Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Тексты

Забавные истории за 5 июля

05.07.2020 09:59:43 | Автор: admin
По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке... Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
Пап, пап, смотри, кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит:
Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, надо говорить не кошак, а кошка или котик!

* * *


Парень, студент-медик, в самом начале заварушки сам написал заявление и сейчас проходит практику в ковидном отделении - делает за смену 20-30 кардиограмм в полном защитном обмундировании. Уже получил путинскую надбавку и особо не переживает.
Переживают, естественно, родители.
Но им с самого начала было объяснено следующее. Практику проходить все равно придётся. В любой больнице сейчас будут ковидные. Уж лучше я буду сидеть в защите, чем гадать на кого нарвался.


* * *


Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - дебил, но с этим придётся жить!"

* * *



Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей.
Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.
* * *


Искусство переговоров

Коллега на работе поведал историю. У него в северной Англии свой дом с обширным участком, и с тыльной стороны часть участка упирается в скалу. Как-то он затеял проект по благоустройству (типа постройки оранжереи или теплицы), и выяснилось, что не хватает места буквально на пару метров. Решение нашлось - "убрать" скалу, отдолбив пару метров горной породы.

Он заморочился получением всех разрешений на эту работу (что с британской бюрократией совсем непросто), и стал искать подрядчика - специализированную фирму для работы с камнем. До этого он такими проектами не занимался, поэтому решил позвать три разные фирмы и сравнить цены.

Первый подрядчик приехал, все осмотрел и выдал вердикт - работа сложная, подступиться трудно, вывозить геморно, будет стоить 10 тысяч фунтов.

Вторая фирма приехала, поохала о тех же сложностях и по итогам оценила фронт работ по разрушению скалы в 15 тысяч.

Приезжает последняя, третья фирма. Пара специалистов ходят, осматривают, колупают скалу, потом подходят и выдают цену: две тысячи!

Мой коллега немного ошалел от неожиданности, и, против всех правил переговоров, у него непроизвольно вырывается: "Так дёшево?".

Мужики с серьезными лицами отходят, ещё шепчутся между собой, потом возвращаются: "Ладно - 2500, но больше точно не можем предложить!"

В общем, скала на участке оказалась из какой-то достаточно ценной породы гранита. Третья фирма занималась также укладкой каминов и т.п., поэтому для них скала оказалась полезным сырьем, за которое они, как честные ремесленники, готовы были заплатить.

Как они потом признались, камня, наковыренного из скалы на участке моего коллеги, должно хватить сразу на несколько каминов. Так что ситуация стала классическим примером win-win, о котором пишут в учебниках по переговорам. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 4 июля

04.07.2020 09:57:16 | Автор: admin
Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?!"

Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:

"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы?"

И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла - из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.

P.s. Кассир был со мной заметно вежлив :)

P.s.s. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении какого-то комика, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации. Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.

* * *


Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, её бедная мама уже не знала, чем ребёнка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.

* * *


Прекрасная история из свежего интервью ТАСС:
У Германа Грефа с карты Сбербанка украли $2000. Он расплатился ей во время одной из зарубежных поездок. Злоумышленники снимали по $500 за транзакцию. Успели снять две тысячи, пока он дозвонился в банк и смог согласовать блокировку карты. Видимо сначала ему говорили: Вот где карту открывали, туда и идите.
* * *



* * *


Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались :) Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 3 июля

03.07.2020 19:52:22 | Автор: admin
Офис у меня на Урицкого, прямо у границы с частным сектором. Где-то там живёт мужичок с пони, что катает детей на Цветном бульваре.
Он часто попадается мне с утра, когда пешком ведёт своего каурку за повод на площадь, откуда обычно возвращается с наступлением темноты. К тому времени он уже основательно поддатый и едет верхом, сидя на бархатной попоне с кистями. В руках у него всегда банка пива, его, видимо, контрольный выстрел перед домом.
Поника при этом он уже никак не погоняет и не понукает, тот отлично знает дорогу и сам не спеша кочеряет домой. Лишь изредка он тихонько всхрапывает и тогда мужик наклоняется и что-то шепчет ему в украшенное цветными бантиками ухо.
Толерантно назовём их отношения межвидовыми.
В карантин бульвар закрыли, катать стало некого и они совсем пропали.
А тут, видно, вчера разрешили, спускаюсь вечером к машине, смотрю, мужичок этот домой на пони чалит. Такой же кривенький, с неизменной баночкой, всё как положено.
Сам не знаю почему, но я ему обрадовался и даже приветственно помахал рукой.
Он нисколько не удивился, только молча кивнул как знакомому и поехал себе дальше.
Цок-цок-цок.
Думаю, теперь вылезем, раз такие градообразующие предприятия заработали.

* * *


Штрафы в Нью-Джерси, США.
Штраф за превышение на 20 миль - баксов 200 и 4 пункта на права, за 10 миль $100 и 2 пункта.
Набрал больше 6 пунктов - страховка дороже, 12 пунктов - права заберут. Страховка в год около $1000 если пунктов ноль, и может быть больше $3000 если пунктов много.
Превышаешь ты допустим скорость на 20 миль в час останавливает полицейский (не повезло) и говорит вот я вижу что ты превысил на 20 но я добрый и тебе дам квитанцию на 10 миль в час превышение будь добр пойди в суд и заплати. Ты доволен что свезло.
Тебе приходит письмо из суда с назначенной датой слушания. Идёшь в этот день в суд и сразу в очередь в кабинет к прокурору, он принимает прям перед началом суда где-то около часа. Судья все это время не выходит в зал - чаи гоняет.
Приходит твоя очередь, заходишь к прокурору и жалуешься ему на жизнь просишь снисхождения. Он в ответ - все понимаю, вхожу в положение и предлагаю сделку (почти как со следствием) - статью тебе дадим чтоб без пунктов на права но штраф придётся поднять чуток типа на $500. Тут торг уместен и даже необходим. В итоге вы договариваетесь с прокурором а у него списки на всех нарушителей уже есть он тебя там нашёл и отметил что мол так и так клиент согласен на такой вот вариант - без пунктов и на $450 скажем.
После того как все желающие перетерли с просиком (от prosecutor) он подаёт сигнал судье в кулуары и тот выходит в зал суда - вершить.
Ты сидишь пару часов в зале суда очередь свою ждёшь, чужие разбирательства слушаешь - интересно местами. Судья в микрофон часто бубнит неразборчиво так что надо вслушиваться чтоб свою очередь не пропустить.
Позвали тебя по имени ты выходишь в перед зала (все как в фильмах) и судья тебе сходу даёт выбор признать вину по смягченной статье что вы с просиком договорились или не признать вину в целом. Ты признаешь вину, судья бубнит приговор все без обмана, идёшь в кассу и оплачиваешь. Ты доволен что свезло.
Никаких взяток, деньги пошли в казну. Все кругом довольные, у тебя минус $450. Один раз не свезло зато два раза фартануло!
Как-то так.
Сорян за простыню и апичатки.



* * *



Первые очки.

Телефоны, планшеты и т.д., сейчас среди нового поколения редко встретишь будущего снайпера или летчика.
Вот и сыну (одного знакомого) пришла пора надеть велосипед на нос. И в более зрелом возрасте люди стесняются сменить "имидж", ходят никого не видят, щурятся, но не спешат записаться в четырех-глазые. А для подростка-максималиста это - конец жизни. Все усугубляет еще то, что на любом форуме, куча именитых психологов и специалистов, но в реальной жизни, психолог из "обычного" родителя - как из говна пуля: "А ну быстро пошел к врачу - все время сгорбленный и кособокий сидишь за телефоном!".
А подростку только этого и надо - хорошую добрую войнушку с родителями, в этом все стороны - профессионалы.:-) И идут боевые действия без успеха, чем больше приводится аргументов, тем сильнее упирается молодое поколение. Уже и линзы отметены с ходу - у меня нормальное зрение и баста!
Видят родители - не победить врага, приходится, кривясь, идти на поклон, за тяжелой артиллерией.

Бабушка сечет фишку с ходу: "Не хочешь очки - да и не надо, мы лучше твои деньги, выделенные на это, на мой огород потратим." (Что?!)
"Ты внучек, только завтра помоги, после моего окулиста продукты донести." И внук, чертыхаясь, сидит в очереди к бабушкиному окулисту с большой сумкой, ждет когда бабушку примут. А вода дальше камень подтачивает:
- "Ты правильно, делаешь, что не сдаешься родителям. В очках ты бы сразу стал выглядеть старше, умнее, а так ты мне больше нравишься, мой маленький!"
- "А девочки щас вообще странные, нормальных парней не замечают, вон Верка с 3-го подъезда, с которой ты дружил, теперь бегает с этим очкастым..."
- "На другую тему, да давай! Я тут фильм, по книжке твоей любимой смотрела, "Гарри Поттер", хочу чтобы мне доктор такие же очки выписал - круглые."

И размягчается внук, есть понимание, что и не против включить заднюю, только как? Но мало клиента размягчить - его надо добить серией точных ударов:
"А кстати... этот окулист, это мой старый знакомый, он может и твои шары проверить, только сразу говорю - денег у меня нет на твои очки, пенсия маленькая!". Внук молча идет на убой. "Шары" конечно "посажены", еще и астигматизм, специалист поет тоже самое, что и родители. Но он в белом халате, уверен и пользуется страшными латинскими заклинаниями:
"Прогрессирующая миопия, астигматизм, в 20 лет с палочкой. Оправа как у Гарри Поттера? Конечно есть, только я могу до 17:00 зарезирвировать - потом еще кто-то глаз положил."

И охреневшие родители, не верят своим глазам: запыхавшийся сын с порога ревет: "дайте пожалуйста деньги на очки, надо быстрее, иначе продадут другому."


* * *

НЕОЖИДАННЙ ПОВОРОТ

(Занимательная арифметика)

Март 2020 года. Владимир Путин назвал средним классом всех, у кого зарплата больше 17 тысяч рублей.
Июнь 2020 года. Вице-премьер Татьяна Голикова заявила, что, по данным статистики, средняя зарплата по России в первом квартале текущего года составила 48390 рублей.
Это почти в три раза больше, названной президентом суммы.
Если и дальше такими темпами пойдёт, то мы, оказывается, скоро из среднего класса превратимся все в олигархов!))

Дмитрий Свиридов Подробнее..
Категории: Тексты

10 фраз на латыни как их использовать, чтобы прослыть Горацием

03.07.2020 13:50:16 | Автор: admin
Главное, чтобы они были in situ, и не ad nauseam.



Сразу предупреждаем: если ты начнешь использовать эти выражения в устной ежедневной речи, то нет ни одного способа избежать реноме зануды и сноба. Оно, может быть, некоторым и к лицу, но, если ты будешь цитировать поэзию Горация кассирше в Перекрестке, то рискуешь и без пакета остаться.

Латынь накрепко закрепилась в философии, медицине и юриспруденции и стала проникать в разговорный язык как профессиональный сленг. Некоторые выражения, особенно из юриспруденции, обладают очень высокой смысловой емкостью. То есть фраза с аналогичным значением на русском займет пару предложений, а здесь тебе готовое сокращение с бонусом к заумности.

Ad hoc буквально: к этому. Можно использовать как наречие, подразумевающее действие по данному конкретному случаю. Например, закон, принятый ad hoc, означает, что он будет применяться только в конкретной ситуации.

Пример: "Рабочую визу в США выдают только при наличии высшего образования?" "Нет, каждое заявление рассматривают ad hoc".

Ad hominem буквально: к человеку, к персоне. Метод ведения спора, более известный как переход на личности. Доведен до совершенства Владимиром Соловьевым.



Пример: Сначала он спорил по делу, а потом его понесло ad hominem.

Ad nauseam буквально: до тошноты. Слишком частое цитирование или упоминание, от которого люди теряют интерес к проблеме.

Пример: Black lives, конечно, matter, но в последнее время обсуждается ad nauseam.

Ad quod damnum буквально: согласно нанесенному ущербу. Можно часто встретить в решениях американского суда, когда истец требует 2 триллиона долларов за то, что ему на ногу в супермаркете упала жевательная резинка.

Пример: Фем-активистка нарисовала пару рисунков с голыми женщинами, а ее хотят посадить на шесть лет. Не похоже на ad quod damnum.

Carpe diem наконец-то цитата Горация, буквально: пожинай день. В русском полностью соответствует фразе лови момент. Существует и обратная фраза - carpe noctem, которая означает, что ловить днем нечего, лучше дождаться изменения обстоятельств.

Пример: "В Перекрестке скидка на Ролтон 3%! Carpe diem! "Там уже очередь из 700 человек!" "Ну, carpe noctem тогда".

Circa
(часто встречается как c. или ca. рядом с датой) буквально: круг, от этого же слова происходит цирк. Используется вместо слова примерно.

Пример: "Дорогой, а помнишь, когда у нас годовщина?" "Эмм ыыы circa февраль".

De facto / de jure согласно ообстоятельству / согласно закону. Вошедшая из юриспруденции в разговорную речь фраза с искаженным значением. Лучше всего употреблять фразу парой, причем только по отношению к регулируемых законом нормам. Неверно говорить De facto у нас 5000 рублей на троих, а хотелось бы в десять раз больше.

Пример: De jure в России ограничены вылеты пассажиров за границу, de facto такие рейсы летают под видом грузовых.

Сum hoc ergo propter hoc буквально: это произошло после того, как то произошло. Хорошо описывается примером, придуманным пастафарианцами: они связывают глобальное потепление с уменьшением количества пиратов в море. Подходит для ответа на нелепые утверждения, особенно в политических спорах.

Пример: "Как хорошо, что ввели санкции против пармезана, иначе было бы как в США сейчас!" "Cum hoc ergo propter hoc!" "Как ты меня назвал, гнида?!"

Cura te ipsum буквально: исцели себя сам. По некоторым данным, фраза впервые появилась в Евангелии от Луки (4:23), но другие источники говорят о более раннем греческом происхождении фразы. Близка по значению русскому выражению сапожник без сапог.

Пример: "Что-то ты поднабрал за отпуск!" "Cura te ipsum, ты со стула встать не запыхавшись не можешь. Пойдем лучше в McDonalds".

Per se буквально: в себе. Можно использовать вместо таких выражений, как в сущности, по сути. Очень часто встречается в английском письменном языке, когда автор пытается подчеркнуть статус субъекта вне обстоятельств. В медицине per se означает в чистом виде.

Пример: "Ваша кошка очень агрессивна. Мне кажется, что вы ее либо слишком плохо кормите, либо слишком хорошо мучите". "Она всех ненавидит per se". Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 1 июля

01.07.2020 09:54:09 | Автор: admin
Самые вкусные пельмени

Некоторое время после свадьбы мы жили у родителей мужа и так как я люблю куховарить, то с удовольствием впряглась в это занятие для довольно большой семьи.
В одно из воскресeний свекр с рынка принёс свинины и говядины и мы решили наделать пельменей.
Лепили втроём я и мужнины шестнадцатилетняя сестра и брат десяти лет отроду, мой маленький помощник Станислав.
Налепили, накормили всю семейку, да ещё килограмма два с хвостиком заморозили в верном трудяге "Snаige".
Через пару дней.
Раньше всех, около трёх, вернулся домой из школы младший и решил себе пельменей сварить.
Поставил кипятить воду. Полез в холодильник, но... Оказалось, что ещё утром в округе пропало электричество из-за аварии на подстанции, морозилка потекла и пельмени из погремушек превратились в унылые и бледные комки в трёх полиэтиленовых пакетах.
Стас почесал затылок, но так как он был дитём весьма сообразительным и голодным впридачу, идея пришла ему быстро.
Достал самую большую сковороду, поставил на огонь, налил немного растительного масла и, отрывая от общей массы по 3-4 слипшиеся пельменя, осторожно скатывал их в колобок, потом расплющивал и на горячую сковороду...
Нажарил пацан таких ляпушек, наелся. Понравилось. И решил ребёнок спасать оставшиеся пельмешки.
Когда мы вернулись с работы, электричества ещё не было. Топали на восьмой этаж пешком, сердитые и голодные.
А дома нас встретил сногсшибательный аромат и ждала целая гора аппетитных слоёных мясных лепёшек.
Честное слово, вкуснее пельменей я в своей жизни не ела.
А уж как сияли Стаськины огромные карие глаза пацан спас продукт, наш труд и накормил семью новым необычным блюдом.
* * *



Навеяло рассказом про красноярский ШМАС (школа младших авиационных специалистов).
Армия для всех разная. Кто-то с автоматом спит, а кто-то его в глаза не видел. Но это совсем не обозначает, что не служил.
Я всегда честно говорю, что за всю службу 3 патрона на присяге выпустил (24 очка кстати выбил) и на этом знакомство со стрелковым оружием закончилось. И собственно служба на втором году службы началась (до этого учились и на подхвате были). И дедовщины не было (как бы это некоторым не нравится).

А серьезное отношение к службе с одной единственной фразы началось.
Вводное занятие по специальности (оператор автоматического пеленгатора).
Ведет командир роты капитан Печковский:
- Ребята, вам не суждено умереть от пули врага...
- Ура!!!
Пауза.
- На вас ракету не пожалеют...
И все... Как завеса упала. Есть ДО и ПОСЛЕ.


* * *



Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!


* * *



Свобода слова по-американски. Не мое.

Очень интересная история. Показательная. Учительница из Нью-Йорка Дебора Морз-Каннингхэм порассуждала на своей страничке в ФБ о том, что что такое привилегии. Привилегии - это когда ты, в жизни ни дня нигде не работав, носишь кроссовки за 200 долларов. Или когда живя на пособие, покупаешь наушники Beats за 300 долларов. Когда не платишь за мобильную связь, когда в социальном жилье тебе не нужно платить за воду и электричество, когда растущие налоги никак не влияют на количество еды на столе твоей семьи. Привилегии - это когда ты идёшь протестовать против всего что тебе не нравится, не думая о том, что нужно брать отгул на работе, когда можно иметь сколько угодно детей вне зависимости от дохода, просто отправляя их в бесплатный детский сад....

Это было общее, безадресное рассуждение. В этом тексте ни разу не прозвучали слова негр, афроамериканец, чёрный. И как вы думаете в чём её обвинили? Угадали - конечно же в расизме. Те, чьи жизни имеют значение немедленно узнали в этом групповом портрете себя. И сильно обиделись. Они же не знают русской поговорки - неча на зеркало пенять, коли рожа крива.

И тут же был запущен не имеющий обратного хода карательный механизм. Дебора пока ещё учительница, но это, похоже, ненадолго. Уже есть есть петиция с требованием её уволить - десять тысяч подписей.

Мэр Нью-Йорка Де Блазио лично и глубоко возмущён таким оголтелым расизмом и дал команду провести внутреннее расследование. Вот интересно - что расследовать-то будут? Будут под микроскопом изучать всю её интернетисторию? Полезут в её генеалогию - а вдруг там есть кто из Ку-Клус-Клана или из коммунистов кто-нибудь. То есть готовится очередная показательная, назидательная публичная порка. И личная судьба умной, замечательной учительницы Деборы Морз-Каннингхэм никого не волнует. В современной Америке нет силы, которая могла бы защитить её. Такого рода обвиняемым адвокаты не положены. Вот и вспомните теперь о китайских хунвейбинах. Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты за 30 июня

30.06.2020 19:43:19 | Автор: admin
Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!


* * *



- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!


* * *




Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?


* * *




Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!


* * *




- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?


* * *




Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.


* * *




Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.



* * *




Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!


* * *




- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!


* * *




Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?


* * *




Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!


* * *




- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?


* * *




Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.


* * *




Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.



* * *




Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!


* * *




- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!


* * *




Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?


* * *




Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!


* * *




- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?


* * *




Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.


* * *




Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.



* * *




Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!


* * *




- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!


* * *




Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?


* * *




Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!


* * *




- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?


* * *




Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.


* * *




Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Если от поговорки "Каждый охотник желает знать, где сидит фазан" оставить только цвета российского триколора, то получится "Каждый сидит".

* * *
Любой фильм про зомби отныне будет выглядеть слишком нереалистично, если в нём толпы людей не бегут навстречу зомби, чтобы их скорей укусили, потому что это всё фейк либералов.

* * *
Это правда, что ты гомофоб?
Да.
А скажи что-нибудь по-гомофобски!
Я не гомофоб, но...

* * *
Судя по тому, сколько цыган на вокзале в Киеве, они запутались и приехали на крестины не к тому Зеленскому.

* * *
Всегда было интересно, японцы реально умеют читать свои иероглифы, или просто выёбываются нам назло?..

* * *
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько...
- Ты опять пришла меня шантажировать?

* * *
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется Present Continuous. За него и держись.

* * *
ОБНУЛЕНИЕ это когда на упаковке с тухлой рыбой переписывают срок годности. Подробнее..
Категории: Тексты

ПЕНТАГРАММ, ОРГИИ И ГОРОД МЕЧТ КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ ВОКРУГ ИЗВЕСТНХ ПИСАТЕЛЕЙ (видео)

28.06.2020 09:50:59 | Автор: admin
Сила слова способна привести к негативным последствиям. Рассказываем о писателях, обернувших свое творчество и учения в личную выгоду.
Творчество писателей всегда оказывает влияние на массы: негативное или позитивное уже не имеет значения. Важнее то, как публицисты относятся к своему успеху. Кто-то направляет свои силы во благо, а кто-то формирует ложные учения, секты и культы. К счастью, последних не так много, но они есть. О них и поговорим.

КАСТАНЕДА: ВОЛШЕБНАЯ СПЕРМА И НЕМТЕ НАЛОЖНИЦ



Книги Кастанеды это фантастика. Но миллионы людей по всему миру воспринимали написанное им как первоистину, слова гуру. Часто его работы выдаются за научный труд, но единственное научное в них это описания ритуалов приема психоделических веществ. Остальное литературные изыски: красивые и изощренные, но сугубо визионерские. Об этом во время научной конференции говорил Роберт Гордон Уоссон авторитетный антрополог и специалист по психоактивным грибам.

Кастанеда был эрудирован, начитан и как личность притягателен. В течение жизни он избегал диктофонов и фотосъемок под предлогом того, что приобретение индивидуальности противоречит пути воина. Магическая сторона жизни Кастанеды не подтверждается никакими задокументированными данными, кроме его трудов. Флер неизвестности и упомянутые факты породили последователей культа Карлоса: люди с радостью впитывали его деструктивные советы.

Ключевой момент в создании секты произошел с подачи общественности. В 1971 году часть его работ вышла в издательстве Саймон и Шустер. Публикации заинтересовали общество, ведь психоделики в тот момент были крайне популярны. Труды Кастанеды набрали известность, а сам он оброс авторитетом. В итоге его пригласили в университет Ирвин, где он преподавал курс по Феноменологии шаманизма. Однажды он устроил для студентов экскурсию в место силы. Там он произвел подобие ритуала и исполнил комичный танец, который не поддается описанию. Подобные семинары длились год, и из наиболее открытых к контакту студентов складывались его первые последователи.
В своей секте Карлос утверждал, что является нагвалем человеком, обладающим связью с духами. Писатель пользовался авторитетом, рассказывая студентам сказки о своем могуществе. Например, его сперма якобы помогала преобразовать разум. По этой причине Кастанеда строго наказывал своим последовательницам не подмываться после секса с ним. Сам Карлос в пути воина при этом проповедовал стоицизм, автономную свободу личности и воздержание. Также Кастанеда заставлял отказываться от брака и материнства. Мужчины в качестве последователей встречались гораздо реже. В остальном он использовал паттерны классических сект: выбить человека из равновесия, разорвать контакты с близкими и, морально раздавив, дать альтернативу.

ПАПЮС: ОККУЛЬТИЗМ И КОКАИНОВЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ


В результате развития оккультной философии во Франции на рубеже 19 и 20 веков произошел эзотерический бум. Эти тенденции в обществе не остались незамеченными со стороны Жерара Анкосса человека, который, ко всему прочему, получил медицинское образование. Он даже был практикующим врачевателем. Тем не менее вскоре мужчина разочаровался в естественных методах медицины и обратил свой взор на сверхъестественные. Каждое событие в своей жизни он наделял мистическим оттенком. Свой никнейм Папюс он провозгласил подаренным от верховного ангела медицинских наук. На деле же он позаимствовал его из трудов Элифаса Леви идеолога эзотерики. Там слово Папюс означает врач. В целом анализ сочинений Жерара дело напрасное. Это умелая компиляция из трудов других эзотериков вперемешку с авторским видением.

Папюс был человеком предприимчивым. Когда распалась ложа оккультистов, у него каким-то образом оказались дневники ее создателя. Любой носитель тайных знаний в то время приобретал безусловный авторитет. В 1888 году Жерар воскрешает орден мартинистов и становится Великим магистром. В своей практике новоявленный маг-врачеватель сосредоточился на доступности для массового читателя. Астрология, гадания, зелья и привороты основное поле деятельности Папюса. Дальнейшие годы в качестве автора и мага-врачевателя он проводит продуктивно. Из-под его руки вышло 400 статей и 25 книг о магии. Они же принесли ему всемирную известность.

Тем временем во Франции возрастает вера в эзотерику. В 1894 году Папюс защищает диссертацию по оккультной анатомии и получает степень доктора медицины. Его авторитет в обществе быстро растет. В итоге влияние, богатство и шик сопровождали Жерара до конца жизни. Но врачеватель из Папюса был такой себе. Экземы он устранял защитными амулетами, а кокаиновый передоз своего сподвижника Станисласа де Гюайта пытался вылечить пентаграммой. Однажды вечером за Жераром в срочном порядке послали людей. Прибыв на место, он сразу понял, что дело плохо, а значит, надо вызывать духов.

Вызывай же скорее! хрипел белый, как полотно, перепуганный Станислас. Не видишь, я сейчас испущу дух.

Манипуляции с оберегами и призывы ангелов-хранителей не помогли. Спустя два дня его друг, тоже влиятельный темный маг, умер. Сподвижники же усопшего начали насылать на него проклятия и порчи, о чем сам Жерар непрестанно волновался, ведь он верил в свое дело. В целом же Папюс прожил яркую на события жизнь: дуэли со скептиками, идеологическая поездка в Россию и протекторат влиятельнейших людей того времени прилагаются.

РАДЖНИШ ОШО: ОРГИИ И ДИСНЕЙЛЕНД ДЛЯ ПОТЕРЯВШИХСЯ ДЕТЕЙ


Культ писателя-лжепророка Ошо живет до сих пор. Книги духовного лидера продаются во всех букинистических магазинах, а паблики соцсетей полны цитат из его трудов. Понять людей, следующих по его пути, можно: они выбрали мудрого лидера, способного поддержать разговор на любую тему. Но даже этого мало, чтобы заставить массы считать себя просветленным. Так что же такого сделал Ошо?

Все началось с его лекций в одном из университетов Индии. Став преподавателем в 1958 году, он рассказывал студентам о пользе либерализации отношений и секса в стране. Для консервативного общества это было чем-то диким. Ошо подвергся резкой критике, но среди прогрессивных масс он приобрел репутацию секс-гуру и получил первых последователей:

Только те, кто готов раствориться со мной, остаются все остальные убежали.


Но Ошо был противоречивым человеком, его мнение часто менялось, а несостыковки он объяснял пребыванием в моменте. Придирчивых лжепророк не любил, и вскоре перед зданием Будда-Холла, где он читал лекции, появилась табличка с надписью Пожалуйста, оставляйте обувь и ум за дверью.

Вскоре Раджниш стал крайне популярным не только в Индии, но и за ее пределами. Он резко высказывался против религии это помогло привлечь больше последователей из числа потерявшихся в жизни. В 1974 году его популярность достигает сверхмасштабов, и Ошо обзаводится собственной обителью в Пуне, которая по факту больше походила на автономную общину. Здесь были свои пекарни, ремесленные цехи и даже больница с обширным персоналом. Деньги на все это Ошо получил от меценатов и посетителей своих лекций.

До некоторых пор все это выглядело безобидно, но вскоре бесплатное пребывание в общине сменилось другими нравами. В итоге ученики были вынуждены торговать наркотиками и заниматься проституцией. Где-то практиковался секс между участниками сообщества, где-то просветления пытались добиться через избиение. Раджниш пытался придать этим фактам научное оправдание:

Мы экспериментируем здесь со всеми способами, которые дают возможность исцелять человеческое сознание и обогащают человека.


В начале 80-х на Ошо обрушился поток критики со стороны общественности. Это привело к тому, что лжепророк сбежал из страны. Новую секту он построил в США очередная община получилась еще более радикальной. Здесь процветала торговля оружием и наркотиками, из-за чего правительство Штатов сворачивает деятельность духовного лидера. От ответственности Ошо ушел, скинув всю вину на своего секретаря. На фоне этого удивительно, что сегодня личность Раджниша активно обеляется. Его простили даже в Индии.

ЖАК ФРЕСКО: ГОРОД БЕЗ ВАЛЮТ И ПОПУЛИЗМ ДЛЯ НАЖИВ


Должен признаться, что я много подобных лекций слышал в своей жизни. Это сделано талантливо, умело, но для меня относится больше к категории мистификаций. Если разобраться, то, на мой взгляд, он ничего нового не говорит, а жонглирует словами и понятиями, что может, конечно, захватить неискушенного слушателя. Он относится к таким людям, как Рон Хоуард, Слава Полунин и т. п. Но это, как вы понимаете, сугубо моя точка зрения, не более того.


Позволим себе прикрыться словами и авторитетом Владимира Познера, ведь у Жака Фреско и по сей день миллионы сторонников по всему миру. Только в России в группе его проекта в ВК состоит почти 200.000 человек.


Мир без политики, нищеты и войн это пионерский девиз проекта Жака Фреско. Но что он предлагал, чтобы избежать этого? В сути своей ничего конкретного. Монологи и книги Фреско наполнены замечательными историями из жизни, которые слушателя радуют, а репортера, ищущего конкретные ответы, расстраивают. Жак обещал прогрессивное будущее, но по факту не подарил миру ничего. Его футуристический проект Венера не выполнен даже на процент и сейчас представляет жалкое зрелище. В двух часах езды от Орландо стоит одинокая церковь с кладбищем позади и магазин с металлическими запчастями. Рядом два куполообразных дома с прогрессивным дизайном, который Фреско выбрал для города будущего. Однако даже к этим домам Жак не имеет никакого отношения. Об этом говорит Норман Ганье, живущий в одном из них. За три года жизни на Венере он никогда не видел деятельность Центра разработок и исследований Фреско, хотя живет в трех минутах езды от здания. При этом Ганье отмечает, что дом действительно хорош: Находясь внутри, ты никогда не догадаешься, что снаружи бушует ураган.



Когда Фреско спросили, почему он не воплощает свои замечательные идеи в жизнь, он ответил: Потому что меня никто не слышит.

Жак умер в своем доме во Флориде, на участке размером в 10-11 футбольных полей, в возрасте 101 года. Еще неизвестно, что будет с Венерой после смерти основателя. На сайте можно получить отчет о доходах только за 2018 год. За свою жизнь он снял кучу лекций и написал девять книг. Под предлогом информирования общества он предлагал покупать свое творчество за $30. Верить ему или нет твой выбор Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 27 июня

27.06.2020 09:50:37 | Автор: admin
У трешки - третьего помощника капитана Толика резались зубы мудрости, да так удачно, что прямо с парохода его увезли в челюстно-лицевую хирургию ВМА.
Срочно прислали замену. Новый третий помощник был странный. Лет на семь старше самого мастера и совершенно нелюдимый. На вопрос жизнерадостного матроса Шурика: а какую мореходку Вы заканчивали? он внезапно ответил: зенитно-ракетную. Испуганный Шурик сразу же пошел выяснять, где находится его спасжилет и какое у него точно место в спасательной шлюпке. Капитан с мольбой посмотрел на меня и попросил присматривать за этим бывшим военмором.
Ходовую вахту новый третий нёс уверенно, но постоянно отклонялся от рекомендованного курса, стараясь держаться максимальных глубин.
Бывший подводник - догадались мы: если скомандует срочное погружение сразу отстраняй его от несения вахты - приказал мне капитан.
На подходе к Стокгольму взяли лоцмана. После ритуальной встречи и обмена любезностями, мастер оставил меня на мостике присматривать за третьим и ушел обедать.
Минут пятнадцать было все спокойно, военмор и лоцман, склонившись над картой, что-то тихо обсуждали. Ещё минуты через две обсуждение переросло в шумный спор, да такой, что шведский лоцман аж пританцовывал от возбуждения. Пришлось и мне подойти к штурманскому столу. На полях карты швед схематично нарисовал человечка, держащего обеими руками огромный пенис и, тыкая в рисунок карандашом, кричал по-английски, что ему нужен такой же.
Что ты мне здесь рисуешь?! по-русски ярился бывший военмор: ты мне на карте, на карте покажи!.
Вслушавшись в крики шведа, я сказал третьему помощнику: Константин Александрович, будьте любезны, проводите, пожалуйста, лоцмана в туалет.

* * *


Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку открытой (живу на 1-ом этаже).
Приезжаю, а в квартире уже 4 кота, миска с кормом пустая, и дом вверх дном.
Походу, мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...

* * *


Всем здоровья и успехов. История не моя, но достойная чтобы вы прочли!!!!!

Русское имя

1969 г... Живет в Вахшской долине в богатом кишлаке семья таджиков. А фамилия у них русская Яковлевы. Учатся в вузах Душанбе три их сына, все трое таджики. И все Яковлевы. Бегает по двору маленькая смуглолицая девочка с черными глазами таджичка. Зовут ее Райса. А фамилия Яковлева. В чем тут дело?
...В пору Великой Отечественной войны подружились крепкой солдатской дружбой два воина-артиллериста таджик Абдусамад Холмурадов и русский Николай Яковлев. Воевали в одном артиллерийском расчете, делили последнюю махорку, ели из одного котелка. Не раз спасали жизнь друг другу. Вместе тяжко переживали военные неудачи, вместе радовались победам: на войне как на войне...

Разобьем фашистов, поедем ко мне в Таджикистан, говорил Абдусамад.
Будем жить и работать вместе. Какие у нас сады, какие персики, какие хлопковые поля! Мой дом поделим пополам. Женим тебя на лучшей девушке из нашего кишлака. Увидит, что силен ты, как Рустам, а стихи сочиняешь, как Рудаки, и первая красавица склонится перед тобой...
Однажды перед боем Николай сказал другу:
Знаешь, Абдусамад, если я погибну, то и извещение некому будет послать. Один я остался на белом свете.
Абдусамад тогда ответил:
Зачем о смерти думать, давай лучше жить. Пусть фашисты получают похоронные. У меня на родине говорят: человек цветка нежнее, но и железа тверже. Мы с тобой должны до победы дожить.
Однако не суждено было русскому парню Николаю Яковлеву дожить до светлого дня Победы. В августе 1943 года в бою у реки Миус пал он смертью храбрых.
...Спустя некоторое время в короткий перерыв между боями шло партийное собрание батареи. Парторг вслух зачитал заявление:
В партийную организацию Н-ского гвардейского артиллерийского полка от наводчика Николая Яковлевича Яковлева.
Прошу принять в ряды Коммунистической партии. Не пожалею сил и жизни для окончательной победы над врагом. Николай Яковлев.
Собрание замерло. Наступила тишина:
Как же так все знают, что Николай Яковлев погиб.
И вдруг выходит вперед Абдусамад Холмурадов и говорит:
Я родился в Вахшской долине, в Таджикистане. Но теперь я Николай Яковлев. Он мой побратим. Мы поклялись друг другу перед боем имя погибшего всегда будет носить его товарищ. В память о павшем.
В протоколе партийного собрания Н-ского гвардейского артиллерийского полка было записано:
Удовлетворить просьбу наводчика Холмурадова, дать ему другое имя и фамилию.
В партию его приняли единогласно.
Священна память о павшем друге. Вместе с сыновьями пришел Николай Яковлев к вечному огню. 60-е годы.

Так появился на таджикской земле таджик с русским именем, коммунист Николай Яковлев...
Дружба дороже богатства, говорят у него на родине.

* * *


16 декабря 1943 года в берлинской тюрьме была была казнена (гильотинирована) 43-летняя портниха Эльфрида Шольц (Elfriede Scholz).

Ее казнили "за возмутительно фанатическую пропагаду в пользу врага".

Одна из клиенток донесла: Эльфрида говорила, что немецкие солдаты пушечное мясо, Германия обречена на поражение, и что она охотно влепила бы Гитлеру пулю в лоб. На суде и перед казнью Эльфрида держалась мужественно.

Существуют свидетельства, что судья ей объявил: Ваш брат, к несчастью, скрылся от нас, но вам не уйти.
Власти прислали ее сестре счет за содержание Элфриды в тюрьме, суд и казнь - 495 марок 80 пфеннигов.

Через 25 лет именем Эльфриды Шольц назовут улицу в ее родном городе Оснабрюке.

Старшим и единственным братом погибшей был писатель Эрих Мария Ремарк.

Ей Ремарк посвятил свой роман Искра жизни, вышедший в 1952 году.

* * *


Многие видели видео из США, когда проходя мимо старушки с сумкой-тележкой молодой подонок сбивает ее с ног ударом кулака в лицо. Просто так. Походя. Потому что он здоровый и сильный, а старушка слабая и белая. Но не все знают продолжение этой истории дальше. Когда другой прохожий, кстати тоже совсем даже не белый, походя, ударом кулака в лицо отправляет этого "героя" в нокаут. Простой и понятный метод воспитания расистов. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 25 июня

25.06.2020 19:51:20 | Автор: admin
Ура! Теперь и я могу себя чувствовать полноценным Человеком.
Мне позвонил (а то я ощущал себя лохом, всем звонят, а я чем хуже?) банковский мошенник. И вот наконец-то
"-Михаил Юрьевич?
-Да
-Служба безопасности банка ВТБ, менеджер {называет какие-то имя и фамилию}
{я понимаю, что звонит мошенник, и хочу быстро придумать что-то остроумное, но от растерянности никакого контр-развода оперативно придумать не получается}
Мы зафиксировали подозрительную операцию на сумму 9340 рублей 15 минут назад. Вы делали такую операцию?
-А напомните мне, кому был сделан перевод?
{Я тяну время... Мошенник попадает в ловушку и называет какое-то женское ФИО Петрова Лариса Ивановна}
-Точно, вспомнил, эт ж Лариска, Ларик... Можно я Вам тайну расскажу?
{Теперь растерялся мошенник}
-Можно
-Лариска, моя любовница, очень классно делает минет......... {и дальше в течение 5 минут рассказываю ему в мельчайших деталях о наших с Лариской сексуальных игрищах. Бедный мошенник, он был вынужден выслушать весь этот бред, я не давал ему меня прервать}....и вот я отправил ей 9340 рублей, как плату за секс. Как Вы думаете, если я самостоятельно и добровольно заплатил ей деньги, она стала проституткой уже или ещё нет?
-Михаил Юрьевич, как сотрудник службы безопасности банка, я не должен...
-А как мужчина? Как мужчина Вы меня понимаете? Как мужчина, я думаю, Вы должны мне ответить - Ларик проститутка или нет?
-Как сотрудник банка...
-А как мужчина?....
-Вы переводили деньги 15 минут назад?
-Да. Я же говорю Вам, она так классно ебётся...
{короткие гудки}
{говорят, что звонят зеки из тюрем. Надеюсь, что сегодня у него будет хуй дымиться, и он будет мастурбировать вместо мошенничества с другими людьми.}

* * *


Наиболее полно отношение к конституционным поправкам и позицию по голосованию 1 июля сформулировала, на мой вкус, юная пара в электричке Москва-Крюково.

Им лет по двадцать, и они влюблены, и по-настоящему счастливы. По этому поводу они слегка поддали, в связи с чем весь вагон в курсе их отношения друг к другу.
- Витя, - страстно сообщает она, - я так хочу твой пенис.
- Ты с ума сошла, - с искренней нежностью отвечает он, - здесь нельзя, х&й тебе, а не пенис.

* * *


К истории 1022373
Жена прочитала про сервисные - ворчит: зачем написал, люди подумают хвастаешься.
Пытаюсь убедить- не про то всё написано, просто хотел сказать, что люди у нас хорошие и честно работать всегда готовы, надо только показать, что честно - всегда лучше и деньги - не всё в этой жизни.
К тому еще история
Стал заведующим отделением Оперативной Гинекологии и тут капитальный ремонт намечается - не знаю как сейчас, а тогда все роддома раз в год должны были проводить капитальный ремонт
Так вот - на капитальный ремонт весь роддом переезжал в областную больницу - благо не далеко -только двор перейти.
Денег на полный ремонт конечно нет - капремонт одно название - дырки в полу залатать, все потолки побелить , стены там где краска отвалилась-заплатками закрасить.
Я к главврачу ругаться:
- Это что за профанация, даёшь полный и капитальный ремонт!!! людЯм в глаза стыдно смотреть-Перинатальный Центр едрить вашу мать!!!
А во ответ:
- Ну нет денег, нет и точка.
Ну ладно - пошёл на Складскую улицу - это в Кустанае как строительная барахолка - стройматериал оптом и в розницу. Неделю ездил - в каждую оптовку заходил и с каждым хозяином лично разговаривал:
- Вот так мол и так, я заведующий гинекологией, у нас ремонт, а денег нет - помогите чем можете, может неликвид какой-то есть, плитка битая или краска порченная - нам все пойдёт. В ответ - вашу фирму в тетрадку и на Доску Спонсоров огромными буквами, а от меня лично - гарантия, что в любое время дня и ночи,за любой его женщиной в моем отделении, будь то бабушка, мать, сестра, жена или любовница буду сам лично ухаживать и трусики если надо стирать.
И что вы думаете - ни один не отказал -все что-то дали, и не мусор какой-то, ,а нормальный стройматериал. Главное все просили имена в тетрадку не записывать и на Доску Спонсоров не заносить - так мы ее и не сделали, эту доску.
Я все понять не мог - почему так-то, вроде должны гордиться, пока мне один чел не объяснил:
- Да если кто узнает,что я тебя проспонсировал -меня здесь просители и требователи, включая акиматовцев (мэровцев по казахски), задолбают и разорят нахрен.
Ну и ладно - за неделю набрал кучу литров краски, море плитки и даже офигенное количество квадратных метров высококачественного германского линолеума.( строительная фирма в Западном Казахстане строили детскую больницу, вот у них и осталось) на все отделение хватило
Отделение наше после ремонта блестело и сверкало!!!
Правда не обошлось без эксцессов -ну об этом в следующий раз

* * *


Я ИТ-аналитик в Сбере. Вчера самый популярный (с большим отрывом) вопрос по телефонной линии был "Какой период полураспада радия?"

* * *


Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался. Подробнее..
Категории: Тексты

Песня. Победа 2020

25.06.2020 17:56:38 | Автор: admin

Победа 2020

Бюджет трещит, но вундервафли быстры

И наши люди горести полны

На мавзолей залезли фетишисты

Они сейчас беда для всей страны.

Припев:

Горит огнем, тайга в глухой Сибири,

Солярка в реки тоннами идет,

А Росгвардеец как всегда не трезвый,

Бутылку в анус другу запихнет.

Заводов нет, как нет колхозных пашен.

И защищать не надо больше их.

У нас есть путин, всех он в мире краше.

И росгвардейцы верные сыны.

Припев.

Галеры нет, но хитрый раб остался,

Он обнулился, и народ зовет

Голосовать за Родину и веру

Иначе солнце с неба упадет.

Припев.

А если к нам полезет враг матерый

У нас есть путин, он страну спасет,

Раздаст друзьям бюджеты и налоги

Народу хер без соли упадет.

Припев.

Подробнее..
Категории: Тексты

6 случаев, когда женщина врет тебе в постели

25.06.2020 11:58:26 | Автор: admin
Даже если она уверяет тебя, что говорит правду. Честно-честно!





Я уже
Пожалуй, самая распространенная ложь. Женщины научились не только произносить два этих слова убедительно и глядя тебе прямо в глаза, они научились имитировать оргазм так, что не придерется даже самый бывалый любовник.

Да и вообще, мужчине хочется верить в такую ложь. Ведь, если женщина с тобой достигает оргазма, ты молодец. А если нет, так у нее наверняка какие-то проблемы: фригидность там или насморк. Ведь ты же классный. С тобой все уже.

Ну конечно размер не важен!
Увы, это не так. Размер все-таки важен. Чем больше пенис, тем больше нервных окончаний он затронет. Чем меньше пенис, тем убедительнее девушка будет доказывать его обладателю, что размер не имеет значения. К счастью, помимо пениса природа наградила тебя руками тоже полезные в сексе приспособления.

Я никогда не мечтала о сексе с двумя мужчинами одновременно! Я же не извращенка!
Социум обязывает женщину быть приличным человеком. Это мужчина может позволить себе хотеть секса с несколькими женщинами одновременно, потому что он общеизвестное грязное животное, которое имеет полное право получать удовольствие от жизни. А женщине еще в музей идти, а потом и замуж, поэтому ее моральный облик должен быть блестящ и незапятнан. Тем не менее каждая женщина хотя бы сотню раз задумывалась о том, каково это быть главной героиней оргии. И чтобы никаких соперниц поблизости.




Так хорошо мне еще ни с кем не было!
Просто комплимент, не бери в голову. Скорее всего, это тебе награда за старание и пыхтение. Но когда девушка повторяет эту фразу как завороженная и настаивает на повторении свидания, даже если ни о каких отношениях речи нет, возможно, ты и правда того, не подкачал.

Ты у меня третий
Обычно на вопрос, сколько сексуальных партнеров было у девушки (зачем, кстати, ты вообще об этом спрашиваешь?!), она назовет однозначное число. И обычно число будет располагаться на отрезке от одного до пяти. Но если девушка попалась совестливая и не любит врать, то от пяти до десяти. Реальное количество сексуальных партнеров девушки не знает даже ее самая близкая подруга.

Да что там, сами девушки склонны это число преуменьшать отговорками вроде Считаются только те, с кем встречалась по месту прописки. А Егор вообще не считается, потому что он Козерог.


Я никогда этого прежде не делала
Эта фраза может относиться к любому виду секса. Еще один способ тебе польстить. Создать у тебя приятное ощущение, что именно тебе выпала честь провести робкую невинную барышню опасными лабиринтами запретной страсти к бушующему вулкану оргазма. Послушать девушку, так ее сексуальная жизнь до тебя была сплошной унылой миссионерской позицией. Увы и вряд ли.

P.S. Каждые отношения и каждая девушка индивидуальны. И, возможно, именно твоя говорит правду (ха-ха). Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 23 июня

23.06.2020 19:56:34 | Автор: admin
Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
- А где та?
- А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
- Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
- Могу подарить полный бак бензина.
- Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая землю рваным задом, потащил меня в офис.
Там мне всучили договор на 17 страниц и ручку.
- Подпишите здесь и здесь.
- А я могу почитать?
Манагер недовольно улыбнулся.
- Конечно можете.
Я начал читать, тщательно проговаривая каждое слово в пол голоса.
- ... а вместе именуемые сторонами заключили договор о нижеследующем... - пробубнил я через полчаса и посмотрел на манагера.
Манагер недовольно пялился на меня.
- Я просто медленно читаю. А покупка серьёзная, - доверительно сообщил я.
Манагер оскалил зубы в улыбке. Я вернулся к чтению.
Я читал договор почти час. Манагер ерзал на стуле как на бутылке. Чтобы его подбодрить я достал из кармана банковскую карту. Типа, смотри, я готов платить.
Договор был стандартный - салон не отвечает ни за что, а только получает деньги. Все риски ложатся на покупателя.
- Прочитал, - сообщил я манагеру. Тот недовольно кивнул мне головой.
- Поставьте подписи. Здесь и здесь.
- Но подождите! Нужно же сверить номера на кузове и в договоре!
- А что с ними не так?!
- А вдруг и эту машину сейчас купят? Я хочу быть уверенным.
Манагер секунду всматривался мне в лицо. Я сделал придурковатый вид (благо, это даётся мне легко) и с выжидательной улыбкой дождался ответа.
- Хорошо, пройдемте.
Я быстро сверил VIN под капотом и попросил открыть багажник.
- Там нет номеров.
- Как нет? Есть! У меня была 12-я Лада, так вот с ней был случай...
Я рассказал манагеру увлекательную историю столетней давности про то, как я был уверен, что номеров в багажнике Лады нет, а они там оказались. Манагер рыл землю копытом, но послать меня нахуй не решался. Вместо этого он открыл багажник и позволил мне убедиться, что номеров там нет.
- А она не переварена? - спросил я.
Манагер взвыл.
- Вы будете брать или нет?
- Буду конечно. Идём оплачивать.
- А подписать договор?
- Может сначала оплачу?
- Нет, сначала договор.
- Ну может все же сначала оплачу?
Манагер с ненавистью засопел.
- Вам не надоело шутки шутить?
- А тебе, блять, не в падлу было мне сказки рассказывать? Купили, блять, у него машину, блять, за пять минут до меня, блять.
- Нас начальство заставляет так говорить. Что все машины в наличии.
- Ну меня тоже заставляют ебать мозги обманщикам.
- Кто?
- Высшие силы.
Я уехал домой.
Мораль такова: не оставляйте вопиющую наглость без внимания. Укажите наглецу на его ошибки, пожурите.
Еще можно обоссать для закрепления.

* * *


На выходные уехали подальше от дома, на дачу. Утром звонок от соседки: караул, вы нас заливаете, срочно выключайте у себя воду. Абзац, дома никого нет, мы все на даче и до города 2 часа езды. В панике несусь собирать вещи и гнать домой и тут дочка 8 лет спрашивает: пап, а кто звонил, говорю что звонила Маша с 11 этажа (так она у меня в телефоне записана) и надо срочно ехать домой, от потопа из спасать. Остановил вопрос ребёнка; пап, а разве мы можем залить 11 этаж, мы же на 10-ом живём?! Занавес.

Перезвонил Маше, оказалось она звонила всем с пометкой соседи, не разбирая, кто ниже, кто выше.

* * *


Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
соедини с оператором.
у вас вопрос по карте?
соедини с оператором.
спросите меня, я могу помочь.
соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
[я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
какой период полураспада радия?
соединяю со специалистом...

* * *



Сообщение службы доставки:
Доставка бесплатная от 2500, ваш заказ на 2510, мы вам сделали скидку 20 рублей, теперь заказ 2490 и доставка 400 рублей.
* * *


Я - программист в Сбере.Теперь наш робот на вопрос "Какой период полураспада радия?" отвечает "1600 лет. Чем ещё я могу вам помочь?"



* * *



Всё, что тебя не убивает, пытается тебя наебать.

* * *

Археологи нашли ножницы возрастом около 3-4 тыс.лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Шария.

* * *
В истории не раз свергали королей, царей, диктаторов, тиранов, президентов, премьер-министров. А вот свержение клоуна будет впервые.

* * *
- Вася, я полюбила другого.
- А как же я?..
- Прости, совсем забыла. Вася, как ты?


* * *
Иногда дети издают ужасные звуки. Например просят деньги.

* * *
22 июня - день, когда разосралась гитлеровская коалиция. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 19 июня

19.06.2020 19:58:57 | Автор: admin
Уже высказывал на этих страницах сравнение поведения жителей нашего городка с проклятием царя Мидаса. Того самого, легендарного царя, который, "по щучьему велению" обрёл способность превращать в золото всё, к чему прикоснётся. Только в отличие от сказочного героя, мои земляки обладают волшебным даром превращать всё вокруг себя в говно.
Вчера открылся первый в городе магазин сети "Домострой". На входе каждому посетителю бесплатно выдавали медицинскую маску. Ту самую, что спасает от страшного коронавируса.
Не знаю в какую копеечку стала организаторам эта акция, но они молодцы. А мы нет.
К концу дня, вся округа была усеяна брошенными масками. Жители сказочного городка вновь, во всей красоте проявили свой волшебный дар.
Не осознавая себя виновниками этого свинства, выросшие в говне, не видящие в жизни ничего, кроме говна, говном и останутся и будут жить, возмущаясь, что не видят в жизни ничего хорошего, одно говно вокруг.
Если сами не захотят измениться.

* * *



Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.

* * *


90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы:
- Дим, набери мой офис и спроси меня.
- Зачем?
- Потом расскажу, уверен удивлю.
Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом:
- Добрый день, компания Успешный брокер, чем могу вам помочь?
- Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
- К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке.
- Дмитрий Анатольевич.
- Спасибо. До свидания.
В недоумении смотрю на клиента:
- Володь, зачем это?
- Понимаешь, 2 месяца назад принял секретаря, по очень крутой рекомендации. Работала секретаршей в ЦК. У нее фишка, она запоминает после первого разговора голос и имя звонящего. За время работы у меня не смогла во время второго звонка идентифицировать всего двух человек.
Перешли к разговору о документах, которые ему нужно подготовить. Все параметры определены. Он просит опять набрать офис. Секретарша меня узнала и назвала по имени отчеству. Прикольно, но прошел всего час, так что не сильно удивил.
Проходит 2 недели. Документы оформлены, звоню Володе.
- Добрый день, компания Успешный брокер, чем могу вам помочь?
- Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
- Да, конечно Дмитрий Анатольевич.
Соединяет:
- Прикинь Володь, она меня узнала. Да, документы твои готовы, готов прислать с курьером.
- Крутая тетка, да Дим? Пожалуй прибавлю ей зарплату, пока конкуренты не увели.

* * *


"И - ирония"

Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут.
В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни.
А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждёт, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их всё нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как чёрт, осознавая реальное положение вещей.
В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут чёрного.
Всё. И название фильма крупным планом. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 18 июня

18.06.2020 19:50:39 | Автор: admin
Вчера, когда я дал в ленте одной девушке рекомендацию проехать через блок-пост задом, все наверно это восприняли за шутку. Однако, однако...
В ту ночь, наш перегруженный японскими запчастями заиндевевший на морозе камаз, поскрипывая и покряхтывая, подкатил к складской базе треста. Но проезд перегораживала цепочка от будки охранника.
-Давай, открывай! - забежав в теплую прокуренную будку, радостно возвестил я охраннику.
-Не положено! - слез со своей кушетки он, - не положено!
-Что значит не положено?! - охренел я, - кто не положил?!
-У меня приказ, по ночам никого не впускать и не выпускать! - он был тверд как скала. И я понял, что прения здесь бесполезны, поэтому по молодости и горячности, рассуждал здраво, прикидывая, с левой засадить или с правой, но он сука, был еще и экстрасенсом или ясновидящим, - вызову ментов, там ночь и проведешь!
Я пожаловался на этот беспредел водителю. Ведь там, за цепочкой, был рай. Гостевой домик типа ведомственная гостиница, с такими же водителями и снабженцами, карты, водка, душ и вполне возможно даже какие нибудь залетные девчата, но все ломалось, все ломалось. Машину, где товару на сотни тысяч советских рублей, даже в то тихое время на дороге не бросишь.
-Ну ты иди, а я в машине переночую, - водитель вел себя героически.
-Нет, выход должен быть всегда, если его нет спереди, то он обязательно должен быть...
-Сзади, - поддакнул водитель.
-Точно сзади, - осенило меня, - разворачивайся, разворачивайся и минут десять покурим. - быстро изложив водителю план, оговорив подробности, я покинул машину и аккуратно заглянул в окошко будки, махнув рукой. Камаз, рыкнув и окутавшись сизым дымом, резво понесся задом на цепочку. Она была тонкой только на вид. Будка с охранником дернулась и мне показалось, что даже наклонилась, но цепь щелкнув, сдалась. Передние колеса камаза затормозили именно на ней, как и было предписано.
-Что за хрень, что за хрень!? - слетевший с кушетки охранник выбежал на мороз, долго и тупо смотрел на камаз, потом видимо сообразив, отреагировал на крик моего водителя: Извини, братан, не заметил я эту цепочку. - Ты куда собрался, куда ты прешь! Кто разрешил?!
-Домой поеду, дорога дальняя!
-Никаких домой! У меня приказ, никого не впускать и никого до утра не выпускать! Езжай на место. Придет утром начальство, вот с ними и разбирайся! И за цепочку мне ответишь! Я твой номер сейчас запишу!
Попосылав взаимообразно еще минут пять друг друга нахрен и дальше, водитель сдался. Прикрывая меня массой машины, аккуратно припарковался в ряд к остальным. С чувствами хлопнув дверкой. А потом был рай карты, водка, душ, чай. И девчата, они тоже были, они всегда там были. Они ж не груженный камаз, чтобы по ночам за забором стоять.

* * *


Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
А в меня парень влюбился, Никита.
Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17...

Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
Это от судьи зависит могут и 20 дать.

* * *


Немного расизма.

Если вдруг всё чернокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну:
- численность населения США уменьшится на 11.3%;
- число работающих сократится на 1.4%;
- число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
- численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
- средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;
- средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
- количество больных СПИДом сократится на 65%;
- количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
- количество больных гонореей уменьшится на 69%;
- количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
- средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
- число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
- количество бездомных сократится на 65%;
- число получателей Welfare сократится на 52%;
- Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.
(С) Alina Zagorski Подробнее..
Категории: Тексты

18 непереводимых слов из разных языков

18.06.2020 15:53:05 | Автор: admin
Когда ты только начинаешь изучать иностранный язык, для тебя сложным является буквально каждое слово, ведь оно существенно отличается от привычного. Ну а когда сталкиваешься со словами, которые звучат так же, как и в твоём языке, но имеют другое значение, то это запутывает ещё больше.

И если почти всем словам можно найти аналоги в русском или любом другом языке, то некоторые никак не переводятся и могут быть объяснены только длинным предложением. Сегодня мы расскажем о нескольких таких словах.

1 Waldeinsamkeit





Это слово состоит из двух: wald лес и einsamkeit одиночество. Но его не получится перевести просто как один в лесу. Это нечто большее чувство того, что ты связан с природой, чувствуешь единение с ней, будучи один в лесу. Это возвышенное чувство, связанное с романтизмом.

2 Iktsuarpok

В инуитском языке iktsuarpok () обозначает чувство предвкушения, то, когда ты постоянно проверяешь, не пришёл ли гость. По сути, это что-то вроде нетерпеливого волнения, которое заставляет тебя постоянно выглядывать в окно, а в случае с инуитами в проход в иглу.

3 Komorebi

Komorebi () это японское слово, которое обозначает свет, проникающий сквозь листья деревьев. Это слово состоит из трёх частей: дерево, побег и солнце.

4 Sobremesa

Испанцы очень любят традиции, и sobremesa не исключение. Если переводить дословно, то sobremesa означает на столе. Sobremesa обозначает время, которое человек проводит после обеда или ужина в общении с людьми, с которыми он поделился едой. По традиции это длится от получаса до часа и проходит за десертом, напитками или курением.

5 Goya


Goya () это слово на языке урду, которое буквально означает как будто бы. Goya это когда история рассказана автором так хорошо, что возникает фантазия, образ, который слушатель ощущает как реальность.

6 Mngata

Это шведское слово буквально переводится как луна и дорога. В более привычном для шведов понимании mngata это длинная волнистая дорожка, которая появляется на воде, когда на неё светит луна. Иногда это слово можно перевести дословно как лунная тропа.

7 Saudade

Saudade это чувство, которым португальцы выражают что-то похоже на русскую тоску. В понимании португальцев и бразильцев saudade это знание того, что объект тоски никогда не вернётся. Обычно, говоря saudade, описывают ушедшую любовь, ощущение пустоты в душе, меланхолию или ностальгию.

8 Kilig

На Филиппинах в тагальском языке достаточно часто используется слово kilig, которое обозначает ощущение бабочек в животе, которое человек испытывает тогда, когда случается что-то романтическое. Также слово kilig используется и в качестве прилагательного, когда человек хочет выразить восторг, в который его привела романтическая или захватывающая дух ситуация.

9 Slampadato


Итальянский язык славится своей красотой и певучестью, и даже самые простые вещи потомки римлян называют максимально элегантно. Непереводимое с итальянского слово slampadato обозначает человека, который много времени проводит в соляриях, для того чтобы с его кожи круглый год не сходил загар.

10 Mamihlapinatapei

Это слово из яганского языка населения Огненной Земли означает сосредоточенный взгляд между двумя людьми, которые хотят что-то сделать, но не делают этого. Если найти аналог в русском, то это что-то вроде взгляда, который говорит сам за себя.

Также mamihlapinatapei можно отнести к невысказанным, но личным моментам, которые разделяют два человека, когда каждый из собеседников знает, что другой без слов понимает, о чём речь, и согласен с ним.

11 Hyggelig

Датское слово hyggelig означает тёплый, дружелюбный, уютный или интимный момент, который связан с очень приятными эмоциями. Это что-то вроде описания образа уютного вечера в доме при свечах и под тёплым одеялом.


12 Flner

С французского flner можно перевести как искусство неспешной прогулки по улицам Парижа без какой-либо цели просто для наслаждения красотой города. Причём это слово несёт в себе несколько ассоциаций. Это не только наслаждающийся обстановкой человек, но и городской эксперт, ценитель уличной жизни или даже бездельник.

13 Yaaburnee


Yaaburnee () с арабского дословно можно перевести как похорони меня. Но оно имеет другой смысл: нежелание жить без любимого человека. Другими словами, человек, говорящий это, признаётся другому, что ему будет просто невыносимо пережить его.

14 Re nao

Re nao () это китайское слово, которое дословно можно перевести как живой или шумный. Китайцы же обозначают словом re nao место или ситуацию, в которой они находятся, где не только весело и оживлённо, но и атмосферно, причём настолько, что там хочется быть.

15 Utepils

Если переводить это норвежское слово дословно, то оно означает лагер на открытом воздухе. Норвежцы, говоря utepils, подразумевают, что они находятся на улице в солнечный день, наслаждаясь при этом пивом. Другой вариант использования первое пиво, которое ты пьёшь на улице в тёплый и солнечный день.

16 Jijivisha

Jijivisha () это в переводе с хинди означает сильное желание жить или продолжать жить. Обычно это слово использует в разговоре, когда описывается человек, любящий жизнь и стремящийся к процветанию.

17 Firgun

Firgun () это слово из иврита, которое описывает бескорыстное чувство восторга или гордости за чужие достижения. Ближайший русский аналог белая зависть, когда ты завидуешь человеку, но не испытываешь при этом негативных эмоций и желаешь ему всех благ и успехов в его начинаниях.

18 Merak

В сербском языке слово merak означает чувство блаженства и ощущение единения со всем миром, причиной которого стали простые удовольствия. Также словом merak можно обозначить погоню за маленькими ежедневными удовольствиями, которые составляют в общей сумме большое чувство счастья и удовлетворения. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 15 июня

15.06.2020 19:47:31 | Автор: admin
В одном небольшом российском городке жил был мэр. Имел связи "в центре" и правил жестко, но справедливо. Большая часть бизнеса была под ним, но зарплаты платил вовремя и рыночные, больница и поликлиники были оснащены современным оборудованием, да и вообще мужиком он был хорошим и народ свой любил. Ну, разве что кроме тех, кто пытался "подняться" вне его контроля. С этими был тираном и узурпатором.
В один прекрасный день к нему в гости и по совместительству на переговоры приехал мой знакомый - весьма обеспеченный столичный финансист с замашками филантропа. Гость слыл в тусовке величайшим интеллектуалом, что со стоей стороны могу подтвердить - Бродского и Галича читает наизусть бесподобно, а историю Южной Америки, к примеру, знает с древнейших времен со всеми датами. При том, что занимается торговлей газовыми и нефтяными фьючерсами. Просто хобби.
После долгих переговоров и последовавших за ними возлияний у мэра с гостем зашел спор на тему уровня подготовки преподавательского состава в лучшей школе города. Спор вышел жесткий - гость утверждал что детей тут учат полные невежи, мэр защищал своих стеной. Как итог - гость предложил провести эксперимент. Если учителя его пройдут (хотя бы половина) - за него платит мэр, если не пройдут - платит гость.
На следующий день в школе устраивают педсовет, с которого поочередно учителей заводят в кабинет, где сидят мэр и гость. Суть эксперимента простая и похожа на игру стань миллионером в упрощенном варианте:
каждому педагогу задается 3 вопроса на глубокое знание преподаваемого предмета (разумеется, вне рамок школьной программы), 1 правильный ответ - 500 евро, 2- 2000 евро, 3 ответа - 5 000 евро (для города это годовая зарплата полностью загруженного учителя). Иногда вопросы с вариантами. Участвовали все включая директора школы.
Пример вопроса для учителя литературы: Назовите дату первого издания романа Пастернака "Доктор Живаго" или страну, в которой он был издан. (К сожалению, ответ был неудачным)
Итоги - мэр проиграл, 70% не ответило ни на один вопрос, и только пара человек на 2 вопроса. НО! Один молодой препод (программирование) ответил на все 3 вопроса. На следующий день мэр набрал гостю (тот уже уехал в столицу) и рассказал, что программист разделил полученные деньги на всех учителей, чтобы не было зависти. В итоге они с гостем решили тайно выдать ему ещё 5000. Хороший человек, далеко пойдет.

* * *


Как я советы давал.
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал!
Я, если честно напрягся, понимал, что что-то здесь не так, но вот что? Поэтому и задал наводящий вопрос:
-Ты хоть тоненькой струйкой лила, чаек хоть был тепленький?
-Почему тепленький? - ошарашено глядя на меня, все тем же глазом, - обычный кипяток, как ты и говорил, заварила и плеснула!


* * *



Папа заходит к нам с мамой на кухню:
- Я не понял... Я не чувствую запах!
Мама:
- Мож, у тя ковид?
Папа:
- Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете!!!!

* * *


Я вчера утром потеряла сережку. Событие, конечно, пустяковое, но я огорчилась- пара серег была новой, и они мне шли, даже дети в группе сказали, что красивые. Моего любимого синего цвета, как раз к глазам.
Поразмыслив немного по дедуктивному методу Шерлока Холмса об этой потере, пришла к
выводу , что потерять серьгу я скорее всего могла на остановке либо при надевании, либо при снятии маски (тут в автобус без маски не пускают). Смотрела потом вечером после работы на обеих остановках, и на асфальте смотрела- нету, не нашла. Поплелась грустно в подьезд, а там- лежит на подоконнике аккуратно подобранная и переложенная на видное место кем-то моя сережка.Кто- то нашел, заботливо из-под ног прохожих убрал и на видное место положил.
Я подумала- какие у меня все-таки хорошие, добрые соседи! Дай-ка я тоже совершу по отношению к ним какой-нибудь добрый поступок!
Побежала домой, схватила единственное обильно цветущее на тот момент у меня растение, в русском народе известное под названием "Ванька мокрый", а в английском- Impatiens , и водрузила на тот же подоконник.
Сегодня утром спустилась вниз- а там еще пара цветущих растений рядом с моим стоит.Опять подумала- какие у меня, оказывается, хорошие соседи, а также- не только дурной, но и хороший пример заразителен.
И теперь в нашем подьезде очень красиво, и к тому же хорошо пахнет- кто-то лаванду в горшке вечером принес. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 13 июня

13.06.2020 17:47:57 | Автор: admin
В мой город часто приезжали подруги из других регионов, на учебу, на повышение квалификации, бывало и у меня останавливались. Приехала как-то подруга - челюстно-лицевой хирург и рассказала (и показала по фотографиям до- и после, так, как у них так положено) про главного героя одной веселой семейки. В одном провинциальном городе жил-был мужичок-колдырёк, Сильно за сорокет. Внешне невзрачный, тусклый мужичонка, особо нигде не работал. И имелась у него жена высоченная, здоровая баба, лет таких же и таких же привычек. Но ! Она имела инвалидность и, соответственно пенсион, тем семья и перебивалась. А потом бес попутал мужика. И завел он себе любовницу, понятное дело, как водится из своего круга общения. Так как круг общения был тесный, сожительница и любовница вскоре узнали друг о друге, и тут начался затяжной батл в ход шло все: и психологическое давление на объект борьбы, и физическое воздействие на него и друг на друга, и вовлечение соседей и участкового в процессе борьбы за любимого (чаще всего это шло под воздействием этиловых паров). Мужичок был уже не молод, довольно хрупок здоровьем, организм ослаблен алкоголем и всеми этими передрягами и в какой то момент его психика дала сбой. Он взял ружжо и выстрелил себе в башку. Не убился, скорую жена быстро вызвала, уволокли его в областную больницу. Вызвали в ночь мою подругу хирурга. И ремонтировали его харьку долго и тщательно. Подруга показывала мне фотографии этого ужаса до, после и в процессе выздоровления (глаза и значимые чёрты лица не показываются, да их и не видно было). Снес он пол-лица, часть черепа, но удивительно, мозг не задел, прошло по касательной. Вставили пластины, зашили, мужик жив. Удивительное произошло во время его страждуствения и потом выздоровления: дамы его сердца, борясь за его выздоровление, изначально подрались перед дверьми реанимации, разнимали их санитары. А потом так объединились, прониклись друг к другу такими чувствами, что очнувшись в отделении, мужик обнаружил 2х рыдающиж теток, держащих его ладони в своих руках, с обещанием НИКОГДА, НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ОСТАВИМ!!!!. И по приезду домой они решили жить все вместе. Откуда про все подруга знает? Приезжали к ней на регулярные осмотры, всей своей семейкой. Как себя мужик чувствовал представьте сами.

* * *


Вчера стою в очереди в старбакс. Сама кофейня на карантине, обслуживают только автомобилистов. Подъезжаю к окошку, протягиваю кредитку, а мне: за вас уже заплатил предыдущий клиент, сказал, что хотел сделать приятное случайному человеку. Я: тогда я плачу за следующего в очереди. Отъехал и думаю: вроде остался при своих, но приятно вдвойне: и кофе на халяву, и сделал добро другому :)



* * *



Кадры решают все

Генеральный принял на работу нового Финансового директора. И началось...

Вызвал в марте и сказал, что заказов немного и в связи с последними событиями в стране и в мире это будет долго, никаких премий не ждите, у предприятия настали трудные времена.

Я доказывал, спорил, что не надо этого делать, по большому счету, речь шла о ежемесячной сумме в 2.5 млн рублей. Был два раза предупрежден, что буду уволен как сотрудник, чье мнение противоречит мнению учредителя.

Последние слова на совещании:

"Кто не согласен, не задерживаю, готов попрощаться с 40% сотрудников, этого коллектива хватит на текущие заказы, а будут заказы, наберем сотрудников дополнительно, Наталья Николаевна все расcчитала".

После последней зарплаты без премии (составляла 30% от з.п.) с формулировкой "сейчас трудные времена, кто не доволен, тех не держим" народ потянулся за проходную - увольняться.

Докладываю ежедневно, что ситуация некрасивая, при заведении хорошего заказа, работу будет делать некому, уходят спецы, с опытом от 3 до 15 лет. Предлагаю выплатить премию за апрель и май, оформив как ежеквартальную.

Ответ: "Не надо поднимать панику, все не уволятся, хватит работать профсоюзным деятелем, иди работай. У нас ежемесячная экономия 2.5-3 млн."

Сегодня совещание, вызывает Ген.директор, довольный:

- Завод выиграл тендер на 600 мультов, с завтрашнего дня организовывайте работу круглосуточно, сроки сжатые, до 15 июля заказ нужно отдать.

Отвечаю:

- Круглосуточная работа невозможна, 25% сотрудников уволилось, а это 60 сотрудников. Заказ выполним не раньше сентября.

Доложили об этом учредителю.

Завтра учредитель вызывает на расширенное совещание, повестка дня "Причина текучести кадров на производстве, что было сделано, чтобы сотрудники не уволились".





* * *










Сын спрашивает, в какую игру я играю, сидя за ноутом. Отвечаю, что оплачиваю счета.
- Ты выигрываешь?
- Нет. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 8 июня

08.06.2020 19:46:55 | Автор: admin
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10 9 8 Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"


* * *


Муж заглянул в кухню:
- На рыбалку не хочешь сгонять?
- Спрашиваешь! Когда это я отказывалась?!
С недавних пор у супруга появилось новое хобби: купил себе металлоискатель, прибился к отряду поисковиков, и теперь почти все выходные проводит с приятелями на покопушках. Время от времени случается, что их планы срываются, или совесть дорогого муженька замучает, и тогда он приглашает с собой меня. Я его увлечение не разделяю, я больше по рыбалке и грибам. Поэтому совместные поездки планируются поближе к лесу или водоему, чтобы соблюсти баланс интересов.
- А куда поедем?
- Я на Гугл-Мапс нашел тебе классное местечко. Огромное озеро, недалеко от деревни. Ты рыбку половишь, а я рядом похожу.
Не возражаю. Выдвигаемся.
Деревня оказалась у черта на куличиках. В самой деревне дорога вдрызг разбита, поэтому машину пришлось оставить на въезде. Загружаю на себя удочки, сумку со снастями. Беру кресло-раскладушку люблю, понимаешь ли, рыбачить с комфортом. У супруга на спине рюкзак с аппаратом, в руке лопата. Пошли. На лавочке у одного из домов две тётушки что-то живо обсуждают. При виде нас замолкают и провожают долгим, удивленным взглядом. Наверное, в глазах аборигенов мы выглядим, мягко говоря, странноватой парой . Доходим до околицы, за которой начинается поле. Последний раз его пахали несколько лет назад. Наворотили плугами отвалов высотой по колено, да так и бросили. Вся эта красота поросла густой травой, а кое-где и вполне себе лесом. Преодолеваем поле, как полосу препятствий, рискуя на каждом шагу сломать ноги. Потом продираемся через частокол молодого березняка. Ещё немного усилий, и выходим на край огроменного, глубоченного песчаного карьера, на дне которого в лучах солнца сиротливо блестит маленькая лужица воды.

* * *



Про блины и смысл

Иногда встречаю людей, которые считают, что занимаются бесполезной работой. Благодаря одному событию - для каждого из них у меня есть история. Сегодня хочу поделиться этой историей с вами. Может кому-то она даст небольшой, но положительный заряд.

Шел, кажется, 2010 год. Я работал техником в региональной ИТ компании.

Нашим главным проектом была пуско-наладка и поддержка цифровых классов в школах. Цифровой класс это:

1. Большая белая доска с сенсорной поверхностью;
2. Рабочая станция "в сборе";
3. Проектор.

Схема работы простая - на доску проецируется интерактивный образовательный контент, который создается на ПК и школьники стоя у доски могут с ним взаимодействовать.

Моя задача, как техника, была в поддержке пользователей, простом ремонте и создании заявки производителю, если стандартные методы ремонта не помогли.

Однажды пришла заявка из сельской школы. По телефону разобраться не удалось, а значит надо ехать. Три часа на поезде и я на месте. Перед глазами небольшая диспетчерская и поле. В голове проскочила мысль, а не ошибся ли я со станцией?

Из-за спины меня окликнули:
- Идите сюда! - кричала женщина с другой стороны рельс. Поля там не было. Там были овраги, камыши и в дали виднелось село. Это было учительница из школы. За 10 минут по пересеченной местности мы добрались на место.

Я, как городской житель, был удивлен виду сельской школы. Сильно уставшее, деревянное, одноэтажное здание. Туалет для мальчиков снаружи. Войдя в школу оказываешься сразу в спортзале. Никаких холлов. Меня провели в кабинет. В этой школе учились только местные ребята, поэтому классы были рассчитаны максимум на 4 парты. И на фоне всего этого стоит апофеоз диджитализации версии 2010 года по версии Министерства Магии Образования - доска, проектор и ПК.

- Ну, занимайтесь. Если что-то нужно - зовите! - рапортовала учитель, улыбнулась и ушла.

Существуют стандартные методы решения проблем: перезагрузить, протереть от пыли, постучать, сбросить настройки и т.д. все это нужно попробовать. Занимает такая работа минут 30. Если проблема не решается, то я делаю заявку на ремонт, заполняю документы и уезжаю.

Потом появляются какие-то люди, забирают весь комплект минимум на несколько недель и не оставляют ничего взамен. Надо сказать, что свою работу я считал довольно бесполезной.

Проведенные мероприятия к починке не привели, а я уже подумывал сделать заявку и уезжать.

В дверном проёме появилась учительница.
- Как у нас дела?
- Да пока не ясно, сейчас еще поковыряюсь и позову вас - в этот момент я увидел, что за учительницей кто-то стоит.
- Хорошо, тут к вам гостья - в класс зашла первоклашка. В руках она держала большую тарелку блинов. Лицо было залито румянцем. Она аккуратно поставила блюдо на парту и прыгнула обратно за педагога.

- Она узнала, что приедет дядя из города, чтобы починить мультики и сама испекла угощение.

В голове выстроился цепочка: в селе конечно нет кинотеатра. Дети смотрят мультфильмы на единственном большом экране - школьной доске с проектором. Как вы понимаете после этого уехать не починив я не мог. Ведь если не справлюсь, приедут "какие-то люди" и мультиков у детей не будет минимум несколько недель.

Спустя пару часов доска была частично разобрана, найдено и устранено КЗ, которое приводило к ошибкам в работе.

Задание выполнено. Ребёнки со слезами счастья на глазах, а я бегом на поезд. Учительница кстати рассказала полную схему работы "кинотеатра": она звонит другу в город, он находит новые мультфильмы, вместе с проезжающим поездом ему передают флешку. Потом обратный путь.

Если вам кажется, что ваша работу бесполезна и все, что вы делаете никому не нужно - поверьте, всегда есть кто-то для кого вы "Дядя, который починит мультики".

Добра тебе, дочитавший!

* * *


"Когда мне было 15 лет, я считал своего отца старым дураком. Когда мне исполнилось 30 лет, я заметил, как поумнел мой отец" - шутка, рассказанная мне моим отцом в бытность мою подростком. Тогда я не смогла оценить глубину этой мысли, а сейчас вижу, что своих родителей мы можем понять, только достигнув их возраста или жизненнного опыта.
В моём детстве отец был безусловным авторитетом. Я чётко знала, что папа знает ВСЁ. В первую очередь потому, что отец никогда не отмахивался от моих вопросов и всегда старался всё объяснить на доступном для меня уровне. Когда я в детском саду нарисовала радугу всеми цветами, кроме реальных :), отец рассказал мне про преломление света разных длин волн (разного цвета) и про "Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан". Когда я не понимала какую-то задачку в школе (чаще это касалось физики), он всегда доступно мне её объяснял. Когда возникал какой-то вопрос в других сферах, он тоже мог помочь. В 8 или 9 классе (не помню точно) у нас на уроке истории решили организовать модный тогда "исторический суд" - имитацию судебного процесса силами школьников - над Николаем I по обвинению в гонениях декабристов. Я вызвалась защищать императора не потому, что это была моя принципиальная позиция, а потому, что задача показалась мне интересной.
В самом деле, обвинить Николая I было легко - информации на эту тему море, а вот сказать слова в его защиту было непросто - не хватало данных (это было в те дремучие времена, когда доступа к интернету еще не было, всё искали в библиотеках). И вот, как всегда, я пришла за помощью к отцу. Он повздыхал и предложил мне линию защиты на тему "Николай I пытался сохранить действующий порядок и не допустить жертв среди мирного населения, не допустить уличных боёв и разрушений". Я эту линию благополучно развила и в итоге получила свою "пятёрку", хоть моего подзащитного и не оправдали :)
А вспомнила я всё это, когда пыталась доступно объяснить своему сыну-первокласснику, кто такие большевики. Ну вот возник у него такой вопрос за завтраком. И поставил меня в тупик. Где он про большевиков услышал, не представляю, возможно, в кино каком-то. И надо вложить несколько десятков лет истории России в объяснение длиной несколько минут. Я чуть не впала в отчаянье и не отослала сына к интернету, но вспомнила, как доступно в детстве мне всё объяснял папа, и начала... Непросто, однако, объяснить всё ребёнку, если у него не хватает данных - постоянно возникают сопутствующие вопросы, на которые тоже нужно доступно ответить... В общем, я выдохлась капитально, но сын остался доволен. А я в очередной раз поблагодарила отца и восхитилась тем, сколько терпения и внимания он в нас вложил. Теперь чувствую на своей шкуре, насколько это непросто :)


* * *
Подробнее..
Категории: Тексты

От Ломоносова до медведа как менялся русский язык

08.06.2020 15:59:32 | Автор: admin
Ко Дню русского языка вспоминаем историю родной речи. Опускаемся в древность к упячке, креведке и Кириллу с Мефодием.
Шестого июня в России отмечается День русского языка. В честь праздника наша редакция подготовила материал о том, как менялся великий и могучий. Что он из себя представляет сейчас и что ждет его в будущем, куда делись старые слова и почему возникли новые? Пытаемся разобраться во всех метаморфозах нашей родной речи.

ОТ ЦЕРКОВНОСЛАВЯНСКОГО ДО САМОСТОЯТЕЛЬНОГО ЯЗКА




Существует несколько версий того, как и когда появился русский язык. ЮНЕСКО считает, что он стал формироваться в 863 году, этого мнения придерживается и остальной мир. Почему именно эта дата? В этот год знакомые всем еще из школьной программы Кирилл и Мефодий ввели церковнославянскую письменность. Часть символов братья позаимствовали из греческого, а сама речь базировалась на старославянском языке, который был распространен в ту пору по всей территории Восточной Европы. На языке Кирилла и Мефодия не велись светские беседы за самоваром, в разговорной речи он не применялся. Услышать его можно было только во время богослужений.

Позже переписчики стали использовать церковнославянские слова, подстраивая их под родную речь. Постепенно скелет стал обрастать выражениями и правилами. Новый язык был основным в Русском царстве, считался общенациональным и необходимым, так как Москва на тот момент замахивалась на роль Третьего Рима. Представить развитое самостоятельное государство без собственного языка невозможно. Примечательно, что в остальных областях Восточной Европы к этому времени тоже сформировались свои языки, например: белорусский, украинский и другие.
ТРИУМФ И ДОМИНИРОВАНИЕ РОДНОЙ РЕЧИ


Уже к началу 17 века московский письменный язык окончательно освободился от церковнославянского и сильно укрепил свои позиции. Настоящий прорыв произошел во время культурных изменений Петра I, при котором речь обогатилась за счет заимствований из голландского и французского языков. В это же время подъем переживает литература: Пушкин, Лермонтов и другие писатели и поэты показали функциональность и богатство русского языка. Благодаря полемикам Ломоносова, Тредиаковского и Сумарокова вскрылись и проблемы. Например, Ломоносов считал, что для обозначения некоторых явлений и вещей у русского языка нет слов. Поэтому он выступал сторонником заимствований и был своеобразным Петром I от мира грамматики. Благодаря его дискуссиям в речи появились такие слова, как арест, штраф, искусство и другие. Процесс глобализации сильно влияет на нашу культуру и он продолжается до сих пор.

Российский поэт Гавриил Державин однажды сказал:

Славяно-российский язык, по свидетельству самих иностранных эстетиков, не уступает ни в мужестве латинскому, ни в плавности греческому, превосходя все европейские: итальянский, французский и испанский, кольми паче немецкий.

Эти слова близки к истине: в 18-19 веках русский был одним из лидирующих мировых языков. Во времена СССР в каждой республике страны писали на кириллице, территория распространения увеличилась на юг, север и запад. Статус русского также закреплен в ООН, где язык является одним из шести официальных международных. И даже после распада Советов русский продолжает использоваться в странах СНГ. Нашу родную речь можно услышать в Средней Азии, Украине, Беларуси и других государствах. И даже несмотря на то, что позиции русского просели на фоне французского или английского в качестве международных, он продолжает оставаться самым распространенным среди славянских языков.

РУССКИЙ ПРОТИВ МЕДВЕДА

Русский продолжает оставаться вторым по популярности языком в интернете. Но у этого факта есть и обратная сторона: он сильно меняется под воздействием сленга. В разное время в обиход россиян входили новые выражения, слова и даже языки на базе русского. Олбанский передает тебе пламенные приффки из начала нулевых. Основная характеристика языка осознанное употребление слов с ошибками. Около десяти лет комментарии социальных сетей доводили пользователей до кровотечений из глаз фразами по типу превед или аффтар, убейся ап стену. Удивительно, что падонкаффский просуществовал достаточно долго для столь кринжового явления, уйдя в другой мир в начале десятых.

Оставив после себя тысячи мемов, олбанский повлиял и на научное сообщество. В свое время филологи серьезно озадачились проблемой влияния интернета на нашу речь. Даже рядовые пользователи вступали в споры с носителями олбанского. В интервью Ленте лингвист Александр Бердичевский рассказал о своем видении ситуации со смертью популярного языка нулевых:

Можно предположить, что немножко утратил смысл бунт, если считать, что роль бунта была ключевой на заре интернета, хотя 2000-е это не такая уж заря, конечно. Может, тогда это было более важно попротестовать, а сейчас как-то не очень. Моя коллега Вера Зверева, с которой мы вместе написали про это статью, считает, что олбанский оказал некоторое влияние на общее отношение к норме, то есть что он сделал свое дело расшатал ее. Условно говоря, легитимизировал право писать неправильно.


И действительно, олбанский показал, что с языком можно делать все что угодно. Возможно, поэтому все новые слова так легко теперь входят в нашу речь. Мы с легкостью используем краш, чтобы обозначить возлюбленного, или лол, чтобы не писать хахах. И в будущем большая часть сленга из интернета будет точно так же забыта.

Но ряд исследователей пришли к мнению, что модные явления способны повлиять на нашу речь. Ближе к концу нулевых у ведущих политических партий России появились положения в программах о защите статуса русского языка. Даже в грядущих поправках в Конституцию есть соответствующий пункт. Пропагандистская кампания в защиту русского ведется с помощью СМИ и Ютуба. Однако эти меры не оправданны: влиянию интернет-языков подвержены абсолютно все языки и это нормально, это часть прогресса. К тому же на официальном уровне какие-то новые правила вряд ли будут приняты. Вот что об этом думает лингвист Людмила Калинина:

Никакие орфографические нормы под влиянием модного жаргона переписываться не будут, утверждает филолог русского языка.


Язык гибкая вещь, и было бы странно, если бы он не менялся. Этот процесс с ним происходил всегда, хотя современная ситуация для нас нова. Такого давления на языки еще никогда не было. Тем не менее все изменения проявляются только на сленговом уровне, так что прямой угрозы русскому на данный момент не существует. А чтобы ее не было в дальнейшей перспективе, создан праздник русского языка: он нам напоминает о том, какова значимость родной речи. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 4 июня

04.06.2020 19:59:16 | Автор: admin
Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.

Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.

Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОН служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОН без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"!

Ладно, это хорошо, что Митя скоро будет. Но, что-то он резко разговор прекратил. Странно как-то. Даже не обматерил, за то, что я как фашист с раннего утра ему свои проблемы рисую. Я сел на крылечко, жду. Водила с напарником в грузовике спать улеглись.

Минут через 30-40, через забор со стороны леса, запрыгивает ко мне на дачу Митя. Весь запыхавшийся и распаренный, как от маршброска по пересеченной местности. Подходит ко мне, косится на машину с баней в кузове и спрашивает, не здороваясь: Ну и где труп? Я в ахе: Какой труп? Митя пучит глаза и заявляет: Ну, тот, что тебе выгрузить и спрятать нужно

Оказывается, Митя немного перепутал слово, используемое мною в разговоре сруб и воспринял его как труп. Похмелье, 06 утра, качество телефонной связи Поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и на такси выехал из города. Километров за несколько до дачи, он отпустил такси, спрятал заранее выключенный телефон и лесом, стараясь быть не замеченным, бежал ко мне

Сруб мы благополучно разгрузили. А потом весь день пили пиво и радовались жизни.
Вот тогда я понял настоящие у меня друзья, готовые подносить патроны и разгружать трупы, не задавая при этом лишних вопросов. Все вопросы потом

* * *


В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?


* * *



Дочери 10 лет. Спрашивает: Почему, нам классрук одни вещи говорит, а вы дома другие?
Я ей: Вера, а нам, за то, что мы тебе говорим, деньги платит кто-то?
Она: то есть вы бесплатно Путина не любите?
Занавес.

* * *



Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"

В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через полчаса в роддом!". Во время родов - "Так, девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?".

Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".

Роды заканчиваются благополучно, младенца кладут ей на грудь, она смотрит на него и выдаёт со слезами на глазах - "Ну привет, маленький уродец, ох же ж ты пиз.юк мелкий, ёпте, какой же ты страшный, солнце моё". Все это было сказано исключительно с любовью и нежностью.

P.S. Петя (сука тупая) и шала.а Света через полчаса приехали в роддом, их естественно не пустили никуда.

* * *


У меня супруг из разряда мужчин с ним не пропадешь, но горя хватишь.
Когда познакомились, он работал тренером в яхт-клубе. Естественно, старался обратить на себя внимание, произвести впечатление, удивить. Как-то воспользовался служебным положением, и организовал для меня прогулку на яхте. На нашем водохранилище есть небольшой остров. Вот туда мы и направились в один прекрасный теплый солнечный день. На парусах с попутным ветром долетели минут за 40. Целый день купались, валялись на пляже, жарили шашлыки. Романтика!!!
А тут и вечер подобрался. Надо бы возвращаться домой, да вот засада ветер стих. Совсем. Мы, конечно, вышли в море, и пытались как-то вручную махать парусами, изображая греблю в воздухе, но, увы.
Спрашиваю:
- Вёсла на яхте есть?
- Настоящие моряки на веслах не ходят. Ложимся спать, а утром ветер поднимется.
Сука! Ты будешь потом дрыхнуть до обеда, а мне к 8-ми на работу, и опаздывать категорически не рекомендуется.
Деваться некуда. Спустились в каюту. Он сразу заснул, а я не могу. Принялась шарить по углам, и нашла-таки весло. Пристроилась на борт, гребу. Оно, конечно, лето, но ночью как-то зябко стало. А я в сарафанчике на ночевку никак не рассчитывала. Спустилась опять в каюту. Нашла застиранную толстовку. Ей палубу мыли, или дыры какие затыкали мне было без разницы, главное, что тепло. Вернулась на свой пост, гребу дальше. А тут луна взошла, полная. Красота вокруг неимоверная: зеркальная гладь воды, лунная дорожка до самого горизонта И тучи бабочек однодневок в воздухе. Откуда они взялись как по команде?! Летят и садятся на всё светлое. У меня светлое это лицо и руки. Лепятся так, что ни рта, ни глаз не открыть. И дышать носом проблематично. И по рукам ползают ощущения не из приятных. Сколько могла, я от них отмахивалась, но, ввиду численного преимущества, они меня победили и заставили отступить в каюту. К тому времени я и так уже изрядно задолбалась, и мне было пофиг на всё. Заснула практически ещё на подходе к лежаку. А проснулась, потому что яхту качало. С рассветом действительно поднялся ветер. Мой благоверный уже поставил паруса, и мы на крейсерской скорости приближались к берегу.
Но на этом злоключения не закончились. От яхт-клуба до города ещё надо было добраться. На его машине. Ушастый Запорожец помните?! Наша тема! За ночь что-то в нём отсырело, и он никак не хотел заводиться. Пришлось с толкача. Там асфальтовой дорожки было метров 30, с небольшим уклоном в одну сторону. В горку мы толкали вдвоем, а с горки авто, ещё и с водителем за рулем, толкала я. Честно, не помню, с какого раза он завелся. Но к тому времени у меня уже ноги не ходили. И это не образное выражение.
На работу я успела. Но твердо решила: больше никогда не встречаться с этим человеком, ни под каким видом, ни за какие коврижки!!!
Вечером поле работы захожу домой, а этот хмырь с моей мамой на кухне чай пьет! И улыбается!!!

ПыСы: 30 лет прошло. Он по-прежнему косячит и улыбается, когда я на бантики исхожу. Может показаться странным, но свою жизнь я не хотела бы поменять на другую ни за какие коврижки.


* * *
Подробнее..
Категории: Тексты

Последние комментарии

© 2006-2020, wellwebway.ru