначающий фразу I Love You, я люблю тебя. Буква I это поднятый вверх мизинец, буква L складывается из большого и указательного пальцев, буква Y из мизинца и большого пальца. Этот жест часто используют американские звезды и политики, например Ричард Доусон, Барак Обама и Хилари Клинтон. В России этот жест не распространен.

КОЗА


В поп-культуре коза это символ единства. В русском языке глухонемых этот жест обозначает букву .

Жест коза также сакральный символ. Считалось, что указательный палец связан с Юпитером, а мизинец с Меркурием. В греческой мифологии Юпитер бог неба, молнии и грома, Меркурий бог торговли и воровства, также провожающий души умерших в подземное царство. С помощью козы люди просили у богов защиту и помощь в том, чтобы душа их близкого благополучно добралась до царства мертвых. В Европе и Азии на протяжении многих веков жест защищал от зла сглаза и ведьм как аналог плевка через плечо. Фигуры, охраняющие египетские мумии, держат козу, что значит расхитителей ждет грозное проклятие. В Италии символ носит суеверный характер например, козу надо показать, если по пути встретился катафалк, иначе не миновать беды.

В России может носить угрожающий характер если мизинец и указательный палец направить на собеседника. Пришел из тюремной культуры, где этот жест означал угрозу выколоть глаза. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 24 июля

24.07.2020 19:58:31 | Автор: admin

Читаем самые смешные и очень свежие анекдоты



Был у нас на пароходе доктор очень любил халяву. Бывало, целыми днями стоит на крыле мостика и в бинокль море рассматривает: вдруг что-то бесхозное плывет? Иногда ему везло. Как-то раз у берегов Швеции наш пароход выловил, обнаруженный им, полузатопленный катер с двумя подвесными моторами Меркьюри по 250 лошадей каждый.
А однажды мы лежали в дрейфе милях в ста от входа в Киль-канал, когда док радостно заорал: Нашел!. Действительно, примерно в кабельтове по крамболе левого борта плавала какая-то серая бочка. Минуты три доктор торговался с боцманом, деля потенциальный клад средневековых викингов или возможное тайное золото Третьего рейха. Договорившись поделить шкуру неубитого медведя поровну, а не по-братски, партнеры отправились к капитану за разрешением спустить мотобот на воду. По результатам переговоров и последующего спуска мотобота, количество кладоискателей увеличилось на самого капитана, его старпома, электромеханика и вездесущего матроса Шурика. Еще через десять минут шлюпка подошла к найденному объекту. Никакой крышки на бочке не было. Зато сверху имелась рукоятка и вверх торчал непонятный металлический штырь длиной метра полтора. Шурик потянул за рукоятку: бочка была тяжелой и вытащить её в мотобот никак не получалось. Пришлось брать в долю старшего матроса, которого посадили в кабину судового крана.
Разбуженный начавшейся суматохой, на мостик поднялся заспанный капитан-наставник по военно-морской подготовке и поинтересовался у капитана: "что, собственно говоря, здесь происходит?" Так кладоискателей стало на одного больше.
Тем временем бочку удалось зацепить и боцман по рации скомандовал на кран: Вира помалу! По мере вытаскивания найденной бочки из воды стало понятно, что это продолговатый металлический предмет круглого сечения. К низу бочки был прикреплен толстый кабель, уходивший в воду. Его то боцман и решил перерубить, попросив передать ему на мотобот болгарку.
Только тогда, когда матрос Шурик начал резать кабель, капитан-наставник окончательно продрал глаза и взял бинокль. Буквально секунду он смотрел на матроса Шурика, найденную бочку и болгарку боцмана, а потом, схватив микрофон общесудовой трансляции выдал такое, что повторить за ним уже никак невозможно. Это было виртуозно! Трехэтажный военно-морской мат искусно переплетался с конкретными приказами и точными рекомендациями по их выполнению. Буквально через несколько минут бочка с почти перерезанным кабелем была отпущена на свободу, мотобот стоял на своем штатном месте на палубе, судовой кран привели в походное положение, а матрос Шурик ел мороженое на крышке кормового трюма. Прошло ещё совсем немного времени и в полумиле от судна всплыла серая туша неизвестной подводной лодки.
Капитан, показав на подлодку, спросил у доктора: Ну и как мы её делить будем?



* * *

Выходцы из Азербайджана устроили армянам в Москве "абрикосовую войну". Таким образом азербайджанские патриоты отреагировали на обострение отношений между Баку и Ереваном.
Несколько азербайджанцев выкупили у торгующих на московском рынке армян три ящика абрикосов, а после демонстративно принялись топтать фрукты ногами.
Они купили на рынке у армян армянские (!) же абрикосы и тут же их растоптали ногами. Армяне на это дело с интересом посмотрели и предложили скидку на оптовую партию абрикосов для топтания, но у азербайджанцев закончились деньги.


* * *




Про халяву и жадность, или добро возвращается
Очень длинно получилось.

Кроме финансового консалтинга и аудита наша небольшая фирма ведет дела других организаций и предпринимателей. Так вот у одного из них, своеобразного, но в принципе адекватного владельца фабрик, заводов, газет, пароходов, попутным направлением деятельности была сдача помещений в аренду, в основном, в центре нашего города. Сам Барин (его позывной между нами) живет и имеет бизнес хер знает где. То он в Москве, то в Германии, то в Краснодаре.... Мы с ним виделись в глаза раза два, вроде как ровесники, и несмотря на социальную пропасть между нами, он всегда просит нашу директрису решать его дела через меня. Наверное потому что, не считая водителя, я остался единственный мужчина в коллективе. Мол пусть ваш юрист съездит и решит то да сё, выписал доверенность на меня, печать, ну и я то вроде как человек подневольный, по просьбе директрисы иногда мотаюсь по его делам.
Так вот, из-за этой пандемии недавно закрывается филиал банка, который лет 10 арендовал у барина помещение. Директриса как-то говорит: Сейчас Барин тебе перезвонит, реши его хотелки, потом расскажешь, чего господа изволят. Барин доходчиво объясняет ситуацию, мол филиал съезжает, все свое нужное вывез, надо поехать принять помещение, подписать акт приема-передачи, все барахло, которое вдруг останется в помещении, выкинуть (организовать), мол буду потом капитально ремонтировать, пусть чтоб ничего не мешало.
Я вроде как приуныл, и даже хотел взбрыкнуть, но без перехода он мою услугу оценил и я воодушевился.
Приезжаю на место. В почти пустом помещении ходит красивая манерная дама, показывает мне что все убрано, вымыто, но вот осталось списанное банком барахло, которое завтра утром нанятые грузчики приедут загрузят и вывезут. А барахло это: ОГРОМНЙ массивный овальный офисный стол метра три на полтора, весом наверное полтонны (он типа старый и тяжелый, на свалку), огромная сплит-система (мол сломалась, на свалку), железные стеллажи (они старые, местами гнутые, тоже на свалку). Потом открывает небольшое помещение и говорит: Это бывшая серверная. Наши айтишники всё нужное забрали, остались какие-то железки, провода, ящички, все старое и тоже все на свалку!. Дама протягивает мне визитку фирмы грузчиков и деньги. Это, говорит, координаты грузчиков и плата им за вывоз барахла, мол ВиктОр (это Барин) сказал, что вы (это я) все решите.
Я хоть не бедствую, но от земли не сильно оторвался. Что бы лицо не потерять так типа небрежно спрашиваю: А точно все на свалку, вещи-то целые, да и серверная?. Дама на меня сверху вниз посмотрела (кажется как на идиота) и говорит с усмешкой: Себе заберите, если вам это все нужно. Я аж мурашками покрылся, как-то некомфортно стало, да и перед женщиной (хоть и стервой) неудобно быть в статусе нищеброда.
Подписываем акт приема-передачи и она свалила. Вот стою посреди помещения и понимаю, что как бы там ни было, оставшееся барахло мне не нужно, но кому-то из своих пригодится, прям жалко мне всё выкидывать.
Звоню сыну (19 лет), он не хакер, но с кем-то там дружит, которые понимают в компьютерных железках. Объяснил, что есть списанная серверная, которую надо до вечера оценить, и что понравится даром забрать, пока не выкинули. Потом еще раз объяснил, что банк, что съезжает, что целая серверная Да, серверная! Да я откуда знаю что там! Два шкафа стеклянных, в них что-то похожее на роутеры, коробочки с дырками, провода, херня всякая! Всё, жду! Минут через 10 примчались 4 оболтуса, завожу в серверную. Они стоят, смотрят, молчат, переглядываются. Потом так настороженно: А что можно взять? и как голодные дети смотрят на меня, с тоскливой надеждой. Ну я чуть не лопнул от нахлынувшей на меня важности и покровительственной щедрости. Я аж вырос сантиметров на 5!
- ВСЁ!
- Прям всё, всё?!
- ВСЁ! Только не торопясь и осторожно, чтобы током никого не ёбло.
А как сын смотрел на меня! Как на Второго, после
Это надо было видеть! Это как 12 друзей Оушена вживую! Как по команде ФАС, слаженно, быстро, разбирают что-то, покрикивают друг на друга, и как муравьи таскают херню в машину.
Шкафы не лезут их в машину. Папа!!! Можно твою взять?! В нашу уже не лезет!!!
И опять голодные глаза с надеждой, даже мольбой!
Ну загружайте, только не покарябайте мне машину!!! В багажник вроде войдет, если что, планки на крышу дома возьмешь.
Это как в кино или мультфильме про пещеру с богатствами видно, что им хочется взять всё и сразу, но уже некуда, не лезет, бл, не унести всё! А надо! А хочется!
Смешно было смотреть на их здоровую жадность, аж вспотели, глаза бешеные, а то вдруг отнимут игрушки! Снисходительно так думаю: Вот дебилы! Нахер им это всё!
И мне пофигу, просто благостно на душе, что сыну сделал приятное, может свой авторитет слегка приподнял, а может и его авторитет в глазах друзей тоже. Тем более, что ради этого ничего делать специально не пришлось.
Всё подчистую вытащили, в машины утрамбовали, подошли, стоят, мнутся, мол, ну чо? Мы погнали? Ну давайте, говорю. Пожали-потрясли мне руку Спасибо! Спасибо большое! Сын аж обнял!
Как обалденно быть щедрым! Меня аж разрывало от чувств!
Опомнился! Бл.. А стол?! А сплит?! А стеллажи...
Звоню классному соседу по участку, он беседку воздвиг недавно, чуть меньше чем дом. Она вроде как пустует. Говорю: Стол есть, но огромный и тяжелый. Стеллажи есть, железные, офисные. Если успеешь до вечера вывезти, бери инструменты и еще кого-то, машину ищи типа Газель грузовую или побольше и срочно по адресу. Фотку стола скинул.
Через секунду перезванивает и орёт: Держи стол!!! Никому, бл... больше не звони!!! Я уже мчусь!! Прилетели втроем с тестем и Витьком, полезный алкаш наш местный.
Паша (сосед) стол увидел, лег на него руки раскинув и шепчет О бляяяя! Вот ты и нашелся родной! Моё! Моё!
И опять я стою, и снисходительно смотрю, как великовозрастные ребята со стеклянными от возбуждения глазами, судорожно разбирают этот монстровидный столище, потом стеллажи. Как будто боятся, а как бы не передумали, не отобрали.
А мне пофигу, просто благостно на душе, что соседу сделал приятное, может свой авторитет слегка приподнял. Тем более, что ради этого ничего делать специально не пришлось.
Разобрали стол, загрузили, подошли, пожали-потрясли мне руку Спасибо! Спасибо большое! Сосед аж обнял!
Как обалденно быть щедрым! Меня аж разрывало от чувств! И я так небрежно говорю: Паш, а сплит-систему не возьмешь? Вроде нерабочая, но посмотришь. У тебя же магазинчик со складом на окраине? и показываю на сплит. Они с тестем аж взвыли-зарычали от возбуждения! Даром?! Охереть! и рванули дербанить сплит.
Смешно смотреть на их здоровую жадность, аж вспотели, глаза бешеные, а то вдруг отнимут игрушки! Снисходительно так думаю: Вот дебилы!.
Короче, утром грузчики не понадобились. Только уборщицу из своего офиса привез для уборки.
НО! Это не конец моего рассказа про здоровую жадность!
Дня через три сын подходит и говорит: Там у Макса дедушка недавно умер, оставил им с мамкой дом в пригороде, который они хотят потом продать. Там на участке что-то вроде мастерской стоит. Так дед, перед уходом, просил инструмент из мастерской не продавать и не выкидывать, а пристроить в хорошие умелые руки. Мол Максу эти железки побоку, он в них не понимает ничего, а ты вроде мастеришь все время, так может посмотришь, возьмешь чего, если понравится.
Думаю, ну что там у древнего деда может быть ценного интересного? Да и у меня вроде все в комплекте столярно-слесарное, но поехали смотреть.
Захожу в старенький, но крепкий сарайчик-мастерскую и
Это как в пещере сим-сим для маньяка столяра-слесаря: в идеальном порядке, по ранжиру, как на выставке висят по стенам молотки-молоточки, пилы-пилочки, напильник-надфили, топоры-топорики, ножи-долота-стамески, ключи по калибру, по углам верстаки, наковальни-наковаленки, тиски-тисочки, струбцины... Короче ВСЁ-всё-всё, что можно только захотеть и придумать. Шкафы открываю, а там путевые, почти фирменные перфоратор, дрель, шуруповерт, дисковая пила, фрезерный станок, рубанок, любзик и опять по ранжиру сверла, фрезы всякие У меня дыханье сперло, жадность прям окутала разум, понимаю что надо вести себя солидно и сдержанно, но чувствую, что растерялся я. Оборачиваюсь к Максу с сыном и хрипло так: А что можно взять? и смотрю на оболтусов с недоверчивой надеждой.
- ВСЁ!
- Прям всё, всё?!
- Конечно всё, мне не пригодится, а вам нужнее. Тем более вы нас всех с комплектующими выручили, когда серверную подарили.
Теперь я на себе испытал все чувства, над которыми посмеивался, когда оболтусы и Паша с тестем барахло из банка вывозили. Сдерживался как мог, но уверен, что со стороны я выглядел как суетящийся мужичок, который с возбужденными глазами собирает богатство в мастерской и как муравей таскает их в машину. Хорошо еще что Макс с сыном немного помогли и укатили куда-то, а то при них я прям маялся, как-то комплексовал. Собирал инструменты и про себя думал: Спасибо тебе дед, не переживай там, всё попало в надежные руки, всё пригодится в деле, век тебе благодарен буду за такой подарок!.
Ездил на дедов участок три раза, вывез почти всё, и вообще бы всё утащил, но мне уже некуда. Верстак, наковальни, столы, шкафы свояку отвезли, у него своя мастерская.
Сейчас освободил стену и часть гаража, развешиваю богатство деда по его методике, по ранжиру, по порядку, как в музее или на выставке получается. Инструмент и свой и подаренный красиво расставил-развесил. Скоро соседа Пашу с тестем позову на презентацию, пусть офигеют!
Желаю всем хоть раз в жизни открыть свою пещеру с богатствами, которые вам ценны и насобирать их вдоволь, до полного удовлетворения. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 23 июля

23.07.2020 19:43:54 | Автор: admin
Читаем самые смешные и очень свежие анекдоты



Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.

* * *



Делай добро и бросай его в воду

Короче история была. Нашел телефон на Павелецкой смартфон, внутри контакты связанные с полицией, фотки в форме видимо сотрудник потерял. Нашел контакт жена и звоню туда, говорю так и так нашел телефон приезжайте забирайте, а они на меня с наездом типа я вытащил, вор, меня посадят если сам не привезу по адресу. Я им сказал идите на х%й долба$бы с 11 классами за плечами, сами теперь ищите его, я вам пытался помочь а вы наехали. И выкинул в Москву реку.



* * *



Рассказал дед моего приятеля

Мой отец погиб при штурме Берлина в самом конце войны, и мать отдала меня в только появившееся суворовское училище.
Жили мы с ребятами дружно, были большой единой семьей - почти все потеряли кто отца, кто почти всю семью в этой Войне. Ребята со мной учились разные - некоторые пережили все ужасы боевых действий и оккупации, а некоторым повезло с эвакуацией. Кормили сносно, учиться мы старались. Запомнился из ребят мой сосед по койке - Матвей. Обычный парень, прилежно учившийся и бывший среди лучших воспитанников. Матвей был задумчивым парнем, общался в основном об учебе, а о семье не рассказывал ничего. Да я и не расспрашивал особо.

Прошел год, к нам на инспекцию приехал целый маршал. Общее построение, маршал попросил начальника академии показать лучших учеников. Я сам учился хорошо, а вот Матвей - на отлично. И его пригласили выйти из строя.
Маршал подошел к каждому отличнику, пожал руку пожелал дальнейших успехов в учебе. Начальник училища напротив Матвея что-то сказал на ухо маршалу.

Маршал удивлено посмотрел на Матвея и сказал:
- Скромность это правильно, но заслуженные награды носить не стыдно. Так что не стесняйся и в следующий раз надевай.

Мы с ребятами долго пытались расспросить Матвея что да как, но он не хотел ничего рассказывать, уходил в себя. Наконец, где-то через месяц, по чуть-чуть рассказал, что семью повесили немцы за связь с партизанами, он сам был связным между деревней и партизанским отрядом, успел сбежать, долго бродил по лесу, сильно оголодал, украл у немцев паек и переполз ночью через линию фронта. Упросил оставить в полку, дав данные по вражеским позициям. Ну а дальше - дальше они воевали.... больше Матвей не рассказал ничего, как мы его не расспрашивали.

На праздничном построении по случаю Дня Советской армии Матвей стоял в первом ряду, а на его груди тускло поблескивали орден Красной звезды и медаль За боевые заслуги.

P.S. По всей видимости при поступлении в училище Матвей попросил чтобы о его боевой карьере никому из воспитанников не рассказывали, чтобы не делать из себя героя и не теребить прошлое. Его награды хранились у начальника училища.



* * *

Работаю в ювелирном, у нас стоит вазочка с конфетками для клиентов. Клиентам она не сдалась, зато дети меня замучили. Приходили стаями, пока я ругаться не начала брали охапками. Недавно приходит милейшее создание и тоненьким голосочком спрашивает: "А можно две конфетки взять?" Ну, я сжалилась, говорю, мол, бери. Так она разворачивается за угол и орёт нечеловеческим голосом: "Ребят, берём по две, РАЗРЕШИЛИ!"

* * *



Короче по сценарию Зеленский должен был призвать всех смотреть сериал "Сваты", но потом решили, что это слишком палевно и выбрали другой фильм о животных.

* * *
Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой победить может, тут нечему радоваться.

* * *
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

* * *
- Внучек возьми вот скриптов домой.
- Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
- У вас с интернета небось скачанные, а дед сам писал.

* * *
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

* * *
Помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их мотивом.

* * *
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь
Научи человека отдавать тебе треть рыбы в виде налогов, и ты будешь сыт всю жизнь. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 22 июля

22.07.2020 19:59:40 | Автор: admin
Читаем самые смешные и очень свежие анекдоты



Навеяло топовыми историями вчерашнего и позавчерашнего дня:
Рассказ из уст знакомого бакинца, очень делового человека, который чем только не занимался, чтобы зарабатывать деньги, чего ему всегда удавалось.
Жил он как то временно в лихие 90-ые в Минске и занимался бизнесом. Там был какой то сириец, который учился в мединституте, которого хотели кинуть на деньги нехорошие люди. Знакомый этот помог сирийцу этому и вернул все его деньги. Перемещаемся на наши дни, Германия, бакинец этот благодаря жене еврейке живёт в Германии и имеет свой автохауз. Находит по интернету подходящую машину 400 км от дома, созванивается с хозяином и едет туда с сыном, для перегона. Из за пробок приезжают только вечером, а во дворе зима и холод. Благо продавец машин ждёт их, хозяин точно не немец, но очень солидный, врач, как сам сказал. Заходят в гараж смотреть машину, тут хозяин очень внимательно смотрит на бакинца, несколько минут в замешательстве и спрашивает его, про Минск и 90-ые. Бакинец офигевает, это тот сириец, которому он помог тогда. Короче, цену на машину врач спускает до неприличия, накрывается стол дома и никуда гостей на ночь не отпускает.
Делайте добро и оно вам вернётся!

* * *



Знакомому однажды удалось полюбоваться стенными витражами и скульптурами в церкви колледжа Оксфорд. Она открыта только для студентов, преподавателей и их гостей. В ней обращает на себя внимание врезанное в стену мемориальное панно с перечислением погибших в Первую Мировую студентов и выпускников колледжа.
Так, вот, помимо англичан в этом мартирологе указано много имён обучавшихся здесь студентов-немцев.
Их имена остались на панно, несмотря на имевшее место яростную критику. Просто тогдашний глава колледжа посчитал, что принадлежность к альма-матер важнее, чем то, по какую сторону фронта они воевали. То есть, у руководства старейшего колледжа была реальная возможность отстаивать свою позицию.
Такие дела.
Но как же так вышло, что спустя всего век это, славившееся независимостью и широтой взглядов университетское начальство, начнёт так позорно прогибаться перед бесконечными крикливыми меньшинствами и хунвейбинами-прогрессистами? Увольнять и преследовать свою же профессуру за наличие собственного мнения, упрощать экзамены тем, чьи жизни с какого-то перепугу заимели больше значения, чем остальные, сносить университетские памятники благотворителям, на чьи стипендии эти борцуны с историей и учатся.
Казалось бы, всего сто лет минуло, а прям до мышей стёрлись.
robertyumen



* * *



Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.
Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.

- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.
Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность...

Дмитрий Шахин



* * *


Детство я провел на природе. Наши свежепостроенные пятиэтажки стояли на окраине города среди лугов и полей, и бабушки все лето вытаскивали нас на луг, расстилали хлопковое пикейное покрывало и устраивали что-то вроде пикника. А когда мы возвращались домой, пикейное покрывало верой и правдой служило мне в качестве палатки, что я собирал на балконе. Когда я подрос, его оккупировал братишка.
Прошли десятки лет. Прошлый год был в гостях у брата, обнаружил, что его третья дочка ползает по знакомому пикейному покрывалу. Разинул рот, брат ржет: да-да, то самое покрывало, родители отдали, так все мои детишки на нем выросли. Сфотографировал ребенка, вскоре поехал навестить матриарха семейства - тетушке под 90 - показал фотку, она: ой, смотрите, покрывало, что я вашей маме подарила! Я его в 55 году в Киргизии купила, их из Китая привозили, так сначала моя дочка на нем ползала, а потом я вашей маме подарила, для первенца. Тут уже у нас у всех челюсти до пола: покрывалу 65 лет, на нем выросли два профессора, три дипломированных инженера, еще трое подрастают, соответственно, стирок было на его веку штук так тысяч под несколько... и почти никаких следов износа! Китайское качество! На семейном совете решили, что все новые дети должны будут минимум год этим покрывалом пользоваться :) Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 15 июля

15.07.2020 20:00:53 | Автор: admin
Есть у меня веселая история, про то как мы дважды стали гадкими, мерзкими родственниками-негодяями. У моей бабушки было 5 сестер и брат. Все они, в силу жизненных обстоятельств, разъехались по просторам страны, тогда еще СССР. Но отдыхать приезжали к бабушке, т.к. только у нее был частный дом в Севастополе. Бабуля моя невероятно добрейшей души человек, всю жизнь отдающая себя всем вокруг, кроме самой себя. Гостей в любом количестве она принимала радушно, всех кормила, поила и обстирывала. Я помню свое детство и двор, набитый тетями, дядями, племянниками, племянницами и прочими родственниками в количестве не менее 15-20 человек за лето. Гости поступали так, как поступают все отдыхающие - ели, спали и ходили на море. Бабушка в это время ходила на работу, потом приходила, готовила еду на всех, убирала и стирала. Помощь никто особо не предлагал, так, по мелочам разве что.
В один из дней, увидев свою валящуюся на кровати сестру, попросила ее помочь ей на кухне. На что сестра ответила - я сюда не работать приехала, а отдыхать. И тут бабулю прорвало - она высказалась о их поведении и буквально за час выгнала всех и более никого никогда не привечала, хотя первое время многие еще пытались попасть на халявный отдых. Потом бабушка через десятые руки услышала, что все родственники ее прокляли, сказав, что она негодяйка, раз так поступила с ними. Бабуля кстати долго (да наверно и до сих пор еще) очень сильно переживала этот момент (недавно поведала мне, что тайно, в надежде наладить связь, писала сестрам письма, но никто так и не ответил)...

И вот, с момента того конфликта, прошло уже лет 15, дом бабушки, по ее желанию, я продала, купила ей квартиру и мы стали жить да поживать, оставив новым хозяевам дома бабушкин телефон на всякий случай. В один прекрасный день звонит мне бабуля и говорит, что позвонили новые хозяева и пожаловались на то, что приехала куча наших родственников и сидят у них возле дома на чемоданах, требуя найти нас и отказываясь уходить. У бабушки все это всколыхнуло воспоминания, плюс она, опять по доброте своей, не захотела доставлять неудобства новым хозяева. В общем я была командирована в наш старый дом на разборки.

Приезжаю и правда - около дома на чемоданах сидят 7 совершенно мне незнакомых людей, из них 4 детей. Представляюсь им, спрашиваю что случилось и тут же взрослые вскакивают, подлетают ко мне и начинают, перебивая друг друга, орать:

- Мы вот приехали, а вы даже дом продали!! Как вы могли??? Почему нам не сообщили??? Мы же вам письма слали (позже узнала у хозяев - никаких писем не было), а вы все такие же негодяи, даже нового адреса не оставили, нам тут на жаре с детьми сидеть пришлось 3 часа, пока тебя ждали. Давай, загружай чемоданы, поехали...

- Ааабаааждите, господа. Для начала - вы кто такие? И почему вы третируете совершенно незнакомых вам людей, угрожая им осадой дома? И с какого я должна вас куда-то везти?

- Я, - выкрикнул мужичок из толпы, - между прочим твой дядя. А это моя жена, а это ее подруга, а это наши дети, твоя, кстати, родная кровь. Поехали, где вы там живете, правда я в квартиру не хочу, надеюсь вы другой дом купили...

- Ну что же, родная кровь, я вам могу подсказать как вызвать такси и поехать в какой-нибудь отель. А хозяевам посоветую вызвать полицию, если вы не уберетесь с их территории. Всего хорошего...

Далее криков было много, я их опущу, ибо их суть сводилась к тому, что ехали они целенаправленно к нам и никаких иных гостиниц (так и сказано - иных гостиниц) они не искали...

Хорошо в калитке появилась новая хозяйка, поманила меня пальцем, а то я думала меня прямо там забьют чемоданами и закидают детьми...

Заходя во двор, чтобы пообщаться с хозяевами и принести им свои извинения, я в спину услышала - точно яблоко от яблоньки далеко не падает, такая же негодяйка, как и ее бабка. Такая же? Да хуже в 100 раз, надо же какую сволочь вырастили, не зря их все наши ненавидят...

Каюсь, бабушке пришлось соврать, сказав, что люди перепутали дом, а иначе она бы снова начала себя гнобить, что родню не приветила как положено...


* * *




Торги по летней уборке снега объявлены в Нижнем Новгороде

Наконец-то в городе настали по-настоящему летние деньки: на улице +34 градуса, ярко светит солнце, с особой силой припекающее головы нижегородцев. Ну а раз за окном такие дела, то дорожники решили, что самое время заняться делом: ПОРА УБИРАТЬ СНЕГ.
Под это дело, кстати, уже выделен крупный контракт на Госзакупках.

Согласно документам заявки 32009293806, размещённой на портале 3 июля 2020 г., подрядчик должен будет убирать снег и наледь с территории автомобильных дорог и прилегающих к ним тротуаров. На это нужное дело планируется потратить всего-навсего каких-то 15 млн рублей.
При этом весь снег и всю наледь на нижегородских дорогах надо успеть вычистить до 31 августа 2020 года!
Пожелаем успеха нижегородским дорожникам в их героическом труде.



* * *




Первый курс, химия, новая группа все малознакомые.

Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.

Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.

Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала.

А потом поднялась на кафедру и ... Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии.

ЗАНАВЕС







* * *






Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.
Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.





* * *



По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.
- Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три..

Смотрит брат и видит, что трафарет относится к варианту Б, а он сдавал тест варианта А, что он с радостью тут же указал инструктору - ошибочка, мол, вышла с вашей стороны. На это экзаменаторша отвечает:
- Ничего не знаю. Я первый день на работе и супервайзер выдал мне этот шаблон, а беспокоить его из-за ерунды я не стану!
Пришлось пересдавать. Подробнее..
Категории: Тексты

25 самых остроумных и метких цитат о футболе

14.07.2020 13:48:30 | Автор: admin
Футбол может кому-то (слепому и недалекому) показаться глупым зрелищем. Зато его смотрят все поголовно! А, значит, умные тоже. Именно поэтому в мире так много остроумных и метких мыслей о футболе.



Больше всех о футболе злословят комментаторы и журналисты, но им можно, они это делают любя. Побесятся, наорут, перебьют посуду, а потом снова любят и футбол, и свои злосчастные сборные. Гармония. Российские футболисты играют настолько бесподобно, что трудно понять, во что они играют такое же не только у нас говорят, в любой стране наслушаешься.

Иногда остроумием блещут сами игроки. Но их откровения обычно произносились по ошибке, когда игроку хотелось сказать что-то другое, очень важное, возвышенное и уж точно несмешное. Но язык подвел. Футболист, он вообще такой человек сначала говорит, потом лишь думает. И лишь потом бьет по мячу.

01 Футбол самая существенная из несущественных вещей.

Франц Беккенбауэр




02 В футбол играют 22 человека, а побеждают немцы.

Гари Линекер



03 Сказать, что все эти люди платят свои шиллинги, чтобы посмотреть, как 22 наемника пинают мяч, все равно что сказать: скрипка это дерево и струны, а Гамлет бумага с чернилами.

Джон Бойнтон Пристли




04 Пенальти это смертный приговор, при котором палач может стать жертвой.

Франческо Тотти


05 Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Константин Мелихан


06 Чистилище как бы посередине. Ты как бы и не совсем говно, но и до вершин не добрался. Как Тоттенхем.

к/ф Залечь на дно в Брюгге




07 Говорят, я в качестве подарка жене на годовщину нашей свадьбы отвел ее на матч резервного состава Рочдейла. Это неправда. Это было в ее день рождения. Что я, псих жениться по ходу сезона?!

Билл Шенкли


08 Иногда проигрываем мы, иногда выигрывают другие.

Отто Рехагель


09 Прогнозы это такая вещь, которую лучше всего делать после матчей!

Жоау Домингос Пинту

10 Футбол это балет для масс.

Дмитрий Шостакович


11 Некоторые говорят, что футбол это вопрос жизни и смерти. Меня удручает такой подход. Уверяю, что футбол гораздо важнее!

Билл Шенкли




12 Если ты не знаешь, что делать с мячом, запульни его в сетку, а нюансы мы уже обсудим потом.

Боб Пейсли


13 Играть с оборонительным противником так же паршиво, как заниматься любовью с деревом.

Хорхе Вальдано


14 Правила футбола чрезвычайно просты. Если мяч движется, пни его. Если не движется, пни, чтоб двигался.

Фил Вуснам

15 В футболе ты обычно ни черта не понимаешь, что происходит, но все равно беспокоишься о происходящем.

Нил Салливан




16 Ненавижу слышать финальный свисток, потому что, если я играю хорошо, я хочу, чтобы игра продолжалась вечно, а если плохо, то хочу продолжить играть, пока не приду в порядок.

Джордж Бест


17 Я не против проигрывать в каждом матче, лишь бы только мы выиграли весь чемпионат!

Марк Видука


18 Я не верю в суеверия. Я просто делаю некоторые вещи из-за страха, что что-нибудь может случиться, если я не сделаю их!

Майкл Оуэн



19 Мой отец, когда я был ребенком, был судьей в матче со мной. Помню, он показал мне желтую карточку и спросил мое имя.

Кевин Кайл



20 Не хотелось бы заглядывать так далеко и говорить про полуфинал, но в финале нам нужна только победа.

Бобби Робсон


21 Кто такие футбольные хулиганы? Для начала могу назвать вам 92 руководителей клубов.

Брайан Клаф


22 Самая большая проблема в футболе это игроки. Избавимся мы от этой проблемы и все будет хорошо.

Хельмут Шуле


23 На тренировке я заставил алкоголиков моей команды играть против антиалкоголиков. Алкоголики выиграли 7:1. И тогда мне стало все ясно. Я сказал: продолжайте пить, ребята.

Макс Меркель



24 Не знаешь, что делать с мячом, отдай Гаврилову!

Константин Бесков


25 Нынешние футболисты считают, что принадлежат к рабочему классу, но это чепуха. При их-то колоссальных доходах! Но мне нравится, что они так думают.

Алекс Фергюсон
Подробнее..
Категории: Тексты

Мим довольно разговорчив, если его ударить

13.07.2020 09:56:42 | Автор: admin
В среднем человек проводит 18 лет своей жизни, читая подборки удивительных фактов! Например, таких...




Не все дельфины спасают людей из моря, а только сытые.

Через три года российских спутников в морях будет больше, чем кашалотов.

Если всегда вовремя платить по кредиту, то в последнюю оплату на терминале будет салют.

Чтобы бабушки не обсуждали иностранных туристов, на время чемпионата мира по футболу уберут лавочки возле подъездов.

Если женщине не давать деньги, то она быстрее умрет.

Мозг дельфина весит на 25% больше, чем мозг человека, и такой же вкусный.

Аскольд Запашный вырос в бедной семье: ему приходилось додрессировывать животных за старшим братом.

Всего два вида на Земле люди и пингвины умеют прятать в утесах жирные тела.

Попугаев и приезжих иностранцев в основном учат одним и тем же словам.

Самка кузнечика любит ногами.

Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо-машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Черепаха видит фары автомобиля только раз в жизни.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели Икеи в день.

Мим довольно разговорчив, если его ударить. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 11 июля

11.07.2020 09:48:02 | Автор: admin
Рачинская спаржа

О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зеленого чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали - это как обидеть ребенка. "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.

В день их приезда я выпила натощак ведрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринужденности. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.

В Амбролаури нас как обычно встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. Это твои друзья? спросил меня винодел Гоги. Да. - понуро ответила я. А кто они?- уточнил он. Они веганы - ответила я. Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, все будет хорошо, - успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год.

В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершен на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.

Сели за стол с большим интузиазмом. Я села как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой. Зачем люди ехали в Грузию? - тихо спросил меня винодел на грузинском. Послушать тосты - на грузинском ответила я. Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял. Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим интузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки.

Потом пошел дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занесший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно такие эмоции на сухую в Раче еще никто не переносил.

Позвали соседа Элизбара, тоже винодела, и видимо ему вкратце при входе заранее описали катастрофу. Он вошел с таким лицом, как будто в доме кто-то был при смерти. Он шел победить 20 литров красного сухого и 2 килограма тяжелой артилерии в виде рачинской ветчины. Налили. В комнату вошло 4 грузина и сходу низкими трубными голосами затянули полифонией рачинскую песню Калса висме. Под фон неземных звуков Элизбар начал говорить тост про самое дорогое - про Грузию. У главного вегана Алексея перекосилось лицо. Он попросил налить ему пару капель потому, что за такую страну айвовым компотом не пить. Элизбар влил ему в бокал 2,5 литра Хванчкары и приготовился слушать. Андрей говорил что-то тоже такое задушевное, что забылся и все выпил. Группа онемела и от потери бойца тоже попросили им налить. Андрей сказал, что виноград это фрукт, а потому в виде исключения им можно. Гоги расстегнул верхнюю пуговицу сорочки.
Элизбар потребовал всех к себе в дом. Мы перебазировались. Старушка мать Элизбара после слов мы не едим мясо перекрестилась и попросила невестку поставить на стол сациви из индюшки и добавила, что птица всю жизнь ела только чистую кукурузу и потому она считай, что и не мясо.

Гостям принесли теплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограмовый кусок копченой рачинской ветчины и сошел с ума от ее вкуса. Вегетарианскую вареную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов Хванчкару пили уже все.
Пришли еще два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В пол третьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками Асса! будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса Ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками.

К 5 утра гости начали расходиться по комнатам и Алексей сказал: Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну грех не следовать ее традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные.

Copyright: Валентина Семилет, 2019



* * *




В жаркий летний бабушка принимала у себя в гостях детей, и любимого внука (супостата и бездаря). Эти бабушкины чувства - разберись в них пожалуй, от любви и до ремня - как на формуле 1. Разгон за мгновение.
Бабушка коршуном порхает над ним.
- Хочешь клубнички, черешенки вот намыла, на вот новый пароль от wi-fi. Прогуляйся с собакой. Жара сил нет. Побрызгай ее водой из бассейна.

Собака мелкое измученное вниманием существо, с одной просьбой в глазах: не надо меня гладить. Отпускать одну стремно - прыгнет на нее лягушка, и все, конец. Ну, или уколется о крыжовник, и умрет от потери крови, засохнет прям под кустом.

- Не сиди, говорю, собаку водой побрызгай, видишь жарко ей!!!
- Баа...
- Бегом!!!

Папа с мамой сползли куда-то в нирвану. Тихий жаркий день, где фоном были лишь стрекотания кузнечиков, да шелест велосипедных колес за забором, разорван зенитным всполохом крика "Придурок". Бабушка молодцевато сигает с балкона второго этажа, и несется к бассейну. В бассейне скучающий подросток купает собачку. Петров-Водкин с "Красным конем" - отдыхают.
Пацан сидит на бортике. На собаке шлейка, и, знаете - такой автоматический наматыватель поводка обратно. Он отпускает собаку, та повинуясь чувству самосохранения - мощно гребет от него в сторону другого бортика. Поводок натягивается. Пацан нажимает кнопку. Собака, как заядлый воднолыжник - с глазами по пять юбилейных рублей - несется к нему. И так несколько раз.
Бабушка подлетает. Пацан получает пинка и летит по красивой траектории вперед и вверх, и входит в воду без брызг. Сонный папа:
- Шесть ноль за артистичность. Мам, привяжи ему что-нибудь тяжелое на ноги, пусть там побудет, мы пока поспим...


* * *





* * *
Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 10 июля

10.07.2020 20:01:02 | Автор: admin
Первый курс, химия, новая группа все малознакомые.

Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.

Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.

Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала.

А потом поднялась на кафедру и ... Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии.

ЗАНАВЕС

* * *



Есть у меня веселая история, про то как мы дважды стали гадкими, мерзкими родственниками-негодяями. У моей бабушки было 5 сестер и брат. Все они, в силу жизненных обстоятельств, разъехались по просторам страны, тогда еще СССР. Но отдыхать приезжали к бабушке, т.к. только у нее был частный дом в Севастополе. Бабуля моя невероятно добрейшей души человек, всю жизнь отдающая себя всем вокруг, кроме самой себя. Гостей в любом количестве она принимала радушно, всех кормила, поила и обстирывала. Я помню свое детство и двор, набитый тетями, дядями, племянниками, племянницами и прочими родственниками в количестве не менее 15-20 человек за лето. Гости поступали так, как поступают все отдыхающие - ели, спали и ходили на море. Бабушка в это время ходила на работу, потом приходила, готовила еду на всех, убирала и стирала. Помощь никто особо не предлагал, так, по мелочам разве что.
В один из дней, увидев свою валящуюся на кровати сестру, попросила ее помочь ей на кухне. На что сестра ответила - я сюда не работать приехала, а отдыхать. И тут бабулю прорвало - она высказалась о их поведении и буквально за час выгнала всех и более никого никогда не привечала, хотя первое время многие еще пытались попасть на халявный отдых. Потом бабушка через десятые руки услышала, что все родственники ее прокляли, сказав, что она негодяйка, раз так поступила с ними. Бабуля кстати долго (да наверно и до сих пор еще) очень сильно переживала этот момент (недавно поведала мне, что тайно, в надежде наладить связь, писала сестрам письма, но никто так и не ответил)...

И вот, с момента того конфликта, прошло уже лет 15, дом бабушки, по ее желанию, я продала, купила ей квартиру и мы стали жить да поживать, оставив новым хозяевам дома бабушкин телефон на всякий случай. В один прекрасный день звонит мне бабуля и говорит, что позвонили новые хозяева и пожаловались на то, что приехала куча наших родственников и сидят у них возле дома на чемоданах, требуя найти нас и отказываясь уходить. У бабушки все это всколыхнуло воспоминания, плюс она, опять по доброте своей, не захотела доставлять неудобства новым хозяева. В общем я была командирована в наш старый дом на разборки.

Приезжаю и правда - около дома на чемоданах сидят 7 совершенно мне незнакомых людей, из них 4 детей. Представляюсь им, спрашиваю что случилось и тут же взрослые вскакивают, подлетают ко мне и начинают, перебивая друг друга, орать:

- Мы вот приехали, а вы даже дом продали!! Как вы могли??? Почему нам не сообщили??? Мы же вам письма слали (позже узнала у хозяев - никаких писем не было), а вы все такие же негодяи, даже нового адреса не оставили, нам тут на жаре с детьми сидеть пришлось 3 часа, пока тебя ждали. Давай, загружай чемоданы, поехали...

- Ааабаааждите, господа. Для начала - вы кто такие? И почему вы третируете совершенно незнакомых вам людей, угрожая им осадой дома? И с какого я должна вас куда-то везти?

- Я, - выкрикнул мужичок из толпы, - между прочим твой дядя. А это моя жена, а это ее подруга, а это наши дети, твоя, кстати, родная кровь. Поехали, где вы там живете, правда я в квартиру не хочу, надеюсь вы другой дом купили...

- Ну что же, родная кровь, я вам могу подсказать как вызвать такси и поехать в какой-нибудь отель. А хозяевам посоветую вызвать полицию, если вы не уберетесь с их территории. Всего хорошего...

Далее криков было много, я их опущу, ибо их суть сводилась к тому, что ехали они целенаправленно к нам и никаких иных гостиниц (так и сказано - иных гостиниц) они не искали...

Хорошо в калитке появилась новая хозяйка, поманила меня пальцем, а то я думала меня прямо там забьют чемоданами и закидают детьми...

Заходя во двор, чтобы пообщаться с хозяевами и принести им свои извинения, я в спину услышала - точно яблоко от яблоньки далеко не падает, такая же негодяйка, как и ее бабка. Такая же? Да хуже в 100 раз, надо же какую сволочь вырастили, не зря их все наши ненавидят...

Каюсь, бабушке пришлось соврать, сказав, что люди перепутали дом, а иначе она бы снова начала себя гнобить, что родню не приветила как положено...



* * *



Торги по летней уборке снега объявлены в Нижнем Новгороде

Наконец-то в городе настали по-настоящему летние деньки: на улице +34 градуса, ярко светит солнце, с особой силой припекающее головы нижегородцев. Ну а раз за окном такие дела, то дорожники решили, что самое время заняться делом: ПОРА УБИРАТЬ СНЕГ.
Под это дело, кстати, уже выделен крупный контракт на Госзакупках.

Согласно документам заявки 32009293806, размещённой на портале 3 июля 2020 г., подрядчик должен будет убирать снег и наледь с территории автомобильных дорог и прилегающих к ним тротуаров. На это нужное дело планируется потратить всего-навсего каких-то 15 млн рублей.
При этом весь снег и всю наледь на нижегородских дорогах надо успеть вычистить до 31 августа 2020 года!
Пожелаем успеха нижегородским дорожникам в их героическом труде.

* * *
Подробнее..
Категории: Тексты

Верста, аршин и сажень откуда взялись подобные меры длины и чему они равны

10.07.2020 05:56:09 | Автор: admin


Каждый соотечественник хотя бы раз слышал следующие слова: аршин, сажень, верста. Все прекрасно знают еще с детства о том, что все перечисленное меры длины, которые использовались на территории российского государства. Но мало кто знает, чему каждая из них равна и откуда происходят именно такие названия.


1. Что такое верста?




Важная единица. /Фото: wikimapia.org.



Долгое время верста, или как ее еще называли поприще, не имела фиксированного значения. Исправить это попытались только во время царствования Алексея Михайловича Тишайшего, отца Петра I. Царским распоряжением тогда было установлено, что одна верста должна соответствовать 1 тысяче казенных саженей. Первые российские верстовые столбы появились на дороге от Кремля до села Коломенского, где располагалась летняя резиденция монаршей особы. Кстати, именно отсюда и происходит выражение верста коломенская. Она была почти 2 раза большей той версты, что будет использоваться в империи позже.


Алексей Михайлович Тишайший. /Фото: diaryrh.ru.



Таким образом, при Алексее Михайловиче верста составляла 2 километра. Однако, на практике оказалось, что старая верста не очень-то удобна в хозяйственной деятельности. В первую очередь по причине того, что в верстах мерили земельные участки. Уже при Алексее в некоторых регионах страны знать устанавливала свои собственные значения версты в 700 и даже 500 саженей. Делалось это не со злого умысла, а из практической необходимости.

Окончательно с верстой разобрался только великий реформатор Петр I, который во время своего царствования постановил, что в одной версте должно быть 500 саженей, что соответствует 1067 метрам.

2. Что такое сажень?



Единиц измерения было достаточно много. /Фото: cyrillitsa.ru.



Первоначально русская единица измерения сажень произошла от параметров измерения человеческого тела. Так, с давних времен на Руси существовали понятия маховой сажень (расстояния между концами пальцев расставленных в разные стороны рук около 170 см) и косой сажень (расстояние от носка выставленной в сторону ноги до кончиков пальцев выставленной в сторону руки около 2.5 метров). Такие меры измерения вполне годились для простых замеров, однако с усложнением общественной и экономической жизни потребовались более совершенные параметры.


Петр I закончил начатые отцом реформы. /Фото: 123ru.net.



Так, в царствование уже упомянутого Алексея Михайловича Тишайшего была установлена на государственной уровне казенная сажень. Данная величина не имела никакого отношения к человеческому телу, а была просто приравнена к вошедшим в широкий обиход аршинам. Так, 1 казенная сажень равнялась 3 аршинам.

Очередная реформа произошла в бытность императора Петра I. Тогда сажень была приравнена к 84 английским дюймам, составив 2 метра 13.5 сантиметров. Произошло это вслед за реформой аршина.

3. Что такое аршин?


Точность единиц была очень важна для торговли. /Фото: ww.veetrina.ru.



На Русь единица измерения аршин пришла с востока во время нашествия татаро-монгол. В Золотой Орде, а также в землях, находящихся под ее управлением, аршин использовался в качестве одной из единиц измерения. В пересчете на сантиметры первый аршин (как правило) составлял 70.9 см. Само собой, в разных местах значения могли сильно разниться. Первый законодательно установленный аршин появился в России только при Алексее Михайловиче, который своим указом подтвердил, что 1 аршин должен быть равен 16 вершкам, что составляет 72 см. Сделано это было для сокращения количества обманов во время торговли. Проблема заключалась лишь в том, что вершки мерили по длине фаланг указательного пальца, а потому у разных людей получались разные аршины.

Точку в вопросе поставил император Петр I. В ходе его реформ было установлено, что в одном русском аршине должно быть 28 английский дюймов, что в свою очередь составляет 71.12 см.


После революции страна была переведена на метрическую систему. /Фото: twitter.com.



Само собой, все старорусские единицы измерения вышли из употребления с распространением точных измерительных приборов. Уже после Октябрьской Революции 1917 года новая власть провела реформу, в рамках которой осуществлялся переход к метрической системе. В стране появились привычные всем современным жителям республик бывшего СССР сантиметры, метры, километры и многое другое.

Примечательно, что в Европе на тот момент метрическая система использовалась уже почти столетие, во многом благодаря стараниям и реформам Наполеона Бонапарта.
Источник: https://novate.ru Подробнее..
Категории: Тексты

Последние комментарии

© 2006-2020, wellwebway.ru