Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Тексты

12 откровенных признаний девушек о том, что тебе нужно делать в постели, а что нет

20.02.2021 19:56:45 | Автор: admin
Вряд ли твоя девушка откровенна с тобой настолько.



Если я говорю О Боже, да, не останавливайся!, сделай милость, и правда не останавливайся, вместо того чтобы внезапно решить поменять позицию. Так раздражает (Vanilla_is_BORING).

Если тебе нравится происходящее, пожалуйста, дай мне об этом знать. Очень странно, когда девушка, получающая удовольствие, стонет, а парень молчит как ниндзя. Я знаю, многие парни считают, что молчать круто, но когда он молчит во время секса, то у меня создается впечатление, что ему не очень-то и нравится (susiebear).

Шуми. Используй руки, хватай, лапай, оттягивай волосы. И еще одно: подстриги ногти, прежде чем вводить в меня пальцы. Не хочется иметь там царапины (Stembio).



Подразни меня: целуй в шею, покусывай бедра, массируй ноги Если парень делает все это достаточно долго, я так возбуждаюсь, что в конце концов укладываю его на лопатки и скачу на нем до тех пор, пока мы оба не достигнем финиша (queenie4352).

Вот вам мои две копейки: вы пренебрегаете поцелуями сосков, а зря; проникновения пальцами это очень, очень возбуждает, но не надо имитировать ими движения пениса. Я же знаю, каково чувствовать внутри пенис, а это явно не то. Лучше обратить внимание на круговые движения; грязные словечки во время секса тоже заводят. Но тот, кто попросит меня назвать его папочкой, навсегда покинет мой дом (elfyscott).


Лучшая разновидность секса это секс типа Джекилл и Хайд. То есть когда в одну минуту ты сексуальный маньяк, а в следующую нежно отводишь волосы у меня со лба и говоришь: Ты такая красивая (cheesedanish93).

Не видела, чтобы еще кто-то это упомянул, поэтому выскажусь. Большинство парней, с которыми я была, быстро проскакивают стадию поцелуев и спешат стянуть с меня штаны. А по-моему, нет ничего эротичнее, чем вжаться в тела друг друга и целоваться так, как будто вы забыли, как дышать (unattractively).

Лучший секс в моей жизни был с парнем, который буквально атаковал мое тело как тигр. Не знаю, как ему это удавалось, но он был повсюду: трогал, кусал, лизал, посасывал. Я умоляла его войти в меня, но он не спешил, а когда это наконец случилось это было невероятно. И еще: смотри мне в глаза, когда входишь в меня. Контролируй процесс (Mesen-cephalon).

Если ты дашь мне почувствовать себя богиней секса, я уж постараюсь, чтобы ты почувствовал себя богом секса. Восхищайся моим телом, и я буду восторгаться твоим пенисом (kiminath).

Когда я сверху, позволь мне контролировать темп и ритм. Я знаю, это для тебя непросто, и, поверь, я ценю твой энтузиазм, но сейчас просто расслабься и дай мне немного власти. Твоя очередь контролировать настанет, когда мы поменяемся позициями (brown_paper_bag).

Смотри порно для лесбиянок. Настоящих лесбиянок, а не милых би-девочек. Внимательно смотри, где и как они трогают и целуют друг друга. Я была со столькими парнями, которые считали, что оральный секс это просто водить языком туда-сюда (ChanningurTatum).

Если у меня есть секс-игрушки и я предлагаю их использовать, это неспроста. Так что используй их по полной (GoldenRabbit).
Подробнее..
Категории: Тексты

На какую высоту поднимаются надутые гелием шарики? Ответы на удивительные вопросы!

15.02.2021 05:43:58 | Автор: admin
Правда ли, что наш организм вырабатывает эндогенный спирт? На какую высоту поднимаются надутые гелием шарики? Если алмазы состоят из углерода, то они горят? всё, что вы хотели узнать, но всегда боялись спросить.


На какую высоту поднимаются надутые гелием шарики?

Полет заполненного легким гелием воздушного шарика может закончиться одним эффектным взрывом или медленным угасанием. По мере набора высоты давление вокруг падает, шарик начинает раздуваться, тонкий материал обычных надувных игрушек не выдерживает и лопается. Иное дело специальные воздушные шары из особых, дополнительно укрепленных материалов. Неся на борту метеозонды, они забираются и на 30 км, где разреженный воздух уже не может обеспечить достаточную величину силы Архимеда, чтобы противодействовать весу и вытолкнуть шар выше. Рекорд пока принадлежит инженерам Японского космического агентства (JAXA) и их проекту BU601. Этот шарик с укрепленной полиэтиленовой оболочкой объемом 60 000 м3 в 2002 году достиг высоты 53 км.

Правда ли, что наш организм вырабатывает эндогенный спирт?

Да, причем для этого возможны два пути. Условно эндогенный этанол образуется как продукт брожения углеводов, которые поступают с пищей в кишечник и становятся добычей местной микрофлоры. Истинно эндогенный этанол может синтезироваться нашими собственными клетками из некоторых углеводов, липидов и даже аминокислот, выполняя самые разные роли в метаболизме и энергетическом обмене клеток. Например, он участвует в транспорте молекул носителей энергии через мембраны митохондрий, помогает контролировать активность некоторых белков и даже может служить источником энергии. Количество эндогенного алкоголя в крови и выдохе мало, обычные алкотестеры его не заметят. Для обнаружения нужны более чувствительные приборы или редкое расстройство, ведущее к аномальной выработке спирта кишечными бактериями.




Если алмазы состоят из углерода, то они горят?

Да. В 1772 году великий французский химик Антуан Лавуазье именно таким способом показал, что алмаз состоит из углерода: сжег его и обнаружил, что получил простой углекислый газ. Однако весьма стабильная кристаллическая решетка делает алмаз более инертным, чем другие аллотропные формы углерода и его соединения. Например, дерево загорается уже примерно при 300 C, алмазу же требуется втрое более высокая температура. Подробнее..
Категории: Тексты

8 мужских советов из XVIII века, которые актуальны и сегодня

15.02.2021 05:43:58 | Автор: admin
Первоклассные рекомендации, который пригодятся тебе и твоему сыну.






Снабдил нас этими советами 4-й граф Честерфилд. Многоуважаемый джентльмен появился на свет в Лондоне 22 сентября 1694 года. В течение многих лет граф писал своему сыну письма, которые позднее были опубликованы. В Письмах к сыну Честерфилд советует отпрыску, как лучше ухаживать за дамами, как ходить в туалет, чистить ногти и наставляет во всех других сферах жизни. Уверены, тебе эти советы тоже пригодятся. Или можешь пересказать их своему сыну!


Про ногти. Надо, чтобы кончики ногтей у тебя были гладкие и чистые, без черной каймы, какая обычно бывает у простолюдинов. Кончики ногтей должны иметь закругленную форму, что легко достигается, если ты будешь аккуратно их обстригать; каждый раз, когда ты приводишь в порядок руки, подчищай кожицу вокруг ногтей, отодвигая ее назад, чтобы не давать ей отрасти и укорачивать ногти.

Про танцы. В силу сложившегося обычая танцы могут иногда стать для молодого человека необходимостью, поэтому, занимаясь ими, помни, что ты должен научиться хорошо танцевать и что даже в том, что само по себе смешно, смешным ты выглядеть не должен.


Про рот. Если человек не следит за своим ртом, то он потом жестоко за это поплатится Поэтому я требую, чтобы утром, как только встанешь, ты прежде всего в течение четырех-пяти минут чистил зубы мягкой губкой, употребляя для этого теплую воду, а потом раз пять-шесть полоскал рот.

Про мясо и птицу. Не могу кончить разговор не сказав тебе еще раз, как важно уметь искусно нарезать мясо и птицу; пусть это сущая мелочь, любому из нас приходится заниматься этим по два раза в день, а когда человек не умеет чего-то, даже такой пустяк становится ему в тягость


Про веру в себя. Ничто так не роняет молодого человека и не толкает в дурную компанию, будь она мужская или женская, как робость и неверие в собственные силы. Если сам он думает, что не понравится даме, можно быть уверенным, что так оно и будет.



Про уши и нос. Тщательно чисти уши по утрам и старайся хорошенько высморкаться в платок всякий раз, когда к этому представится случай, но не вздумай только потом в этот платок заглядывать.

Про алмазные пряжки. Очень рад, что ты получил алмазные пряжки в целости и сохранности, я хочу только, чтобы они не сидели криво на твоих башмаках и чтобы чулки их не закрывали. Мне было бы обидно, если бы ты сделался отменным хлыщом, но, право же, лучше быть хлыщом, нежели неряхой.

Про естественные нужды. Я знал одного человека, который был так бережен к своему времени, что не хотел терять даже тех коротких минут, которые ему приходилось проводить за отправлением естественных потребностей Он покупал какое-нибудь дешевое издание Горация, вырывал из него страницы две и уносил их с собою в нужник, где сначала читал их, а потом уже приносил в жертву Клоацине. Этим он сберег немало времени, и я рекомендую тебе последовать его примеру Любая книга, которую ты таким образом прочтешь, очень отчетливо запечатлеется в памяти.


Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Зубы наоборот и еще 9 внезапных фактов, чтобы блеснуть в разговоре

14.02.2021 05:59:31 | Автор: admin
Сборник фактов на все случаи и разговоры в жизни!

Читать разные факты о нашем мире не только интересно, но и полезно. Потому что с их помощью можно начать разговор в незнакомой компании, избежать неловких пауз на свиданиях и выиграть у знатоков в Что? Где? Когда?.

Екабу подготовил 10 случайных фактов из нашего не перестающего удивлять мира.

1. У осьминогов девять мозгов и три сердца
Чисто технически у осьминогов девять мозгов восемь ганглий у основания каждого щупальца и один нервный узел, контролирующий их. Причем такие умные руки могут действовать отдельно, не ориентируясь на прочие. Но это не значит, что они создают неразбериху, наоборот, их действия отлично синхронизируются общим нервным узлом.

Три сердца одно для циркуляции крови в организме и два жаберных для проталкивания крови через жабры. С помощью последних осьминог дышит под водой.





2. У ФБР и Наполеона Бонапарта есть кое-что общее
Дело в том, что основал эту структуру в 1908 году Чарльз Джозеф Бонапарт внук Жерома Бонапарта, короля Вестфалии и младшего брата Наполеона I.

Но только вот Джозеф Бонапарт родился в США от американских родителей. Лишь его дед по отцовской линии был французом.

Кстати, считается, что Наполеон был маленького роста, поэтому он компенсировал это завоеваниями и войнами. Но, по показаниям доктора Антоммарки, делавшего вскрытие после смерти, рост Наполеона составлял 168,7 см. И даже считался чуть выше среднего в то время.

Миф о его маленьком росте разошелся из-за британской пропаганды. В газетах того времени часто размещали высмеивавшие его карикатуры.



3. Самый одинокий 52-герцевый кит
Это особь неизвестного вида китов, которую отслеживают в разных местах океана из-за его необычного пения. Он издает звуки на частоте 52 герца.

Изначально его обнаружила команда из Вудс-Холского океанографического института в 1989 году, потом еще в 1990 и 1991 годах. Ученые по анализу звука установили, что их издает именно кит, хотя и на уникальной частоте. Характеристики звука не напоминают песен ни синих китов (15-20 Гц), ни финвалов (20 Гц), потому что короче их, идут намного чаще и выше по частоте.

Ученые из океанографического института до сих пор не смогли определить вид кита. Они полагают, что это может быть мутант или гибрид. Это единственный в своем роде кит с такой частотой из всех обнаруженных. Из-за этого животное было названо самым одиноким китом в мире.





4. Самый громкий звук в истории
Самый громким звуком в истории признано извержение индонезийского вулкана Кракатау в 1883 году.

Грохот был отчетливо слышен за 5000 километров от источника звука. По описаниям очевидцев, это было похоже на наступление артиллерии. Уровень звука составил 310 дБ, что в два с половиной раза выше болевого порога человека (120130 дБ).

В момент взрыва в 64 километрах от вулкана находился британский корабль Замок Норем. Как писал капитан в корабельном журнале, у половины моряков лопнули барабанные перепонки.


5. Утконос: зубы наоборот
Кроме ядовитых шпор и клюва у утконоса есть еще и зубы. Но, что странно, в отличие от других животных, он уже рождается с ними, а через несколько месяцев после рождения они стираются. Вместо них на челюстях вырастают жесткие роговые наросты, которыми он и перетирает пищу.

6. Тест на беременность для мужчин
Если мужчина использует тест на беременность, а тот покажет положительный результат, то, скорее всего, у мужчины рак.

Дело в том, что тест на беременность измеряет наличие в организме женщины гормона хорионического гонадотропина (ХГЧ). Он начинает вырабатываться через день после того, как оплодотворенная яйцеклетка прикрепилась к стенке матки.

Этот же гормон может появиться и в том случае, когда в организме растет злокачественная опухоль, которая сама вырабатывает ХГЧ.

Но, к сожалению, этот метод не обладает 100%-й эффективностью, потому что не у всех мужчин уровень ХЧГ становится таким высоким, чтобы его зафиксировал тест.






7. Зажигалка была изобретена чуть раньше спичек (но есть нюансы)
Первой зажигалкой принято считать огниво Деберейнера, изобретенное в 1823 году Иоганном Вольфгангом Деберейнером. Принцип работы у него такой: в баке находятся серная кислота и цинк, выделяющие водород при взаимодействии, а губчатая пластина катализатор получения огня.

А первые чиркающие спички изобрел Джон Уокер в 1826 году. Они были длиной 2,5-3 дюйма (6-7 сантиметров), продавались в оловянных пеналах по 84 штуки вместе с наждачной бумагой. Но при возгорании дурно пахли и слишком искрили.

До изобретения чиркающих спичек в ходу были самозажигающиеся спички Шапселя, изобретенные в 1805 году. Выглядели они как деревянные палочки с головкой из смеси серы, бертолетовой соли и киновари. В солнечную погоду их зажигали с помощью двояковыпуклой линзы, а в других случаях капелькой концентрированной серной кислоты.



8. И в пустыне бывает снег
Порой в пустыне Сахара выпадает снег, а температура может упасть до -3 по Цельсию. Правда, идет он недолго и тает за два-три часа. И это происходит не так редко, как можно подумать, примерно раз в год-два. Например, последний снегопад зафиксировали 17 января 2021 года.

Но самый сильный снегопад был 18 февраля 1979 года и продолжался в районе получаса. Тогда снег пролежал примерно сутки.

9. Австралия экспортирует песок и верблюдов в Саудовскую Аравию
Про песок


Ни один вид саудовского песка не подходит для строительства. Для этого нужен специальный аллювиальный песок без кремнозема. Последний образует много пыли и трудностей при пескоструйной обработке. Поэтому Саудовская Аравия импортирует песок из Австралии.

Про верблюдов

Австралия единственная страна в мире, где есть стада диких верблюдов. Их численность в стране превышает 500 тысяч. А появились они там благодаря афганцам, строившим железные дороги в XIX веке.

В Саудовской Аравии верблюды используют для перевозки и гонок. Закупают их в Австралии из-за того, что у них низкий уровень заболеваемости, в отличие от африканских.





10. 2050 год сейчас чуть ближе, чем 1990 год

Как бы грустно это ни звучало. Подробнее..
Категории: Тексты

14 массовых заблуждений, с которыми пора наконец покончить раз и навсегда

13.02.2021 19:56:10 | Автор: admin
Мы устали краснеть за тебя, краснеющего из-за своих дремучих заблуждений, и решили разоблачить хотя бы пятнадцать из них.

Заблуждения существа коварные. Они изобрели немало способов прокрадываться в твой организм и захватывать над ним власть незаметно для тебя. Не позволяй им подобных безобразий. Срочно развенчивай их и сбрасывай с трона чертогов твоего разума!

1. Советскую комедию Джентльмены удачи снял Леонид Гайдай





Ученым будущего предстоит разгадать тайну, почему в плену этого заблуждения оказалось так много народу. Лично автор знает троих. Или даже четверых. Может быть, их сознание путает то, что в Джентльменах тоже великолепная четверка, подобно тому, как были Трус, Балбес, Бывалый и Шурик в Кавказской пленнице? Словом, дело темное.


В действительности режиссер расчудесной картины про Доцента со товарищи Александр Серый. По образованию он был инженер. Вот как отзывался о нем Георгий Данелия: Очень эрудированный человек, который хорошо писал, у него были литературные способности. С тонким юмором, ровный, замкнутый, никогда не повышал голос, всегда говорил тихо. Серый снял всего пять фильмов, все в большей или меньшей степени известные, особенно Ты мне, я тебе и Выстрел в тумане.

2. Аляску продала Америке Екатерина II

Удивительно даже, откуда и как это заблуждение вышло в люди! Строчка из песни Любэ, вестимо, была неправа. Екатерина II умерла в 1796 году, а совет, на котором представители высшего российского руководства одобрили продажу Аляски, состоялся 16 декабря 1866 года. Руководил страной тогда тоже правитель под вторым номером Александр II. Он, кстати, был на том специальном заседании и одобрил сделку.

Еще несколько дат по теме для закрепления пройденного материала: подписание договора купли-продажи состоялось 30 марта 1867-го в Вашингтоне, российский император поставил подпись 3 мая (по старому стилю). Окончательно и бесповоротно территория перешла к США 18 октября того же года.

3. Лимон рекордсмен по содержанию витамина C

Сообщи всем знакомым натуропатам: в 100 г лимона всего 40 мг витамина C. Слезы по сравнению, например, с петрушкой 150 мг, киви 180 мг, черной смородиной 200 мг и болгарским перцем 250 мг. А царь у них шиповник: 650 мг цэ в 100 г продукта.


4. Англия самая дождливая страна
Отнюдь! Это лишь видимость. Причина такой репутации в том, что дожди там валятся с неба равномерно в течение года мелкими, однако частыми (в среднем через день) партиями. Тогда как в той же Италии дождит бурно и метко, но редко.

5. Нельзя будить лунатиков

А то с ним случится страшное! Ерунда. Самый ужас, который может стрястись, лунатик смутится и застыдится, что его застукали за таким неловким занятием. Истинный кошмар может приключиться с лунатиком во время брожения по лестницам и крышам, как настоящим, так и воображаемым. Ведь то, что полуночники ловки, как кошки, и при падении с высоты приземляются на все лапы, миф. История знает множество случаев травм и даже гибели сомнамбул.


6. Волосы и ногти продолжают расти после смерти

Это распространенное мнение не более чем визуальная иллюзия. Штука в том, что после ухода землянина в лучший мир жидкость принимается с большой скоростью покидать его тело. В результате кожа усыхает и сжимается. Подушечки пальцев не исключение, поэтому ногтевые пластины кажутся больше.

7. Красный цвет бесит быка

Обходишь места проведения корриды, когда на тебе любимая красная рубашка или у тебя красные глаза после ночи интернет-чтений? Зря! То, что яркий плащ матадора (называется капоте) или красное полотнище, которым тот подначивает быка (мулета), бесят рогатого зверя из-за цвета, неверно. Сие горделивое животное (бык, не матадор) обладатель дихроматического зрения, ему что красный, что зеленый все фиолетово.

Ярит его не колер, а тряпка, которой какой-то неприятный человек размахивает у него перед носом. Вместо того чтобы дать конфетку и погладить. Кстати, белая накидка может разбудить в быке еще большего зверя: этот цвет он видит лучше.

8. У верблюда в горбах вода



Прости, что порушили счастливый миф из твоего детства. Нянька наверняка плела тебе при лучине, что в горбах у верблюда запасы воды для безбедного скитания по пустыне. На самом деле в этих природных хранилищах жир и сало. С их помощью голенастые корабли песков выживают, когда есть почти или совсем-совсем нечего.

9. Наполеон был маленького роста

Многочисленные источники полагают, что в расцвете лет Наполеон был ростом 169-171 см. Да, не Сабонис, но вполне себе средний размер тогдашнего француза. Причин недоразумения выдвигается несколько. Во-первых, прозвище Маленький капрал, которое Наполеон получил во время Итальянского похода, ему было 26 лет.

Во-вторых, полагают историки, карты могла смешать путаница в тогдашних мерах длины. Известный рост Наполеона 5 футов 2 дюйма. Фут и дюйм французские были чуть больше английских, поэтому ему и могли насчитать 157 сантиметров.

В-третьих, лепту внесли британские карикатуры, где он изображался коротышкой.

В-четвертых, вклад в предубеждение, что у гражданина Бонапарта малый рост, малый рост, могло внести то, что он носил скромную треуголку, не надевал каблуков и вообще ничего не делал для того, чтобы казаться выше и значительней. Тогда как его окружение красовалось в высоких шляпах с плюмажами.

10. Арбуз это ягода
Про то, что арбуз не фрукт, не овощ, не корнеплод и не млекопитающее, не сказал только самый ленивый и глухонемой утюг. А не забыл ли он добавить, что арбуз еще и не ягода, а ложная ягода? Мы однажды подробно рассказали тебе про это диковинное создание.


11. Молния никогда не ударяет дважды в одно место
Молнии вообще-то многолюбы. Как облюбуют себе какие-нибудь вещицы в окружающей местности за уши не оттащишь! Особенно обожают высокие металлические предметы. К примеру, в шпиль Останкинской башни ежегодно бьет 40-50 молний.

12. Роса выпадает
Примерно до XVIII века царила крепкая уверенность, что роса, подобно дождю, выпадает. Посему так и повелось говорить выпала роса. В действительности для рождения росы надо, чтобы теплый влажный воздух вступил в контакт с холодной поверхностью. Земля слишком долго хранит тепло солнца, поэтому росу не родит. А вот на прохладной траве-мураве капельки плодятся охотно. Но таким образом на травинке появляется лишь малая часть росы. Львиная доля влаги выходит в мир через лиственные поры.

13. Чапаев утонул


Родные долго отказывались верить в гибель Чапаева, ведь тело так и не нашли. В обеих армиях, и в Красной, и в Белой, объявили награду за доблестного начдива, живого или мертвого, больше 10 тысяч золотом. Однако тщетно. После Гражданской войны Василий Иванович считался пропавшим без вести. По словам единственной дочери Клавдии Васильевны, считается таковым до сих пор.

Существует несколько противоречивых версий, как сложил голову Чапай. Его дочь считает наиболее вероятной такую.

Во время боя Василий Иванович был ранен в живот, голову и руку. Два красноармейца-венгра, служивших у него, смастерили плот, положили на него командира и переправили через реку Урал. Добравшись до другого берега, сопровождавшие комдива обнаружили, что он умер. Растерялись: и оставить на берегу нельзя беляки будут глумиться, и с собой не заберешь мало ли, что ждет впереди, вдруг поймают враги.

Тогда они зарыли тело голыми руками в прибрежном песке и прикрыли камышом. Однако русло за последующие годы изменилось, и найти могилу стало невозможно.


14. Арахис растет на дереве

Те, кто помнит прозвище арахиса, земляной орех два шага из строя! Молодцы! Свободны! Впрочем, отставить. Есть еще важная агентурная информация про арахис. На самом деле он не орех, а плод травы семейства бобовых. Жизнь сложна, скажи? Подробнее..
Категории: Тексты

20 малоизвестных фактов о пиратах

12.02.2021 15:54:21 | Автор: admin
Кто же такие пираты, кем они были и, главное, кем не были?



1
19 сентября во всем мире широко отмечается International Talk Like A Pirate Day. Буквальный перевод названия праздника международный день, в течение которого нужно разговаривать как пират. Два молодых человека из Орегона очень уж любили пиратский сленг например, Ahoy, matey! вместо скучного Привет!. Маялись дурью лет десять, пока вдруг круто не попали на ТВ, где и предложили общественности каждое 19 сентября пить ром, грязно материться и по возможности менять свои конечности на деревянные протезы и железные крюки.




2
Кстати, йо-хо-хо это один из матросских речитативов вроде нашего раз-два-взяли.


Какой же праздник без песен! Правда, из пиратского фольклора у нас только Пятнадцать человек на сундук мертвеца, да и то авторства писателя Стивенсона. Кстати, Сундук мертвеца это вовсе не деревянный ящик, а название острова, куда легендарный Черная Борода высадил мятежников, поднявших на корабле бунт. А во-вторых, йо-хо-хо это один из матросских речитативов вроде нашего раз-два-взяли. Все вместе это называется морскими песнями шанти, с которыми легче и якорь поднять, и шкоты травить.

3
Пиратство одна из древнейших профессий. Еще Гомер (не Симпсон!) в своей Одиссее писал о морских разбойниках. Правда, античные пираты нападали не на корабли, а на прибрежные города и села. Добычей было мирное население, которое потом продавалось в рабство.

4
Собственно, и само слово пират из древнегреческого языка. В переводе это что-то вроде пытающий счастье или джентльмен удачи, что свидетельствует о том, что в те времена пиратов не особенно отличали от мирных мореплавателей. Иначе говоря, уже до нашей эры сей промысел был вполне обычным делом. Хотя и не самым законным.


5
Ты наверняка слышал/смотрел/читал о капитане Бладе. Отважный, благородный, красавец-мужчина! На самом деле Сабатини писал своего героя с Генри Моргана. Добрейшей души был человек! Разграбил и спалил дотла Панаму, что по закону должно было стоить ему жизни. Но полсотни мулов, нагруженных золотом, и несколько сотен рабов чудесным образом повлияли на решение суда: вместо виселицы пират получил титул сэра и пост вице-губернатора и главнокомандующего ВМС Ямайки.



6
Пираты были всегда и везде. Даже в Африке. Например, берберы несколько веков держали в страхе всю Европу и однажды наехали (точнее, наплыли) даже на Америку! Правда, получили достойный отпор, зато какая дерзость! Кстати, именно берберы могли бы называться корсарами, ибо корсо это лицензия на право грабить белых неверных соседей с севера.

7
На севере тоже были свои пираты. Например, виталийские братья, которые держали всю Балтику. В средние века товары, выброшенные на берег после кораблекрушения, автоматически становились собственностью того, кому принадлежал этот участок берега, но с условием, что никого из команды затонувшего судна не оставалось в живых. Вот виталийская братва и помогала кораблям садиться на мель, а морякам отправляться в мир иной. Неудивительно, что от желающих вступить в братство отбоя не было.

8
У нас тоже были пираты. Ушкуйники. Они ходили по Оби, Каме, Оке, Волге. Не щадили никого. Иногда даже татарам и шведам перепадало. А Кострому почистили так, что город пришлось переносить на новое место. Центр русского пиратства находился в Новгороде, где до XV века разбой и захват новых земель были делом государственной важности. Подготовка, оснащение и вооружение были соответствующими случалось, в рейд выходило по две-три сотни ушкуев!

9
У заграничных пиратов вообще все было предельно скромно никаких флотилий, только одиночные небольшие суденышки. Дело в том, что долгое время даже у военных кораблей не было никакого вооружения на корме. Поэтому даже самая хлипкая пиратская развалюха была способна захватить большой корабль, главное зайти с тыла. Потом на корме тоже появились пушки. Но и пираты стали отважнее. Побеждает наглейший!



10
Да, дорогой друг, настоящие пираты вовсе не были похожи ни на веселых персонажей Острова сокровищ, ни тем более на Джонни Деппа. В реальности пираты это отборные гопники. Четкие пацаны. Правда, и с четкой дисциплиной. Преступность у них была крайне организованной. Все сурово и по понятиям. И никакой тебе романтики.

11
Бандитским понятиям порой завидовали королевские матросы. Например, по неписаным законам пираты выплачивали своим товарищам компенсации за ранения и увечья. Не бросали и ветеранов, списанных на берег: на пенсию морских волков отправляли с солидным выходным пособием. Впрочем, до дембеля дотягивали немногие. Вредная все-таки работа

12
Со временем некоторые морские державы частично легализировали пиратскую деятельность, превратив разбойничий беспредел в серьезный бизнес. Самые достойные получали так называемую каперскую грамоту официальное разрешение грабить и уничтожать врагов государства, выдавшего данный документ. Не за красивый глаз, конечно. Но было за что продаваться властям: за небольшой процент такой пират мог совершенно легально сбывать награбленное!

13
Самый яркий пример пирата в законе Френсис Дрейк. По заказу Елизаветы Первой освобождал испанцев от лишних кораблей, золота и серебра. После одного из таких походов капитан пополнил государственную казну суммой, равной двум годовым бюджетам Англии, за что был удостоен рыцарского звания и возведен в ранг национального героя. Обделался лишь раз в жизни, причем в буквальном смысле: умер от дизентерии. Не по-пиратски как-то

14
То ли дело мадам Вонг! Персонаж столь безупречный в плане дерзости и везения, что так и непонятно: а была ли девочка-то? Когда родилась, когда умерла и умерла ли вообще неизвестно. В лицо атаманшу тоже никогда не видели. Только в советском кино. Но кто-то ведь крышевал территорию, равную целому государству; кто-то держал десятки ресторанов и публичных домов; кто-то руководил целым флотом от Персидского залива до Шанхая! Даже если мадам Вонг никогда и не было, ее стоило придумать. Как идеал пиратского ремесла.

15
А вот точно реальная фигура: китайская разбойница Чжэн Ши. Может, на каком-то судне женщина и олицетворяет беду, но только не на двух тысячах кораблей этой мадам. А ведь начинала рядовой проституткой! Затем удачно вышла замуж за известного пирата. Прямо китайские Бонни и Клайд! Тот, правда, вскоре погиб, но место отца занял сын, с которым Ши достигла еще больших успехов в пиратском бизнесе. На пенсии, чтобы не скучать, она открыла публичный дом и притон для азартных игр.

16
Кстати, об азартных играх. Говорят, что пиратский кодекс строго-настрого запрещал их на судне. А какие еще развлечения могут быть в море? Так, по легенде, появились бег в мешках и конные бои. Мешков на любом корабле навалом, а в качестве коней, как правило, использовали пленников, которых у пиратов тоже всегда было в достатке. Вот, оказывается, откуда пошли Веселые старты!

17
Киношный пират просто немыслим без попугая на плече! Эту шикарную деталь придумал Роберт Стивенсон. Нет, попугаи, конечно, были. Но запросто посадить на плечо такое богатство с крыльями это вряд ли. У разбойников не было времени и желания заниматься дрессировкой попугаев.

18
Еще одна деталь, без которой немыслим настоящий пират, повязка на глазу. Было дело. Но откуда такой повышенный глазной травматизм? А не было никакого травматизма. Повязка была нужна для того, чтобы один глаз всегда был готов к темноте, особенно в бою, когда пираты врывались в каюты и трюмы. Может, это и байка, но других версий никто еще не предлагал. Да и Разрушители мифов как-то проверили пиратское ноу-хау. Сработало.

19
Ненавижу докторишек! любил повторять пират и злой разбойник Бармалей. А ведь именно люди в белых халатах придумали черный флаг с черепушкой и костями. Из добрых побуждений, разумеется. Это был сигнальный флаг: Близко не подплывать! На корабле эпидемия! Так что пираты поначалу просто маскировались и подстраховывались а вдруг предполагаемая жертва окажется хитрее?

20
А вот бутылка рома это уже для красного словца, ибо пьяный за штурвалом не менее опасен, чем пьяный за рулем. Да и дороговат был напиток, чтобы глушить его литрами, как это нам показывают в пиратских фильмах и мультфильмах. Но ром на борту всегда был. В качестве лекарства для дезинфекции или как обезболивающее. Подробнее..
Категории: Тексты

Странные железяки и стеклянные шарики чем на самом деле были непонятные штуки, которые в детстве валялись в каждом дворе

12.02.2021 15:54:21 | Автор: admin
Наше воображение могло превратить их во что угодно, однако у полезных для детских игр находок было совсем не детское применение.




Железная буква Е (или Ш), стеклянные шарики, баллончики непонятно от чего, хотя считалось, что от газового пистолета Бесценные некогда находки для любого уважающего себя ребенка, росшего на улицах 90-х. Каждую такую находку можно было использовать для игр или зарыть в качестве клада.

О том, что это были за штуки, ходило множество легенд, а некоторые не знают их истинное назначение до сих пор. Мы приоткрываем завесу тайны.


Железная буква Е


По-настоящему легендарный артефакт. Железяка в виде буквы Е, которая, как правило, использовалась в качестве аналога сюрикена. Железяку можно было запускать с балкона, втыкать в картон и пенопласт, ну или в зазевавшегося приятеля, если скиллы ниндзя у тебя были не особо развиты.

Но что же это за штуки были и почему они валялись в изобилии в каждом дворе? На самом деле эта железяка всего лишь деталь из сердечника трансформатора. В 90-е трансформаторы подвергались частым атакам любителей цветмета, однако, если медные провода можно было с выгодой продать, бесполезные железяки после размотки проводов просто выкидывали, на радость гуляющим детям.

Вот как они выглядели в собранном виде.




Стеклянные шарики


Еще один не менее известный предмет, который часто находили на улицах счастливчики. Стеклянные шарики самых разных цветов, которые можно было катать дома по паркету, приводя в ярость соседей, или просто хранить в ящике стола как детскую драгоценность. Кстати, в некоторых городах такие шарики были самой настоящей детской валютой.


Откуда же они брались? Несмотря на множество ходивших слухов, стеклянные шарики всего лишь заготовки для стекловолокна, которые нередко терялись при транспортировке. Поэтому особо много их можно было встретить возле железных дорог. Конечно, это звучит не так красиво, как байка, что эти шарики использовали в кино для имитации сокровищ, но и мы уже не дети.

Непонятные баллончики



Находка, которая нередко превращалась в оружие массового поражения. Такой баллончик начиняли серой от спичек, после чего бросали в костер. Тут уже стоять рядом и зевать было действительно опасно. После громкого бабаха можно было получить вполне серьезные осколочные травмы, вплоть до лишения глаза.

Детский фольклор так и гласил: эти баллончики действительно связаны с оружием. Их считали использованной деталью от газового пистолета. Хотя их предназначение было вполне мирное. На самом деле это баллончики для газировальных аппаратов, с их помощью дома делали обычный лимонад. Ну или продавали такой на улице, ты наверняка его помнишь.


Картонки с цифрами


Практически бесполезная для детских забав штука, однако картонки с цифрами в столбик тоже имели свою мифологию, вплоть до городских легенд, что с их помощью общаются различные шпионы.

Хотя на самом деле это перфокарты от ЭВМ образца конца 80-х. Такой дальний предок дискет и дисков, с помощью которого, например, можно было запрограммировать узор на ткацком станке.

Снайперские патроны

Несмотря на то что в 90-е на улицах российских городов нередко стреляли и у детей был немаленький шанс найти настоящие гильзы, куда больше на улице валялось особых патронов. Им приписывали самое разное назначение от настоящих снайперских пуль до патронов, которые используются только киллерами, оборудованными пистолетом с глушителем.

И только в одном дети были правы. Это на самом деле патроны, но строительные, от строительного пистолета. Убить таким кого-то было бы проблематично, а вот забивать дюбели вполне. Зато дети опять же могли снарядить патрон серой и бросить в костер, создав хоть и не такое мощное оружие, как из баллончика для газировки, но тоже вполне громкое.

Старушки на лавочках громко охали и хватались за сердце. Сейчас в этом плане им живется гораздо проще. Максимум что приходится терпеть музыку из портативных колонок. Хотя спорный вопрос, что хуже. Подробнее..
Категории: Тексты

Познавательная история Шарля Талейрана величайшего предателя и коррупционера

12.02.2021 09:58:19 | Автор: admin
Было бы замечательно взять откровенное интервью у какого-нибудь коррумпированного и беспринципного политика, благо таких сейчас хоть отбавляй. Но они вешают трубку сразу после слов: Мы позвонили вам, так как вы коррумпированный и беспринципный






Детство хромоножки

Если бы психоанализ существовал на рубеже XVIIIXIX веков, любой психотерапевт пришел бы в восторг от детских воспоминаний Шарля Мориса де Талейрана-Перигора настолько они были мрачны. Шарль появился на свет 2 февраля 1754 года в Париже в обедневшей, но знатной дворянской семье. По словам самого Талейрана, родительские заботы не вошли тогда еще в нравы, а посему новорожденный был тут же дислоцирован к кормилице, обитавшей в предместьях Парижа. Женщина оказалась на редкость нерадивой. Однажды она оставила четырехлетнего Талейрана на комоде и ушла по делам. Комод быстро наскучил Шарлю, и он с него упал, сильно повредив ногу. Прибежавшая на плач ребенка кормилица осмотрела поврежденную ногу и решила, что само заживет. Она не показала мальчика врачу и не сообщила об инциденте его родителям.


Вскоре маленького Талейрана отправили к единственному человеку, который относился к нему с любовью и окружал заботой, к бабушке. Но и она даже с помощью лучших костоправов уже не смогла исправить последствия травмы, полученной Шарлем, и он остался хромым на всю жизнь. Бабушка была первым человеком в моей семье, проявившим ко мне чувства, она же была первой, давшей мне счастье любить, писал уже взрослый Талейран. Идиллия продолжалась недолго: родители, которых Талейран едва ли помнил в лицо, отправили своего отпрыска в парижский коллеж. После утомительного 17-дневного путешествия в почтовом дилижансе Шарль рассчитывал хотя бы на отцовское и материнское благословение перед началом учебы, но был препровожден прямо за парту, так и не повидав родителей. Конечно, отсутствие внимания самых близких людей ранило мальчика. Но лишь поначалу. Шарль очень быстро понял, что в этом мире полагаться можно только на самого себя.

Цитаты Талейрана

Со штыками можно делать что угодно, кроме одного садиться на них.

Валяйтесь у них в ногах, но не попадайтесь к ним в руки.

Надо полюбить гениальную женщину, чтобы понять, какое это счастье любить дуру.

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

Целые народы пришли бы в ужас, если бы узнали, какие мелкие люди властвуют над ними.

В принципе, женщины имеют равные с мужчинами права, но в их же интересах не пользоваться этими правами.

Нет более благородного чувства, чем недоверие.

Брак событие настолько прекрасное, что к нему можно готовиться хоть всю жизнь.



Святой чревоугодник

Шестнадцати лет Шарль перешел в духовную семинарию так началась его карьера. Военная стезя была для юноши недосягаема: хромых не берут в генералы. Характер Шарля к этому моменту вполне сложился. Он был скуп на эмоции, никогда себя не жалел и думал только о том, как улучшить собственное благосостояние. Талейран не отличался большим умом или начитанностью, зато умел мастерски распознавать людей, их слабости и успешно ими манипулировать в собственных интересах. Перед тщеславными он выслуживался и лебезил, перед благородными разыгрывал принципиальность. Талейран мог угодить всем, кто стоял выше него, причем одновременно. Неудивительно, что карьера молодого священника стремительно шла в гору.

Не отказывал себе Шарль и в земных удовольствиях вроде вкусной пищи и хорошего вина. Он любил повеселиться и, отслужив мессу, устремлялся в игорные дома и светские салоны, где пленял дам остроумием. Ничем другим Талейран их пленить не мог, так как не был красив. Невысокого роста, с редкими светлыми волосами, лукавым, острым, вытянутым носом, да к тому же хромой. Тем не менее в любовницах Шарль недостатка не испытывал, даже напротив. Некоторые из них еще и способствовали продвижению Талейрана по службе. Таким манером, в земных удовольствиях и похмельных молитвах, прошли следующие полтора десятка лет. Накануне революции 1788 года Людовик XVI поставил свою витиеватую роспись под назначением Шарля Мориса Талейрана-Перигора епископом Отенской епархии.


Герой революции
В октябре 1789 года по Парижу разнеслась благая весть: епископ Отенский жертвует в казну революции церковные земли, причем совершенно бескорыстно! Вот уж поистине святой человек! Учредительное собрание с распростертыми объятиями приняло Талейрана, а папа римский, напротив, отлучил инициативного епископа от святой католической церкви. С этой минуты популярность Талейрана среди революционеров неукоснительно растет. Сбросив с плеч ненавистную сутану, Талейран вступает в новую должность председателя Учредительного собрания.

Спустя несколько лет, уже после штурма королевского дворца Тюильри и отречения Людовика XVI, именно Талейран отправил в Англию собственноручно составленную ноту, объяснявшую правительству, почему была свергнута монархия во Франции: Король подкапывался под новую конституцию Он подкупал людей в надежде ослабить пламенный патриотизм французского народа!

Менее чем через месяц, в сентябре 1792 года, самый пламенный патриот Франции Талейран уже мчался на всех парах в Лондон: бывшему епископу и аристократу обстановка в стране показалось небезопасной. Предчувствие не обмануло Талейрана, ордер на его арест появился уже в декабре того же 1792 года. В Лондоне, впрочем, Шарлю тоже не были рады. Укрывшиеся там последователи Бурбонов не уставали придумывать для предателя короля и католической церкви все новые казни, самой безболезненной из которых было колесование. Вскоре 40-летний Шарль Морис Талейран-Перигор получил от английского правительства официальное предложение выметаться, да побыстрее. Следующие два года Талейран провел в Новом Свете, ожидая возвращения на родину и подрабатывая земельными махинациями.



Как стать министром
Наконец Национальный конвент в Париже провозгласил: Талейран может пригодиться республике. Уже в сентябре 1796 года счастливый Шарль вернулся на родину. Единственный, с кем на тот момент связывал свое продвижение по службе Талейран, был виконт де Баррас, руководитель Директории и возлюбленный мадам де Сталь, побывавшей когда-то в постели Талейрана. В течение нескольких недель Талейран одолевал писательницу просьбой, чтобы она уговорила своего нынешнего любовника обеспечить ее бывшего любовника креслом в министерстве. Он убеждал, скулил, вымаливал должность министра, утверждая, что если он ее не получит, то будет вынужден утопиться в Сене, так как в кармане у него осталось лишь десять луидоров.

Наконец измученный просьбами любовницы Баррас, воспользовавшись своим авторитетом, поставил вопрос о назначении Талейрана министром иностранных дел Франции на заседании Директории. Три голоса за, два против. Услышав новость о собственном назначении, новоиспеченный министр в компании секретаря и случайного собутыльника поехал благодарить Барраса. В карете Шарль все время повторял, потирая руки от удовольствия: Место мое! Есть шанс заработать кучу денег!


И Талейран не упускает этот шанс. Он берет взятки исключительно золотом и на международном уровне.

Заключая Кампоформийский мир с Австрией, Талейран за лояльность получает миллион ливров. За дружеское расположение к Испании также требует миллион, а с маленького Неаполитанского королевства, так и быть, всего полмиллиона. И это во времена, когда французская семья, имевшая полторы тысячи ливров дохода в год, считалась весьма обеспеченной! Кроме того, Талейран успешно играет на бирже. Секрет его успеха прост: он заранее знает, как сложится политическая ситуация (да что там, он сам ее складывает!), и точно предсказывает, как изменения отразятся на рынке.

В перерывах между финансовыми сделками 43-летний министр пишет 28-летнему полководцу Наполеону Бонапарту льстивые и подобострастные письма, будто тому уже принадлежит половина Европы. И тот не остается в долгу: придя к власти, Наполеон первым делом назначает Талейрана министром иностранных дел, положив начало длительному и сомнительному для себя же самого сотрудничеству.



Одна свадьба и одни похороны
Первый консул нуждался в уме Талейрана, его хитрости, умении манипулировать людьми, считывать их слабости и пороки, обольщать их, опутывать, обманывать. Но, снабдив Талейрана работой, Наполеон решил заодно устроить и его личную жизнь. Одной из любовниц Талейрана как раз числилась молоденькая разведенная женушка мелкого чиновника госпожа Гран. Она была чудо как хороша собой, благодаря чему несколько лет не раздражала Талейрана своим присутствием в его доме.

Зато раздражала жен послов и дипломатов, решивших по случаю показательно бойкотировать балы в министерстве иностранных дел. Узнав о скандале, Наполеон явился к Талейрану, и, увидев очаровательную госпожу Гран, велел своему министру немедля жениться. Талейран посчитал этот брак уступкой императору, сделав которую можно получить больше доверия и, следовательно, выгоды. В конце концов, госпожа Гран действительно хороша собой и глупа как пробка практически идеальная супруга. Ведь, как любил повторять Шарль, глупая жена не может скомпрометировать супруга; может только та, которую считают умной.




Едва ли кто-то мог лучше скомпрометировать Талейрана, чем он сам. В 1804 году Европа содрогнулась от несправедливой и жестокой расправы министра Наполеона над сыном принца Конде, герцогом Энгиенским. Талейран хотел перестраховаться от близкого соседства опасного Бурбона (а 30-летний герцог относился к младшей ветви свергнутой королевской династии) и начал внушать Наполеону, что сын Конде задумал заговор с целью свержения консула. Заручившись поддержкой сомневавшегося Бонапарта, Талейран приказал арестовать герцога и после формального суда, не занявшего более получаса, расстрелять.

Позже, уже во время Реставрации, Талейран, опасавшийся встречи с безутешным отцом погибшего, провернет хитрую операцию. Он в сугубо секретном разговоре расскажет приближенной к принцу Конде даме, что изо всех сил пытался отговорить Наполеона от расстрела ни в чем не повинного юноши, более того послал герцогу Энгиенскому письмо, умоляя его бежать. Но, увы и ах, герцог ослушался озабоченного его судьбой мудрого и великодушного Талейрана. Естественно, этот разговор был тут же передан пожилому принцу Конде, и тот при ближайшей возможности кинулся на шею Талейрану, окропив слезами благодарности убийцу своего сына.

Современники о Талейране
Это подлый, низкий и жадный интриган. За деньги он, не задумываясь, продал бы свою душу и правильно бы поступил, ибо поменял бы навозную кучу на золото (Мирабо).

Он меняет принципы как белье! (Лазар Карно).

Это человек интриги, человек совершенно безнравственный, но человек большого ума и, несомненно, самый способный из министров, которые у меня были (Наполеон).

Он продал Директорию, он продал Консульство, Империю, императора, он продал Реставрацию, он все продал и не перестанет продавать до последнего своего дня все, что сможет и даже чего не сможет продать! (Мадам де Сталь).

Вовремя предать значит предвидеть
У писателя Григория Остера есть стихи:

Пусть хихикает толпа,

Наблюдая ежедневно,

Как в июле вы гулять

Отправляетесь на лыжах.

Пусть хохочут. Через пять

Месяцев таких прогулок

Все поймут, что были вы

Дальновидным человеком.


Так вот, это строки о Шарле Морисе Талейране-Перигоре, даже если сам Григорий Остер об этом не подозревает. Талейран безошибочно чувствовал, когда система давала сбой, и умел вовремя перейти на сторону того, кто скоро станет победителем. Сразу после Тильзитского мира Талейран подал в отставку. Я не хочу быть палачом Европы, бросил, уходя, Шарль, намекая на охочего до новых войн и территорий императора. Наполеон щедро наградил своего бывшего министра. Отныне Талейран именуется князем Беневентским с титулом высочество так обращаются к принцам императорской фамилии.


54-летний князь продолжал проявлять большую активность в политических делах. Особую прыть он продемонстрировал во время встречи императора Наполеона с русским царем Александром I в Эрфурте. Заявившись как-то вечером к Александру, главный советник Наполеона, так поспособствовавший укреплению его власти, произнес: Вы должны спасти Европу! Вам следует выступить против Наполеона! Далее Талейран предложил собственные услуги осведомителя. Следующие несколько лет, вплоть до войны 1812 года, Талейран продавал сведения русскому послу во Франции, который в своей переписке с Петербургом называл князя то Анной Ивановной, то мой кузен Анри, то красавец Леандр, то наш книгопродавец. Как выяснилось позднее, красавец Леандр вел даже не двойную, а тройную игру: посылал тайные сведения еще и в Австрию.

Во время кампании 18121814 годов министр иностранных дел Франции с охотой сообщал союзникам о передвижении войск императора Франции, способствуя их разгрому. Во время Венского конгресса наибольшая каналья столетия, как за глаза прозвали Талейрана современники, играл чуть ли не главную роль. Князь так умно вел переговоры, что Францию не только не расхватали на куски ей удалось вернуть себе роль уважаемой европейской державы. Бурбоны не отходили от Талейрана ни на шаг, ведь политик был гарантом их безопасности и процветания. А князя они устраивали своей тупостью и недальнозоркостью: такой династией управлять несложно. В январе 1815 года Талейран даже организовал панихиду по казненному Людовику XVI, которого когда-то одним из первых предал. Князь произнес прочувствованную речь, утер слезу и положил в карман откат с суммы, выделенной на панихиду союзниками.

Полоса неудач
Победное возвращение Наполеона с Эльбы застало князя врасплох, а такое случалось нечасто. Еще больше Талейран удивился спустя несколько дней, когда получил от корсиканца письмо с просьбой вернуться на родину и вновь занять почетное место в правительстве. Князь решил не проверять, насколько искренен его бывший патрон в своих намерениях, и счел за лучшее на письмо не отвечать, а отсидеться покамест в Вене. Тем более что союзники, зная характер Талейрана, снабдили князя на всякий случай значительной суммой в золоте, что, безусловно, приятно.

Наполеон все же нашел способ насолить бывшему министру. Вернувшись во дворец Тюильри, Бонапарт, порывшись в ящиках рабочего стола, обнаружил прелюбопытный документ в трех копиях, впопыхах оставленный бежавшим накануне вечером Людовиком XVIII. Документ оказался тайным антирусским договором, заключенным Талейраном с Англией и Австрией несколько месяцев назад. Хихикая, Наполеон запечатал одну копию в конверт и тут же отправил императору Александру I. Царь был в шоке. Он всегда знал, что Талейрану доверять нельзя, но такого откровенного предательства за услугу по освобождению Европы, Франции и самого князя Беневентского от низкорослого диктатора не ожидал! Талейран навсегда потерял уважение русского правителя, а с ним и податливость Бурбонов, которые смотрели в рот Александру I.



Потеря оказалась ощутимой. Вернувшийся в очередной раз на престол Людовик XVIII сообщил Талейрану, что готов принять его отставку с поста министра. У раздосадованного, но несломленного князя появилось много свободного времени, которое он коротал в своем шикарном замке Валенсэ в обществе жены собственного племянника и дочери бывшей любовницы, красавицы и умницы Доротеи Саган. Кстати, именно Доротее суждено было стать главной женщиной в жизни князя, несмотря на 40-летнюю разницу в возрасте.

Неугомонный либерал
Несмотря на отставку, Талейран не собирался убирать свой драгоценный (во всех смыслах) мозг на антресоли. Понимая, что Бурбоны ничему не научились за годы изгнаний и остаются все теми же тупыми абсолютистами, Талейран начинает активно под них копать. В палате пэров 67-летний князь произносит пламенную речь о свободе печати, чем знаменует начало своей либеральной карьеры. Когда 27 июля 1830 года вспыхнула революция, Талейран находился в Париже, в компании своего секретаря. Слышите? Бьют в набат! Мы побеждаем! воскликнул довольный князь. Секретарь воззрился на Талейрана: Кто мы, князь? За кого мы? Это я вам завтра скажу, последовал дипломатичный ответ Талейрана.

Со следующим королем, Луи-Филиппом Орлеанским, князь Беневентский пребывал в самых добрых отношениях. Тот нередко обращался к старцу за советом и по просьбе Талейрана назначил его французским послом в Лондоне, куда князь отправился в компании Доротеи. Там Талейран участвовал в образовании Бельгийского королевства, взимая взятки с Голландии, желавшей урвать себе кусок от нового государства. Большой популярностью пользовалась в те годы карикатура на Талейрана с объявлением: Талейран, по прозвищу Подсолнечник (всегда поворачивается к солнцу). Фабрикую цепи и цензуры, составляю остроты, эпиграммы, программы и эпитафии, продаю и покупаю короны, новые и старые, пишу конституции, хартии, осуществляю реставрации, имею на складе кокарды, знамена и ленты всех цветов. Возможен выезд за границу.

Fin
В 1834 году 80-летний Талейран попросился на этот раз вполне искренне и добровольно в отставку. Я понемногу слабею и хорошо знаю, как это кончится. Я этим не огорчаюсь и не боюсь этого. Конечно, Талейран не боялся. Ведь он заблаговременно успел помириться с католической церковью, породив остроту: Князь всю жизнь обманывал Бога, а перед смертью обманул сатану. Последний раз на публике князь появился в марте 1838 года. Он произнес пламенную и, как всегда, лицемерную речь в Академии наук о том, что истинный дипломат всегда должен руководствоваться интересами своей родины. Я служил Франции при всех режимах так объяснил свои неисчислимые предательства иссохший старец.

Все свое гигантское состояние Талейран завещал своей племяннице Доротее: его жена давно умерла, а законных детей не было. 17 мая 1838 года король Луи-Филипп с сестрой пришел проведать умирающего. Заплетающимся от слабости языком Талейран произнес витиеватый комплимент его величеству. Спустя несколько часов после визита короля его высочество князь Беневентский скончался. Тут же по Парижу пошла шутка: Князь Талейран умер. Интересно, с какой целью он это сделал? Ибо все знали, что этот величайший из политиков ничего не делал просто так. Подробнее..
Категории: Тексты

Что иностранцы думают о русских. Часть 1 хорошие качества русских

11.02.2021 05:52:19 | Автор: admin
Русский народ безмерно ловок и другие хвалебные цитаты иностранцев о русских.

Удивительно, но иностранцы на протяжении многих веков, при любом режиме и политическом строе отмечали одни и те же реалии русской жизни, одни и те же черты русского характера. Иноземцы описывали неприхотливость и выносливость русских, низкопоклонство перед властью, неправедность судов. Но начнем с хорошего.



Нет под солнцем людей столь привычных к суровой жизни, как русские: никакой холод их не смущает, хотя им [русским воинам] приходится проводить в поле по два месяца в такое время, когда стоят морозы и снега выпадает более чем на ярд. Простой солдат не имеет ни палатки, ни чего-либо иного, чтобы защитить свою голову Что могло бы выйти из этих людей, если бы они упражнялись и были обучены строю и искусству цивилизованных войн?.. Я убежден, что двум самым лучшим и могущественным христианским государям было бы не под силу бороться с ним [московским царем], принимая во внимание степень его власти, выносливость его народа, скромный образ жизни как людей, так и коней и малые расходы, которые причиняют ему войны, ибо он не платит жалованья никому, кроме иностранцев.

Ричард Ченслор, английский мореплаватель, положивший начало торговым отношениям России с Англией; был в России, в частности, при дворе Ивана Грозного в 15531554 и 15551556 годах.



Там можно видеть сохранявших всю силу семидесятилетних стариков, с такою крепостью в мускулистых руках, что выносят работу вовсе не под силу нашим молодым людям. Надо думать, что здоровый воздух много помогает такому крепкому здоровью, не расстроенному ни у кого из них ученьем, как у нас.

Августин Мейерберг, австрийский дипломат, посланник императора Священной Римской империи к царю Алексею Михайловичу в 16611663 годах.


О добродушном нраве русских мужиков свидетельствует то, что, захмелев, эти люди, как бы грубы они ни были, смягчаются и, вместо того чтобы по примеру пьяниц всего мира лезть в драку и избивать друг друга до полусмерти, плачут и целуются.

Тягостное чувство, не покидающее меня с тех пор, как я живу в России, усиливается от того, что все говорит мне о природных спосо6ностях угнетенного русского народа. Мысль о том, чего бы он достиг, если бы был свободен, приводит меня в бешенство.

Русский народ безмерно ловок: ведь эта людская раса вопреки велениям природы оказалась вытолкнута к самому полюсу Война со стихиями есть суровое испытание, которому Господь пожелал подвергнуть эту нацию-избранницу, дабы однажды вознести ее над многими иными.

Вооружившись топором, который всюду носит с собой, он [русский крестьянин] превращается в настоящего волшебника и сотворяет в мгновение ока любую вещь, какой не найти в глуши. Он сумеет доставить вам среди пустыни все блага цивилизации; он исправит вашу коляску; он найдет замену даже сломанному колесу Если вы решили заночевать в лесу, этот мастер на все руки возведет вам дом для ночлега. Поместивши вас со всевозможным удобством, сам он закутается в вывернутую овчину и ляжет спать на пороге вашего нового жилища и никогда не придет ему в голову, что по всей справедливости он и сам бы мог занять место рядом с вами в той хижине, которую только что для вас соорудил.


Астольф де Кюстин, французский писатель, путешественник; посетил Россию в 1839 году, во времена правления Николая I. Книга об этом путешествии Россия в 1839 году и принесла ему мировую известность. Убежденный монархист, он с ужасом описывал крайности русского варианта самодержавия, при этом положительно отзываясь о русском народе.


Людской материал надо в общем считать хорошим. Русский солдат силен, непритязателен и храбр Русский солдат сравнительно мало восприимчив к внешним впечатлениям: даже после неудач русские войска быстро оправятся и будут способны к упорной обороне.

Преимуществами русских офицеров являются хладнокровие и крепкие нервы, не сдающие даже в самых затруднительных положениях Русский офицер готов пойти на предприятия, связанные с особыми трудами и опасностями, если он предполагает, что об этом станет всеобще известно.


Секретная докладная записка Германского генштаба о русской армии, 1913 год.

У меня профессиональный интерес к людям, и, думаю, нигде не встретишь людей более интересных, чем в Советском Союзе. Подробнее..
Категории: Тексты

Что означает низкая температура тела?

08.02.2021 15:56:50 | Автор: admin
И на какой отметке начинать паниковать?



Если ты выбирался из дома хоть раз за последний год, то наверняка видел работников с термометрами, подстерегающих честной народ на входе в любое общественное заведение. Так что среднестатистический гражданин располагает информацией о своей температуре тела в любое время дня.

Гарвардская медицинская школа сообщает, что нормальная температура тела это не одно, а диапазон значений, который для взрослого человека колеблется от 36, 4 до 36, 8 градусов Цельсия. Сайт www.webmd.com и вовсе дает демократичные значения от 36,1 до 37.2.

Что означает повышенная температура, ты знаешь. В краткосрочной перспективе тебя не пустят в кино, в долгосрочной ты поедешь домой и вызовешь врача.

А что делать с низкой температурой например, 35,5? Означает ли она, пора навестить нотариуса и заверить завещание? Тут исследователи предупреждают, что температура тела может меняться в течение дня. Тело выделяет больше или меньше тепла в зависимости от времени дня, рациона и уровня физической активности. Вдобавок, предупреждают медики, с возрастом температура тела обычно снижается на градус из-за потери подкожного жира, замедленного метаболизма и приема лекарств, в том числе бета-блокаторов.

Однако значение на термометре ниже 35 должно настораживать. Оно может говорить о переохлаждении или даже опасных заболеваниях вроде гипотериоза. Чтобы понять, действительно ли температура понижена, в идеале нужно знать свою нормальную температуру тела.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты и забавные истории за 19 января

19.01.2021 19:56:32 | Автор: admin
Расспросил о войне. Той самой

Некое новое оборудование понадобилось нашей конторе.
Отыграли конкурс, выиграла новая для нас организация, инженер приехал монтировать.
Познакомились. У него отчество Тадеушевич.
Мне же все интересно. Спросил:
- Отец поляк? А откуда родом?

Оказалось, - отец его 1920 года рождения. Семья поляков жили в Каменец-Подольском, но войну провели в Виннице.
Я как всегда в подобных случаях, - давай расспрашивать, что ему отец рассказывал про войну.

Слово за слово за работой он пересказал, как отец дважды спас младшую сестру от отправки в Германию. Но сначала про начало войны.

Войну Тадеуш Яцковский встретил в Мариуполе, неся срочную службу в саперном батальоне. С приближением немцев они заминировали практически все портовые сооружения ждали команды на подрыв. Но команду так и не получили. А когда немцы совсем уже близко были, то и все командиры куда-то подевались.
Предоставленные сами себе, срочники рассеялись по окрестностям.

Тадеуш отправился пешком домой.

Жить чем-то надо устроился слесарем в депо.

Сестре было 17, и её загребли на отправку в Германию.
Толпа эта, ждущая эшелона, под охраной стояла вдоль путей.

У Тадеуша, как и у других железнодорожных рабочих, была опознавательная повязка на рукаве. С этой повязкой он прошел через охрану, нашел в толпе сестру, нацепил ей на рукав свою повязку, и отправил домой. Сам куда теперь остался.

Погрузили их в теплушку.
Окно замотано колючей проволокой.
А у него с собой были кусачки и напильник.
На каком-то перегоне открыли окно теплушки, и на тихом ходу почти все, кто были в вагоне, повыпрыгивали и сбежали.

Вернулся домой.

Через какое-то время сестра снова попала в облаву. В этот раз всю пойманную молодежь собрали где-то за городом.
Тадеуш, не имея возможности что-то конкретное запланировать, но зная, что вот-вот их должны отправлять, пошел к этому сборному пункту.

На грунтовой дороге застрял грузовик, его пытались вытолкать немецкие солдаты.
А вдали виднелась приближающаяся колонна этой самой молодежи, которую вели уже на станцию.
Тадеуш начал помогать немцам выталкивать из грязи машину. Когда колонна проходила мимо них, он высмотрел сестру, выхватил её из строя, подсадил в кузов и велел лечь.
Немцы рядом с ним никак на это не реагировали.
Когда колонна отдалилась, Тадеуш с сестрой ушли тоже. Немцы им не препятствовали.

После освобождения Винницы Красной Армией, Тадеуш был призван вновь, и до конца войны служил связистом в истребительно-противотанковом полку.
В 1944 году награжден медалью За отвагу. за то, что в боях на подступах к городу Станислав под огнем противника отремонтировал 3 радиостанции, корректировал огонь 2-х батарей, обеспечивал радиосвязью с вышестоящими штабами, из личного оружия убил 2 немцев. (Выписка из приказа на Память народа.)

Я посоветовал инженеру записать всё, что помнит из рассказов отца. Записать если не для публикации, то для передачи детям-внукам. Он обещал.



* * *

Коммунизм по деревенски.
На деревенском сходе, местные жители решили открыть свой - сельский магазин, который будет заточен под нужды односельчан.
Наняли продавца, наладили поставки с баз, вся выручка после вычетов расходов идёт в деревенскую казну, с которой построили детский сад, проложили новые асфальтные дороги.
Когда решили поднять в магазине цены всего на 3%, то этого хватило что бы содержать автобус и шофёра- который курсирует между городом и селом, проезд бесплатный, чем и пользуются городские туристы- от которых в деревне тоже есть немалый доход.

* * *


Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

* * *


Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда например упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток тоже попадать не стоит, в закрытом гробу похоронят.

И по его словам, основной проблемой были не запчасти, не воровство меди, не длинные перегоны, не погода, не привычка к опасности и игнорирование ТБ. Даже не пьянство.

Идиоты.
Вот беда.

Приезжают они допустим в Сахареж, который сидит второй час без света. На подстанции выключают большой рубильник, чтобы линия, которую они будут чинить, наверняка была без тока, и они не сгорели, как тот лом, когда полезут к проводам. Конечно автомат сработал и все обесточил, но перестраховаться нужно.
Идут собственно вдоль столбов километров пять, находят упавшее на провода дерево и уже залезя наверх резать и сращивать, на всякий случай решают померять, нет ли в проводах тока.

Ток есть.

Они осторожно, не ступая на две ноги сразу, отходят от столба и возвращаются к подстанции.
5 км полями.

Нужно наверное сказать, что для профессионального электрика-линейщика означает "Выключить рубильник на подстанции".
Это:
- предупредить о том, что они выключают подачу и уходят на линию, дежурного;
- на огороженной и охраняемой территории выключить собственно рубильник;
- повесить табличку "Не включать! Идут ремонтные работы!", с черепом и костями;
- предупредить охранника отдельно никого не пускать.

Не помогло.
"Приехал мастер, очень ругался что нет электричества, на ферме доилки не работают, на комбинате сусло без холодильников киснет. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал. Почему не остановили? Не успели. Почему не выключили обратно? Так мастер же."

Бригада выдохнула, повторила свои мантры, выключила рубильник обратно, повесила на него замок, и поехала обратно на обрыв.
Специально для таких тяжелых случае есть рубильники с проушинами, как на гаражной двери, чтобы уж наверняка можно было быть спокойным. И в них обычный замок, и ключ с собой.

5 км полями.
На столб.
Проверка для успокоения совести.
Ток есть!!!

Обратно летели на злости, как на крыльях.
"Приехал инженер, очень ругался что кто-то линию выключил, ведь на комбинате сусло пропадает, ему сам глава района звонил. Приказал нам этот замок срезать, мы срезали. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал куда-то дальше проверять. Почему не выключили? Как-то не додумали."

Злая бригада , которая понимает, что уже не попадет сегодня домой к ужину, отвинчивает рубильник. И забирает с собой.
Для верности оставляют Петровича, который клянется лечь костьми, но не пропустить никого.

5 км полями, над которыми уже закатывается солнце.
На знакомый столб.
Проверка вот уж совсем от нервов.
ТОК ЕСТЬ!!!

Назад ехали обреченно. На въезде на подстанцию точил лясы с охранником безмятежный Петрович, немедленно получивший за все.
Вместо рубильника был вставлен в пазы здоровенный стальной пруток.
"А что", - рассказывал пойманный позже местный электрик: "Мне с фермы звонят - спасай, нет электричества. Я сюда через зады, там в заборе проход есть, а здесь кто-то рубильник спер и плакатом прикрыл. Я и спас, там же стадо недоенное, мне теперь пузырь на ферме должны!"

Вернувшиеся мастер с инженером тем временем гоняли чаи в конторе и обсуждали громко лодырей-ремонтников да дураков-политиков.

P.S. Да, сусло таки скисло, и бригада осталась без премии.

* * *


Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.

* * *



В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

* * *



- Посадили самолёт с Навальным!
- Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?
* * *


Зашел в каюту командира:
Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
В ходе проверки боевой готовности эсминца Настырный выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
Обращайся, командир.
Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?


* * *


Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево. Подробнее..
Категории: Тексты

7 непристойностей, замаскированных под обычные вещи (6 фото)

19.01.2021 19:56:32 | Автор: admin
Только не передавай наш список депутатам, а то они все эти замечательные вещи немедленно запретят!

Цветочек




Красивый цветок? И большой. Из его корней японцы суп варят. А называется растение аморфофаллус, что переводится как безобразный пенис. Большие затейники эти ботаники!

Плюшка




Сладкую булочку в виде женских половых органов наши предки пекли не только в кулинарных, но и в ритуальных целях чтобы увеличить плодородие почв в наступающем году, например. Приятного аппетита!

Рогалик


Естественно, плюшки пеклись не одни, на втором противне в это время готовили мужскую версию ритуальных хлебов рогалики. На свадьбах, кстати, рогалики полагалось есть невесте, а плюшки доставались жениху.

Украшение



Проверь все свои фенечки и футболки, привезенные из Индии. Увидишь вот такой знак знай: все это время ты таскал на себе порнографию. Это традиционное изображение йони женского полового органа. Важный символ в местной культуре, но не факт, что с ним стоит ходить на деловые совещания.


Сердечко

Каким циником нужно быть, чтобы дарить на праздник женщинам пенис! Вот что ты воскликнешь, когда 14 февраля тебя начнут полоскать: Где мои открытки и конфеты? Да, этот символ любви пришел к нам из времен античного Рима. Он там, в Помпеях всяких, до сих пор на стенах кое-где накорябан. Вот только изображал он не сердце, а головку эрегированного того самого. Чтобы, типа, все видели, что именно Аврелий хочет сделать с Лукрецией.

Анх


Символ жизни, воскресения, коптский крест анх изначально имел вполне заметное до сих пор ритуальное фаллическое значение, обозначая детородную часть Бога-создателя, которой он и создал этот мир. В общем, теперь понятно, почему все в этом мире такое замечательное. В более поздние эпохи анх стал ассоциироваться с фаллосом Осириса единственной частью тела убиенного бога, которую Изида найти не смогла и потому вылепила из глины, после чего зачала от нее Гора.

Безе

Этот воздушный шедевр французской кулинарии получил название baiser, то есть поцелуй, за свою нежную и сладостную легкость. Спустя пару веков безе у французов очерствело: теперь этим словом грубо именуют половой акт. Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты и забавные истории за 18 января

18.01.2021 19:42:05 | Автор: admin
Как-то раз, давным-давно, я приехала в деревню с грудным младенцем. Дочка моя всем очень понравилась: щекастая, глазастая и молчаливая. Все умилялись и говорили:"Чудо! Просто чудо!".

Все, кроме дяди Гриши. Дядя Гриша взглянул одним глазом на мою прелесть и насмешливо сказал:

- Тю. Тоже мне, чудо! Девка как девка. Толку-то с нее. Вот я тебе расскажу, что такое чудо. Володьку знаешь, в крайнем доме живет? Ну который с пятнадцати лет не просыхает, а ему уже шестьдесят? Которого трезвым никто ни разу не видел? Бросил!!! С прошлой Пасхи не пьет! Вот это чудо! А как так получилось? Да ты не обижайся, ты послушай!

Родилась у Володьки внучка. Вот в точности, как твоя, только потолще и чернявая. Как-то назвали ее, то ли Ленка, то ли Варвара, не помню.

Володька от счастья чуть не окочурился. Так-то он мужик хороший, добрый, давно мечтал внуков понянчить.

Ну перво-наперво он выгнал самогона флягу и неделю всю деревню поил на радостях. А сам все "внученька, дусенька!", и тащит ее из коляски на руки брать. Сам, понятно, колыхается на ветру. А она тяжелая, да еще одеялы там намотаны, он возьми да и обопрись на коляску-то для равновесия. А коляска-то возьми да и опрокинься!

Рухнули они вместе с дусенькой у крыльца. Ребенку-то ничего, а чего ему будет-то, на мягкое упал. Орал только, как дурак... ну или дура.

А Володька головой о порог шмякнулся и ногу рассадил. А потом еще дочь, мамка этой Верки или как ее, по спине тазиком добавила, когда в сарай его загоняла.

Ну и говорит: "Как хочешь, папа, а дочка мне, мол, нужна еще. Она у меня одна тем более. Поэтому ты к ней не то что пьяный, а и выпимший не подойдешь больше. Могу фотографий тебе наделать".

Ну и все. Неделю в больнице полежал, и все. Как отрезало Володьку. Полтора года уже пьет только квас и молоко. Чудо? Конечно, чудо! Возится с этой Валей своей, а она его прям обожает: "деда, деда", радуется.

А ты не кисни, девка!, - дядя Гриша пожал моей дочери макушку, - может, и заради тебя кто пить бросит.



* * *


Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

* * *


Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

* * *


Или нелегкая судьба правителя мира

Эта история, несмотря на ее анекдотичность, абсолютно реальная, и стала мне известна из уст одного из ее непосредственных участников и подтверждена другим лицом, также косвенно замешанным в этом удивительном приключении. Натурально, имена и фамилии главных действующих лиц слегка изменены.
В 1962 году, когда страна Советов гордилась полетом Гагарина и Титова, на окраине столице нашей родины городе-герое Москве, в простой русской семье с редкой фамилией Иванов родился мальчик, которого назвали Васей. Папа Васи, названный при рождении, видимо, в честь легендарного героя гражданской войны Василием Ивановичем, был профессиональным уголовником и постоянно повышал свою квалификацию на зонах, а мама Ира работала уборщицей и при этом постоянно искала свое счастье в личной жизни. Видимо, она считала себя Изольдой в поисках своего Тристана. Посему сыночек Васенька для нее стоял все время на втором плане.
Учитывая эти обстоятельства и хорошую наследственность, Вася с детства решил пойти по стопам авторитетного родителя, а посему уже с 12 лет состоял на учете в детской комнате милиции. Учебу Вася любил по-своему, предпочитая углубленно изучать пройденное путем повторного обучения в одном и том же классе (то есть, оставаясь на второй год). Таким образом, к своему 16-летию он, получив паспорт гражданина Советского Союза, решил отхэпибёздиться за гаражами вместе с приятелями путем распития бутылки портвейна 777 (более известном в народе, как Три топора). Натурально, одной бутылки огнетушителя для поддержания праздничного настроения не хватило и участников банкета потянуло на подвиги в поиске средств для приобретения горячительных напитков. Итогом стала попытка ограбления случайного прохожего с нанесением тяжких телесных повреждений.
Таким образом, на свой день рожденья Вася получил подарок в виде двух лет колонии для несовершеннолетних.
Спустя два года, откинувшись с зоны, Вася первым делом направился в родную коммуналку. Там он застал мамашу в компании неизвестного ему помятого гражданина неопределенного возраста (в диапазоне от 40 до 70): видимо, сей джентльмен в данный момент исполнял для мамы Иры роль очередного Тристана (хотя был представлен Васе под именем дядя Коля). Изобразив на лице, не обезображенном интеллектом, бурную радость, матушка пригласила Васю к столу, дабы, с одной стороны, отпраздновать свободу горячо любимого сына, а, с другой стороны, представить отпрыску своего сожителя, с которым, по словам Ирины, у них любовь до гроба: точь-в-точь, как у Тристана и Изольды.
В процессе празднования неожиданно открылась дверь, и на пороге комнаты появился некий татуированный джентльмен, в котором Ирина признала папашу Васи. Оглядев орлиным взором открывшуюся ему картину, Василий Иванович выразил неодобрение тем фактом, что его дражайшая супруга оказалась ему не верна. Свое возмущение Василий Иванович подкрепил действием, соорудив Ирине фонарь под глазом.
Вероятно, искры из глаз от физического воздействия неким волшебным образом просветлили затуманенный алкоголем мозг супруги, в результате чего она доложила, что теперь-то окончательно поняла: Василий Иванович и есть ее долгожданный Тристан, а она его Изольда. Свое решение Ирина подкрепила ударом сковородкой по голове дяди Коли и предложением покинуть апартаменты.
Однако дядя Коля, слегка оправившись от столкновения сковородки с его головой, в свою очередь, не согласился с таким развитием событий и пожелал разобрать ситуацию с помощью дуэли в полном соответствии с тем, как это принято у благородных господ. Дуэль немедленно состоялась правда, правила были несколько нарушены, поскольку дяде Коле пришлось противостоять сразу трем противникам: Василию Ивановичу, Ирине и Васе. В связи с чем он оборонялся, держа в одной руке кухонный нож, а в другой - горлышко бутылки с отбитым дном, именуемое в народе розочкой. В результате дуэль переросла в сражение, пред которым битва при Гавгамелах выглядела мелкой дворовой потасовкой.
Встревоженные нарушением дуэльного кодекса, а также шумом во внеурочное время соседи по коммуналке вызвали милицию (видимо, для того, чтобы те были секундантами дуэли и строго следили за соблюдением законов чести). Прибывшие на место сражения милиционеры, увидели лежавшего на полу в луже крови Василия Ивановича, получившего ножевое ранение в живот, Ирину, пребывавшую уже на небесах из-за обильной кровопотери от удара розочкой в шею, а также дядю Колю, безвременно покинувшего этот бренный мир вместе со своим черепом, аккуратно проломленным Васей, который встретил стражей порядка, мирно допивая остатки водки.
Таким образом, в день своего 18-летия Вася получил подарок в виде тюремного срока по 103 статье уголовного кодекса РСФСР за умышленное убийство при отягчающих обстоятельствах, отправившись на восемь лет в колонию строгого режима.
Прибыв в места не столь отдаленные, Вася сразу же получил почетное погоняло Сирота - поскольку его благословенный родитель не дожил до суда и скончался от перитонита. Этим прозвищем Вася, безусловно, возгордился, а поскольку его статья была в авторитете, то он, надеясь занять почетное место в воровской иерархии, немедленно приступил к изучению понятий блатного мира.
Вместе с Васей сидел пожилой еврей. Звали его Рувим Соломонович Эппельбаум, однако все называли его уважительно дядя Рува. Сидел дядя Рува за спекуляцию в крупном размере. Несмотря на то, что по воровским понятиям он считался барыгой, тем не менее, пользовался всеобщим уважением за природную смекалку, рассудительность и глубокие познания в самых разных областях. К Васе дядя Рува проникся симпатией и опекал его с чисто отеческой заботой.
До прибытия на зону Вася имел весьма смутное представление о евреях. Он лишь знал, что они раньше распяли Б-га, которого родила простая русская девушка Маша. Также Вася знал, что эти самые евреи все поголовно очень богатые, очень хитрые, правят миром, себя называют масонами, а всех остальных - гоями. Поэтому Вася относился к евреям с подозрением. Однако обаяние дяди Рувы быстро растопило холодок в отношениях - и Вася с удовольствием впитывал новые сведения, поражаясь открывшимися перед ним неведомыми безднами знаний. В результате Вася, укрепившись во мнении, что евреи правят миром, загорелся идеей со временем перебраться в еврейский центр управления в Израиль и тоже поучаствовать в этом увлекательном процессе, а именно управлять миром не отходя от кассы.
Эти мысли подогревались тем, что от вновь прибывших зэков Вася узнал: в стране началась какая-то перестройка, в результате которой появилась куча невиданных ранее возможностей. Для их реализации нужна самая малость: не быть дураком. Поскольку Вася, напротив, считал себя очень умным (чему, натурально, способствовали уроки дяди Рувы), то вознамерился после освобождения найти эти самые возможности, дабы использовать их по полной программе.
Отсидев на зоне от звонка до звонка и выйдя на свободу с чистой совестью, Вася вернулся в родной город, где моментально убедился, что его наставники не солгали: действительно жизнь изменилась кардинально. По улицам ездили невиданным автомобили, называемые иномарками, на улицах красовались новые кооперативные кафе, а прохожие щеголяли в модных одеждах.
От созерцания этой картины сердце Васи застучало стремительным домкратом, а извилины в голове зашевелились подобно коленвалу дизеля. С одной стороны, Вася захотел немедленно встроиться в новую шикарную жизнь, а, с другой стороны, он начал размышлять, как ему раздобыть дензнаки, столь необходимые для реализации открывшихся возможностей. Присев на лавочку, и посмотрев по сторонам, Вася пришел к выводу, что наилучшим выходом из создавшейся ситуации будет экспроприировать выручку в кафе напротив. Тем более, рассудил Вася, сегодня как раз его день рожденья, а посему есть шикарная возможность совместить приятное с полезным: отметить важное событие жизни и пополнить кошелек.
Важные мысли Васи прервало невиданное зрелище. Рядом с лавочкой, где он восседал, остановилась шикарная (хотя и не первой свежести) иномарка. Из нее вышел лысый человек в малиновом пиджаке немыслимой красоты. На ногах у него были модные лакированные туфли, а на шее красовалась массивная золотая цепь. Весь облик владельца этих потрясающих вещей говорил о солидности их обладателя и принадлежности к касте хозяев жизни.
Вася никогда раньше не видел ничего подобного. Он, как зачарованный, во все глаза смотрел на это чудесное явление, не в силах оторвать взор. Со своей стороны, владелец этих красот, закрыл машину на ключ и неспешной походкой направился в сторону кафе, равнодушно скользнув взором по окружающей его обстановке. Но, сделав несколько шагов, он остановился, внимательно посмотрел на Васю и неожиданно произнес:
- Сирота, ты, что ли?
Вася чуть не упал с лавочки. Это был его дружок Леха Коренев по кличке Корень, который откинулся с зоны на полтора года раньше Васи. Корень был Васиным земляком, старше на 5 лет и до знакомства с Васей уже имел две ходки.
Приятели обнялись - и Корень, узнав, что Вася только что вышел на волю, от широкой души пригласил Васю отобедать вместе с ним. Во время совместной трапезы Корень сделал Васе предложение, от которого невозможно отказаться: вступить в его бригаду и работать на него. Корень с бригадой стриг кооператоров, занимаясь модной профессией с красивым названием рэкет: на чем, собственно, и сколотил первоначальный капитал, намереваясь расширять свой бизнес. А для подкрепления убедительности своих слов предложил Васе продолжить банкет в сауне, употребляя напитки с иностранным названием виски, в компании приятных дам не тяжелого поведения.
Это был лучший день рожденья в Васиной жизни. Натурально, он согласился на предложение кореша и уже на следующий день приступил к исполнению своих новых должностных обязанностей.
Правда, Вася был слегка обескуражен тем, что его начальник Корень не разрешил приобрести шикарный малиновый пиджак, аргументируя это тем, что данный аксессуар Васе не положен по чину. Но, здраво рассудил Вася, все еще впереди, а покамест он переоделся в униформу, состоящую из кроссовок, слаксов и кожаной куртки как важной ступени к управлению миром! - а также обзавелся вишневой девяткой. Плюс женился на девушке-лимитчице, которая, по мнению Васи, была носителем четырех важных достоинств:
Очень красива,
Круглая сирота,
Отличная хозяйка,
Полная дура, не вмешивающаяся в мужские дела.
Таким образом, полагал Вася, жизнь удалась!
Вскоре после путча ГКЧП в Васиной жизни произошло другое важное событие: его непосредственный руководитель и наставник Корень был застрелен в очередной бандитской разборке. Вася, благополучно уцелев и справив пышную тризну по безвременно покинувшему этот мир приятелю, недолго думая, прибрал к рукам его хозяйство и продолжил дело (к которому за прошедшее время добавилась еще и торговля дурью).
После этого Вася пришел к логичному выводу: теперь он не просто имеет право, а прямо-таки обязан сменить косуху на малиновый пиджак, пересесть с девятки на подержанную иномарку, купить себе достойную квартиру и именоваться полным именем Василий Васильевич. Тем более, что к тому времени у него родился сын, следовательно, по мнению Васи, его наследник должен с детства ощущать свою принадлежность к высшей касте. Плюс к этому, Вася вспомнил свою давнюю Великую Мечту, навеянную заветами незабвенного дяди Рувы: править миром из Главного Еврейского Центра. А именно из Израиля. Посему Вася начал размышлять, как бы ему осуществить задуманное.
Этому помог неожиданный случай. Незадолго до официального распада Советского Союзе (в декабре 1991 года) супруга Ольга (которая, кстати, была в курсе Великой Мечты своего мужа) попросила у Васи разрешения пригласить в гости свою подругу с ее мужем. По словам Ольги, подруга несколько лет назад вышла замуж, а год назад вместе с мужем с ребенком репатриировалась в Израиль. В настоящее время они приехали в Россию, дабы уладить свои финансовые дела. По мнению супруги, застольная беседа с носителями такой важной информации о Главном Еврейском Центре управления миром будет ее мужу небезынтересна.
Искренне изумившись факту, что жена, которую он считал круглой дурой, иногда способна говорить умные вещи, Вася немедленно дал добро на проведение мероприятия и прием столь важных гостей. Он снабдил Ольгу солидной суммой на расходы, велев накрыть поляну по высшему разряду, а также вызвал своего шофера-телохранителя, бывшего морпеха по кличке Мореман с указанием сопровождать его дражайшую супругу по торговым точкам, следить, чтобы все было в порядке, а также помочь ей с доставкой покупок.
К назначенному времени Васины апартаменты были вылизаны до зеркального блеска, а стол ломился от яств и деликатесов. Вера и ее муж Наум (которого все называли Умик) оказались приятными разговорчивыми людьми и охотно делились информацией о жизни в Израиле. Вася слушал, как зачарованный, мысленно уже представляя себя в центре Земли Обетованной в качестве одного из правителей мира. Особенно его поразило то, что по прибытии на место новым репатриантам (которые, по словам Умика, называются красивым словом оле хадаш) полагается денежное пособие в виде корзины абсорбции, а также куча халявных ништяков в виде бесплатного обучения ивриту в учебном заведении с не менее красивым названием ульпан. Правда, Вася искренне огорчился, когда на его вполне логичный вопрос - как поскорее перебраться в еврейский центр управления миром? Умик ответил, что для этого необходима мелкая, но необходимая деталь: быть евреем. Или, в крайнем случае, иметь хотя бы одного дедушку (а лучше бабушку) в качестве таковых. Увидев неподдельную скорбь, отразившуюся на интеллектуальном лице хозяина дома, Умик поспешно порекомендовал Васе изучить его документы, а также документы Ольги: вдруг выяснится, что кто-то из их предков был евреем и тогда дело в шляпе! Необходимо лишь иметь на руках свидетельства о рождении, справки о смерти и свидетельства о браке всех предков там указана национальность.
Вася имел крайне смутные представления о своей родословной. Отчества своей матушки Ирины он не помнил, а полное имя своего покойного родителя держал в памяти лишь потому, что оно совпадало с именем героя кинофильма и многочисленных анекдотов про Петьку и Василия Ивановича. Посему Вася первым делом поинтересовался у супруги: не еврейка ли она?
Ольга с огорчением развела руками: свою родословную она знала хорошо. Несмотря на то, что в ее родне был полнейший интернационал, евреи там, к сожалению, отсутствовали. Ее дедушка по материнской линии был грузин, бабушка украинка. Дедушка по отцовской линии русский, бабушка татарка. Оба деда Ольги погибли еще во время войны, бабушка по отцовской линии умерла вскоре после рождения внучки. Мать умерла от онкологии когда Ольге было 4 года, а отец, профессиональный военный, погиб при исполнении служебных обязанностей. Ольгу воспитывала бабушка по материнской линии, а после того, как ее не стало, девочку, в возрасте 15 лет отправили в детский дом. В 18 лет она отправилась в столицу по лимиту. В качестве доказательства Ольга предъявила мужу все документы с указанием национальности вкупе с семейными фотографиями, аккуратно сохраненные ею.
Однако Вася, с одной стороны, будучи одержим Великой Мечтой править миром, а с другой стороны, веря в свой фарт, не поддался унынию и уже на следующий день, надев для солидности шикарный малиновый пиджак, сел за руль своей престижной иномарки и отправился собирать документы, доказывающие его благородное происхождение.
Спустя двое суток, когда встревоженная Ольга уже была готова идти в милицию и заявлять о пропаже человека, Вася заявился домой мрачнее тучи. Не говоря ни слова, он продефилировал на кухню, достал из шкафчика бутылку виски и стал пить прямо из горлышка. На вопрос супруги где он был и что произошло? Вася, не говоря ни слова, со злостью выложил на стол пачку документов, сделал еще один глоток виски и обхватил голову руками, всем своим видом выражая такую вселенскую скорбь, как будто в один день похоронил всех родственников.
Из документов следовало две вещи:
1. Все без исключения предки Васи были русской национальности, что, как следовало из объяснения Умика и родословной Ольги, напрочь разрушало его Великую Мечту править миром,
2. Мама Васи Ирина, уроженка глухой провинциальной деревни, в девичестве носила фамилию Козлова. А бабушка по материнской линии словно в насмешку! в девичестве была Петухова. Поскольку в кругах, к которым был близок Вася, подобные фамилии считались чрезвычайно обидными, то Вася счел это форменным дополнительным издевательством.
Тщательно изучив документы, Ольга аккуратно положила их на стол и попыталась утешить Васю тем, что, по ее мнению, править миром можно и в другой стране к примеру, в Америке. В ответ на это Вася вежливо попросил супругу заткнуться, ибо, с его точки зрения, она, будучи полной дурой, совершенно не разбирается в геополитике. Вдобавок Вася с тоской посетовал на тот факт, что его супруга не еврейка, а посему, с его точки зрения, именно она виновна в крушении сбычи Васиных мечт.
В ответ на данный вывод Ольга посмотрела на мужа и неожиданно заявила, что в таком случае реализовать Васину идею можно иначе. А именно оформить поддельные документы. Что вполне реально сделать, учитывая, с одной стороны, всеобщий бардак в стране после развала СССР, а, с другой стороны, природное обаяние Васи и его солидные финансовые возможности.
Суть идеи Ольги состояла в следующем. Если бабушка по материнской линии будет вовсе не Петухова, а, напротив, окажется носительницей более благородной фамилии, то, согласно объяснениям Умика, матушка Васи будет считаться еврейкой (поскольку будет рождена от матери-еврейки). А это означает, что Вася сможет осуществить свою Великую Мечту. Таким образом, надо лишь договориться с руководством провинциального областного архива и исправить всего два документа: свидетельство о браке его бабушки и дедушки по материнской линии и свидетельство о рождении его матери (полное имя которой было Ирина Николаевна). Тем более, что предприятие существенно облегчается тем фактом, что и брак бабушки Васи, и рождение его матушки происходило в одном населенном пункте значит, договариваться необходимо в одном месте.
Вася слушал супругу с отвисшей челюстью. Никакое перо не в силах описать гамму Васиных эмоций после полученной информации. С одной стороны, его переполняла ликование от того, что есть простой и доступный путь для осуществления его Великой Мечты править миром. Тот факт, что для этого придется нарушить закон, ничуть Васю не смущал. Но, с другой стороны, ему было досадно, что такой гениальный план родился не в его голове. Плюс ко всему, Вася был неприятно удивлен тем фактом, что его супруга, которую, напомним, он считал круглой дурой, изрекает столь здравые идеи. Однако, немного поразмышляв, последнее Вася отнес к расположению планет, вспышкам на Солнце и случайным флуктуациям. А посему немедленно приступил к осуществлению Гениального Плана по реализации возможностей в ближайшем будущем приступить к управлению миром.
Следует отметить, что, в принципе, Ольга была права: после распада СССР, во вновь образованном молодом государстве под названием Российская Федерация, в первые годы, до принятия новой конституции, царил жуткий бардак. Поскольку старые законы уже не работали, а новые еще не появились, то действовало одно правило: стодолларовая купюра раздвигает любые ножки и оформляет любые бумажки. Посему Вася, облачившись в свой шикарный малиновый пиджак, явился пред ясные очи начальницы провинциального областного архива, коротко изложил свой замысел, а в подтверждение серьезности своих намерений выложил на стол пачку купюр вечнозеленых долларов (заодно случайно продемонстрировав пистолет за поясом) и выжидательно посмотрел на собеседницу добрым взглядом на своем интеллигентном лице.
Уяснив суть делового предложения, начальница провинциального областного архива, пожилая семидесятипятилетняя женщина, недавно отметившая полувековой стаж работы в областном архиве, будучи неглупой, конечно, понимала, зачем Васе это нужно. С одной стороны, она отдавала себе отчет в том, что ей предлагают совершить преступление, ответственность за которое весьма недвусмысленно предусмотрена уголовным кодексом. А поскольку за свою долгую и честную жизни она ни разу не нарушила закон, то первым желанием было ответить визитеру в малиновом пиджаке категорическим отказом. Но, с другой стороны, она трезво смотрела на вещи и понимала, что попытка сообщить милиции о происходящем с высокой долей вероятности может закончиться для нее плачевно. Посему начальница, сдержав эмоции, после недолгих размышлений пришла к выводу, что все-таки разумнее согласиться на Васино предложение.
С одной стороны, поскольку женщина была патриоткой и в недавнем прошлом даже членом КПСС, то здраво рассудила, что новому государству Российская Федерация будет гораздо лучше без Васи и ему подобных персонажей. А поскольку шансы на то, чтобы упрятать Васю за решетку (и там же его кормить за счет добропорядочных налогоплательщиков) практически равны нулю, то она может помочь родной стране, сплавив Васю куда подальше. С другой стороны, она понимала, что если Вася отбудет на Землю Обетованную вместе с липовыми документами, то вероятность разоблачения практически равна нулю. Плюс ко всему, предложенная Васей сумма (которую измученная безденежьем пожилая женщина за свою долгую жизнь никогда в глаза не видела, и на которую в провинциальном областном центре можно было купить однокомнатную хрущевку) произвела на нее неизгладимое впечатление. Посему, немного подумав, начальница архива предложила Васе немного подождать - дабы она смогла решить его жизненно важную проблему! и удалилась из кабинета.
Вскоре женщина появилась на пороге, держа в руках два документа - и изложила Васе результат своей работы. Дедушка Васи именовался Николаем Николаевичем Козловым: в тех краях сочетание весьма распространенное. Посему начальница подобрала свидетельства о браке людей с таким ФИО и примерно подходящего возраста. Женат он был на Васиной бабушке Клавдии Ивановне (напомним, в девичестве Петухова). И вскоре обнаружилось, что в тех краях был другой Николай Николаевич Козлов, женатый на еврейке Кларе Исааковне: в девичестве Циммерман, взявшей после вступления в законный брак фамилию мужа. Это свидетельство о браке и было выдано Васе, а взамен документа о рождении его мамы Ирины было выдано подложное свидетельство, из которого следовало, что Васина бабушка была вовсе не Клавдией Ивановной Петуховой, а Кларой Исааковной Циммерман. А дедушка был Николай Николаевич Козлов но другого года рождения. Плюс к этому начальница, вдохновленная Васиной щедростью, предложила за небольшую сумму сверх предложенного, поставить на эти документы печать апостиль.
...Таким образом, Вася вышел из кабинета, будучи отныне обладателем благородного еврейского происхождения. По сходной цене.
Прибыв домой, ликующий Вася схватил жену в охапку и, запасясь бутылкой самого дорогого виски, помчался к Умику, дабы, с одной стороны, сообщить ему, что отныне они коллеги по управлению миром, а, с другой стороны, получить ценные указания по практической реализации процесса отбытия в еврейский центр управления.
Простодушный Умик искренне порадовался за Васю и стал подробно, по молекулам излагать Васе все его дальнейшие необходимые действия. Вася приказал Ольге вести конспект лекции, а сам слушал вполуха, мысленно уже представляя себя членом Мирового Правительства. Правда, Вася был слегка обескуражен тем, что, по словам Умика, для беседы с израильским консулом нужна еще одна мелкая деталь: справка об отсутствии судимости. Но это не особенно огорчило Васю по двум причинам. Во-первых, подобное требование о счел безусловно логичным: ну, в самом деле, не допустят же к важному процессу управления миром разных сомнительных личностей с темным прошлым это ясно даже младенцу! А, во-вторых, помня свой удачный опыт с обретением еврейства по сходной цене, Вася был уверен, что и со справкой об отсутствии судимости он сможет повторить тот же фокус.
С самого утра начальник информационного отдела УВД майор Бурлаков пребывал в отвратительном настроении. Накануне он был на встрече одноклассников и теперь, натурально, маялся с глубокого похмелья. К тому же его грызла зависть к друзьям детства, которые в большинстве своем в новой России стали успешными бизнесменами, и за месяц зарабатывали столько, сколько он получал за год. В довершении всего, его старый друг Серега, сосед по парте, предложил ему бросить опостылевшую ментовку и войти вместе с ним в выгодное дело для чего нужна смешная, по мнению Сереги, сумма: тысяча долларов. Но если для Сереги эта сумма была смешной, то для самого Бурлакова это была его годовая зарплата (вместе со взятками) и капитан напрягал свою больную с похмелья голову, пытаясь найти способы раздобыть такие деньги. Поэтому, когда в его кабинете появился Вася и изложил свою просьбу (подкрепляя свои честные намерения бутылкой виски и вопросом о размере вознаграждения), Бурлаков, поправив здоровье стаканом импортной огненной воды, не мудрствуя лукаво, назвал Васе цену в размере требуемой суммы. А за ускорение процесса капитан потребовал еще двести долларов сверху.
В результате уже через два дня Вася держал в руках фальшивую апостилированную справку об отсутствии судимости.
Таким образом, имея на руках необходимые документы, Вася оформил себе и жене загранпаспорта, плюс вдобавок купив диплом о высшем образовании и трудовую книжку с фальшивой трудовой биографией дабы будущим коллегам по управлению миром было не стыдно за темное Васино прошлое! и вскоре вместе с женой и двухлетним сыном явился в израильское посольство. Где заявил консулу о своем намерении отбыть вместе с семьей в Эрец Исраэль.
Израильские консулы с удивлением посмотрели в интеллигентное Васино лицо, тщетно пытаясь найти в нем хотя бы отдаленные следы потомков Моисея, но сомневаться в предоставленных документах не приходилось. Посему Вася, получив в новенький загранпаспорт визу репатрианта, продал машину и квартиру, закатил отвальную в виде шикарного банкета (на котором снисходительно пообещал корешам малую долю с доходов от управления миром) и в 1992 году отбыл в Израиль.
Первые три года пребывания на Земле Обетованной показались Васе подлинным раем. На положенную ему и жене корзину абсорбции он стал жить так, как не мог себе даже вообразить. Процессу изучения языка в ульпане Вася предавался самозабвенно и вскоре говорил на иврите свободно. На честно награбленные в России деньги купил пятикомнатную квартиру, приличную подержанную иномарку и открыл небольшую рюмочную, намереваясь в дальнейшем преобразовать его в шикарный ресторан как первый шаг к вступлению в Мировое Правительство.
В свою очередь Ольга, также быстро освоив иврит, начала работать в рюмочной причем, управлялась в нем так, что заведение довольно быстро стало весьма популярным у местной алкоголезависимой публики.
Таким образом, завершив за три года первичные приготовления к управлению миром, Вася вознамерился отпраздновать свой успех, пятилетний юбилей сына, а заодно и собственное вступление в возраст Христа.
Шикарный банкет Вася решил закончить автомобильным путешествием по ставшему для него уже почти родным Израилю в компании дам не тяжелого поведения. Правда, алкоголезависимое пьяновождение на российских скоростях по израильским дорогам закончилась нештатной встречей с израильской полицией. А когда Вася, весьма некстати вспомнивший российские реалии, попытался всучить стражам порядка взятку, сопровождая свою речь исключительно российскими выражениями, то вся компания была моментально закована в наручники и провела ночь в еврейском обезьяннике. В итоге дамы не тяжелого поведения были депортированы из Израиля, а Вася предстал перед судьей. Которая деликатно объяснила, что, во-первых, в Эрец Исраэль давать взятки не принято, а, во-вторых, управлять миром нужно в трезвом виде. И для усвоения этих двух важных правил Васе необходимо пройти курс бесплатного обучения в престижном учебном заведении под названием израильская тюрьма.
На протяжении пяти лет.
Покинув комфортабельную еврейскую кичу (на которой он отсидел от звонка до звонка), Вася первым делом отправился проведать свою родную рюмочную, дабы, с одной стороны, поправить здоровье, а, с другой стороны, его терзала тревога за судьбу его детища, ибо он не представлял, как его жена (которую Вася считал круглой дурой) сможет управлять таким нелегким предприятием. Однако, прибыв на место, Вася разинул рот от удивления: вместо мелкой забегаловки его взору открылось весьма респектабельное кафе с массой посетителей. За барной стойкой стояла похорошевшая (и подозрительно пополневшая) Ольга, которая любезно общалась с неизвестным Васе немолодым джентльменом. Увидев дорогого супруга, Ольга пригласила его и джентльмена (который был представлен Васе как Ариэль) за отдельный столик, дабы побеседовать, как цивилизованные люди. После чего до могучего ума Васи было доведено несколько шокирующих сведений:
1. Ольга на паях с Ариэлем преобразовали рюмочную в уютное кафе и открыли рядом два магазина,
2. Их пятикомнатную квартиру Ольга продала, а вместо нее купила другую пятикомнатную квартиру, из которой сделала разделёнку (то есть вместо одной пятикомнатной стало две двухкомнатных и однокомнатная) плюс купила комнатку в полуподвальном помещении. И все это богатство она сдает в аренду,
3. В довершении всего она намерена развестись с Васей и выйти замуж за Ариэля (от которого в настоящее время ждет ребенка),
4. Поскольку Вася ей все-таки не совсем чужой человек, то она готова отдать ему комнатку в полуподвале (которое в настоящий момент свободно от арендаторов) плюс небольшое денежное пособие в качестве подъемных, а также предоставить ему работу в качестве грузчика в одном из их с Ариэлем магазине.
В качестве серьезности своих намерений Ольга выложила на стол ключ от квартиры и пообещала, что 10 тысяч шекелей будут переданы Васе немедленно после того, как высокие договаривающиеся стороны придут к соглашению.
Ничье перо не в состоянии описать гамму Васиных чувств. С одной стороны, он испытал досаду на то, что его супруга оказалась далеко не такая дура, как он себе ранее представлял. С другой стороны, такая подлая измена вызвала у него вполне объяснимое недовольство и желание получить сатисфакцию. В итоге Вася устроил в кафе побоище, сравнимое по масштабу со взятием Берлина. При этом Васино буйство сопровождалось увесистыми оплеухами Ольге и Ариэлю (а заодно и случайным зрителям) плюс частичным разгромом заведения. Прибывшая на место миштара (еврейская полиция) быстро утихомирила Васю, отправив его вначале в хорошо знакомый ему еврейский обезьянник, а затем в суд.
Таким образом, в день выхода на свободу после первой израильской ходки, Вася был снова водворен на родные еврейские нары на сей раз сроком на семь лет.
...Выйдя на свободу в 2007 году в возрасте 45 лет, Вася первым делом решил отметить данное важное событие. Приобретя бутылку огненной воды и познакомившись с некой помятой дамой не тяжелого поведения, Вася вспомнил, что он является владельцем шикарных апартаментов в полуподвальном помещении. Посему он предложил своей новой даме сердца продолжение банкета с плавным переходом в ночь любви у него дома.
Прибыв к точке дислокации и открыв дверь своих апартаментов, Вася с удивлением обнаружил там неизвестную ему пожилую пару. На вежливое заявление Васи о том, что это его квартира и предложение убираться ко всем чертям, старички с удивлением заявили, что они арендуют это жилье на вполне законном основании. Предъявив договор аренды, они предложили уладить данное недоразумение при помощи звонка Ольге. Однако Вася, вдохновленный присутствием своей новой возлюбленной, заявил, что его эти обстоятельства не волнуют, квартира принадлежит ему, а со своими проблемами постояльцы разбираются с его бывшей супругой. Серьезность своих намерений Вася, как всегда, подкрепил кулаками. Соседи, встревоженные криками из-за стенки, вызвали полицию. Которая, в свою очередь, радостно заявила, что они соскучились по Васе а далее в очередной раз любезно предоставила ему возможность переночевать в родном обезьяннике.
Таким образом, в день выхода на свободу после второй израильской ходки, Вася был в третий раз отправился на родную еврейскую кичу в этот раз на пять лет.
Но именно во время своей третьей отсидки Вася попал под израильскую правительственную программу социализации. Иными словами, таких как Вася, учили минимальным навыкам по принципу медведя лет пяти-шести учили, как себя вести. Кроме того, поскольку за то время, которое Вася топтал еврейскую зону, в израильском обществе произошли существенные изменения (в частности, появились смартфоны и компьютеры, а интернет стал неотъемлемой составляющей жизни), то Васю, кроме всего прочего, научили еще и пользоваться возможностями Всемирной Паутины.
Воспользовавшись полученными знаниями, Вася, за год до своего освобождения, связался с адвокатом и велел ему договориться с Ольгой о бракоразводном процессе, передаче ему части имущества, а также об освобождении от арендаторов принадлежащей Васе жилплощади.
На свидание с адвокатом Ольга прибыла в сопровождении мужа и адвоката. И заявила, что единственное, на что она согласна передать Васе это комнату в полуподвальном помещении, а также компенсацию а размере 20 тысяч шекелей (которые накапали за то время, пока она сдавала Васину комнату в аренду). Но с одним условием: чтобы отныне Вася не приближался к ней, членам ее семьи и к ее недвижимости ближе, чем на 100 метров. В противном случае, сказала Ольга, Вася должен учесть, что, во-первых, она уже давно оформила развод с ним, во-вторых, прошла гиюр (то есть стала полноценной еврейкой) и оформила брак с Ариэлем, а, в-третьих, она прозрачно намекнула на то, что за все 17 лет пребывания Васи в тюрьме она не получила ни шекеля в качестве алиментов на воспитание сына (чем, напротив, все это время занимался Ариэль), а также компенсации за разгром ее заведения.
Все свои доводы Ольга любезно подкрепила документами. А также намекнула на то, что если дело дойдет до суда, то она может рассказать некоторые пикантные подробности того, как Вася оформил свое еврейское происхождение.
Адвокат быстро сообразил, что ему гораздо выгоднее уговорить Васю на предложение его бывшей супруги, нежели ввязываться в абсолютно безнадежный судебный процесс, по итогам которого Вася вообще ничего не получит (а, следовательно, гонорар адвоката также накроется медным тазом). Поэтому он быстро составил образец мирового соглашения и отбыл согласовывать его с заказчиком.
В итоге Вася, выйдя на свободу в возрасте 50 лет в 2012 году, стал обладателем шикарной квартиры-студии в полуподвальном помещении и 16 тысяч шекелей (ибо 20% суммы забрал себе его адвокат). На сей раз выход из тюрьмы был для Васи на редкость удачным (ибо он не совершил ничего противозаконного). Спустя неделю, закончив отмечать свою свободу, он устроился работать подсобником в винный магазин и приступил к размышлению о том, как побыстрее вернуться к управлению миром.
Но, получив ценнейшие знания по пользованию интернетом, Вася подсел на социальные сети вообще и сайты знакомств в частности. В результате, вскоре он познакомился с некой Оксаной: 25-летней гражданкой Украины, у которой тоже была Великая Мечта: выйти замуж за состоятельного немолодого иностранца и уехать на Запад, получив при этом вначале гражданство, а затем унаследовать состояние.
Виртуальный роман Васи и Оксаны развивался достаточно интенсивно. После того, как Вася представил себя в качестве состоятельного израильтянина, то через непродолжительное время Оксана призналась, что безумно любит Васю и никогда не встречала столь обаятельного джентльмена. В свою очередь, Вася, соблазнившись прелестями Оксаны (правда, пока только на многочисленных фотографиях) возжелал познакомиться с ней лично для культурных высокоинтеллектуальных бесед и, возможно, даже для интимных. В итоге, в конце 2013 года Вася, получив даркон (еврейский загранпаспорт), лично прилетел в Украину, дабы развиртуализировать отношения.
В Украине роман Васи и Оксаны развивался более чем бурно. Оксана ни на шаг не отпускала от себя Васю, предупреждая его малейший каприз. Итог был закономерен: уже через неделю знакомства в реале Вася и Оксана отправились в ЗАГС, откуда вышли вполне себе законными супругами. Таким образом, уже спустя два месяца, в начале 2014 года молодые отбыли в Израиль: с одной стороны, в свадебное путешествие, а, с другой стороны, дабы Оксана получила израильское гражданство, а Вася наконец-то мог приступить к управлению миром, имея надежный тыл в виде супруги в два раза младше него самого.
Но дальше события развивались интересно.
Прибыв в Израиль, на пограничном контроле Оксана получила туристическую визу на три месяца (как то по закону). Через три месяца молодые отправились в мисрад апним (миграционная служба в Израиле), где Оксане продлили туристическую визу еще на три месяца (опять-таки все в соответствии с израильским законодательством). По прошествии этих трех месяцев Вася с Оксаной снова отправились в мисрад апним, где Оксане выдали рабочую визу на полгода (в строгом соответствии с еврейскими правилами). А по истечении шести месяцев Вася с Оксаной в начале 2015 года торжественно явились в мисрад апним с целью получения для Оксаны заветного гражданства.
Однако во всем этом была мелкая, но весьма существенная деталь.
Дело в том, что если иностранец получает гражданство Израиля через брак, то, согласно законодательству Эрец Исраэль, документы подают оба супруга. В том числе и документы, обосновывающие гражданство. Таким образом, Васе надлежало предоставить документы о его благородном еврейском происхождении.
Свои поддельные документы Вася давно потерял. Поэтому он поручил своему адвокату добыть оные. В свою очередь, адвокат, понятия не имея, зачем Васе нужны эти документы, руководствуясь правилом клиент всегда прав, быстро предоставил то, что от него требуется. Считая это простой формальностью, Вася отнес эти документы (напоминаю, в этом случае уже подлинные) в мисрад апним.
При виде подлинных Васиных документов у офицеров мисрад апним глаза полезли на лоб от непомерного удивления. В ответ на замечания типа вы раньше предоставляли другие документы Вася ответил что-то типа какая разница. В результате, поскольку разговор пошел на повышенных тонах (к счастью, в этот раз Вася не полез в драку то ли ситуация еще не дошла до точки кипения, то ли сказался возраст), то офицеры миграционки вызвали охрану. После чего сообщили в полицию.
Таким образом, до момента решения своей судьбы Вася в очередной раз оказался в родном еврейском обезьяннике.
Со своей стороны, Оксана, поняв, с кем она связалась и чем дело пахнет, быстренько собрала свои пожитки и улетела в Украину (не забыв при этом обчистить Васин банковский счет дочиста). А, прибыв в родную самостийную и незалежную, немедленно подала на развод.
Вася немедленно связался со своим адвокатом. Тот, вникнув в суть дела, сочувственно загрустил и сообщил своему клиенту, что ему светит: во-первых, тюремный срок за подделку документов и обман государства Израиль, а, во-вторых, лишение гражданства с последующей депортацией в Россию. Но поскольку у Васи нет денег (по вышеописанным причинам), то ему надлежит воспользоваться услугами государственного (то есть бесплатного) адвоката. В заключении адвокат посетовал на то, что их многолетнее плодотворное сотрудничество заканчивается и отбыл восвояси.
Государственным адвокатом Васи оказалась молодая девушка неземной красоты, только что закончившая юридический факультет имени Бахмана Тель-Авивского университета, которую звали Ноэль.
- Я ознакомилась с твоим делом, - без обиняков заявила Ноэль, войдя в камеру. - В принципе, мне все понятно, но есть два вопроса. Первый вопрос: ты сидеть хочешь?
Вася задумался. После трех ходок он ощутил в себе жажду свободы и последнее время он хотел пожить, как нормальный человек. Поэтому он отрицательно замотал головой.
- Понятно, - ответила Ноэль. - И второй вопрос: ты хочешь, чтобы тебя депортировали из Израиля?
Вася понимал, что в России у него только два варианта: либо ночевать под теплотрассой и замерзнуть под забором, либо отправиться на куда менее комфортабельную российскую зону. Вася прижился в Израиле и привык к климату. Поэтому он снова энергично замотал головой.
- Больше вопросов к тебе нет, - сказала Ноэль. - Главное запомни: на все вопросы судьи и прокурора отвечай категорическое нет. Ты понял?
- Понял, не дурак, - сказал Вася. - Был бы дурак, то не понял бы!
- Тогда все отлично, - ответила Ноэль. - Увидимся в суде. Пока.
На суде прокурор был красноречив до такой степени, что, услышав его, великий Плевако немедленно переквалифицировался бы в грузчики. Он перечислил все Васины преступления, совершенные им за 23 года пребывания в Израиле (а также до этого), и описал его моральный облик так, что, по сравнению с Васей, Бен Ладен выглядел невинной институткой. В итоге прокурор запросил для Васи два года тюрьмы с последующим лишением его израильского гражданства и депортации. Вот!
- Ваша честь, - начала свою речь Ноэль, когда ей предоставили слово. - Меня учили, что даже в самом закоренелом преступнике адвокат должен находить что-то хорошее. Но сейчас тот редкий случай, когда я вынуждена согласиться с уважаемым прокурором, который все изоложил совершенно правильно. У меня нет никаких слов для оправдания моего подзащитного. Но есть ряд деталей. Прежде всего, хочу отметить, что назначить тюремное заключение для моего подзащитного решительно невозможно. Стесняюсь напомнить, что в Израиле есть несколько сроков давности в зависимости от преступления: "Хет" (), срок давности 1 год, "Авон" (), срок давности 5 лет, "Пеша" (), срок давности 10 лет, а преступления, за совершение которых предусмотрено пожизненное тюремное заключение или смертная казнь, срок давности 20 лет. Как справедливо заметил уважаемый прокурор, мой подзащитный находится в Израиле уже 23 года. Таким образом, все сроки давности уже истекли.
При этих словах Ноэль прокурор недовольно поморщился, а судья развела руками и согласно кивнула.
- Теперь что касается лишения гражданства и депортации, - продолжала Ноэль. - Как гражданка Израиля, я совершенно согласна с уважаемым прокурором в той части, что без моего подзащитного Израилю будет только лучше. И я бы не возражала против депортации, если бы не один вопрос: а куда его депортировать?
При этих словах прокурор недоуменно уставился на Ноэль.
- То есть как это куда? В Россию, конечно!
- Простите, - вежливо возразила Ноэль. - Но мой подзащитный не является гражданином России.
- Как это? - одновременно воскликнули судья и прокурор.
- Дело в том, что мой подзащитный пересек границу Израиля по паспорту гражданина СССР, - невозмутимо ответила Ноэль. - И с тех пор паспорт не менял. А, согласно закону Российской Федерации от 2004 года, все граждане, которые до 2011 года не обменяют свой паспорт гражданина СССР на паспорт гражданина РФ, должны вступать в гражданство РФ на общих основаниях. Таким образом, если мы лишим моего подзащитного израильского гражданства, то он станет апатридом, чего мы никак не можем допустить. Вот, кстати, справка из российского посольства.
В этом месте прокурор стал красным, как кетчуп.
- Тогда пусть валит в Украину к своей жене!
- И это невозможно, - вежливо возразила Ноэль. - Его жена подала на развод. Между прочим, я бы поступила точно так же, если бы столкнулась со столь бессовестным обманом. Вот свидетельство о разводе.
- Вы намерены обратиться в российское посольство для получения гражданства? - спросила судья Васю.
- Нет, - твердо, как учили, ответил Вася.
- Есть ли у вас гражданство какой-либо другой страны, кроме Израиля? - спросила судья.
- Нет, - ответил Вася.
- Вы планируете в ближайшее время получить гражданство или вид на жительство в какой-либо стране, кроме Израиля? - спросила судья.
- Нет, - ответил Вася (хотя словосочетание вид на жительство ему определенно понравилось).
Вердикт суда был однозначен: Вася был признан виновным во всех вменяемых ему преступлениях, но по истечении срока давности из-под стражи его надлежало освободить. А в связи с отсутствием у Васи какого-либо иного гражданства, кроме израильского, оное ему оставлялось.
В итоге главный приз достался Ноэль: после этого процесса она получила приглашение в престижную юридическую фирму.
А что же касается дальнейшей Васиной судьбы, то она сложилась относительно благополучно.
Сохранив заветное израильское гражданство, Вася теперь живет тихой жизнью. Летом он работает уборщиком пляжа, а зимой уборщиком улиц (проще говоря, дворником). Отныне Вася обрел новую мечту: принять иудаизм (по словам Васи, он намерен перекреститься в еврея) и уйти в еврейский монастырь. Что, безусловно, логично, поскольку, с точки зрения Васи, только раввины знают, где находится кнопка бабло и штурвал для того, чтобы рулить миром. Правда, Васю чрезвычайно тревожит тот факт, что для принятия иудаизма необходимо сделать обрезание. А поскольку от этой процедуры никак не отвертеться, то его волнуют две вещи:
Не отрежут ли ему чего-то лишнего?
Когда после завершения процесса можно будет снова пользоваться заветным прибором?
А пока для осуществления своей новой мечты Вася отпустил бороду, носит кипу, переоделся в еврейскую униформу, в шабат посещает синагогу и каждый раз интересуется у раввина тонкостями процесса мирового управления.
Но иногда вечерами, после работы, Вася идет на набережную Бен Гуриона в Бат Яме, садится на лавочку и грустит в одиночестве. Его гложет обида на дядю Руву, который, с точки зрения Васи, скрыл от него главные секреты управления миром

* * *

Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.


* * *


Мёртвые души, том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".


* * *


Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

* * *


Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года. Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты и забавные истории за 12 января

12.01.2021 19:41:53 | Автор: admin
Сторонники Трампа захватили Капитолий, потому что он приносит 4000 золота в день.

* * *

ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

* * *

Валентина Терешкова заявила, что получает множество писем от астрономов и простых граждан с просьбой переименовать нашу галактику Млечный Путь в Млечный Путин.

* * *

Как называется врач, совмещающий специальности гинеколог и отоларинголог?
(dоvнw)

* * *

Все современные штурмы в два раза менее эффективны, чем штурмы прошлого, потому что у каждого протестующего одна рука занята не оружием, а смартфоном, на который этот штурм снимается.

* * *

Дом там, где не боишься какать в туалете.

* * *

Периоды мировой истории раньше назывались "Эпоха Возрождения", "Инквизиция", "Арабская весна" и т.д. Наше время возможно назовут "Эпоха ёбнутых президентов".

* * *

Вскоре после приезда в Берлин знаменитый создатель квантовой гипотезы Планк забыл, в какой аудитории он должен читать лекцию, и зашел в канцелярию, чтобы узнать об этом.
Скажите, пожалуйста, обратился он к пожилому человеку, который ведал канцелярией, в какой аудитории профессор Планк сегодня читает лекцию?
Старик похлопал его по плечу. Не ходите туда, юноша, сказал он. Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка.

* * *


Из латиноамериканского ФБ:
"В связи с пандемией коронавируса и режимом самоизоляции гринго решили устроить традиционный госпереворот у себя дома. Какие же ответственные люди!"
* * *



МАРКИЗ

Пару лет назад Жора завел кота. Ну, как завел? Его на Новый год привез его младший сын Виктор, приехавший навестить родителей из Нижневартовска. Коту от роду тогда был примерно год и он не сошелся характерами с проживающей у Виктора собакой женского пола и преклонного возраста. Собаку было жалко отдавать, все-таки больше десяти лет вместе, а кот еще молодой и должен быстро привыкнуть к новому дому. И Виктор не ошибся, везя кота за три тысячи километров.

Жора и его жена баба Шура раньше видели кота на фотографиях, но то ли фотограф был просто гениальным и удачно выбирал ракурс съемки, то ли кот был очень фотогеничным, но то, что семья Первомайских - старших увидела воочию по приезду их сына Виктора, повергло их в шок. Кот был лысый, весь в пятнах и с огромными причиндалами, смешно трущимися друг о друга при ходьбе. Неведомая зверушка, вся в складках, с огромными ушами и голубыми глазами навыкате, смотрела на них уверенно и нагло, как бы спрашивая: Ну что, рабы? Привыкайте помаленьку, теперь я ваш хозяин и ваша жизнь уже никогда не будет прежней.

Баба Шура потеряла дар речи, Жора сразу же пошел в чуланчик за самогоном и вернулся с литровой бутылкой. На пару с Виктором они выпили, чуть позже, придя в себя от увиденного, к ним присоединилась и баба Шура. Виктор рассказал, что зверушку зовут Маркиз или просто Марик. И что эта порода называется Сфинкс. Вместе со сфинксом из Нижневартовска прибыл его гардероб из пяти предметов на все случаи жизни - жилеточка, свитер, курточка, пальтишко и шапочка. Костюмчики надо было ему одевать в зависимости от температуры окружающей среды, потому что Марик все время мерз и дрожал как осиновый лист. Это было его единственным недостатком. Во всем остальном он был настоящий полноценный КОТ.

Через неделю Виктор уехал, Марик чувствовал себя прекрасно, он ел и спал, ел и спал, и довольно быстро привык к своим новым рабам, особенно полюбив Жору. А все потому, что Марик, видимо, был скрытым алкоголиком. Поскольку в доме никогда не переводился самогон и Жора иногда по доброте душевной давал Марику лизнуть чуть-чуть горячительного, Марик быстро пристрастился и темными длинными вечерами составлял Жоре компанию. Как только Жора наливал себе полстаканчика, Марик тут же нарисовывался прямо ниоткуда и терся о Жорину ногу, мурлыкая и требуя свою порцию. Жора такому повороту событий был несказанно рад, потому что пить в одиночку он не любил. Он обмакивал палец в самогоночку и давал Марику полизать. Тот лизал с наслаждением, после чего залезал Жоре на плечи, свисал с двух сторон облысевшей, но все равно великолепной, горжеткой, и мурчал как трактор. Жора Марика любил, и Марик отвечал ему взаимностью.

И вот однажды к ним в гости на неделю приехала какая-то дальняя родственница бабы Шуры из Ставрополя - Олимпиада Сигизмундовна (Липочка), женщина лет шестидесяти и весом центнера в полтора. Еще до ее приезда Жора с Мариком немного нализались для храбрости, потому что Олимпиада отличалась суровым нравом и ее побаивался даже Жорин пес Коломбо.

Липочка прибыла из аэропорта поздно вечером на такси, и Марик ее не встречал, так как в это время он по обыкновению спал где-то в укромном местечке у печки. Жора, баба Шура и Липочка на скорую руку отметили приезд, и Липочка, уставшая с дороги, попросила ей постелить. Как только она приняла горизонтальное положение, тут же отрубилась и стала изрыгать из себя звуки пашущего трактора Беларусь. От этих звуков проснулся Марик. Печка, рядом с которой он лежал, остыла, из гостиной раздавались странные звуки и Марик, выйдя на разведку, тут же набрел на спящую на диване в гостиной Олимпиаду. Поскольку диван стоял прямо рядом с радиатором отопления, это было излюбленным местом Марика для предания Морфею. И вдруг на его законном месте разлеглось что-то большое, похожее на кита.

Удивлению Марика не было предела. Как? Почему этого кита выбросило именно на его диван? Места что ли в доме мало? Непорядок! Сначала он этого кита гипнотизировал издали, но кит никак не реагировал, только ревел как самолет на старте. Марика аж передернуло. Ах, вот ты так! Ну, посмотрим кто кого! Он отошел подальше и, стартанув метров с пяти, в два прыжка преодолел расстояние до кита, и приземлился ему прямо на вздымающуюся грудь размером в две Джомолунгмы. Олимпиада Сигизмундовна, ничего не понимая, спросонья открыв глаза, увидела перед своим лицом какую-то ушасто-глазастую нечисть в вязаной жилеточке, и тут же смахнула эту нечисть с себя непроизвольным движением руки. Марик, кувыркаясь в воздухе в немыслимых кульбитах, с воплями "Бл@-@-ть", отлетел к месту старта и замер, буравя взглядом Липочку. Та села на диван, перекрестилась три раза, и бесконечное количество раз повторяла лишь одно слово "Свят, свят, свят!", с опаской поглядывая на чудище. Марик понял, что этой ночью она уже точно не ляжет и все могут спать спокойно. Торжествуя победу, элегантной походкой, Марик, целомудренно перетирая ляжками яйца, пошел в комнату к Жоре, залез к нему под одеяло, и уснул с чувством выполненного долга.

Утром после завтрака Олимпиада Сигизмундовна собрала свои вещички, вызвала такси и уехала в гостиницу. Жора стоял у калитки, держа на руках Марика, вдвоем они махали ей вслед, утирая подушечками лапок с трудом выдавливаемые слезы. Когда такси скрылось за поворотом, Жора с воодушевлением произнес: Ну, что, по соточке?. Марик прижался к его лицу мордочкой и затарахтел...

Татьяна Ферчева


* * *


Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист ...

* * *


Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!
* * *

В России миллиардеры стали богаче на 13,5 млрд долларов. 13,5х74=999 млрд рублей.
Пенсионеры из-за различных заморозок и реформ в этом году недополучили 1 трлн рублей. Закон сохранения бабла однако.

* * *

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

* * *

Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?

* * *


Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа.

Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.
* * *

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
* * *



С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд. Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту..."


* * *


Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"

* * *

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
* * *

Навеяло вчерашней историей про неиндексированную пенсию старушки-учительницы и нежелание государства выплатить задолженность по пенсии наследникам пенсионерки.
Тут в конце ноября 2020 года практически по всем средствам массовой информации прошла инфа, что всем российским пенсионерам со стажем свыше 30 лет единовременно к Новому году выплатят 7107 рубль.
Лично я прочитал об этом в "Московском комсомольце".
Заголовок звучит так: "Объявлены весомые надбавки пенсионерам к Новому году".
Газетенка так себе, но все ж таки не вот какая-то провинциальная малотиражка. Вроде бы дает ссылку на Пенсионный Фонд - я и поверил, тем более - сумма-то копеечная, по большому счету. Маму свою порадовал, пенсионерку.
Ждет-пождет она тех 7 тыс руб. - ничего не приходит.
Пожаловалась она мне уже в январе, мол, позвони, разберись. Я, прежде чем звонить (да и кому звонить в период длинных выходных?!), залез в интернет.
Ну что, по строке "выплата 7107 рублей" гуглом было найдено несколько десятков тысяч ссылок, в том числе сайты "Первого канала", Рамблера, и проч.
Правда, одновременно была найдена и вот эта незаметная ссылочка: https://novvedomosti.ru/news/society/67542/: "В отделении ПФР опровергли информацию о дополнительных выплатах пенсионерам".
Короче говоря, несколько недель ведущие СМИ интенсивно кормили российских пенсионеров заведомым фейком, а потом все плавненько сдулось...
"Прокукарекал - а там хоть и не рассветай"...
Помнится, в РФ вроде как ввели уголовную ответственность за публикацию явных фейков?
Или эта ответственность на федеральные СМИ, как обычно, не распространяется? Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты и забавные истории 9 января

09.01.2021 09:55:22 | Автор: admin
Лох не мамонт или Без меня меня женили

Работал тогда в милиции. Год 2006-2007. Отписывают мне материал, присланный к нам в город из сельского района, с целью опроса фигуранта. Суть материала, насколько помню, почему фигурант уклоняется от уплаты алиментов. Телефон был, пригласил жулика к себе, тот пришёл и рассказал занятную историю.

Сам он родом из того самого сельского района. И была у него школьная любовь. Прям ЛЮБОВЬ. Но, как часто бывает, расстались они. По инициативе этой самой любви.

Прошло несколько лет, он уже давно живёт и работает в городе, когда ему звонит мать и просит срочно приехать. Ничего не объясняя. По приезду мать звонит кому-то и говорит, мол, приходите, он здесь. А сама молчит. Ему ничего не рассказывает.

Приходит эта его Любовь со своей мамой. У Любви явные признаки беременности. И объясняют (мама Любви рассказывает, а Любовь молча сидит, голову свесив), что встречалась она с парнем, забеременела, назначили свадьбу. А жених прям перед свадьбой свалил в закат, номер сменил и никто не знает, где он. Был ли жених из местных или нет, за давностью уже не помню.

Короче, просят они, чтоб не дал он позору покрыть семью Любви, умоляют (помня, что любил он её когда-то сильно-пресильно), сводить её под венец.

А расходы по свадебке они все на себя берут, естественно. А жить как дальше будут, сами потом уж решат. Любовь, вон, и не против уже вернуться в его объятия. А ребенка они помогут на ноги поставить, помогать финансово и прочее.
Подумал парнишка, и согласился на эту авантюру, хоть мать и просила хорошо всё взвесить. Уж взаправду любовь там была у него к ней. Костюм только прикупил. И букет свадебный.

Свадьба прошла как обычно проходит в деревнях и сёлах. Весело, с размахом! Все, конечно, всё знали, но, гулять - так гулять).

Только вот не получилось у него семейной жизни. Не захотела жена жить с ним. Выставила за дверь на следующий день после свадьбы. Уехал он обратно в город. Она на развод подала. Потом уже рассказывали ему, что перед выкупом ещё сидела и ревела, что всё равно не будет с ним жить, насилу мать её успокоила и в ЗАГС отправила.

А потом приходит ему весть, что алименты с него требует бывшая. Замуж она беременная выходила. Значит, он отец. Кто последний, тот и папа, как говорится. Тут он прям и ох...л. В суд тоже пошёл, заявил о не признании отцовства. И алименты, говорит, не буду платить). А Любовь не успокаивается, заявы на него строчит во все инстанции.

Опросил я его, значит, и отправил материал обратно. И, может, не всему бы поверил из его рассказа, но у нас с ним оказался общий знакомый, который мне всю эту историю потом и подтвердил. Он же потом и рассказал, что судебные тяжбы шли ещё долго, экспертизу ДНК делали, но справедливость восторжествовала в итоге, и парень от отцовства и, соответственно, алиментов на чужого дитя отбился.


* * *



Когда мне было лет двенадцать... или тринадцать, но не суть важно. Я подошел к бате.
-Бать, ну что за хрень. У друзей у всех уже мотовелики, а я как лох, гоняю на орленке. Ты не мог бы мне подогнать эту вещь? Там как раз в магазин Ригу-11 завезли! Ты ведь зарабатываешь неплохо. - Упс! Это я так наверное подумал тогда. Пацан недавно спрашивал айфон, вот с его слов и навеяло. А на самом деле я сказал, - Бать, очень хочется мотовелик. - И батя посмотрел на меня очень внимательно.
-Да, пожалуй пора. Ты парень взрослый и рослый, да и девчат будет на чем катать. Я подумаю. - В ту ночь я почти не спал. Блестящий мотовелик, мерещился мне то в одном конце комнаты, то в другом. Даже запахло бензином, когда я его заправлял. - У вас когда зимние каникулы? А ну да, сразу после Нового года. Вот тогда и решим, - придя с работы, вспомнил наш разговор, батя.
И я не спал еще несколько ночей. Вернее спал, но сон путался из-за мотовелика, он то заводился, то нет. В общем всякая хрень с переживаниями. Не успел я сожрать новогодние подарки как наступили каникулы. Я внимательно смотрел на батю.
-Да-да, сынок, я помню. Все уже решено. Пошли. - Вообще я думал в магазин, но оказалось в детский сад. Откуда там мотовелики я не понимал, даже когда мы открыли калитку и проследовали к заведующей. - Ну показывайте! - поздоровавшись, обратился к ней батя. И она повела нас к котельной. Столько березовых чурок я еще не видел нигде, поэтому тщетно пытался рассмотреть за ними мотовелик.
-Вот эти, которые на шесть частей, которые на четыре, - несла заведующая какую то пургу. Да и на улице задувало нехило.
-Хорошо, я понял, - сказал батя и проводил заведующую долгим взглядом. Сейчас я понимаю, что там было, что провожать. Но тогда он отвлекся и поинтересовался у меня, - а ты все понял? - Я конечно нихрена не понял, но чтобы не получить подзатыльник, невнятно что-то промычал на всякий случай. - Ну ничего, сейчас я тебе все покажу и объясню. Жди здесь. - и батя пошел в котельную. Вернулся с железяками, но не от мотовелика. Трудно спутать железный клин, кувалду и колун со средством передвижения.
В общем хреначил я там две полных недели, можно сказать не разгибая спины. К концу второй, просто разносил чурки уже в щепки. Домой доползал сам. Батя похлопывал меня по плечу и успокаивал.
-Ну ничего, ничего. Не забудь завтра тебе к восьми на работу. - под эти слова я и засыпал.
Но в последний день каникул батя порылся в кармане и вытащил сто сорок пять рублей. Именно столько стоил тогда мотовелик. И не надо со мной спорить. Эта сумма отпечаталась у меня на руках в виде мозолей.
Хорошее забывается быстро, особенно летом и на мотовелике. На новом мотовелике. Поэтому однажды подкатив к дому, я увидел на крыльце батю.
-Ну как сынок, катаешься? - поинтересовался он. Я утвердительно кивнул головой, - и девчонок катаешь? - я невразумительно пожал плечами. Я уже тогда почувствовал здесь какой то подвох, но пока не понимал где и поэтому лишний раз рот не открывал. - Я тебя что хотел спросить, тут Николай, ну ты его знаешь, привез с Японии магнитофон Сони, предлагает. А нужен ли он нам? - И тут я как та ворона с сыром, заорал ДА!
Это была ловушка или подвох, я так до конца и не разобрался. А когда? С утра и до поздней ночи я ездил на своем мотовелике к новым домам, которые тщательно оббивал изнутри дранкой под штукатурку. Пять двухквартирных трехкомнатных домов, вместе с прихожими и кухнями. Они выстаивались и осаживались, а я оббивал, не взирая ни на что. Все лето. Проклиная все японские фирмы и Сони в том числе. Пока она не заиграла в моей комнате. Трудно было не оценить чистоту звука. Я слушал то ли Битлов, то ли Криденс и был почти счастлив, если бы не сломавшаяся Смена. Это фотоаппарат, если кто не знает.
-Конечно, - ковыряя пальцем лепестки затвора думал я, - это не ФЕД и тем более не Зенит, что на такой нафотографируешь. Мысли мои прервал батя.
-Желаешь серьезно заняться фотографией? - подойдя и приглушив магнитофон, поинтересовался он. Но я был уже опытный.
-Да, не! Ну его нафиг, с этим то намучился. Это не мое.
-Ну да, ну да, - хмыкнул он, - а мы хотели тебе к новому году Зенит, подарить. А может даже и раньше. Но на нет и суда нет.
-Э, так это... Ну если Зенит, можно было бы конечно, - понимая, что я опять пролетел как фанера над Парижем, старался я исправить положение, - я в принципе не против.
-Ну вот и договорились, значит подарим тебе Зенит, только это, осенние каникулы они короткие, но я тебе что нибудь подберу. На фотоувеличитель, ванночки, глянцеватель, сам то уж наверное заработаешь?
Я пацану тоже сказал, что я подумаю, насчет айфона. Интересно, рассказывать ли ему, что у меня к пятнадцати годам было все, о чем только мог в то время мечтать пацан.

* * *


Новогодний отдых

(Господа, не стоит угадывать автора- это история от Travel 1980)

Знаменитые дачи в Переделкино. Собрались с друзьями узким кругом 2 января - посидеть, поговорить, попеть, прогуляться.
Из новеньких должны приехать двое - какой то известный шоумен- телеведущий и банкир. Так как телевизор я не смотрю, по форумам не хожу- в лицо обоих не знаю. С небольшой разницей приехали двое - солидный мужчина в изящном костюме, и небритый чувак с вихрами на голове, в толстовке и трениках. Солидный мужчина в костюме чинно со всеми поздоровался, выпил шампанского и подключился к беседе. Чувак в трениках поиграл в догонялки с детьми, облил жену из водяного пистолета, исполнил арию, стоя на пуфике, подыграл хозяину дома на там-таме, показал стойку на голове, сыграл на гитаре несколько диссидентских частушек 70-х, и завершил всю феерию открытием бутылки шампанского саблей.
Наклоняюсь к подруге, спрашиваю:
- Маш, интересно, сколько он за корпоратив берет?
- Не знаю, но думаю что мы не потянем.
- Почему?
- Ну, понимаешь, зампред ...банка на корпоративе с сольной программой - это боюсь очень дорого....

P.S. Всех с наступившим Новым Годом!
Очень важно уметь отдыхать и расслабляться - история именно об этом. Ну а если развлекать других - ваша работа- то пусть друзья отнесутся с пониманием и не будут заставлять вас работать на выходных:))))


* * *



- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
* * *



* * *



После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.


* * *



Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

* * *


Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?


* * *


- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
* * *


В Чили всегда умели делать хорошее вино, и экипаж СРТ Галактика (название изменено до неузнаваемости), отправленного помогать прогрессивному режиму президента-марксиста Сальвадора Альенде, убедился в этом сразу же по приходу в порт Вальпараисо. Там царил привычный социалистический бардак, не было ни топлива, ни провизии, поэтому вместо разведки рыбных запасов пароход стоял у стенки, а команда, пользуясь отсутствием комиссара (на этом классе судов их как правило не было) день за днем дегустировала в припортовых заведениях замечательные и, самое главное, сказочно дешевые вина.
Но всему хорошему приходит конец, и однажды топливо, пресная вода и снабжение все же были получены. Команду кое-как оторвали от дегустации, пароход отшвартовался, и двинулся в сторону моря. Третий помощник, стоя на крыле мостика, пытался взять пеленг на ближайший маяк. Пеленг он взял, но, по причине алкогольного тумана, зачем-то сообщил его рулевому. Рулевой тоже находился в алкогольном тумане. Решив, что это и есть курс на выход из порта, он все внимание уделил компасу, и мало интересовался окружающим. В итоге он точно вывел пароход на камни у подножья этого самого маяка.
Что называется, приплыли. Подошедшие буксиры ВМФ Чили сняли пароход с камней и отвели его обратно к причалу. В ожидании ремонта команда уныло снимала стресс усиленными дозами вина в тех же заведениях.
Однажды утром к трапу подошел военный патруль, и объявил, что в стране идет военный переворот, но это внутреннее дело, и экипажа он никак не касается. Всех вежливо попросили оставаться на борту, чтобы случайно не попасть под беспорядки, если таковые будут. На возмущенные крики да у нас трубы горят, мы только до ближайшего бара и назад патруль не реагировал, а когда самые возмущенные организмы пошли на прорыв, их немного побили, после чего весь экипаж был заперт на пароходе. Через пару дней всех посадили в самолет и отправили в Москву. Летели в мрачном настроении, готовясь ответить по всей строгости за все, что натворили: пароход сломали, программу работ сорвали, да еще и устроили дебош в иностранном порту. Будущее представлялось безрадостным с работы выгонят, визу закроют, и это еще в лучшем случае. О худшем случае старались не думать.
А В МОСКВЕ ИХ ВСТРЕЧАЛИ КАК ГЕРОЕВ! КОТОРЕ ВРВАЛИСЬ ИЗ ЛАП ЧИЛИЙСКОЙ ХУНТ! Про их стойкость и сопротивление черным силам международной реакции восторженно писали газеты, девушки с визгом бросались на шею, пионеры дудели в горны, били в барабаны и дарили цветы. Про срыв задания и брошенный пароход никто не вспомнил.
Мне приходилось общаться с участниками тех событий. Их рассказы в деталях различались, но в одном они были едины если бы не Эль Хенераль Аугусто Хосе Рамон Пиночет Угарте, их судьба была бы печальной. И, встречаясь друг с другом, они потихоньку, чтобы не слышали посторонние, обменивались приветствием Да здравствует Аугусто Пиночет!


* * *



Как известно, Микеланджело в продолжении многих лет расписывал потолки Сикстинской капеллы.
После этой каторжной работы художник долго не мог смотреть вниз и когда что-то читал, поднимал бумагу выше головы. Когда один вельможа спросил, отчего Микеланджело так поступает, художник ответил:
Потому что слишком долго с Богом разговаривал.

* * *


После передислокации столицы Казахстана из Алма-Аты в Астану в службу движения пришли представители КНБ (тот же КГБ, но на несколько порядков ниже в профессиональном и интеллектуальном смысле).
Задают вопрос: "Почему в районе, где строится правительственный объект, низко летают самолёты?".
Ответ: "В том районе у нас находится район 4-го разворота".
После многозначительного молчания представители сказали, как отрубили: "Много! Хватит и 3-х разворотов!".
Немая сцена.

* * *

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

* * *


Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...


* * *


Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку!
Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).


* * *
Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты и забавные истории 8 января

08.01.2021 09:50:55 | Автор: admin
Ж - жадность

Интересная история произошла в нашем магазинчике у дома. Небольшой магазин с интересным ассортиментом и цены устраивают. И хозяйка - она же продавец - очень обаятельная и порядочная женщина.

Включила она в ассортимент меренговые рулеты. Очень модный десерт, пользуется спросом. Некая дама в нашем городе начала печь сама, а потом дело пошло, организовала производство. И вроде не подводит, все нормально, привозит вовремя. А то что очень высокомерная, так бывает.

И вот прием заявок к праздничному столу на рулеты и торты поставщица прекращает за пять дней до Нового года. Наш магазин заранее собирает заявки, отправляет. Заявки приняты.

28 декабря продавец уточняет про рулеты. Ответ - будут, не переживайте. 29 ещё звонок поставщику: напоминаем, десятки семей ждут рулеты. Да-да, будут 30 декабря вечером.

И вот 30 декабря продавец с семи вечера пытается вызвонить поставщика. Молчание, трубку не берут. Хотя дама в сети. В 21.40 вечера привозят заказ, точнее одну пятую часть от заказа. На вопрос "Когда будут остальные рулеты?" ответ: "После 3 января".

У продавца паническое состояние. Она с трудом дозвонилась до поставщика. Та шлёт заказчицу лесом. Наш продавец в ужасе - что делать? Завтра Новый год. Клиенты рассчитывают.

Поставщик звонит через полчаса: мол, так и быть, делаем одолжение. Завтра сами приезжайте с утра раненько и забирайте часть заказа с наценкой 100% процентов от цены, по которой приняли заказ. Так и быть, явим вам божескую милость.

Продавец теперь шлет бизнес-вумен лесом. Обзванивает всех покупателей, что заказали рулеты эти злосчастные. НИКТО из покупателей не обиделся, напротив, еще и успокаивали продавца. Я тоже заказала рулет, который не привезли. С трудом, но успела испечь чизкейк.

Вот вопросы к производителю:
- Так и было задумано? Выкручивать руки продавцам с мыслью, что все равно выкупят в новогодней суматохе?
- Если вы не успеваете, зачем обещать? Скажите сразу честно, люди успеют найти замену.
- Такие предприниматели искренне уверены, что после "кидалова" с ними будут дальше сотрудничать?

Сегодня после обеда продавцу звонят с радостным известием - оставшуюся часть заказа привезут аж 2 января утром. Ответ магазина: ешьте их сами, дорогие товарищи. И больше нам ваши рулеты не предлагайте.


* * *


Создатель мультиплетной теории гетерогенного катализа химик академик Алексей Александрович Баландин был репрессирован: Норильск, лагерь, мороз. На утреннем шмоне охранник крикнул: Баландин! Почему без шапки? Не знаю, куда она делась, ответил учёный, и тут многие выбежали из строя и набросали перед ним кучу шапок, чтобы спасти мозг гения.



* * *


В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.


* * *


Advertisement

03.01.2021
САМЕ СМЕШНЕ АНЕКДОТ ЗА ДЕНЬ!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.
2+597СсылкаПоделитьсяИсточник
В удивительное время живем. Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки... этот, как его... не, не вспомню... поучал бы Курчатова, Ландау, Капицу, Келдыша, как им надо открывать сокровенные тайны природы...

* * *


- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
* * *


Как приучить детей к чтению

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками.
И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.

И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.
Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.
А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.

Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.


* * *



Через пару месяцев после свадьбы, мы с женой решили прокатиться из Питера в Каунас. Я приехал на вокзал прямо с работы, и поэтому в вагон мы вошли не вместе.
После отправления ко мне подошёл проводник, заговорщическе подмигнул и предложил:
"Смотри какая классная девочка с тобой едет! Тоже до Каунаса. Давай червонец и я к вам в купе никого не подселю."
Я ему объяснил, что это моя жена и врядли она поймёт, что за секс с ней я буду платить наши общии деньги, тем более не ей самой, а кому-то другому.
Но когда я рассказал об этом жене, она почему-то назвала меня скрягой!
Впрочем, проводник оказался с пониманием, и к нам в купе итак никого не подселили!

* * *



В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь

* * *


Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать
* * *


Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.


* * *





* * *




* * *



* * *





* * *





* * *
Подробнее..
Категории: Тексты

Все, что тебе нужно знать о нимфоманках

01.01.2021 19:53:45 | Автор: admin
Каждый мужчина мечтает хоть раз в жизни встретить нимфоманку. Но нимфоманок на всех не хватает. Мы написали эту статью, чтобы убедить тебя (и себя) в том, что это даже где-то и хорошо.




Термин нимфомания применим только к женщинам, схожие симптомы у мужчин называются сатириаз и встречаются значительно реже. (Просто не показывай эту статью своей девушке и продолжай говорить, что тебе необходим секс по показаниям врача.) На протяжении всей истории существования человечества нимфомания привлекала к себе гораздо больше внимания, чем сатириаз, возможно, потому, что не принято было демонстрировать женскую сексуальную активность, тем более повышенную.

Термин бешенство матки, часто обозначающий нимфоманию, появился с легкой руки древнегреческого философа Платона, который считал, что матка это некое существо, сидящее в теле женщины и отвечающее за деторождение. Когда долго не происходит зачатие, существо начинает метаться по телу женщины и может вызвать всевозможные расстройства. Чтобы вернуть матку на место, нужно приманить ее, приложив к женскому влагалищу благовония, считал Платон.


Врачи викторианской эпохи полагали, что к нимфомании женщину может привести слишком жирная пища, чтение любовных романов и тесная одежда. Все это возбуждает чрезмерно чувствительные женские рецепторы. Некоторые научные светила той эпохи предлагали запретить женщинам смотреться в зеркало.


Разумные основания есть только у пункта про одежду. Действительно, это может вызвать приток крови к органам малого таза и обеспечить сексуальное возбуждение. Поэтому почаще проси свою девушку надевать корсет.

Ученые-френологи XIX века считали, что определить склонность к нимфомании можно по форме черепа: за любовь к сексу отвечает задняя часть головы и увеличенный мозжечок. Буквально говоря, в голове помещается слишком много секса. Позже было доказано, что форма черепа не влияет на форму мозга.

В XIX веке нимфоманками считались женщины, испытывающие сексуальное желание чаще, чем один раз в день; женщины, фантазирующие о сексе; женщины, которые испытывали желание более чем к одному партнеру.

Термин нимфомания больше не используется в медицине по той причине, что нет четкого определения, что таковой можно считать и по каким критериям следует отделять нимфоманию от, к примеру, гиперсексуальности. Сегодня используются термины компульсивное поведение и сексуальная зависимость. Ею, по статистическим данным, страдают 3% женщин на планете.

Повышенная сексуальная активность может быть последствием перенесенных ранее заболеваний или травм: менингита, энцефалита, травмы головы, интоксикации организма и опухоли мозга. И если твоя новая знакомая предлагает тебе заняться сексом двадцатый раз за день, то, возможно, есть причины для волнения. (И мы написали это не от зависти!) Подробнее..
Категории: Тексты

100 советов о сексе от живых женщин. Часть II (9 фото)

20.12.2020 19:51:12 | Автор: admin
Продолжение эпохальной подборки советов! После прочтения этой статьи твоя жизнь уже не будет прежней. Сексуальная уж точно!



В первой части 100 советов о сексе мы поделились бесценными данными, которыми с нами добровольно поделились живые женщины, находящиеся в твердой памяти и, как нам показалось, здравом уме. Они клятвенно заверили нас, что если мы будем выполнять все (или хотя бы большую часть) из этих советов, то качество (и количество) секса в нашей жизни возрастет в геометрической прогрессии!

Поэтому мы спешим предоставить их на твой суд, читатель. Наверняка кое о чем ты и сам догадывался, но никогда не вредно закрепить пройденное. Ты даже можешь дать прочесть эти советы своей знакомой женщине. Желательно той, с которой ты собираешься заняться сексом.


51

Не входи в партнершу слишком резко, ты не снимаешься в порнофильме. Или снимаешься?

52



Кстати, о порно: не путай реальную жизнь и порно. Если твоя партнерша не хочет что-то делать, она может не объяснять почему.



53

Попроси партнершу, которая находится в позе наездницы (на тебе, разумеется), слегка откинуться назад. Так ты получишь доступ к клитору и доставишь девушке куда больше удовольствия.

54

За 3040 минут до секса прими контрастный душ для стимуляции кровообращения всех органов (и того самого, разумеется, тоже). Эта хитрость поможет тебе добиться надежной эрекции.

55

Кстати, свечи в спальне не романтическая причуда. Возбуждение мужчины напрямую зависит от внешности партнерши, а любая партнерша при приглушенном мягком свете свечи выглядит лучше.



56

А ты знал, что у тебя есть эрогенные зоны на груди? Возьми руки партнерши, положи их себе на грудь и попроси тебя погладить. Во-о-от, теперь знаешь.

57


И, кстати, вместо рук партнерши можно использовать ее грудь. Особенно если партнерша сверху и наклонилась к тебе.

58

Прелюдия это не унылые поглаживания перед сексом. Постоянно меняй силу нажатия и траекторию движения рук. Чем хаотичней ласки, тем выше чувствительность нервных окончаний у партнерши.



59

Если пускаешь в дело язык, одновременно используй и пальцы. И наоборот: если ласкаешь девушку пальцами, целуй ее в губы или шею или еще куда придется. Все в дело.

60

Если стесняешься предложить девушке что-то в сексе, посмотри вместе с ней порнофильм, в котором все это делают и совершенно счастливы (судя по их сияющему виду). Этакий прозрачный намек.

61

Даже если страсти у вас кипят посерьезней, чем в иных порнофильмах, следи за тем, чтобы партнерше было удобно: чтобы голова не билась об стену, а нога не соскальзывала с принтера.

62

Когда делаешь куннилингус, помни, что главное в этом деле клитор. Некоторые используют язык как пенис и пытаются разместить его во влагалище партнерши, что идеологически совершенно неверно и довольно бессмысленно.

63

Никогда не пытайся заняться с ней анальным сексом без предупреждения! Слышишь? Никогда!



64


Если вы с партнершей все-таки договорились заняться анальным сексом, тебе понадобится лубрикант и, вероятно, анальная страза или елочка. Девушкам их вид нравится, и твое проникновение после этого достижения цивилизации не будет казаться ей болезненным.

65

Если собираешься кончить девушке на грудь или лицо, во-первых, предупреди об этом, а во-вторых, сделай все, чтобы сперма не попала ей в глаз или на волосы.

66

Никогда не рви на ней белье (или дубленку), чтобы продемонстрировать силу своей страсти. Только если она сама об этом попросит.



67

Если ты не успел перед сексом побриться, мы тебя не осуждаем! Но постарайся не елозить щетиной по чувствительной коже девушки: велика вероятность раздражения.

68

Никогда не спрашивай, был ли у нее оргазм. Если был, ты об этом уже наверняка знаешь. Если нет ей придется врать, а тебе быть обманутым.

69

Если вы практикуйте позу 69, пусть девушка будет сверху. Так ей проще будет контролировать глубину проникновения пениса туда, где обычно находится пенис в позе 69 (мы про рот, если что).

70

Всегда держи у кровати стакан воды. Обезвоживание является одним из важных факторов снижения либидо, да и партнерша наверняка захочет освежиться.

71

Если чувствуешь, что оргазм нагрянет к тебе сильно раньше, чем хотелось бы, смени позу. Идеально подойдет наездница, в которой к пенису приливает меньше крови.




72

Клубника, ананас, персики и манго улучшают вкус спермы. Просто запомни это.

73

А инжир, между прочим, повышает сексуальную выносливость за счет содержащихся в нем аминокислот.

74

Перед сексом загляни в туалет. Уринация предотвратит преждевременную эякуляцию и потерю контроля над собой.

75

Пусть рядом с твоей постелью будет пачка салфеток. И упаковка женских резинок для волос вдруг девушка захочет заняться с тобой оральным сексом, а у нее, оказывается, на голове волосы, которые вечно лезут в глаза.

76

Поставь напротив кровати зеркало (или хотя бы прибей его к потолку гвоздями). Ты приятно удивишься, увидев себя и партнершу с необычного ракурса.

77

Если прелюдия кажется тебе делом крайне скучным, начни посылать девушке эротические сообщения за пару часов до встречи к моменту вашего соединения она будет уже возбуждена (ну или добавит тебя в черный список).



78

Некоторым девушкам нравится, когда во время секса им засовывают в рот пальцы таким образом создается имитация двойного проникновения, но без лишних людей.

79

Во время позы сзади не забывай шлепать девушку по попе. Причем этот тот случай, когда шлепать нужно решительно и сильно (но не перестарайся).

80

Если видишь, что девушка и не планирует достичь оргазма, не надо продолжать свое дело до победного. Возможно, вам просто надо передохнуть (или расстаться).

81

Во время поцелуя решительно возьми девушку за подбородок рукой и зафиксируй таким образом ее голову. Это намек на БДСМ самого нежного толка.


82

Во время позы сзади прижмись грудью к спине девушки и, не отрываясь от процесса, прикуси ее за шею или за плечо.

83

Еще один мимолетный намек на БДСМ: когда девушка будет сидеть на тебе сверху в позе наездница наоборот, возьми кисти ее рук и зафиксируй за спиной.



84

После секса обязательно обними девушку: по утверждению ученых из Совета Канады по сексуальному просвещению, она станет на 30% счастливее.

85

Не знаешь, куда девать наборы из самолетов? Используй их в сексе. Например, предложи девушке надеть на глаза повязку и действуй. Ведь при отсутствии какого-то из органов чувств остальные обостряются.

86

Дай подушке вторую жизнь! Подкладывай ее под попу партнерши, разнообразив тем самым миссионерскую позицию (сам можешь встать на колени).

87

И не забудь положить подушку девушке под живот в позе сзади. Это позволит ей больше расслабиться, а тебе прослыть внимательным любовником.

88

К самым сложным с точки зрения напряжения сил и хореографии позам прибегай в начале, когда эрекция не требует дополнительных стимулов (например, прелокса).

89

Если кровать у вас наконец сломалась, перелезайте на стул. Поза наездница на стуле позволит партнерше чувствовать себя хозяйкой положения. Некоторых женщин это очень заводит.

90

Если девушка готова заняться с тобой оральным сексом, предложи ей шипучую витаминную таблетку. Во-первых, она подкрепится витаминами. Во-вторых, подарит тебе незабываемые ощущения, когда тысячи пузыриков будут лопаться вблизи ну ты понял.

91


Если девушка по каким-то причинам стесняется заняться сексом в позе мужчина сзади, предложи ей прилечь животом на обеденный стол или спинку дивана. Ощущения те же, а выглядит приличнее.

92

Во время занятий сексом не отвлекайся на посторонние вещи: телевизор, еда, кормление кота. Сделай одно дело, но хорошо. Очень хорошо. (И мы не про кормление кота.)


93

Заниматься сексом со спящей девушкой и разбудить девушку сексом две большие разницы. Допустим только второй вариант.

94

Не думай, что знаешь женщину лучше, чем она сама. Если она настойчиво просит тебя почесать ей пятку в процессе это неспроста. Возможно, только так она может достичь оргазма. Повинуйся.

95

Совет счастливым женатым людям: почаще занимайтесь сексом в новых местах, например в отеле. Там, где на стенах нет фотографий ваших общих детей и ипотек.

96

Играй с волосами девушки: нежно перебирай их пальцами, накручивай на кулак. Но будь предельно осторожен! Никаких резких движений!

97

Во время секса делай ей комплименты в превосходной степени. Неправильно: Ты богиня секса! Правильно: Ты богиня секса, которая лучше всех богинь вместе взятых и их сексуальных сестер-близнецов!

98

По утрам отдавай предпочтение быстрому сексу. Энергичные пять минут секса подарят заряд бодрости на весь день. Растягивать утренний секс не стоит еще детей в школу везти.

99

Запомни правило трех: не больше трех поз за один раз. Иначе тебя заподозрят, что в прошлом ты подрабатывал порноактером.

100

Не ищи специально эрогенных зон, у всех женщин они расположены в разных местах. (И даже могут мигрировать в зависимости от лунного дня или того, что сказала Света из бухгалтерии.)

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

100 советов о сексе. От живых женщин!

19.12.2020 19:50:52 | Автор: admin
Мы попросили женщин четко сформулировать, чего они хотят в сексе. Они воскликнули: Ну наконец-то! и сформулировали.



Человечество уже не первый век занимается сексом, но совершенства в этом деле еще не достигло. А поскольку исторически сложилось, что сексом мужчине принято заниматься с женщиной, мы решили наконец услышать женское мнение. Чтобы, так сказать, улучшить свои показатели.

Мы хорошенько порыскали по редакции MAXIM и нашли в ней не только пропавший несколько лет назад штопор, но и двух женщин. Спрятав штопор в надежное место, мы попросили этих женщин дать нам конкретные советы о сексе, без всяких реверансов и оговорок. И они согласились! (Правда, штопор отобрали.) Так что встречай: 100 советов о сексе от настоящих женщин.

1

Прелюдия должна занимать не меньше 13 минут за это время женщина привыкнет к тебе настолько, что вряд ли откажется от секса.




2

Когда женщина близка к оргазму, не меняй ритм.

3

Не зацикливайся на клиторе, не забывай, что вокруг него тоже много нервных окончаний.

4

Как ни странно, легче всего женщине получить оргазм в скучной миссионерской позе: ведь в ней происходит одновременная стимуляция точки G и клитора.

5

Если чувствуешь, что эякуляция близко, но хочешь продолжить потяни яички назад и вниз.

6

А вот ускорить наступление оргазма можно, прижав яички к промежности.

7

Кстати, если что, точка G не выдумка буржуазных ученых! Она обитает на середине передней стенки влагалища.



8

Но имей в виду: некоторым женщинам не нравится стимуляция точки G, так как ощущения схожи со щекоткой. В этом случае лучше держаться старого доброго клитора.

9

Пик концентрации веществ, вызывающих у женщины сексуальное влечение, приходится на 914-й день от начала менструации. Но берегись: на эти же дни у женщины приходится овуляция.

10

Помассируй ей основания больших пальцев ног. Ты не только произведешь на нее впечатление человека, знающего толк в изощренных удовольствиях, но и обеспечишь дополнительный прилив крови к половым органам.



11

Среднестатистический половой акт длится 3,5 минуты, а женщинам для достижения оргазма нужно около 10 минут. Ты знаешь, что делать.

12

Никогда никогда, слышишь? не выкручивай девушке соски. С чего ты вообще взял, что это здорово?



13

Наноси лубрикант на пенис, а не во влагалище. Постарайся делать это незаметно просто для поддержания романтического настроения.

14

Начинай с куннилингуса: после него девушка точно захочет заняться диким сексом. А тут как раз и ты.

15

Легкое покусывание и посасывание мочек ушей не понравится только самой бездушной особе.

16

Правила хорошего тона обязывают тебя предупредить девушку о наступлении оргазма, особенно если в этот момент она занимается с тобой оральным сексом.

17

Если хочешь предложить девушке заняться сексом втроем с вибратором, пусть он будет новым и в коробке. Удивительно, но девушку не обидит то, что ты не девственник, но обидит то, что твой вибратор знал других женщин.

18

Внимательно выбирай освещение для спальни: отдай предпочтение теплым оттенкам розового и оранжевого цвета. А вот синего, зеленого и фиолетового цвета лампы избегай: при таком свете все похожи на покойников.


19

И еще про освещение: лучше вообще без него. Женщин раскрепощает секс в полной темноте.

20

Как бы тебе ни хотелось орального секса, не склоняй к этому девушку, подталкивая ее голову вниз. Это не по-джентльменски.



21

А если она уже занимается с тобой оральным сексом, ни в коем случае не надавливай ей на голову руками. Партнерша должна чувствовать себя свободно и комфортно, чтобы, как минимум, не подавиться, а как максимум, самой получить удовольствие.

22

Если партнерша полная, не надо врать ей, утверждая, что она худая. Лучше восхищайся ее роскошными женственными формами. Собственно, поэтому она тебе и понравилась, верно?

23

Если во время куннилингуса в рот тебе попал волосок, достань его незаметно от партнерши. Не превращай все действо в спектакль с выплевыванием.

24

Если постоянная партнерша (например, жена) заявляет, что не хочет секса, расположись рядом и демонстративно начни мастурбировать на ее фотографию. Но не повторяй этот фокус чаще раза в год: накопительный эффект отсутствует.

25

Если ты увидел в фильме Горячие стюардессы в костюме медсестер 3 позу, которая запала тебе в душу, но твоя партнерша категорически против, смирись. Физиология у всех разная.

26

Если ты дал своему пенису ласковое прозвище, пусть оно останется между тобой и пенисом. Партнерше его знать не нужно.

27

Женщины обожают ощущение, которое дарит прикосновение к их коже натурального меха. Но не занимайся с ней сексом на ее шубе или коте! Заведи специальный кусок меха.

28

Если после секса она спросила тебя, о чем ты думаешь, ответь прямо: Что ты чудо. После этого можешь заснуть со спокойной совестью.


29

Чередуй быстрый темп с медленным, чтобы партнерша не ассоциировала тебя ни с дятлом, ни с ленивцем.

30

Позволь партнерше проявить активность, особенно если ты видишь, что опыта ей не занимать. Поверь, она лучше знает, как ей достичь оргазма.



31

Во время секса тебе лучше быть голым: майка, носки и пижама не добавляют сексуальности. Исключение случаи, когда вы играете в ролевые игры.

32

Да, некоторых женщин возбуждают грубые слова во время секса. Но не всех. И не все слова. Так что лучше выясни этот вопрос заранее, чтобы не оскорблять ее зря.

33

Заведи партнерше руки за голову: это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности (да простят нас феминистки).

34

Энергичные стискивания во время секса более актуальны, чем легкие поглаживания, особенно когда речь идет о ягодицах, талии или шее.

35

Внутренняя поверхность бедер у девушек в два раза чувствительнее, чем внешняя. Так что если внешнюю можно сжать, то внутреннюю только погладить.

36

Не злоупотребляй выражением моя маленькая девочка, не совершай ошибку Гумберта Гумберта.



37

Впопыхах во время секса назвал свою партнершу именем бывшей? Например, Зинаидой? Быстро добавь: Зинаида ничто по сравнению с тобой!

38

Совсем не называть девушку по имени во времени секса, даже чтобы избежать ошибки, нельзя. Напротив, девушки обожают, когда во время секса произносят их имя. Так что тренируй память.

39

Женщинам нравится, когда мужчина стонет во время секса, а не молчит так, будто уже семь минут как умер.

40

Помни, что женщина может забеременеть во время месячных. А так называемые безопасные дни вообще не способ предохранения. Так что, если хочешь хоть что-то в этом мире контролировать, пользуйся презервативами.

41

Хочешь заняться сексом втроем со своей постоянной девушкой? Никогда не предлагай ей в качестве третьей кандидатуру кого-то из ее подруг. И уж тем более не предлагай на позицию третьей нелишней свою бывшую.

42

Если тебя угораздило заняться сексом втроем, даже не думай в процессе шептать одной из девушек, что она нравится тебе больше. Даже если это правда.

43

Если во время того же злополучного секса втроем чувствуешь, что не справляешься, пусть мысль о том, сколько мужчин мечтают оказаться на твоем месте, тебя подбадривает.

44

Во время секса втроем важно правильно рассчитать силы: ориентируйся на два захода по 20 минут каждый. Чтобы обе девушки остались довольны.

45

Если одна из партнерш (да, мы все еще про секс втроем) утомится в процессе и заснет, ты имеешь законное право продолжить с ее подругой. Пока и она не заснет.

46

Если хочешь предложить девушке что-то новое, формулируй предложение не в виде вопроса, а в побудительной форме. Неправильно: Не хочешь ли ты, чтобы я поцеловал тебя под мышкой? Правильно: Я поцелую тебя под мышкой, или меня зовут не Эдуард!


47

Лучший способ показать девушке, что секс для тебя не просто секс, а триумф единения ваших душ, во время секса иногда проникновенно заглядывать девушке в глаза.

48

Человек устроен так: при звуках музыки он начинает машинально двигаться в такт. Это биологическое знание очень поможет, если вы занимаетесь сексом в первый раз: синхронизация способствует оргазму.

49

Продолжать ритмичные движения больше 10 минут неэтично по отношению к партнерше и ее нежным органам, которые вообще-то можно и натереть.

50

Не лежи на девушке, природа не зря одарила тебя руками и коленями, на которые можно перенести вес во время секса.

Недосчитался 50 советов? Не грусти, совсем скоро они появятся. Жди материал 100 советов про секс от живых женщин, часть вторая! Подробнее..
Категории: Тексты

Что такое патриотизм и почему мы должны любить нашу Родину (14 фото)

07.12.2020 01:55:54 | Автор: admin
Почему человеку положено любить Родину, есть ли у него надежда на взаимность, и станем ли мы все космополитами безродными и не очень.




Патриотизм одно из почти инстинктивных чувств человека. Наличие в нас этого качества, как всегда, весьма пошло объясняется биологическими законами. Вот тигры были бы очень плохими патриотами, коровы тоже, а из волков, напротив, получились бы прекрасные сыны отечества.

Дело в том, что человек изначально был приспособлен для существования в родственных стайных группах (не очень больших, вероятнее всего, по 610 человек: пары родителей с подросшими детьми). Наши способы питания и самозащиты идеально подходили именно для такой конструкции. При этом взаимная привязанность членов одной стаи у нас так велика, что человек готов идти на значительный риск во имя спасения сородичей. И такая стратегия для нас оказалась наиболее выигрышной.



Вот, например, у жвачных, которые пасутся большими стадами (бизоны, антилопы, газели), стратегия умри, но защищай своих оказывается проигрышной. Джеймс Гордон Рассел, долго исследовавший поведение антилоп гну в Серенгети, неоднократно отмечал случаи, когда отдельные животные, вместо того чтобы убегать от охотившихся на них львов, шли в лобовую атаку.

Две-три антилопы, каждая весом в четверть тонны, вполне могли затоптать острыми копытами хищника и изранить его. Если же к действиям неправильных гну присоединилось бы все огромное стадо, от наглых кошек осталось бы темное пятно на пыльной земле саванны. Однако стадо неслось со всех ног от места схватки. И пусть даже смельчаки одерживали верх над львами, платили они за это слишком дорого. Рассел помечал антилоп-бойцов и видел, что полученные раны часто приводили потом к истощению животного, его смерти или полному фиаско на любовном фронте.

Трусливые же и быстроногие особи-эгоисты жили куда дольше и размножались не в пример обильнее. Поэтому патриотизм невыгоден жвачным, как не подходит он и крупным хищникам, которым для прокорма нужен большой участок для охоты в единоличном владении.

У нас же выживали и выигрывали те, кто умел сражаться плечом к плечу с членами своей стаи, готовыми к риску и даже самопожертвованию. Группы росли, превращались в племена, в поселения, в первые протогосударства. В итоге мы навыживались и навыигрывались до такой степени, что создали цивилизацию.

Тот, кто не с нями, тот плотив нас!
Дети самые лучшие патриоты. Наиболее восприимчивы к идеям патриотизма подростки 818 лет. В этом возрасте у человека уже появляется инстинкт защиты стаи, но еще нет ни семьи, ни детей, ответственность за которых заставляет родителей быть более осторожными и эгоистичными. Подросток куда сильнее взрослого склонен руководствоваться понятием свой чужой.

Интересное исследование на эту тему опубликовали американские социологи, изучавшие 10-миллионную аудиторию онлайн-игры World of Warcraft. В ней участники могут выбрать одну из двух фракций Альянс или Орда. Игроки разных фракций не могут общаться друг с другом в игре, зато могут нападать на представителей противоположной фракции.

Согласно опросам, большинство игроков в возрасте до 18 лет оценивают тех, кто играет за противоположную фракцию, как тупых, злобных, подлых, бесчестных и отвратительных, а игроков своей стороны как умных, дружелюбных, интересных, порядочных и хороших. Чем старше были опрашиваемые, тем большую долю в числе их ответов занимали утверждения вроде за обе фракции играют в общем-то одни и те же люди и поведение зависит от человека, а не от фракции.

Греческое начало
Патриотизм слово греческого происхождения, patria переводится как отечество, само понятие возникло как раз в эпоху греческих городов-государств. Почему его не существовало до этого, когда, как мы видели, само явление древнее как род людской? А потому, что в нем не было необходимости.


До греков идею патриотизма тогдашние идеологи привязывали в основном к символам (обычно к символу своего бога или царя) как к официальному воплощению божества, а при слабом влиянии религии на общественную жизнь, как у северных народов или в Китае, к идее крови, то есть к чувству общности с представителями своего племени, людьми, говорящими на том же языке и принадлежащими к тому же народу.




У греков, создавших цивилизацию городов-государств, отчаянно бодавшихся друг с другом, на этом идеологическом фронте был полный швах. Все они и спартанцы, и афиняне, и сибариты, и критяне были греками. У всех был один и тот же пантеон богов (хотя каждый город выбирал себе одного-двух любимцев, считавшихся его особыми покровителями), и в результате греческая мифология превратилась в описание бесконечных стычек между богами: Аполлоном и Аресом, Афродитой и Герой, Афиной и Посейдоном и т.д. Что касается царей, то в большинстве городов их просто не было, а там, где все-таки были, демократически настроенные греки меньше всего были склонны их обожествлять.




Поэтому им пришлось искать иную идеологическую базу. И они очень быстро ее нашли, провозгласив первейшей доблестью человека патриотизм готовность жертвовать своими интересами не во имя солнечного Митры, не во славу великого Ашшурбанапала, а просто во имя своих сограждан, своего города, своих ненаглядных солнечных Афин с их серебристыми оливковыми рощами и старенькой мамой, сидящей в скромном хитоне за прялкой и ждущей сына с победой

Этот вид патриотизма сейчас именуют полисным патриотизмом. Кстати, когда греки стали регулярно сражаться с персами, полисный патриотизм у них временно, но очень оперативно заменился патриотизмом национальным, и тогдашние ораторы, все эти Геродоты, Фукидиды и Ктесии, очень быстро выучили словосочетания вроде великая Эллада, смрадные персы и в единстве наша сила.



Величайшие патриоты римляне
Эллинские античные нормы этики, как мы знаем, принимались римлянами порой более серьезно, чем к ним относились сами греки. С точки зрения грека, патриот это тот, кто исправно платит налоги, участвует в общественной жизни, не нарушает законы и выставляет от своего дома конников и пеших воинов в армию на случай войны. В эпоху же Римской республики патриотизм был синонимом слова слава и почитался выше личной доблести.




Для римлян абсолютным героем были не Геракл или еще какой-нибудь Персей, который развлекался бы, проводя жизнь в разнообразных интересных подвигах, а Курций. Этот полумифологический персонаж был пятнадцатилетним юношей, который, узнав, что от дымящейся бездонной трещины, пересекшей Рим после землетрясения, можно избавиться, лишь бросив туда самое дорогое, что есть в Риме, с криком: Самое дорогое в Риме это его сыновья-патриоты! сиганул в расщелину вместе с конем (конь, если верить мифу, был патриотом так себе, ибо попытался слабохарактерно перед пропастью отпрянуть, но фокус у него не прошел).

Слепое подчинение закону, отказ от собственного я и готовность отдать во имя Рима все, включая собственных детей, вот идеальная программа римского патриотизма. Эта идеология оказалась максимально успешной для нации-агрессора: крошечный Рим подчинил себе всю Италию, а потом три четверти Европы, Средиземноморье и немалую часть Азии с Африкой. (И тут национальный патриотизм римлянам пришлось сменить на имперский, более слабенький и ненадежный.)



До сих пор патриотизм эпохи Римской республики считается товаром высочайшего сорта, и немало идеологов государственности сегодня мечтают в глубине души о том, чтобы капризные, эгоистичные и ленивые идиоты, именуемые их народом, куда-нибудь делись, а взамен в их распоряжение поступили бы миллионы истинных римлян.

Христианство антипатриотично
Поначалу христиане были активными противниками патриотизма в любой его форме. В лучшем случае они соглашались отдавать кесарю кесарево, то есть платить налоги, но все равно были глубоко убеждены в том, что нет ни эллина, ни иудея, ни скифа, ни варвара, а есть только царство Божие, при наличии которого любые земные государства прах и тлен.

Любая чужая страна для них отечество, а любое отечество чужая страна. О том, чтобы христианину идти служить в армию, и речи не было, ибо любое убийство грех, об этом совершенно ясно и четко сказано в Евангелии. Конечно, Римская империя с христианством боролась, ибо такая зараза способна проточить самые железные основы государства за считаные годы.





Но, как выяснилось, христианство оказалось весьма пластичной штукой. Во-первых, оно распалось на несколько направлений, которым не грех было друг с другом повоевать; во-вторых, превратилось в прекрасное оружие для воодушевления народов на борьбу с погаными нехристями, коих, слава богу, было еще в избытке во всяких Азиях, Африках и Америках.

Что касается не убий, то и этот вопрос сумели изящно обойти: в конце концов, нельзя же всерьез воспринимать идеальные, но недостижимые нормы (хотя любого первохристианина и хватил бы родимчик, если бы он увидел современного батюшку, деловито освящающего ракетно-зенитный комплекс). Что касается Православной церкви, изначально сделавшей ставку на близость к светским властям, то тут патриотизм является добродетелью не только не обсуждаемой, но и просто обязательной.

Критики и кокетливое государство
В паре патриот страна последняя ведет себя как отъявленная кокетка. Ты обязан ее любить и быть готовым принести себя в жертву во имя ее. Для нее же ты пустое место. Причем чем более ничтожным винтиком ты себя ощущаешь, тем патриотичнее твоя сущность (Пусть я умру, но моя смерть ничто по сравнению с благоденствием родины). Ты козявка, ты ноль, ты пустяк, голос единицы тоньше писка.

Отечество имеет полное право меланхолически тебя схрумкать, пережевать и переварить, и все остальные патриоты будут лишь приветствовать это, если сочтут, что съеденное пошло на пользу организму в целом. Этот перекос в отношениях очень ярко выразил Джеймс Джойс в своей знаменитой фразе: Я не буду умирать за Ирландию, пусть Ирландия умрет за меня! (За эту фразу сторонники ИРА Джеймса Джойса теперь очень не любят.)





Опаснее же всего патриотизм проявляет себя там, где власть в народном представлении является некой квинтэссенцией государства. Римлянам-республиканцам, которые воспринимали свое выборное начальство как нанятых слуг, в этом случае мало что грозило: они бесконечно полемизировали о том, что наиболее выгодно для Рима, и, в общем, держали власть в ежовых рукавицах.

А вот там, где власть традиционно была наследственной, деспотичной, где царь-жрец являлся символом страны, там лояльный патриотизм большинства населения позволял случаться редким безобразиям, часто опасным не только для обитателей страны, но и для судьбы самой державы.





Поэтому еще со времен Просвещения находились мыслители, которые пытались видоизменить идею патриотизма несомненно, полезнейшую для выживания общества, но чреватую неприятнейшими осложнениями. Кант, Монтескье, Вольтер, Гоббс, Генри Торо десятки и сотни умнейших голов пытались разработать нормы нового патриотизма. И все они в результате пришли к выводу, что истинный патриот не только не обязан быть слепым и покорным, но и первейшей его обязанностью должен быть поиск пятен на солнце.

Чтобы привести свое отечество к идеалу, необходимо следить за ним строже, чем за девушкой-подростком, мгновенно пресекая, пусть и с риском для жизни, любые его попытки вести себя опасно, глупо или ошибочно. Так возникло явление критического патриотизма, при котором человек не только не восхваляет свою страну, но, напротив, придирчиво рассматривает ее под лупой и громким голосом орет, когда заметит какую-нибудь гадость.

Одной из программных работ этого направления стал труд американского писателя Генри Торо О долге гражданского неповиновения, в котором он называл первейшей обязанностью гражданина и патриота категорический отказ от выполнения неправильных, губительных для страны законов.





Критические патриоты всегда выступают за максимальную свободу прессы. За неусыпный надзор общества над работой чиновников всех уровней. За честное преподавание истории, какой бы гадкой ни выглядела в отдельных случаях роль отечества, ибо только такое знание даст обществу иммунитет от повторения ошибок.

Обычно власти, да и большинство жителей страны, не любят критиков патриотов и называют их врагами народа. Они уверены, что любовь должна быть слепой и нерассуждающей, и воспринимают критические замечания как унижение их идеалов, как предательство.

Надеяться, что оба эти вида патриотов когда-нибудь придут к согласию, не приходится.

Не патриот значит, шизофреник
В СССР, где, как мы знаем, не было политических заключенных, психиатры разработали интереснейшую концепцию о том, что любой человек, критикующий свое государство, психически больной. Эта теория была признана единственно правильной, и до сих пор остались еще психиатры, которые всячески разделяют эти убеждения. Вот как объясняет ситуацию известный психиатр, представитель старой школы Татьяна Крылатова: Любовь требует больших эмоциональных затрат. А у шизофреника с эмоциональностью большие проблемы. И они начинают отторгать то, что для них наиболее энергетически затратно, любовь. Этот внутренний конфликт вызывает агрессию. То же самое происходит и по отношению к Родине. Тут опять-таки идет отторжение, человек перестает включать свой макросоциум в категорию мое и относится к Родине негативно.

Cовременные патриоты
В современном мире отношение к понятию патриотизм сильно поменялось со времен римлян. Уж больно близко к нему болтаются такие неприятные слова, как шовинизм, нацизм и ксенофобия. Тем не менее утверждать, что время патриотов прошло, не приходится: у них по-прежнему очень много дел на этой планете.

Даже в Европе, которую до сих пор трясет при воспоминании о Шикльгрубере, наблюдается рост патриотических настроений. То в Австрии к власти приходит Йорг Хайдер, то во Франции гордо вздымаются на выборах уши Ле Пена, то Пино Раути соблазняет итальянцев обещанием очистить Милан и Парму от цыган и марокканцев. Это ответ Европы на два фактора: глобализацию и массовую эмиграцию туда жителей Азии и Европы.




Иммигранты необразованны, они работают за копейки, они претендуют на наши пособия, они несут чужую нам устаревшую культуру, они насилуют наших дочерей и едят наших сыновей-младенцев!

Транснациональные корпорации душат мелких предпринимателей, они уничтожают нашу самобытность, они превращают наши поля и сады в залитые асфальтом площадки унылого прогресса, они лоббируют свои идиотские законы и кормят нас своим тухлым макдоналдсом!


Космополит из бочки
Основные противники патриотов космополиты, те, кто считает, что все человечество единый народ, а эта планета целиком является нашей Родиной. Первым известным нам космополитом был греческий философ-киник Диоген. Увы, этот замечательный философ изрядно подпортил репутацию космополитизму тем, что, с жаром отрицая государственность, он также отрицал культуру, цивилизацию, семью и комфорт.

В идеальном мире, считал Диоген, люди должны жить как животные, на природе, обходясь минимумом удобств, не имея ни жен, ни мужей, быть совершенно свободными и не выдумывать всяких глупостей вроде письма, чтения и прочих ненужных утомительных изобретений.

Национальный патриотизм как отторжение чуждого влияния, несомненно, уместен в мире, который хочет оставаться неизменно разнообразным. Поэтому, как бы ни морщились приличные люди, глядя на Тимошенко в пшеничных косах, и на Хайдера в альпийской шляпке, стоит понимать: пока патриотизм такого рода остается в положении снизу, пока его не поддерживают законы, пока он не призывает к людоедству и погромам, его роль нельзя назвать исключительно отрицательной. Куда опаснее, когда патриотизм национальный начинает шагать рука об руку с патриотизмом государственным.



В мире существует всего несколько стран, в которых государственный патриотизм является одной из обязательных составляющих идеологии, тщательно насаждаемой властями. Таковы, например, США, Россия и Япония.

В США, стране с исключительно разнородным населением, он выполняет роль цемента, удерживающего воедино всю разношерстную компанию, которая является американским народом. При этом патриотизм этнический в Штатах, как всем понятно, практически исключен.

В Японии патриотизм национальный и патриотизм государственный суть одно и то же. Для японцев он является способом сохранить свой специфический уклад жизни (тем не менее он год от года размывается: современные японцы уже куда ближе психологически к представителям постхристианских культур, чем их дедушки и бабушки). Так как в Японии живут почти исключительно японцы, а иных народов там крайне мало, то и вреда от Япония для японцев! немного. Конечно, для японцев! Пожалуйста, никто не против, кушайте свое тофу да будьте здоровы.

Что касается России, то национальный великоросский патриотизм, раздувшийся как гриб под дождем после развала СССР, сейчас идет на смычку с патриотизмом государственным, который усердно распространяется официальной идеологией. Тут стоит задача сконцентрировать власть в руках правящей верхушки и удержать страну от воздействия центробежных сил.

Историки по этому поводу опять принялись много врать, в телевизорах бесконечно рассказывают о злых буках, сидящих вокруг государственной границы, а молодежь по вечерам ходит резать калмыков и узбеков как осквернителей святой земли русской. О том, что национальный, этнический патриотизм в многоэтнической стране явление самоубийственное, идеологи, конечно, догадываются, но пока не могут придумать ничего, чтобы и съесть государственно-патриотическую рыбку, и избежать всенародного исполнения Хорста Весселя под балалайку.


Так что время патриотизма еще не прошло. Возможно даже, что не пройдет оно и в далеком будущем, когда вся планета будет представлять собой конгломерат маленьких атомизированных стран, объединенных в вольные союзы и населенных людьми, выбирающими себе гражданство не по факту рождения, а руководствуясь исключительно личными симпатиями. Все-таки, как мы уже писали выше, патриотизм инстинктивное чувство человека, каждый из нас испытывает потребность делить людей на своих и чужих. Пусть даже на самом деле мы все свои.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Последние комментарии

© 2006-2021, wellwebway.ru