Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Тексты

Как улучшить дикцию

23.09.2021 05:51:49 | Автор: admin
Как улучшить дикцию


Если ты не можешь не поперхнуться собственной пяткой, когда пытаешься произнести Шла Саша по шоссе, эта статья специально для тебя! Ну и к врачу, кстати, сходи. Это ненормально.

По оценкам специалистов, нарушениями дикции страдают до 30% людей. Причем, судя по всему, большинство из них устраиваются на работу в аэропорты, чтобы объявлять о задержках рейсов по радио. Даже если ты не собираешься примкнуть к их числу, тебе не повредит научиться разборчиво заказывать в ресторане блюда с трудными названиями или удивлять окружающих молниеносно произнесенной эстонской скороговоркой.



Гхэ, славяне!
Самым легким дефектом произношения является гэканье, говорит Александр Кабин, режиссер и преподаватель сценической речи театрального объединения Интерлюдия. Этот фрикативный г можно подхватить и в зрелом возрасте. Обладатель хорошего фонематического слуха после двухнедельной командировки в Восточную Украину или на юг России, вдоволь наобщавшись с местными жителями, незаметно для себя начнет разговаривать, как Настя Заворотнюк в образе прекрасной няни.


Впрочем, после возвращения на родину акцент через пару недель сойдет на нет и не проявится до следующей командировки.

Если же твое гхэ является врожденным, для приобретения невзрывного звучания четвертой буквы алфавита потренируйся в произнесении фраз с обилием г. Проговаривай их медленно, а на звуке г поначалу делай паузу для выделения.

Прочти с выражением

Магнат Егор на горе загорал, на магната Егора магнит упал.

Гениальный Гога горячо любит гейшу Галю.

Где же Гена-гастарбайтер? Этот гад гербарий сушит!

Грассирующая пуля
Кроме фамилии Зинбельшухер есть масса других, более уважительных причин не выговаривать звук р. Этот звук самый сложный по артикуляции. Насчитывается 30 вариантов его искажений. Наиболее частые отсутствие р (кообка пезевативов) и горловое произношение звука, называемое картавостью.

Иногда причиной дефекта является укороченная подъязычная связка, ограничивающая подъем языка. Это требует небольшого вмешательства хирурга, замечает Александр. Но чаще все дело в закрепившейся с детства привычке и слабости мышц языка.

Чтобы разработать язык, сперва распластай его на нижней губе, при этом нелишне приговаривать пя-пя-пя. (Звучит глупо, но что делать?)

Когда язык привыкнет лежать расслабленным, научи его прикрывать верхнюю губу. Передний край языка должен закрыть всю верхнюю губу от уголка до уголка рта. При особенно слабых мышцах первое время помогай языку удерживаться наверху чайной ложкой.

Следя за тем, чтобы язык оставался таким же широким, задвинь его за верхние зубы. Теперь тренируйся произносить д-д-д, ударяя передним краем приподнятого языка по внутренней поверхности верхних передних зубов. Через несколько часов этих упражнений, чередуемых со скороговорками, у тебя начнет прорываться звук р.

Прочти с выражением

Расскажи про скороговорки. Про какие скороговорки? Про скороговорки, про скороговорки, про скороговорочки мои!

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Сунул Грека руку в реку, мяч за руку Грека цап!

На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова, а пили дрова.

Што такое ошень?
Проверь, правильный ли у тебя прикус, все ли зубы на месте и нет ли на языке пирсинга. Если все в порядке, в твоей шепелявой речи виновен слабый язык.

Иногда для разработки языка и восстановления правильного произношения согласных достаточно чаще читать вслух, говорит Александр. В промежутках между чтением выполняй два простых упражнения.

1. Растяни в натужной улыбке углы рта так, чтобы были видны зубы, и подуй на кончик языка для получения свистящего шума, типичного для звука с.

2. Потренируйся произносить слог са. При этом звук с надо процедить сквозь зубы, а на звуке а открыть рот. Если овладеть верным произношением тебе так и не удастся, отправляйся в Польшу. Там ты не будешь чувствовать себя ущербным: польский язык изобилует шипящими.

Прочти с выражением

Шла Маша по шоссе и попала под автобус.

Расскажи мне про сосиски! Про какие про сосиски? Может, про покупки? А, ну да, про покупки.

Советские специалисты спешат на помощь специалистам из социалистических стран.


Очевидное, но невнятное
Положи в рот ложку каши и произнеси: Отстаньте от меня, изверги. Теперь скажи то же самое без каши. Никаких отличий? Все ясно. Ты небрежно выговариваешь звуки, особенно согласные. А ведь значимость согласных выше гласных, потому что они несут больше информации, выполняя смыслоразличительную функцию.

Если ты привык говорить чек вместо человек, кочевря вместо короче говоря и ДНК вместо дезоксирибонуклеиновая кислота, не обижайся на специалистов, которые называют такую речь неразборчивой, неэстетичной и невыразительной*.

Конечно, трудно отказать себе в удовольствии рассказывать анекдоты, параллельно дожевывая шашлык, но в остальное время старайся говорить четче. Для развития этого навыка Александр советует тебе скандировать стихи, отбивая четкий ритм рукой по столу или молотком по батарее.

Начни коллекционировать слова с букетом согласных (боДРСТВовать, агеНТСТВо, поСТСКРиптум, паРТВЗНос), а также фразы из односложных слов, произнесение которых требует мускульного напряжения (Где стол был яств, там гроб стоит). Когда слов и фраз соберется достаточно, составь из них небольшую повесть и пришли нам. Поэл?

Прочти с выражением

Сверхвстревоженный центрфорвард горазд всхрапнуть.

Трансплантация брандспойта отдавала дилетантством.

Всем был люб Пров, да впал в транс.

И ты, Брут?

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

40 удивительных фактов, которые оживят скучную беседу

08.09.2021 13:42:53 | Автор: admin
40 удивительных фактов, которые оживят скучную беседу


1. Монетный двор США тратит на чеканку каждой одноцентовой и пятицентовой монеты почти в два раза больше их номинальной стоимости. В 2013 году налогоплательщики потеряли более 100 миллионов долларов в виде затрат на изготовление этих монет.

2. Земля на самом деле находится дальше всего от Солнца летом (в Северном полушарии).

3. Альберт Эйнштейн и Чарльз Дарвин оба женились на своих двоюродных сёстрах.

4. Отпечаток языка такой же уникальный, как и отпечатки пальцев.

5. Около восьми процентов мужчин из 16 популяций, населяющих Азию, связаны с Чингисханом.
6. Нил Армстронг был первым человеком, ступившим на Луну, но Базз Олдрин был первым человеком, который справил нужду на ней.

7. Люди не произошли от шимпанзе или каких-либо других приматов. Вместо этого шимпанзе и люди произошли от общего предка, ныне вымершего.

8. Самый длительный промежуток времени между рождением двух близнецов составляет 87 дней.

9. Одомашненные кошки ежегодно убивают от 1,4 до 3,7 миллиарда птиц и от 6,9 до 20,7 миллиарда млекопитающих.

10. Свет не всегда движется со скоростью света. Иногда его скорость составляет всего 60 километров в час.

11. Существует мегаколония муравьёв, которая охватывает три континента, в частности большую часть Европы, западное побережье США и западное побережье Японии.

12. У людей больше пяти органов чувств. По мнению некоторых учёных, их число превышает 20.

13. В 1923 году человек по имени Фрэнк Хейс выиграл скачки с препятствиями в Белмонт-парке в Нью-Йорке. Перед самой финишной чертой у него случился сердечный приступ. Он стал первым и единственным мёртвым человеком в истории, победившим на скачках.

14. Первого самурая иностранного происхождения звали Ясуке, он был африканцем.

15. Одним из любимых перекусов 37-го президента США Ричарда Никсона был творог с кетчупом.

16. Через реку Амазонку нет мостов.

17. Немецкие врачи были первыми, кто установил связь между курением и раком лёгких. В результате нацисты инициировали первую правительственную кампанию по борьбе с курением.

18. Физик Уильям Хигинботэм работал над первой ядерной бомбой и первой видеоигрой (Tennis for Two) в истории.

19. Ковбои в основном носили не ковбойские шляпы, а котелки, дерби и тому подобное.

20. В 1993 году в Сан-Франциско состоялся референдум. Жители решали, стоит ли позволить полицейскому по имени Боб Гири патрулировать улицы с куклой по имени Брендан О'Смарти. Большинство проголосовало за.

21. Яблоня, которая дала яблоко, вдохновившее сэра Исаака Ньютона, всё ещё растёт во дворе его семейного дома.

22. Ватикан потребляет больше всего вина на душу населения 74 литра на человека в год.

23. Быки не приходят в ярость от красного цвета и вообще с трудом его различают.

24. Утки могут держать глаза открытыми под водой благодаря третьему, боковому веку.

25. Самый большой живой организм на Земле гигантский гриб.

26. Нет никакой опасности в попытках разбудить лунатика.

27. Закаты на Марсе голубые.

28. Детройт однажды подарил Саддаму Хусейну ключ от города.

29. Противозачаточные таблетки для людей действуют и на горилл.

30. У самок кенгуру три влагалища.

31. И хотя Дональд Трамп считается 45-м президентом, он всего лишь 44-й человек, который стал президентом. Всё потому, что Гровер Кливленд был 22-м и 24-м президентом США.

32. Летучие мыши на самом деле не слепы.

33. Первая операция по имплантации груди произошла в 1895 году и была проведена доктором Винценцем Черни.

34. Съёмки фильма Пёрл-Харбор стоили столько же, сколько и фактическая реконструкция базы, и длился на час дольше, чем атака.

35. Гунпей Екои, изобретатель Game Boy, первоначально работал дворником в Nintendo.

36. После смерти Наполеона Бонапарта его пенис был отрезан во время вскрытия, выставлен в музее на всеобщее обозрение и в конечном итоге продан за 2700 долларов в 1970-х годах.

37. Вы можете определить, какого цвета будет яйцо, посмотрев на мочки ушей курицы.

38. Крупнейший в мире производитель шин это LEGO.

39. Заключённого, который отсидел самый долгий срок в американской истории, зовут Полом Гейделем. Длительность его наказания за убийство второй степени составила 68 лет и 245 дней (с 1911 по 1980 год). Он был освобождён в возрасте 86 лет.

40. Самый большой орган в человеческом организме находится вне тела это кожа. Подробнее..
Категории: Тексты

12 слов в русском языке, о существовании которых многие даже не подозревают

29.08.2021 05:54:18 | Автор: admin
Одни из них могут показаться неправильными, другие удивят своей редкостью. Но все они есть в словарях.

1. Зряшный
Как нетрудно догадаться, это прилагательное образовано от слова зря. Дада, оно есть в словарях, хоть и с пометой разговорное.



Вы можете называть зряшными беседу, затею, усилия всё, что делается напрасно, пустое. Человек тоже может быть зряшным: это слово применяется ещё и в отношении когото или чегото ни на что не годного.

2. Посюсторонний
Словом потусторонний никого не удивишь, а вот его антоним почемуто кажется какимто неправильным. Однако он включён в словари. Так что полтергейстам и монстрам мы можем противопоставить вполне реальные земные силы и с полным правом назвать их посюсторонними.


3. Всегдашний
Словари не считают это прилагательное ошибкой, хотя и сопровождают его пометой разговорное.

Разговорная речь вписывается в рамки нормы, поэтому в непринуждённой беседе вы со спокойной душой можете какието постоянные вещи в вашей жизни называть всегдашними.

4. Надысь
Это слово значит недавно, на днях. Словари определяют его как диалектное, поэтому в образцовой грамотной речи ему места нет.

Однако это наречие встречается в литературе. Например, у Тургенева, Чехова, Шолохова и других писателей. Возможно, теперь понимать русскую классику станет чутьчуть проще.

Александр Солженицын
Случай на станции Кочетовка, 1962
А Грунька Мострюкова надысь какуюто чудную рубашку выменяла бабью, ночную, мол, да с прорезями, слышь, в таких местах ну, смехота!


5. Буза
Глагол бузить знаком многим. А образован он от разговорного существительного буза, значение которого возня, драка, скандал. Ударение в нём ставится на последний слог.

6. Рыбарь
Как нетрудно догадаться, это ещё одно название рыбака. Одни словари дают это слово с пометой устаревшее, другие без помет. Раньше ударение в существительном рыбарь падало на ы, а теперь правильным считается произношение с ударным а.

7. Тенёта
Так называются сети для ловли зверей. Также у этого слова есть и переносное значение то, что мешает свободе действий, угнетает, подавляет. А в народноразговорной речи оно используется для обозначения паутины.

Форма тенёта похожа на единственное число женского рода, однако это слово множественного числа среднего рода. Склоняется оно так: тенёта, тенёт, тенётам, тенётами, тенётах. А вот форма единственного числа в речи не используется.

8. Росстань
Это слово встречается в литературных произведениях, например, у Пришвина и Толстого. Так называется перекрёсток дорог, распутье. Ещё это существительное используется для обозначения ситуации, когда приходится делать выбор.

Лев Толстой
Церковь и государство, 1891
А это было то событие, где большинство христиан отреклось от своей веры; это были те росстани, где огромное большинство пошло с христианским именем по языческой дороге и идёт до сих пор.


9. Лапидарный
Если вам захочется блеснуть своим словарным запасом, то краткий и ясный текст, слог или стиль вы можете назвать лапидарным. Однако это прилагательное считается книжным, поэтому в обычной кухонной беседе за чашкой чая будет звучать несколько вычурно. Более уместным в таком случае будет его синоним лаконичный.

10. Лемниската
Так называется плоская алгебраическая кривая. Частный её случай лемниската Бернулли напоминает по форме горизонтальную восьмёрку. Возможно, замена скучного знака бесконечности на звучную лемнискату добавит вам загадочности и изысканности в глазах собеседника. Но это не точно.

11. Амперсанд
Это название значка &, который используется как замена союза и. Кстати, сам этот значок не что иное, как графическое сокращение латинского союза и et.

12. Мюзле

Многие из нас имеют дело с этим предметом, особенно в новогоднюю ночь. Мюзле это проволочная уздечка, которая держит пробку на бутылке шампанского. Да, даже для этой проволочки нашлось имя.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Дело пахнет керосином и еще 18 выражений с интереснейшей историей происхождения (9 фото)

28.08.2021 09:57:18 | Автор: admin
Узнай больше об идиомах, которыми ты пользуешься всю жизнь.


1. Прошляпить
Это слово, равно как и выражение Эй ты, шляпа!, не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола schlafen спать. А шляпа, соответственно, соня, раззява. Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.





2. Ерунда
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет. Герундий нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть ерундой любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.

3. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить
Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой. Фразу эту говорит другой театральный мавр герой пьесы Шиллера Заговор Фиеско в Генуе. Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.



4. Метать бисер перед свиньями
Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей затея действительно идеальная всвоей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни окаком бисере речь не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова перл, бисер и жемчуг означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом бисер.




5. С изюминкой
Образ изюминки некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение женщина с изюминкой. В его драме Живой труп один герой говорит другому: Моя жена идеальная женщина была Но что тебе сказать? Не было изюминки, знаешь, в квасе изюминка? не было игры внашей жизни.



6. Последнее китайское предупреждение
Если ты родился раньше 1960 года, то и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 5060-х годов XXвека. Когда в 1958году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную Последнее предупреждение, мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой.

Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.

7. Как пить дать
Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями наверняка и гарантированно, если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIIIXIXвеков, вкоторых выражение пить дать значится синонимом слова отравить. Ибо отравление это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.

8. Ни на йоту
Йота это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над ё, правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что закон не изменится ни на йоту, то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.




Знай, кого цитируешь
Н. А. Некрасов
Как дошла ты до жизни такой?

Сеять разумное, доброе, вечное.

Это многих славный путь.

Русские романсы

Вернись, я все прощу.

Молчи, грусть, молчи.

Обидно, досадно.

М. Ю. Лермонтов
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Одна, но пламенная страсть.


9. Дело пахнет керосином
Да, мы тоже сперва думали, что эти слова обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот, ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в Правде фельетон Все в порядке. В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих пахнущие керосином взятки.




10. Жив, курилка!
Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: Жив, жив курилка! Еще жив курилка! Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.

11. Непуганый идиот

Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию. Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих Записных книжках обогатили мир афоризмом Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть. При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина В краю непуганых птиц.

12. Рояль в кустах
А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова Совершенно случайно. В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам полонез Огинского.

13. Страсти-мордасти
Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так:

Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда?


В общем, если Спокойной ночи, малыши! решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.

14. Танцевать от печки
А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова.


В романе Хороший человек герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет и опять его гонят танцевать от печки.


15. Филькина грамота
В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй.

Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным. Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание Филькиной грамотой, побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.





Знай, кого цитируешь
А. П. Чехов
Волга впадает в Каспийское море.

Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда.

Сюжет, достойный кисти Айвазовского.

Небо в алмазах.

На деревню дедушке.

В. И. Ленин
Всерьез и надолго.

Н. В. Гоголь
Не вытанцовывается.

Невидимые миру слезы.

Прекрасное далеко. (Этим выражением, следует уточнить, Гоголь описывал не будущее, а заграницу.)

Есть еще порох в пороховницах.


16. Тихой сапой
Сапа это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.



17. Богема

Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена в обнимку с гостями, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово богемиан означает цыганский, а на русский язык богема идеально точно переводится как цыганщина.



18. Кретин
Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит христианин. Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали). Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз синдром врожденной недостаточности щитовидной железы. Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого кретинизмом, а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.

19. Места не столь отдаленные
В Уложении о наказаниях 1845 года места ссылок были разделены на отдаленные и не столь отдаленные. Под отдаленными подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под не столь отдаленными Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Грани брани. Откуда произошли ругательства, которыми славится красивый и нежный русский язык

20.08.2021 19:45:47 | Автор: admin
Наш краткий словарь ругательств, после которого многие неприличные слова покажутся еще неприличнее.


Хочешь знать, как именно ты назвал про себя выступавшего вчера по телевизору политика?




Ублюдок
Незаконнорожденный, как известно, появляется на свет в процессе блуда так что как его еще нужно было называть? В конечном счете изначальный смысл термина, как водится, затуманился, и ублюдками без всякой задней мысли могли даже ругать своих наизаконнейших детишек их несдержанные на язык матушки.

Правильное употребление. Арнольд Шварценеггер признался, что у него есть ублюдок от его экономки.


Подлец
Если аристократов панов и бояр у славян родовые привилегии освобождали от любых налогов, то подлый народ это был народ, подлежавший налогообложению, а подлец человек, обязанный платить дань, подданный. Постепенно слово стало означать низкий, грубый. Так что все мы подлецы, кроме тех, кто умеет успешно скрываться от налоговой.

Правильное употребление. Как гражданин и как подлец, я не могу равнодушно смотреть на неэффективное использование бюджетных средств.

Идиот
Именно так именовали в древних демократических Афинах людей, которые отказывались от какого-либо участия в гражданском процессе, предпочитая вести тихую частную жизнь вдали от политики. Почему прозвище этих почтенных людей превратилось в ругательство, означающее крайнюю степень умственной скорбности? Потому что гордо не интересоваться политикой, которая каждую минуту может поставить твою жизнь с пяток на загривок, это, безусловно, идиотизм чистой воды.

Правильное употребление. Я идиот, поэтому не хожу на выборы принципиально.

Басурманин
Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую сомнительную жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово мусульманин.

Правильное употребление. Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство религия мира.

Безобразник
Человек, не чтивший священных образов, не творивший перед ними положенных поклонов и крестных знамений, не державший икон дома, считался личностью ненадежной задолго до патриарха Кирилла с компанией. Какое безобразие! мрачно качали головами честные верующие, глядя в пустой красный угол. А так как до 1903 года за безобразие и вообще любое отпадение от церкви и отказ от церковных обрядов православному в Российской империи полагался церковный суд вплоть до каторги, то безобразничать народ побаивался.

Правильное употребление. Академик Гинзбург был большой безобразник.

Бесшабашный
Пришло в русский язык прямиком из еврейских местечек. Бесшабашными, то есть не соблюдавшими шабат, субботу, правоверные иудеи с неодобрением называли молодежь, стремившуюся вести обычную светскую жизнь, не слишком церемонясь с древними заповедями.

Правильное употребление. Ортодоксальные иудеи Израиля возмущены бесшабашностью местных властей, разрешающих таксистам работать по субботам.

Гад


Одно из древнейших праславянских слов. Гадами именовали живность, которая не была ни птицей, ни рыбой, ни зверем, ни скотиной, ни насекомым. Змея, скажем, гад безусловный. Лягушка, в общем, тоже. Ящерица несомненно. Осьминоги всякие и каракатицы это, стало быть, гады морские. А человек, похожий на всех перечисленных животных одновременно, понятное дело, существо неприятное.

Правильное употребление.
Блюдо дня морские гады на гриле.

Мерзавец
Как жители северных стран, праславяне, да и многие европейцы вообще, держали тепло за нечто непременно хорошее, а холод за что-то безусловно плохое. Поэтому мы говорим друг другу теплые слова и дарим горячие объятия, а холод во взгляде явный знак неприязни к собеседнику. Выражение постылый обозначает неприятную нам личность, а если взять слова мразь или мерзавец, то это уже будет то, что вызывает у окружающих страшное отвращение, так как оба эти слова происходят от мороза, то есть крайней формы холода.

Правильное употребление. Жидкий азот это эффективная мразь.

Негодяй


Как указывал знаменитый советский лингвист Сергей Наровчатов, слово негодяй стало употребимым в современном значении примерно двести пятьдесят лет назад. Так называли молодых парней и мужиков, которые не подлежали призыву в армию, а посему не участвовали в рекрутских жребиях и не могли быть отданы в войска помимо конкурса, людей с различными физическими дефектами, а также единственных сыновей в семье.

И если среди крепостных крестьян особых проблем с негодяями не было, так как бариновы управляющие всегда могли отправить слишком разгулявшегося хлопца на конюшню, то среди крестьян государственных негодяи славились буйным поведением, ибо, в отличие от годяев, им ничто не грозило: община не могла повлиять на них угрозой сослать в солдатчину вне жребия, а полиции в селах тогда еще практически не водилось.

Правильное употребление. Призывная комиссия признала меня негодяем.

Оболтус
Форма глагола болтаться, образованная тем же способом, которым образуются слова в латыни. Будущие священнослужители и пастыри душ, изнывавшие за изучением кое-какой латыни в бурсах, имели привычку привязывать латинские окончания к привычным словам и общаться друг с другом на этом жаргоне.

Правильное употребление. Я по улицам оболтус, обжиратус, упиватус и к девицам приставатус.

Обормот
Это гость из немецкого языка. Произошел он от слова bermut, обозначавшего шалуна, кривляку, хулигана. Принесли его нам немецкие бонны, исправно называвшие так своих русских воспитанников.


Правильное употребление. Ваш малыш милый обормот!

Озорник
Озорничать и разорять слова, между прочим, однокоренные. Озорниками у нас традиционно именовали грабителей, особливо тех, кто озорничал с кистенем на больших дорогах. Постепенно слово выместилось разбойником и превратилось в беззлобнейшее из ругательств.

Правильное употребление. Банду озорников удалось обезвредить после перестрелки.

Остолоп
Согласно фасмеровскому словарю, остолоп или остолоб это человек, ведущий себя как столб, то есть тупо стоящий и ровно ничего не понимающий.

Правильное употребление. В защите нашей команды, к сожалению, играли сплошные остолопы.

Охламон



Охламон появился на свет в самом начале 20-х годов XX века и использовался представителями возмущенной интеллигенции для презрительного описания новых хозяев жизни. Этот термин был состряпан из греческого слова охлос чернь (и первые сорок лет своего существования он писался правильно охломон, но потом даже в словари попало написание охламон).

Это было очень удобно и коварно: ругаешь какого-нибудь красноармейца в глаза товарищем охломоном, а он только глазами моргает да под буденовкой чешет, ничего не понимаючи. Постепенно словцо распространилось в народе и стало обозначать неопрятного, неуклюжего и просто туповатого человека.

Правильное употребление
. Мне начала надоедать эта охламонократия!

Пакостник
Славянский корень раkоst обозначал много чего беду, несчастье, превратность судьбы и зло в самом широком смысле слова. А пакостник, соответственно, изначально был страшным злодеем, но потом малость измельчал.


Правильное употребление. Гитлер был исключительным пакостником.

Паршивец
Раньше паршой называли не только болезнь, вызываемую грибком Trichophyton schoenleinii, но и вообще почти все кожные заболевания как у людей, так и у животных. И паршивцами, то есть испорченными, неприятными и заразными персонами, наши предки дразнили друг друга регулярно.

Правильное употребление. Паршивцы, записанные к дерматологу, должны иметь направление из районной поликлиники.

Поганец


Латинское слово pagan изначально обозначало просто сельского жителя глухой провинции, но с развитием христианства этим словом стали называть язычников-многобожников и вообще нехристей всякого рода. Термин вошел во многие языки, в том числе и наш (в былинах, например, есть такой популярный персонаж, как Идолище Поганое, с коим русские витязи ведут героические сражения с переменным успехом). Поганая еда, поганое место, поганая девка все это некогда были вполне конкретные термины, означавшие запретные для христиан радости жизни. Потом слово стало приобрело значения плохой, опасный, непригодный.

Правильное употребление. 95% населения Бали являются поганцами.

Проказник
Люди вообще любят обзывать друг друга всевозможными болезнями. У поляков, например, любимое ругательство Холера ясна!. Наши предки поругивали друг друга то лишаем, то чирьем, а чума и всевозможные производные от нее являются ругательствами почти во всех языках мира. И, естественно, проказа как страшнейшая и таинственнейшая болезнь древнего мира не осталась в стороне.

Сотворить проказу некогда означало совершить нечто поистине отвратительное и ужасное, а в определении проказник не было ничего умилительного и добродушного, потому что оно в том числе относилось и к самому настоящему прокаженному. Житель XVI века ничего бы не понял в салонных стихах поэтов века девятнадцатого, любивших воспеть в игривых строчках очаровательных проказниц, он все ждал бы, когда у этих проказниц поотваливаются носы и пальцы.

Правильное употребление. Мать Тереза, как известно, принимала активное участие в помощи колониям проказников Калькутты.

Прохвост
Ни про какой хвост тут речи не идет. Это искаженное произношение немецкого слова профос, а профосами со времен Петра Первого именовались военные лица, занимавшиеся работой с проштрафившимися солдатами, то есть те, кто сажал на гауптвахту, заковывал в кандалы и подвергал солдат телесным наказаниям. Особую ненависть прохвосты вызывали в военных поселениях, так что их профессия вскоре стала синонимом слов подлец и мерзавец.


Правильное употребление. Давно пора снабдить наши дисбаты прохвостами в нужном количестве.


Сволочь



Сволочью раньше именовали то, что сволакивалось, соответственно, на свалку. То есть обычный мусор.

Правильное употребление. За сволочизм в неположенном месте штраф 5 тысяч рублей.

Стерва
Дамы, выступающие в телепрограммах с названиями типа Хочу стать стервой!, наверное, редко открывают этимологический словарь. А зря. В противном случае они бы узнали, что славянское слово стерва означает труп животного, падаль, разложившуюся плоть. В современном языке это значение осталось в слове стервятник, то есть трупоед.

Правильное употребление. При обнаружении стервы в населенном пункте немедленно вызывайте представителя санэпиднадзора!

Супостат
А это зловещее словечко означало всего лишь стоящий против, то есть противник, и изначально имело столь же нейтральный оттенок. Впрочем, противник, как мы знаем, тоже разжился ругательным прилагательным противный.

Правильное употребление. Китайский чемпион по пинг-понгу сумел обыграть супостата из Южной Кореи.

Тварь
Вообще-то с тем же успехом можно было бы именовать неприятную нам особу креатурой или созданием, ибо все эти слова значат одно и то же: кем-то сотворенное существо. С точки зрения христианина, все мы твари божьи и люди, и кролики, и вирусы гепатита. Но в религиозных текстах так часто встречаются сочетания тварь живая и тварь земная при обозначении именно всякой живности, что слово тварь в обиходе стало обозначать непосредственно животное, скотину.

Правильное употребление. Девушка, вы такая очаровательная тварь!

Хам
Библейский персонаж Хам, невоспитанный сын Ноя, однажды застал отца пьяным и голым в шатре, после чего весело сообщил братьям: А папан у нас того-с, нализамшись до такой степени, что портки потеряли-с. Братья Сим и Иафет были скучными ханжами. Они зашли в шатер к папе, пятясь задом, жмурясь и отворачиваясь, и как могли прикрыли родителя вслепую. Когда Ной протрезвел, он проклял Хама, пообещав, что все его потомство будет вечными слугами потомков Сима и Иафета.


Этот миф еще долго служил оправданием всевозможных форм рабовладения у христиан: например, плантаторы американского Юга свято верили в то, что их чернокожие невольники как раз и есть потомки Хама, который был специально выкрашен Господом за хамское свое поведение в черный цвет.

Правильное употребление. Дорогая, давай назовем сына Хамом это древнее библейское имя!

Хмырь


Тут все просто: это существительное близкий родственник слову хмуриться. То есть хмырь всего-навсего существо, пребывающее в мрачном расположении духа. У нас в редакции, например, их полным-полно.

Правильное употребление. Я хмырь, но я посещаю психолога и пью антихмырисанты.

Шантрапа
Когда набирали детей в труппы крепостных театров, то те из них, на чьих ушах при рождении медведи исполнили цыганочку с выходом, получали ярлык ne shantre pas, что означает петь неспособные. После этого их распределяли в девичью, на конюшню, на скотный двор либо же отпускали с миром к родителям приучаться к сельскому труду. Но, видимо, смутное чувство обиды заставляло их запомнить, что быть шантрапой как-то несолидно.

Правильное употребление. Караоке любимое развлечение шантрапы.

Шваль

Швальные команды в обозах занимались тем, что подбирали павших лошадей и проводили с ними кое-какие живодерные работы. Назывались они так потому, что шваль по-французски означает именно лошадь, но в русском слово закрепилось в значении только такой лошади, которая лежит в канаве, задрав к небу все четыре копыта.

Правильное употребление. Шваль лежала поперек дороги и мешала проезду транспорта.

Шаромыжник
Мон шер ами! (Дорогой друг мой!) так обращались к смоленским крестьянам бредшие по заснеженной дороге французы, которые промышляли мелкими кражами и крупным попрошайничеством. Мон шер ами, как у вас насчет ля курочка и лё каравай в обмен, скажем, на эту дивную кисточку для украшения панталон?

Правильное употребление. Приходили шаромыжники, собирали по подписке деньги на помощь хромым голубям и душевно нестабильным зябликам.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

5 интересных фактов о французском языке

19.08.2021 05:44:23 | Автор: admin
Несмотря на то, что английский язык является наиболее популярным и массовым, французский всегда считался языком искусства, культуры и светского общества. Он невероятно красиво звучит и кажется безумно сложным для изучения, но, если вы всё-таки решили выучить французский, то представляем вашему вниманию немного интересной информации о французском языке.




Факт 1
Французский язык является официальным не только во Франции, но и в 28 других странах, к примеру, в Бельгии, Люксембурге, Канаде, Швейцарии и Монако. Также этот язык является основным в некоторых маленьких городах и даже посёлках, правда, тот французский язык мало чем похож на классический и зачастую непонятен носителям. Также в 1968 году была создана организация, которая объединяет все франкоязычные страны Франкофония.

Факт 2
В русском языке огромное количество слов, заимствованных из французского, намного больше, чем можно себе представить: ресторан, омлет, шампанское, десерт и так далее. Очень яркий и известный многим пример: слово замуровать, которое ассоциируется у нас с наиболее популярным советским фильмом, французское слово mur переводится, как стена.

Факт 3

Французский имеет наиболее сложную и запутанную схему построения числительных. К примеру, число 80 звучит, как четыре умножить на двадцать, а 70 это шестьдесят плюс десять. На самом деле, логику у этих грамматических конструкций проследить крайне сложно, поэтому приходится просто заучивать. В целом с грамматикой и фонетикой дела обстоят сложно для тех, кто изучает французский, поэтому многие пользуются помощью репетиторов.

Факт 4
Поскольку балет взял своё начало именно во Франции, французский язык традиционно считается языком этого танца. Не удивительно, что в балетной терминологии преобладают французские слова и выражения, поэтому танцоры, вне зависимости от родного языка и страны проживания, во время обучения этому танцу, учат немалое количество французских слов. Многие соглашаются с мнением, что красота французского языка, как и красота балета, не знает границ.

Факт 5
Французы очень вежливые, поэтому не удивительно, что в их языке привычный нам ответ на чихание Будь здоров!, звучит намного интереснее и более развёрнуто. Вместо двух обычных слов они используют следующие выражения: на первое чихание отвечают tes souhaits (пусть исполнятся ваши желания); если человек чихнул во второй раз, то говорят tes amours (любви вам); а в случае третьего чиха уже он сам проговаривает que les tiennes durent toujours (и ваша пусть будет вечной). Очень приятно услышать подобные фразы на обычный и привычный для всех чих. И это далеко не все интересные выражения на французском.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Самые бесполезные и смешные факты со всего света и за всю историю человечества

18.08.2021 19:50:54 | Автор: admin
Тред, который за считанные дни набрал десятки тысяч комментариев. Выбрали для тебя 30 лучших.


К чему скучные энциклопедии, когда у тебя под рукой всегда есть социальные сети? Здесь много умных людей, которые поделятся с тобой только самыми интересными и полезными фактами. Блесни ими в любой беседе! Пусть даже они окажутся не к месту.






Когда ты в следующий раз начнешь знакомиться с девушкой, смело начинай разговор с фразы А вы знали, что. Тем более что прямо сейчас у тебя в запасе появится огромнейшее количество фактов, которые заинтересуют любую. А если не заинтересуют, значит, это просто не твой человек.

Ну не могут тысячи людей со всего Интернета ошибаться. В их головах оказалось столько информации, что тебе понадобится дополнительная голова, чтобы все запомнить. Не знаем, в какой ситуации она (информация, а не голова) может пригодиться тебе в реальной жизни, но это как минимум интересно, а местами даже смешно.

А началось все с того, что один из пользователей Реддита предложил остальным понакидывать каких-нибудь фактов. Тред моментально стал популярнейшим обсуждением. Надеемся, это поможет тебе победить в каком-нибудь Кто хочет стать миллионером.

1. Можно умереть если съесть печень белого медведя. Все потому, что суточная норма витамина А для человека составляет 800-900 мкг, а в 100 граммах печени содержится 400 000 мкг. Если медведь съест твою печень, ты тоже умрешь.

2. Многие корейские сказки начинаются не с когда-то давным давно, а с фразы период когда тигры курили. Видимо, так давно табак был настолько дешевым, что курили вообще все.

3. В жаркую погоду нектар может забродить, а пчелы хорошенько напиться. Пьяных пчел обратно в улей не пускают.

4. Коровы мычат с региональным акцентом.

5. До изобретения лампочки люди спали в среднем около 10 часов каждую ночь. Но вставали пару раз за ночь, чтобы растопить печь.

6. Покупателем взрывчатых веществ 1 в мире являются военные США. 2 Дисней.



Съемочная площадка со спецэффектами в парке Студии Уолта Диснея в парижском Диснейленде во Франции, 2011 г.

7. Человеческое тело может произвести достаточно углерода при кремации, чтобы сделать 200 карандашей.

8. У Мардж Симпсон должны были быть кроличьи уши под волосами, и раскрыть это планировали в конце первого сезона.

9. Все рыбы-клоуны рождаются самцами. Доминирующий клоун превращается в самку. Когда самка умирает, следующий доминирующий самец вступает в материнство. Да, папа Немо теперь его новая мама.

10. Некоторые пингвины-самки занимаются проституцией совершают половой акт в обмен на камешки для строительства дома. Однако иногда они просто обманывают самца, заставляя его думать, что у них будет секс, а затем убегают, как только получают камешек.



11. Муравьи спят 250 раз в день.

12. День на Венере длится 243 земных дня, а год 224,7 земных дня. А еще Венера вращается в обратном направлении, поэтому солнце встает на западе и заходит на востоке.

13. У человеческого глаза иная иммунная система, чем у остального тела. Если бы они знали друг о друге, глаза начали бы растворяться, поскольку наша иммунная система начала бы их атаковать. К счастью, наш мозг этого не допустит.

14. Джин номер один в мире это бренд, который продается только на Филиппинах. Причем, несмотря на то, что купить его можно только на территории страны (его попросту не экспортируют), его продажи превосходят остальные бренды джина во всем мире.




15. Если ты чувствуешь запах рыбы, но поблизости никто не готовит, скорее всего, какая-то техника в доме опасно раскалена и скоро загорится.

16. Самая длинная женская борода была размером 36 сантиметров.

17. У носорогов всего 5% жира, и этот жир на подошвах их ног, что делает их практически бесшумными даже при полном спринте. Представь, что ты идешь ночью, и на тебя из ниоткуда мчится грузовик, который ты не слышишь.

18. Саддам Хусейн написал эротический роман. По крайней мере ему приписывают авторство книги под названием Забиба и царь.

19. Почти у всех корейцев есть генетическая мутация, из-за которой они не чувствуют запаха тела. В том числе из-за этого тебе будет трудно найти дезодорант в большинстве магазинов его просто не продают.

20. Беговая дорожка на самом деле была орудием наказания в тюрьмах. Выражение танцевать на шаговой мельнице (так называли прообраз беговой дорожки) означало отбывать наказание на каторге. В 1902 году шаговую лестницу признали негуманной и запретили ее использование. Спустя 11 лет Генри Форд немного изменил конструкцию шаговой мельницы и превратил ее в транспортер.

21. Когда древние люди нашли скелеты медведей, они подумали, что они гуманоиды, решили, что это скелеты полубогов, и перезахоронили их с оружием и доспехами.

22. Единственное число для спагетти спагетто.


23. В Древней Греции женщины считались вывернутыми наизнанку версиями мужчин.

24. Если съесть полкило миндаля, можно отравиться цианидом.

25. Знакомо то чувство, когда твой язык болит и покалывает после того, как ты съешь ананас? Дело в том, что в ананасе есть фермент, который переваривает другие белки. Так что когда ты ешь ананас, ананас ест тебя.

26. Древний царь Митридат так боялся быть убитым, что пил небольшое количество яда каждый день, пока не выработал иммунитет ко всем ядам, известным человеку. Когда римляне вторглись в его королевство и победили его, он попытался отравить себя, чтобы не попасть в плен. Но поскольку он так привык к ядам, это не сработало. К счастью, у него был личный слуга, который, выполнив его приказ, заколол Митридата мечом.

27. Французский писатель Жорж Перек написал целый роман, не используя букву E. Жильбер Адэр перевел его на английский язык, не используя букву E. Перек написал следующий роман, Les revenentes, в котором используется только гласная буква E.


Источник Подробнее..
Категории: Тексты

23 привычные вещи, названия которых мало кто знает (9 фото)

17.08.2021 19:52:40 | Автор: admin
Теперь ты будешь обращаться к ним по имени, а не Эй ты, штука, как там тебя?.


Даже если ты каждый день сталкиваешься с каким-то предметом, процессом или явлением, ты не застрахован от того, чтобы быть в неведении, какое имя им дали при рождении, и мучительно шевелишь пальцами, помогая себе с объяснениями.

Надеемся, эта публикация если не изгонит подобные постыдные ситуации из твоей жизни, то хотя бы минимизирует их до нестыдного количества. А после ее прочтения ты сможешь безнаказанно выдавать себя за интеллигента в любой компании.

1. Мюзле
Проволока, которая удерживает пробку в винной бутылке.





2. Глабелла
Пространство между бровями.

3. Скарификатор
Инструмент, которым прокалывают палец, чтобы взять кровь.



4. Пунт
Углубление в донышке бутылки.

5. Зарф
Обертка для бумажного стаканчика с горячим напитком, чтобы не обжигать руки.

6. Диастема
То же, что щербина: большая щель между зубами.



7. Эглет
Наконечник шнурка, металлический или пластиковый.


8. Пендельтюр
Знакомая тебе по вестернам и метро маятниковая дверь на петлях, которая открывается и по ходу движения, и против хода.



9. Ляссе
Узкая ленточка, которую некоторые книгопроизводители вклеивают в качестве закладки.

10. Петрикор
Запах после дождя.

11. Феррул
Металлический поясок на карандаше, который крепит ластик.

12. Люверс
Кругляш из металла или пластика на отверстиях для шнурков в обуви.



13. Бирдекель
Он же костер, он же бирмат. Подставка под кружку, обычно пивную.



14. Шлевка
Петля для ремня на одежде.

15. Черпало
Та часть ложки, которой, будучи трезвым, ты зачерпываешь суп.



16. Октоторп
Знак, который ты привык называть решетка, хеш (да, это он принес в мир слово хештег) или диез.

17. Тренчик
Узкое кольцо на ремне брюк или ремешке часов, которое фиксирует кончик.




18. Мондегрин
Проще говоря, ослышка. Собственное переосмысление слов, которые неправильно расслышал. Куклафа, синий дым Китая, Варвара жарит кур, вот это всё.



19. Фриссон
Официальное название физического и психического состояния человека, когда ему что-то нравится до мурашек.


20. Кольеретка
Дополнительная этикетка, которую наклеивают на основание горлышка бутылки. Она может быть ее украшением, также содержит дополнительную информацию о качестве напитка, его наградах, годе урожая винограда, годе купажа и др.

21. Дойпак
Упаковка с донышком, которое позволяет ей стоять.

22. Литуратив
Зачеркнутый текст. Вот такой.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Почему мы так говорим газетная утка

15.08.2021 19:51:45 | Автор: admin
Утки бывают разные: крякающие, медицинские, хромые, даже корабельные. И отвратительные газетные, куда отвратительнее медицинских. Разбираемся, отчего их прозвали именно утками, а не тараканами, слизняками или пенками от манной каши.


Если спросить, что такое газетная утка, у Википедии, она поправит очки на переносице и важно ответит: Непроверенная или преднамеренно ложная информация, опубликованная в средствах массовой информации с корыстной или иной целью. Толковый словарь русского языка под редакцией Дмитрия Ушакова будет краток: Утка ложный сенсационный слух.




Но кто придумал звать газетную утку именно уткой, а не другим завиральные животным, той же кукушкой хотя бы? Столп советской лингвистики Виктор Виноградов в своей работе История слов объясняет: сей жаргонизм европейских СМИ ворвался в наш оборот не раньше 1850-х годов, уже тогда из российской печати можно было узнать, что утки журнальные бывают двух родов: ручные и дикие.

Ученый сообщает одну из версий происхождения этого выражения сейчас она числится самой распространенной, но вовсе не единственной. А самую лакомую и убедительную со всех сторон мы коварно приберегли напоследок. Ее получит только тот, кто дочитает все до крошки. Но мы отвлеклись. Слово Виктору Виноградову.


Во времена Наполеона в Брюсселе один из тогдашних журналистов (Роберт Корнелиссен) напечатал следующую сенсацию: Как велика прожорливость уток, доказывает произведенный над ними опыт. Из двадцати уток взяли одну, разрубили ее на части вместе с перьями и костями и эти куски отдали на съедение остальным девятнадцати. И так продолжали убивать одну утку за другой и кормили убитыми оставшихся в живых до тех пор, пока осталась только одна, упитавшаяся мясом и кровью своих подруг. Вот эта-то упитавшаяся утка с тех пор и стала синонимом неправдоподобных газетных новостей.

Большой толковый словарь крылатых слов русского языка видного советского источниковеда и историка литературы Павла Беркова пишет, что происхождение оборота спорно и что его связывают с различными событиями и историческими персонами. И приводит альтернативные версии. Одна другого утятистей!

Ботаник Адам Лонисер в Гербарии-Травнике (1550) рассказывает об удивительном шотландском дереве, плодоносящем вместо фруктов утками.

Иезуит Игнаций Цинка сообщает о том, что на Гебридских островах и в Индии есть деревья, на которых растут утки, падающие при созревании, как груши.

Моряки XVI века рассказывали, что на поверхности океана у Гренландии видели стволы деревьев, усеянные особыми раковинами, из которых во множестве вылупливаются утята. Парижский словарь 1776 года дает совет, как ловить диких уток с помощью желудя, привязанного к шнуру и предварительно вываренного в слабительном: утки, бросаясь на желудь, будут поглощать его одна за другой, изнизываясь на шнур, подобно тому, как это делала дичь, о которой рассказывал барон Мюнхгаузен.



Стоп-кадр из советского мультфильма Приключения Мюнхгаузена: Между крокодилом и львом (1972)


Такие вот фантастические россказни и байки бросили неаппетитную тень на уток и привели к тому, что утки стали ассоциироваться с ложью. А публикуемые прессой сенсации прикрепили к этому слову эпитет газетная. Все складывается еще убедительней, если знать, что происхождение термина газета связано с итальянскими словечками gazza сорока и gazzetta маленькая сорока, болтунья.

Кстати, снабжение народа слухами было налажено и до появления газет. В 15201630 годах во Франции тиражировались фейетоны листовки, знакомившие читателей с новостями о казнях, убийствах и других потрясающих событиях. Уже тогда их прозвали утками.

А теперь то самое вкусное и наваристое, что мы приберегли на десерт. Мясной, наваристый десерт! Существует еще одна версия рассматриваемого нами выражения. Автор Полной иллюстрированной энциклопедии наших заблуждений Сергей Мазуркевич настаивает: именно она действительно верная! Ее излагает Стилистический словарь публицистики Григория Солганика.

В XVII веке в Германии издатели газет, которым были дороги репутация и честь, помечали сомнительные публикации буквами N.T. от латинского non testatur не проверено. Звучит это сокращение эн тэ так же, как немецкое слово die Ente, утка. Вуаля, что переводится как Такие вот дела, малята, а уток, конечно, жалко, пострадали ни за что.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Самые дикие цитаты из вакансий Хедхантера (орфография и пунктуация сохранены)

10.08.2021 06:01:01 | Автор: admin
Здесь уже пробили для тебя условия получше и премии накидывают будь здоров.



На что только не идут работодатели, чтобы найти лучшего сотрудника в свою компанию! Ночей не спят, лишь бы написать объявление о работе, которое ты точно заметишь!


Вот учишься сколько-то там лет, повышаешь навыки, читаешь умные книжки, чтобы устроиться на работу получше, а потом оказывается, что Скорпионы (подставь свой знак зодиака он может быть любым) им не нужны.

Кто еще требуется в разные компании страны, что обещают работодатели и что имеют сказать боссы сами о себе, узнали модераторы популярного сайта hh.ru. Ты только представь, какая у людей работа сидеть и читать чужие объявления. Надеемся, им за это хотя бы ретриты в Таиланде устраивают.

Кто требуется

Эксперт с зорким третьим глазом

Запчастист

Развиван в общепит, друган франчайзи

Сенсей сервиса

Ледокол продаж

Звезда продаж в массмаркет

Банковский проныра

Мерчендайзер, верхняя часть

Мушкетер представитель по работе с точками немедленного потребления





Обязанности

Сложка товаров в коробки

Выезд по кладбищам Домодедово, раздача визиток

Решать возникающие по ходу решения наших задач проблемки

Поиск супергероев

Нам нужен только самый целеустремленный и упрямый из всех Ч Е Л О В Е Ч И Щ Е! С огромной внутренней Силой, Волей и Силой Воли! Идущий, падающий, НО ВСТАЮЩИЙ и ПРОДАЮЩИЙ.

Мы, судя по всему, ищем странного дизайнера, человека, который свалился с дерева, судя по всему на голову. И если мы такого человека найдем, то я за него зацеплюсь руками, ногами, когтями и зубами и буду стараться обеспечивать работой. С уважением, свалившийся на голову с дерева, NN.

Ищу лучших ребят, не с опытом в паназии, а живущих Азией, самых крутых бойцов, по венам которых течет соевый соус, а вместо костного скелета высокоуглеродистые стали.

Срочно разыскиваем своих талантливых менеджеров, кому нечего делать и кто уже истомился лежать на диване.

Требования:

умение разруливать почти все;

быстрая находчивая смекалка (она у вас где-то на макушке, по крайней мере, так утверждает Задорнов);

навыки продаж. В случае отсутствия поможем. Кто уже умеет, тому чуть побольше денег будет;

приветствуется намерение быстро расти, легкий нрав и редкий дар убеждения;

интеллигентность не помешает, но и наглость будет в кассу;

желание захватить мир вместе с нами.

Обязанности: содержать небольшую часть планеты в чистоте и порядке, делать мир добрее, жизнь ярче, гостей довольнее.

Вакансия наваливатель. Обязанности:

наводить суету в городе с 9:00 до 22:00;

наваливать музыку;

общаться, заводить новые знакомства;

тусоваться.




Требования к кандидатам

Не скорпион.

Письменная речь без акцента.

Устный и письменный русский на уровне Дитмара Розенталя.

Грамотная речь (понимание того, что ихний, тудой и звОнит не есть good);.

Умение разбираться в чужом коде без приступов тошноты.

Любовная любовь к автомобилям.

Способность не ослаблять внимание под влиянием испуга.

Бегучесть, выносливость на ногах.

Готовность к командировкам в другие Галактики (редко).

Без вредных привычек, мешающих выходить на работу после получения ЗП.

Что должен знать кандидат: как снимать стресс без табака и алкоголя.

Отсутствие вредных привычек (курение, алкоголь, желание спорить и умничать).

Наличие собственного авто необходимо (велосипеды, санки, самосвалы не годятся).

Ждууууууууу ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!! Если ты умеешь лихо закручивать роллы, собирать пиццу, нарезать салаты и не только. А главное делаешь это с любовью, а не с восклицанием: Когда уже они наедятся!


Немного об условиях

Сон запрещен.

Работа из любой Москвы и МО.

Норм атмосфера в офисе. Оклад выше, чем дали нам на входе, но мы тут пробили условия для тебя получше и премии накидываем будь здоров.

Условия почти сказочные: возможность заработать на хлеб не только с маслом, но и с колбасой; работа спокойная и немного; кофе и молока на кухне столько, что если будешь пить целый день, оно не закончится.

Хорошие условия: Маша из столовой, которая всех знает по именам и запоминает пищевые предпочтения; ежедневный неофициальный фестиваль юмора в кабинете.

Накормим, как бабушка.

У нас есть Фонд Счастливого Сотрудника на ежемесячный кутеж с коллегами: вы сами выбираете, сплавляться на байдарках, ковать ножи или идти по барам, в музей или на концерт. У нас команда, как семья, ретриты в Тае и корпоративы в Греции.


Алгоритм трудоустройства

Собеседование с нашим ведущим ИТ-экспертом (по совмещению экзорцистом).

Если у вас нет резюме, пишите в WhatsApp следующие данные: ФИ, просто ФИ.

Звоните! Если уже поздно и все спят пишите в WhatsApp.

Предложения, от которых невозможно отказаться

Хочешь много денег иди в нашу компанию и возьми их.

Мы больше не можем это скрывать! У нас нет стажировок длиною в вечность! Твоя карьера может взлететь быстрее, чем ракета Илона Маска.

Надоело платить за тренажерные залы? Подкачаем тебя к лету, еще и заплатим за это! У нас ты обретешь идеальное тело! (Вакансия грузчика.)

Честность 180 lvl

Условия работы:

ненормированный рабочий день;

без выходных;

тяжелый и сложный руководитель.

Работа адова, начальник, как обычно, такой же, то есть деспот.

Одна очень вредная и один не очень вредный руководитель, но оба любят покричать.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Девять степеней темноты

20.07.2021 19:44:03 | Автор: admin
Кажется, что темнота это довольно просто: Солнце заходит, и небо темнеет. Иногда на нём появляются звёзды, иногда нет. Но с темнотой всё гораздо сложнее. На самом деле существует особая шкала, разработанная специально для того, чтобы измерять разные степени темноты. Шкала Бортле для оценки степени темноты неба была создана в 2001-м году, и измеряет темноту неба в пределах от 1 до 9. Отметка 1 на шкале это действительно тёмное небо. Дальше начинается масса технических деталей (таких, как звёзды и созвездия, которые можно видеть невооружённым глазом).





1 это когда вы не можете разглядеть свой автомобиль на парковке, даже если он стоит прямо перед вами.
2 это когда вы начинаете видеть слабый свет на горизонте, и даже если при этом виден Млечный Путь, разглядеть его непросто.
3 это небо, которое можно наблюдать в любой деревне.
4 это небо, которое можно наблюдать на границе сельской местности и пригорода.
5 это небо в пригороде.
6 это тоже пригородное небо, но более яркое.
7 такое небо можно наблюдать на границе города и пригородных районов.
8 это ночное городское небо.
9 небо в ярко освещённом городе.

Когда вы доберётесь до отметки 9, вы вряд ли сможете увидеть ночью какие-нибудь звёзды или созвездия, даже с помощью телескопа. Разглядеть вы сможете только крупные небесные тела, такие, как Луна.

Тёмные небеса, по-настоящему тёмные, вроде тех, что вдохновляли великих Вергилия и Гесиода, вроде тех, что нависали над библейскими городами исчезают. Чем больше строится домов, городов и пригородов, тем выше уровень светового загрязнения, и тем светлее становится небо.

Международная Ассоциация Тёмного Неба сегодня пытается сохранить темноту первого типа, способствуя распространению светильников, излучающих рассеянный свет и сводящих световое загрязнение к минимуму. Также они наносят на карту места, в которых все желающие, в том числе астрономы, могут увидеть по-настоящему тёмное небо.

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты и забавные истории за 12 июля

12.07.2021 19:58:56 | Автор: admin
Росла в доме рядом с троллейбусным депо. Шумят они знатно, всех раздражало. Но я родилась когда они уже были и не знала как это без них. По ним я сверяла время и погоду, если первый раз поехали, то час ночи, на обкатку, и спать ещё долго-долго. Если второй раз, то четыре, это на маршрут и спать осталось всего ничего. Когда шёл дождь, то рога по особому шуршали, а когда мороз, то трещали и искрились. Сейчас живу, где троллейбусов нет, вокруг лес. Но иногда снится сон, где я слышу их шум. Просыпаюсь, а на часах час... или четыре.

* * *


С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

* * *



Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.


* * *


Если уж зашел разговор про преподов и взятки, то и мои две копейки.
Был у нас один очень, такскать, прагматичный. Деньги принимал, но и без денег тоже честно давал сдавать - не валил.
С самого начал курса он нам постоянно вещал, что мне универ оплачивает два экзаменационных дня. А за третий мне уже никто не платит.. И так глубокомысленно на нас смотрел.
Если был зачет, то задания раздавал в конвертах. Говорил, что б листы с ответами клали обратно в конверты и ему на стол. Каждый знал, что можно положить вместо ответа 100 баксов. А если все знаешь, то можно и не класть - зачет поставит по-чеснаку.

На военной кафедре тоже брали. Но натур. продуктом. Разными напитками. Но туда ж нельзя с сумками. Идешь такой с пакетом, а тебя дежурный так строго: Стой! Куда с пакетом?! А ты ему так за ручки подергаешь, дежурный услышит дзынь-дзынь, заулыбается - ну конечно проходи.

Вот только эти два случая и помню за шесть лет. Остальные преподы честно трахали нас круглосотучно. За что им отдельное большое спасибо. Старой закалки тогда еще люди были. Советской. Им репутация была дороже денег.


* * *

Я читаю Анекдот.ру уже давно, но не регистрировался. Я могу чего отремонтировать или поломать. А вот писать так как то не очень. Ни таланта, ни грамотности. Но не выдержал. Просто тяжело смотреть как вроде умные люди, а такую ерунду пишут о современной жизни. Я ещё понимаю если с Берлина или Чикаго. Они попросту понятия не имеют как мы живём. А вот как наши родные из Воронежа и Перьми начинают во всём политику видеть...

Но, давайте по порядку.
Мне немного за сороковник. Живу в небольшом городке на юге России. Курю пару пачек в неделю, ну и пью как все. Тоесть в меру. Спортом не занимаюсь. Старался где-то с семьёй ездить на отдых раз в год. Жена вторая и двое детей...

Вот старшая и принесла... Не, не то что вы подумали, как здесь принято писать. А Ковид. Конечно, что мы не были привиты. А зачем? Молодые, здоровые, никуда особо не путешествующие... Да и не это главное! Ну зачем против гриппа то прививаться?! Да ещё неожиданно бесплатно? Не, я не за Навального, но вы видели когда-нибудь, что-нибудь от государства бесплатно? Разве что трезвяк в Советском Союзе. А тут вдруг озаботились! Только не надо меня в антипрививочники записывать. Я и в шапочки из фольги также не верю. Дети вакцинированы всеми нормальными прививками. Но колоть какую-то непроверенную жижу... Зачем?

Сначала заболела старшенькая 9 лет. Как гриппом. Только очень вялая стала. Совсем без сил. При температуре 37 и чуть-чуть. Мы даже решили, что попросту ей учиться лень. А потом жена. Только температура повыше и обоняние с вкусом пропало. Суп острый приготовила, котлеты несолёные. И тут мы поняли... Но поздно...
Вызвали врача, а я ещё и на работу пошёл. Аврал у нас как раз приключился. У моих врач тесты взял, а я со смены как побитый пришёл. Всё тело ломит. Типа, перетрудился, да ещё и с парнями вечером полирнули. Но наутро подняться уже не смог. И температура около 39. Помню всё урывками. Врач подтвердил по телефону Ковид и для меня теже лекарства. Кашель был дикий, кишки выворачивало и, извините, понос. Прям как в анекдоте! Брал ибупрофен, азитромицин, какие-то аскорбинки, дротаверин, супрастин... Но какая больница? Русские ведь не сдаются! С гриппом то... А вот когда кашлять кровью начал и задыхаться, пришлось согласиться на ковидник.

Ну там хорошего мало. Лежать заставили только на животе. Кислород в нос. Капельница в вену... И понос в утку... Вот наверное кому-то смешно стало, но это не до смеха. Ты в этих всех трубочках, проводочках, задыхаешься от каждого движения и тут... туалет в конце коридора. Тебе бежать надо, а ты даже нормально идти не можешь, сознание теряешь. А амбре в палате представляете, когда в утку? А в неё ещё и попасть надо. Это такой стыд!.. Ещё и нянечку каждый раз звать убирать за тобой. Молодой, здоровый парень и... весь обосранный. Хоть сквозь землю провались!
Но это ещё полбеды!!!

А соседи то отходят. Сначала дедушка 70+. Тихо-мирно. У него всё время датчики срывались. Или сам срывал. Медсестра не очень спеша очередной раз подходит, а это уже не датчики. Ему быстро какие-то пластины на спину и по груди ба-бах электричеством. Опять ба-бах! Куда там! Отошёл! Вот не знаю привиделось ли мне от температуры или на самом деле было, но при каждом ударе он как будто сам садился. Седой, неопрятный весь, с такой перекошенной гримасой боли на лице... А они сказали - мёртвый. До сих пор снится.
Потом парень под тридцатник... Но его уже в очень плохом состоянии привезли. Он, по моему, даже и в себя не приходил. Так дня через три и помер.
И уже перед моей выпиской, через три недели мужик, лет пятидесяти. Он с почками имел проблемы, а тут Ковид. Его постоянно на внутривенном держали. Что-то заливали. Он только пить просил и жаловался что ему холодно. Так и не согрелся.
Не пишу о лекарствах. Всё смешалось в голове. Уколы, таблетки, капельницы, анализы, день, ночь и ты не знаешь какое число и сколько ты уже здесь. Хоть медсёстры регулярно и спрашивают. Это тест такой, наверное.

А я выписался. 30% поражение одного лёгкого. 60% другого. По дому ещё месяц на кухню ходил с остановками и задыхаясь. Да и сейчас ещё очень далеко до состояния что перед болезнью было. Ни с того, ни с сего пульс может за сотню прыгнуть. И давление. Никогда такого небыло. Даже когда на День города после пьянки летом футбол гонял. Хорошо что на работе перевели на ношение бумажек. Денег, конечно, поменьше, но работаю. Устаю страшно. Первые недели, а это почти через месяц сидения дома ещё, попросту с ног валился. Машину до сих пор не вожу. Жена привозит и отвозит. Сначала порывался сам ехать, но на работу ещё с трудом получалось, а вот домой... Как будто после трёхдневного перепоя. Ну и пока не рискую.
А жена водит. Только ей пришлось работу бросить. Не, с нею всё в порядке. А вот младшенький 5 лет... Плюньте смело тому в глаз, кто говорит что дети не болеют. Страшно болеют. Несравненно страшнее. Я даже говорить на эту тему не хочу. Только надеяться на лучшее. Даже бы молился, если бы умел. В общем до нормального здоровья ещё очень далеко. Мне слёзы наворачиваются когда о нём писать начинаю. Просто не могу. А о себе написал, чтобы каждый мог посмотреть со стороны и оценить свои шансы пока ещё всё хорошо.

Мы все привились, где-то через месяц после моей выписки. И в декабре опять привьёмся. Потому что это действительно как грипп. Прививаться надо чуть ли не каждые полгода. Только гораздо страшнее. И я вас не призываю к прививкам. Может действительно они не всем нужны. Может кому-то даже противопоказаны. Каждый должен решать за себя и и для себя. И своих близких. Но теперь я точно знаю зачем государство идёт на такие расходы, предлагая бесплатную вакцину. Потому что цена её пусть 500 руб. Со всеми натяжками. А цена моего лечения больше 500 тыс. Плюс потеря моей работоспособности, увольнение жены и лечение детей. Вот такая хреновая экономика!

И отдельно хочу сказать спасибо врачам и всему медперсоналу. Вы настоящие наши ангелы-спасители. В таких сложных условиях, за такие маленькие зарплаты делаете настоящие чудеса. Здоровья вам и сил и лично моё огромное спасибо.

Бывший Фома.




* * *


Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

* * *



Если не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

* * *


Поехали как-то с другом на рыбалку.
Взяли много водки, закуски и пару удочек.
Пили до обеда, но водки ещё полно, собрались уже собираться, как вдруг из кустов мужик выходит.
-"Мужики, водка есть"?
-"Да есть, вот держи"!
Налили ему стакан, другой, он и ушёл в кусты.
Минут через пять возвращается с двумя вёдрами рыбы.
-"Держите, мужики, вижу вы нормальные, а нам её уже девать некуда".
Ну мы ему пару бутылок подогнали, собрались и по домам.
А удочки так и не пригодились.


* * *




Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.

* * *


Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге

* * *


Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.


* * *



Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.

* * *


* * *


Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу" Подробнее..
Категории: Тексты

Любопытные факты обо всём на свете

07.07.2021 15:55:34 | Автор: admin
1. Первый в мире роман заканчивается на середине предложения






Повесть о Гэндзи, написанная Мурасаки Сикибу в 11-м веке, считается первым романом в мире. Прочитав 54 запутанные главы, читатель видит перед собой незавершённое предложение. По мнению одного переводчика, это и есть конец истории, но другой говорит, что не хватает ещё нескольких страниц.

2. Чемпион мира по франкоязычному скрэбблу не говорит по-французски

Уроженец Новой Зеландии Найджел Ричардс за девять недель выучил наизусть все слова (386 тысяч), которые были во франкоязычном словаре по скрэбблу, чтобы заслужить свой титул. Он также трижды выигрывал чемпионат мира по скрэбблу в Англии, пять раз национальный чемпионат США, и шесть раз Открытый турнир Великобритании по скрэбблу. Ричардс увлёкся этой игрой, когда ему было 28 лет.

3. Женщина обратилась в полицию из-за того, что на её мороженом было мало кондитерской посыпки

Полиция Уэст-Мидлендса (Англия) сообщила о женщине, которая позвонила, чтобы пожаловаться на то, что кондитерская посыпка была неравномерно распределена по её мороженому. Она очень сильно расстроилась из-за того, что продавец отказался вернуть ей деньги.

4. Рис Uncle Bens сбрасывали с самолёта военнослужащим во время Второй мировой войны

Немецкий химик Эрих Хузенлауб изобрёл процесс пропаривания риса, чтобы сохранить в нём больше питательных веществ и сократить время приготовления. У так называемого процесса Хузенлауба было ещё одно неожиданное преимущество: он препятствовал появлению жучков. Рис быстрого приготовления без насекомых приносил огромную пользу во время Второй мировой войны, его доставляли по воздуху американским и британским войскам. После войны компания провела ребрендинг, назвав рис в честь одного из лучших поставщиков риса, компании Uncle Bens, и продукт появился на прилавках в 1947 году.

5. Британская империя была крупнейшей в мировой истории

Согласно World Atlas, империя это группа наций или народов, находящихся под властью могущественного правительства или императора на территории, обычно большей, чем королевство. Британская империя была самой могущественной в 1920-х годах, тогда она управляла более чем 23 процентами населения мира и территориями площадью около 33,7 миллиона квадратных километров.

6. Южноамериканские речные черепахи общаются, даже находясь внутри яиц




У черепах нет голосовых связок, а уши у них расположены внутри, поэтому учёные считали, что эти пресмыкающиеся были глухими и не общались с помощью звуков. Тем не менее, исследования показали, что черепахи на самом деле общаются на чрезвычайно низкой частоте. Звуки вроде щелчков и гудков можно услышать, используя только гидрофон (подводный микрофон). Эти звуки доносятся даже из яиц, в которых находятся детёныши. Исследователи предполагают, что такой способ общения помогает вылупиться всем детёнышам черепахи одновременно.

7. Пенициллин называли соком плесени

Александр Флеминг был одним из тех учёных, которым случайно удалось совершить научный прорыв. В 1928 году бактериолог оставил чашку Петри в своей лаборатории и ушёл в отпуск. Вернувшись, он обнаружил, что какая-то жидкость вокруг плесени убила бактерии в чашке. Так был открыт первый в мире антибиотик. Но прежде чем он стал пенициллином, его называли соком плесени.

8. В первые детские коляски запрягали животных: коз, пони или собак

Уильям Кент, ландшафтный архитектор, изобрёл первую детскую коляску для третьего герцога Девонширского в 1733 году. В середине 18-го века коляски по-прежнему были довольно неустойчивыми, но их оснастили ручками, чтобы родители, а не животные, могли тащить ребёнка за собой.

9. 20 мая 1873 года день рождения синих джинсов

Согласно веб-сайту Levi Strauss, это был день, когда Ливай Штраусс и Джейкоб Дэвис, новаторы, создавшие прочные синие джинсы, которые мы все так любим, впервые в истории получили патент на металлические заклёпки, которые использовали при пошиве мужских рабочих брюк из джинсовой ткани.

10. На дне Балтийского моря были найдены 170-летние бутылки шампанского

Согласно New Scientist, бутылки шампанского транспортировали из Германии в Россию в 1800-х годах, когда они затонули в море. Оказывается, дно моря, где температура колеблется от двух до четырёх градусов по Цельсию, отлично подходит для выдержки вина. Энологи, люди, изучающие вино и виноделие, попробовав шампанское, заявили, что оно содержит животные нотки и на вкус как мокрые волосы.

11. Львиный рык MGM зарегистрированная торговая марка




В начале любого фильма, снятого студией Metro-Goldwyn-Mayer, мы видим культового льва, который рычит на зрителей. В то время как MGM сменила несколько львиных талисманов, звук рычания всегда один и тот же. Компания зарегистрировала его как торговую марку в Ведомстве по патентам и товарным знакам Соединённых Штатов в 1980-х годах.

12. Волосы Нила Армстронга были проданы в 2004 году за 3000 долларов

Удачливый покупатель Джон Резников удерживает мировой рекорд Гиннеса, будучи владельцем самой большой коллекцию волос исторических знаменитостей, как сообщает NBC. Не очень удачливый парикмахер Маркс Сайзмор, который подстриг Армстронга, столкнулся с угрозами со стороны адвокатов астронавта, которые заявили, что он нарушил закон штата Огайо, защищающий права известных личностей. Сайзмор сказал, что не будет выплачивать ущерб, а Резников заявил, что не вернёт волосы, но пожертвует 3000 долларов на благотворительность.

13. Ирландские бары обычно закрывались в День Святого Патрика

День Святого Патрика ассоциируется с зелёными нарядами, огромным количеством выпивки и лепреконами. Однако до 1961 года в Ирландии действовали законы, запрещавшие открывать бары 17 марта. Поскольку в этой католической стране праздник приходится на период Великого поста, идея напиваться противоречила моральным нормам.

14. Никола Тесла ненавидел жемчуг

Тесла был инженером-электриком, который проложил путь для современных генераторов и двигателей. Благодаря его изобретениям электричество передаётся и преобразуется в механическую энергию. Однако, несмотря на эксперименты с электричеством, он презирал жемчуг. Однажды, когда его секретарша надела жемчужные украшения, он отправил её домой.

15. Томас Эдисон причина, по которой вы любите видео с кошками

В 1892 году Эдисон изобрёл кинетоскоп, который позволил ему записывать и прсоматривать движущиеся изображения. Он снимал короткие клипы в своей студии под названием Чёрная Мария. В некоторых из них принимали участие такие известные люди, как Энни Оукли и Буффало Билл, но настоящие звёзды это Боксирующие коты. Эдисон снял видео с милыми котами на боксёрском ринге примерно в 1894 году.

16. Брэд Питт получил ироничную травму на съёмочной площадке




Во время расцвета актёрской карьеры Питта пригласили сняться в фильме Троя по мотивам Илиады Гомера. Он играл храброго и энергичного греческого героя Ахилла. Легенда гласит, что Ахилла нельзя было победить, единственным уязвимым местом на его теле была пята. Во время съёмок эпической сцены битвы Питт, по иронии судьбы, повредил ахиллово сухожилие, из-за чего пробыл на больничном два месяца.

17. Тесты на беременность датируются 1350 годом до нашей эры

Основываясь на информации, взятой из древнего папируса, египетские женщины мочились на семена пшеницы и ячменя, чтобы определить, были ли они беременны или нет. Если прорастала пшеница, женщина ждала девочку, если ячмень мальчика. Если ничего не прорастало, женщина не была беременной. Эксперименты, проведённые в 1963 году, доказали, что данная теория была точной в 70 процентах случаев.

18. У Мартина Лютера-Кинга стояла тройка за публичные выступления

Все помнят доктора Кинга как лидера движения за гражданские права и часто цитируют его речь У меня есть мечта, с которой он выступил в 1963 году. Однако более чем за десять лет до своего легендарного выступления Лютер-Кинг учился в Крозерской духовной семинарии в Пенсильвании, и у него была тройка за публичные выступления.

19. Бананы светятся синим под чёрным светом

В обычных условиях спелые бананы кажутся жёлтыми из-за присутствия органических пигментов, называемых каротиноидами. Когда бананы созревают, хлорофилл начинает разрушаться. Этот пигмент заставляет бананы светиться, или флуоресцировать, под ультрафиолетовыми лучами и казаться синими.

20. Пчёлы могут производить цветной мёд

Во Франции есть биогазовый завод, который перерабатывает отходы шоколадной фабрики Mars, где производят драже M&Ms. Пчеловоды поблизости заметили, что их пчёлы дают мёд неестественных оттенков зелёного и синего, как сообщает Би-би-си. Представитель Британской ассоциации пчеловодов предположил, что пчёлы, которые питались сладкими отходами Mars, производили окрашенный мёд.

21. Теннисные мячи для Уимблдонского турнира хранятся при температуре 20 градусов по Цельсию



Температура теннисных мячей влияет на то, как они отскакивают. При более высоких температурах молекулы газа внутри шара расширяются, заставляя его подпрыгивать выше. При более низких температурах молекулы сжимаются, и мяч прыгает не так высоко. Чтобы в Уимблдонском турнире играли только лучшими теннисными мячами, их хранят при температуре 20 градусов по Цельсию.

22. Взрослые кошки не переносят лактозу

При употреблении молока ваших кошек может тошнить. Как и в случае с людьми, у взрослых кошек недостаточно фермента лактазы, необходимого для переваривания лактозы из молока; это приводит к рвоте, диарее и газам. У кошек этот фермент вырабатывается с момента рождения и в течение первых лет жизни.

23. Глазные яблоки Альберта Эйнштейна находятся в Нью-Йорке

Они были переданы Генри Абрамсу и хранятся в сейфе. Абрамс был глазным врачом Эйнштейна. Он получил глазные яблоки от Томаса Харви, человека, который провёл вскрытие Эйнштейна и незаконно забрал мозг учёного себе.

24. Папа римский не может быть донором органов

Папа римский Бенедикт XVI получил карточку донора органов в 1970 году. Как только он взошёл на папский престол в 2005 году, карточка оказалась недействительной, как сообщает Telegraph. Согласно законам Ватикана, тело папы римского должно остаться в целости и сохранности после смерти, потому что оно принадлежит католической церкви.

25. Однорукий игрок забил победный гол на первом чемпионате мира

Эктор Кастро играл за футбольную команду Уругвая во время первого в истории чемпионата мира по футболу в 1930 году. В игре между Уругваем и Аргентиной Кастро забил победный гол на последней минуте игры. Окончательный счёт был 4-2, что сделало Уругвай первой страной, завоевавшей титул чемпиона мира.
muz4in.net Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты пятницы и смешные цены за 30 июня

02.07.2021 19:51:10 | Автор: admin
- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
* * *


Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.


* * *



Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!


* * *



- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.


* * *


Курортный запой положил конец курортному роману.

* * *



ДИКАРЬ

Рассказ моего отца - геодезиста с 45-летним стажем. Дело было в Восточной Сибири. Отец не раз возглавлял изыскательскую партию, производя топографические съёмки нетронутой человеком тайги. В состав партии входили трое рабочих и две вьючных лошади. В тайге они находились порой месяцами. Когда подходили к концу запасы провизии, отец добывал пропитание при помощи старенькой проверенной "тулки"-двустволки. К слову, как-то раз одну из лошадей задрал медведь, так отец едва потом отписался от бюрократов-чиновников, которые подозревали его в продаже "транспортного средства" налево.
А теперь сам рассказ. Для удобства чтения от первого лица.

Возвращаемся после очередного съёмочного дня в лагерь, к своей палатке. И тут чую дымком от костра тянет. Честно говоря, напрягся, патроны с картечью зарядил: в тех диких краях человека можно было встретить только в одном случае если это беглый зэк. Подходим к лагерю. Горит костерок, рядом сидит человек. Здоровается мирно:
- Я тут по вещам прикинул - смотрю, вас четверо. Вот, ужин на всех приготовил. Вы уж извините за самоуправство.
Достал фляжку со спиртом, угостил изыскателей, сам выпил. И поведал следующее.
- Я родом из этих мест. Давно получил образование, в большом городе живу, а по тайге скучаю, прямо сил нет. Вот так и получается, что каждый год беру отпуск и сюда, в глушь. Месяц по тайге шастаю, как медведь-шатун. Хватает до следующего отпуска. На работе меня так и зовут Дикарь. И ведь не понимают, что, не поправь я нервы на воле, я бы, может, кого-нибудь вообще прибил бы как-нибудь. А здесь людей нет, красота...

* * *




Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.

* * *



Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.


* * *


Навеяно историей про темнокожих, которых нельзя учить математике, чтоб не унижать. Я не о том же, скорее тут ассоциативная связь.
Общаемся с девушкой, которая учится в университете на педагога (всё происходит в Ирландии). У неё уже была педагогическая практика, и она проводила уроки, правда, онлайн, сами знаете, почему. И вот она жалуется: Я им рассказываю, показываю, потом задаю вопросы тишина. Молчат, никакой реакции! Я даже не знаю, понятно ли им, интересно ли никакой обратной связи! Ну, мы с женой, два матёрых педагога, говорим дружно: Чего ждать? Берёшь список и вперёд!! Ага, дудки. Персонально спрашивать низзя!!! Логика такая: а вдруг у ребёнка настроение плохое? У него, например, дома неприятности, родители ссорятся, он переживает, а тут ещё учитель лезет со своими вопросами. Вот захочет дитё, тогда ответит, а трогать его не моги!!!
Вот такое обучение. А нас как учили? К доске пойдёт К доске пойдёт. Вот потому-то мы и выросли такими! Такими, какие есть.

* * *


За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...


* * *


Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно.



* * *



Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?


* * *


Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом. Подробнее..
Категории: Тексты

Почему перец - болгарский?

25.06.2021 15:43:08 | Автор: admin
Сижу, кушаю фаршированный перчик и думаю, почему в русском языке сладкий толстостенный перец называется именно болгарским? Он что только там растет? Нет, отчетливо помню, как мы выращивали его у себя на даче. Может быть его там селекционировали?


В интернете можно найти парочку версий. Согласно первой версии ...



...это лингвистическое проникновение произошло в конце 17-ого - начале 18-ого веков вместе с переселенцами из Болгарии, которым позволили заселить Запорожье и Бессарабию. С собой они привезли семена сладкого перца, уже широко распространенного на территории Османский империи, который через Одессу и тогдашнюю Новороссию попал в среднюю часть России, а затем и в русский язык.

Вторая версия гласит, что это случилось ближе к 50-60-ым годам прошлого века, когда Болгария, внезапно ставшая социалистической, стала массово поставлять на рынок СССР свою аграрную продукцию, в том числе и перец. И на вопрос покупателя: Что это за овощ (перец)?, продавец на рынке или в магазине неизменно отвечал болгарский, подразумевая страну происхождения. Оттуда якобы все и повелось.





А ведь на самом деле родина такого перца юг Северной Америки, в частности Мексика. Там и сегодня сосредоточены крупнейшие в мире плантации сладкого перца. Но в 1493 году семена перца, который выращивали ацтеки, были привезены мореплавателями в Испанию, а оттуда уже в другие европейские страны. По словам испанского историка, миссионера и монаха ордена францисканцев Бернардино де Саагуна (Bernardino de Sahagn), работавшего и умершего в Мексике, овощной перец Capsicum annuum, известен Европе, как минимум, с 1529 года.

Сейчас сладкий перец разводится в южных умеренных, в субтропических и тропических широтах всех континентов. В том числе и в Болгарии, где селекционеры некогда вывели свои крупноплодные сорта. Оттуда перец, в частности, популярный сорт, называемый в Болгарии камба (колокол), и перекочевал на столы советских граждан, получив в награду название болгарский. Чему, кстати, удивляется болгарская Википедия, посчитав это занимательным фактом.

В самой же Болгарии он сладък пипер. А во многих странах Европы, несмотря на местные прозвища, прижилось название paprika как перца, так и пряности, которую из него делают. Хотя в Дании сладкий перец называют peberfrugt (перец-фрукт), во Франции poivron. Свои названия дали ему и в других широтах. В Бразилии, к примеру, его называют большой перец Pimento, в Коста-Рике сладкий чили (chile dulce). Башкиры увидели в нём только кызыл борос красный перец. А в некоторых регионах американских штатов Индианы, Огайо и Пенсильвании даже манго! Хотя к тропическому фрукту это не имеет прямого отношения. Просто привычка такая. Когда-то манго были доступны там лишь в консервированном виде, из-за чего местные жители и стали все маринованные овощи, в том числе перец, называть mango.

[источники] Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты и забавные истории за 21 июня

21.06.2021 19:52:51 | Автор: admin
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

* * *



Опытная старая проститутка

Алеся Казанцева пишет:

Как-то раз я работала на проекте с молодой группой. Очень молодые все там были, подростки 20-25 лет. И я. Мне 41 год.

Обычно я обхожу такие компании стороной, откровенно их боюсь. И вообще, если иду по темной улице и вижу толпу взрослых мужиков, то опасаюсь не так сильно, как если бы навстречу шла группа молодежи. Молодежь всегда более жестокая, хотя бы потому, что они не знают, что такое боль.

Но продюсер меня очень попросил поработать на том проекте, потому что ему было 47 лет. Вместе бояться не так страшно.

Весь проект меня не покидало ощущение, что ребята разбили копилку. И скинулись на очень дорогую, но старую и опытную проститутку. (Я работаю ассистентом режиссёра). Режиссер и оператор смотрели на меня издалека и шептались: Ты иди ее спроси! - Нет, сам иди и спрашивай!

Они подходили оба и типа: А вот вы можете сделать нам вот так?
Я говорила: Ну, могу.
Они: А вот так?
Я говорила: Ну, могу.
И они такие: Уиии!

Мы приезжали выбирать объект для съемки рекламного ролика. Режиссер с оператором заходили, терли пальцами подбородок и говорили: Ну это поздний ренессанс, нам нужен ранний. Я думала: Не выебывайтесь, это всего лишь кафе. Они говорили: Нам нужно искать еще. Мы с продюсером отвечали: Понимаете, клиенту очень нравится этот объект. Они говорили: Нет, нам надо смотреть дальше.

Я делала сто усилий в день, чтобы не закатывать глаза, иначе бы они сломались, как у советской куклы, и упали внутрь черепа. Продюсер мне иногда писал сообщения: Измени выражение лица, сейчас очень заметно.
Я представляла, как в это же кафе заходит любой знакомый мне опытный 50-летний режиссер и говорит: Блять, что за хуйня, зачем вы меня сюда привезли, кто локейшн-менеджер, кто этот хуесос? Мы бы сказали: Понимаешь, клиенту очень нравится этот объект. Режиссер бы ответил: Ну да, я и говорю, что объект отличный, больше не надо никуда ехать и смотреть. А оператор бы вообще ничего не ответил, потому что его бы не было на этой встрече. Взрослые операторы почти не ездят уже. Они присылают своих бригадиров по свету. Те стоят с такими красными напитыми лицами и говорят: Все понятно, сделаем.

Недавно продюсер Дима, который работает уже много-много лет, начал обзванивать список группы, который дал ему молодой режиссер. Ни одного имени продюсер Дима из этого списка не знал. Он набрал номер одной девушки (художницы по костюмам) и предложил ей проект. На что девушка ответила, что она уже давно ушла из профессии. Продюсер Дима, который работает много-много лет, схватился за голову. Когда ты успела в нее войти, чтобы уже выйти?

Один раз я работала с художницей по гриму, которую звали Лесли. На самом деле, она была Лизой, но просила называть ее Лесли. Мне казалось, что я все время зову овчарку. "Лесли, Лесли, надо поправить грим". Еще у нас в группе было много таких имен, сейчас модно среди молодежи. Я себя чувствовала какой-то крестьянкой среди этого. Они друг другу: "Ирэн! Гала! Мика!" И тут я, какая-то старорежимная Алеся, стою в простом платье посреди поля, ем сырую картошку.

Короче, мы ездили в сто разных кафе и искали ранний ренессанс.

Я терпела каждый свой шаг, физически сложно было переставлять ноги. Я не хотела просто даже идти. Не могла говорить, выдавливала слова, как из пустого тюбика зубной пасты. Я была крайне вежлива, как никогда вообще! Постоянно получала сообщения от продюсера про свое лицо. И вздыхала, как больная корова. Потом режиссер и оператор захотели кофе. Они не так сказали, они сказали: Нам нужен кофи поинт. У продюсера со звоном упали глаза в череп, как велосипедные звонки от детского Лёвушки. Потому что любой опытный взрослый режиссер сказал бы: Ебануть бы кофейку! Или: "Где мой кофе, пидарасы?!" Режиссёры умеют найти слова, которые тебя одновременно парализуют, но и заставляют бежать.

Мы припарковались около кофейни. Режиссер и оператор сказали: Нам био разлагаемое безлгютеновое эко-кофе на ромашковом протеине с лавандовой пенкой и безлактозной карамелью.

Я на это все смотрела, смотрела, говорю им: Секундочку!

Зашла за угол, а там супермаркет. Я им почти кричала в лицо: У вас есть большие стаканы бумажные?! СРОЧНО!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! Они говорят: Есть! Я прямо на кассе вырывала пробку из просекко и налила себе четверную порцию в огромный кофейный стакан. С гигантской лактозой и глютеном. Весь магазин так проникся, что они мне даже насыпали льда. Потом я вышла, но тут же вернулась и купила еще такого же кофейку продюсеру.

Оператор с режиссером сразу превратились в очень интересных и смешных людей, мы с продюсером включились в поиск ренессанса, пошел дождь с градом, начался шквальный ветер то есть даже погода улучшилась.
И вот эти огромные стаканы весь день нас примиряли с тем, что мы уже не молоды. И ещё с тем, что мы никогда больше молодыми не станем.

***

Именно старой опытной проституткой я и чувствую себя в большинстве случаев.

Клиент только говорит, что хочет открыть кафе, а ты уже знаешь не только где, сколько на это нужно будет потратить и какую прибыль оно может принести (в идеале), но и то, что он будет упорно настаивать на самой оптимистичной посадке и максимальном среднем чеке, что вычеркнет все риски и заплатит за ремонт в полтора раза больше, потому что нужно, "чтобы смотрелось".

И что всех своих денег нет, но половину дает партнер, который ему полностью доверяет и не будет ни во что вмешиваться - и что конечно же он будет.

И что первым администратором будет племянница, и чем все это закончится.

К концу первой фразы ты уже можешь с точностью до трех месяцев предсказать дату первого банкротства - а с момента вашей встречи не прошло и минуты.

И ничего, ничего нельзя с этим сделать, это знание невозможно передать, хоть вывернись наизнанку. Примерно к 18 годам человек уже уверен, что он сам знает все на свете, и ему нужны лишь технические исполнители.

- У нас уникальный проект, вы такого никогда не видели!

- Предоплата 50%, будет готово через неделю.


* * *



Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.


* * *





Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.


* * *

Купил один товарищ машину, ВАЗ-21099. Поехал он на ней в крупный торговый центр, оставил на стоянке. Походил, купил, что надо, и со спокойной душой поехал домой. По привычке - НА АВТОБУСЕ. Утром следующего дня приходит в гараж, открывает ворота МАШИН НЕТ! УЖАС! Бежит в милицию в истерике, ёптель, машине месяц, как купил. В милиции очень быстро выясняется, где машина на самом деле находится. В общем, всё окончилось благополучно, но соль в другом. От этого ТЦ очень часто угоняли машины, поэтому одиноко стоящая посреди пустой стоянки НОЧЬЮ новая машина (по номерам-то видно, что совсем новьё) ввергла в замешательство угонщиков. Ещё бы, вот она, красавица, стоит и ждёт. Но ведь такого не может быть, не иначе менты засаду устроили! Так и простояла, пока счастливый хозяин не пришёл и не отогнал в гараж.


* * *




Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

* * *



- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.


* * *




Одна благотворительная организация левой ориентации решила искупить все зло, причиненное белым человеком человеку не совсем белому. Собрали деньги и создали проект "Чистая вода". Это когда в африканские деревни приезжают инженеры, бурят скважину, ставят насос, берут анализы воды, если нужно - ставят фильтры вплоть до осмоса, короче, как для себя делают. Цель - обеспечить питьевой водой бедные деревни Африки. Основной благодетель - крупная американская компания совместно с благотворительным фондом: одним - заказ и репутационная плюшка, другим - возможность избавиться от чувства белолиберальной вины. Все оборудование пришлось везти из США, включая рабочих, потому что местное население еще не совсем освоило технологии гаечного ключа. Поставили в одной деревне пилот, оно даже заработало. Через день, правда, перестало. Причина: местные растащили всю систему на металл. Частично продали в качестве лома в городах, частично использовали в хозяйстве. Виноватые американцы не сдавались. Они снова привезли еще один пилот, попутно объясняя, что это - благо для всех. Диалоги строились примерно так:
- Это же чистая вода для вас, на годы вперед! Не надо ходить на реку, не надо болеть кишечными болячками. И не надо рыть колодцы! - белые люди давили на самое больное, на чувство лени.
- Мы и так не роем колодцы, - отвечали старейшины. - Зачем рыть, вон река течет. Вы, белые, глупые совсем. Вода течет сама. Иногда по земле, иногда с неба.
- Но ведь она грязная! Вы же болеете от нее!
- Болеем мы потому, что так хотят духи. Или шаман соседнего племени.

Белые не сдавались. Они ставили систему еще два раза, она работала прекрасно, а потом ее все равно разбирали на металл. Хижина вождя обрастала ништяками, уши его украшали блестящие гайки, а в носу болтался манометр. Ладно, - подумали белые. Тут просто вождь такой. Надо попробовать в другой деревне. Но чем хороша Африка, так это постоянством отрицательного результата... Во всех деревнях станции разбирали. Иногда даже за часы. Более того, иногда оборудование растаскивали ночью из ящиков до установки.

- Вы все неправильно делаете, - сказали люди, прожившие в Африке пару-тройку лет. Систему надо огородить хорошим забором с колючей проволокой, поставить охрану, если будут собаки - еще лучше. Впускать людей надо по одному и постоянно смотреть за ними. Вождю нужно принести большой подарок, иначе он будет продавать эту воду своим же людям. А еще лучше просто привозить им бутилированную воду прямо к домам каждый день. Желательно в больших емкостях по 25-30 литров, чтобы их было сложно тащить в город на продажу.
- А не жирно им будет? - сказала благотворительная организация и свернула проект.

В Африке не нужно поднимать производство искусственно. Особенно производство еды.
До определенного уровня культурного развития люди при появлении лишней еды начинают больше размножаться, пока еды опять не станет в обрез.
Этот уровень культурного развития напрямую не связан с материальным достатком.
Поэтому если дать африканцам еду и продвинутые инструменты ее производства - через 30 лет мы получим 4млрд. малокультурных негров, которым нечего жрать. Цифры взял с потолка для наглядности.

Нужно строить школы и менять культуру. А материальные блага нужно раздавать постепенно, очень осторожно и только тем, кто уже не верит в Аллаха, местных божков, умеет пользоваться презервативами и понимает, что ребенок это не бесплатная рабочая сила, а ответственность и гемморой.



* * *


Как говорил дядя Фима:
- Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

* * *







Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке.
Четверо детей, старшие - близнецы, затем двое погодков.
Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела.
Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть.
Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна.
Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D.
Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чё делать, а?!"
Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое. Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты и забавные истории за 18 июня

18.06.2021 19:49:44 | Автор: admin
* * *


Дочери на восьмилетие подарили хомяка. А наутро у неё было уже 14 хомяков. Это был ТРОЯНСКИЙ ХОМЯК.
* * *

- Самолёт падает! Почему вы не надеваете парашют?!
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%-ой, вдруг не раскроется.

* * *

Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу дура, а как продавать машину, так в идеальном состоянии, ездила девушка.

* * *

Вы многих заставите задуматься о жизни, если под каждым селфи друзей будете писать "Выздоравливай!"

* * *

Если вы не хотите ходить к психологу, не переживайте. Ваши дети сходят.

* * *

Взрослая жизнь - это одновременно "никто не может указывать мне, что мне делать" и "вот бы кто-то сейчас указал мне, что делать".


* * *


Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

* * *


Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

* * *


Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

* * *


Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

* * *


Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...

* * *


Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?

* * *


Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...

* * *


Работал у оф дилера одной японской марки, директор - браток из 90х, выбившийся в олигархи областного масштаба.
Май - июль 2009, в стране подъем, машины разлетаются, с одного автосалона в месяц продавали до 380 машин. Маржа больше 20%, денег - река.
В кузовной цех очередь на полтора месяца вперёд. 2 бригады, работают за 20% от стоимости норма - часа, по графику 2/2.
Мужики умеют и хотят работать, по собственной инициативе приезжают на работу со спальниками, после закрытия цеха работают до 3 - 4 ночи, потом сон прямо в цеху до 8 утра, и снова в бой.
В итоге, невиданное увеличение прибыльности кузовного цеха, и средняя зарплата по бригадам - 140 000. Тогда новая "четырка" в салоне 125к стоила.

Наступает время выплат зп, ведомость несут на подпись генеральному, и тут его порвало.. "Кузовщику?! Такие деньги?!! Хуй им, а не по 140 тысяч!" Попытки донести, что они все работают за 1/5 выработки по нормочасам, и что каждый, заработав 140, принёс фирме 560 - игнорируются. В итоге вердикт: выплатить по 80к, и впредь установить эту сумму, как потолок зарплаты.

Понятно, что сразу после этого "ночные смены" прекратились. Ровно в 20.00 бригада вставала, и уходила в полном составе. А к концу следующего месяца оказалось, что 80к ребята вырабатывают недели за 3. А попробуйте заставить что-то сделать мастера, который точно знает, что за эту работу ему уже не заплатят. В начале месяца средней битости автомобиль чинился 3 дня. После 20 чисел, от недели до двух. И хоть ты уссысь. Все что-то делают, суетят, никто без дела не сидит, но.. Ремонт не движется. Да и я, будучи мастером цеха, их прекрасно понимал, оттого карать не хотелось совершенно.

В итоге, через месяц после мудрого решения генерального, совокупная чистая прибыль цеха упала в 2 раза. Директор рвал и метал, но тут пошла вторая волна: слухи о долгом ремонте разлетелись по не самому большому городу быстрее ветра, и народ начал ехать в другие автосалоны. Очередь в полтора месяца быстро усохла до 3 - 5 дней. А вслед за клиентами пошли и мастера. Тогда хорошо много где платили, а хорошие кузовщики всегда были на вес золота.
В итоге, за 4 месяца чистая прибыль цеха упала с 8,3 млн до 3,1 млн.
Генеральный по понедельникам на планерках рвал волосы из жопы, и метал громы: "Где прибыль?! Где продажи запчастей?! Где выработка, клиенты где?!! Всем штрафов!! И перекур отменить! Обед урезать!! Я вас научу работать!!!"
Так ничего и не понял, долбаеба кусок.

Я уволился в августе, тогда уже сотрудники уходили ежедневно. Автосалон выжил, и до сих пор действует, но по доходам едва ли сильно выше порога окупаемости.

* * *


Был "психолухический" тест классе так в седьмом, самый замечательный вопрос - "доверяете ли вы своим родителям?"
Тест анонимный, конечно же, и вот это вот всё.
Я родителей вечером предупредил, что поставил галку напротив пункта "не доверяю", потому что крайне очевидно, что про анонимность обманули. Примерно через неделю собирают экстренное родительское собрание, просят присутствовать обоих родителей(при наличии возможности). И драматическим шёпотом зачитывают список детей, не доверяющих своим родителям.
Гениально же! Ребенок не доверяет родителям? Отлично, пусть теперь не доверяет и школе! А ещё подкинем почву для скандала дома, тогда он точно начнет доверять родителям! Это так работает, я точно говорю!
Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.
* * *


Тема офтальмологии занимает меня последнее время.

В стационаре у нас в Воскресенске просил медсестер рассказать какие-нибудь интересные случаи. Ответили, что день за днем всё одно и то же. Но припомнили давних два случая. Раз привезли на Скорой мужика, у которого разлетелся диск на "болгарке" и осколком была повреждена глазница. Но глаз спасли ему. Другой случай - привезли пацана-фехтовальщика с тренировки. Ему рапира или шпага воткнулась рядом с глазным яблоком. Так с торчащей из глазницы рапирой его и привезли. Тоже глаз удалось спасти.

Ещё эти медсестры рассказали, что наше офтальмологическое отделение первой районной больницы (ВПРБ) не закрывали в 19 году на карантин. Работали, как обычно. Им везли пациентов и из соседних районов, где офтальмологические отделения были закрыты.

Спрашивал их - как пациенты реагируют на обретение зрения? Вот, дескать, пациент не видел. А ему хрусталик поменяли, или ещё там что-то сделали - стал видеть. И как?
Ответили, что какой-то бурной или счастливой реакции не припоминают. "Спасибо, доктор! Спасибо всем..." И всё.

Но вот сейчас уже в Москве в стационаре один пожилой пациент рассказал хороший случай.

Когда-то раньше он тоже лежал в стационаре с глазами. И с ним в палате лежал мужик-газосварщик, который за три года перед этим ослеп после взрыва ацетиленового генератора.
И вот через эти три года ему вшили-вживили в глаз какую-то пластину. В эту пластину вкрутили какую-то трубочку, что ли, и вставили искусственный хрусталик. И он - прозрел!
Говорит: "Доктор! Вижу светильник! Вас вижу, доктор!"

Всю следующую неделю этого мужика каждый день искали-ловили по всей больнице. Не сиделось ему в палате. Всё время путешествовал по лестницам и коридорам. Самостоятельно! После трех лет темноты.
* * *


- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
* * *

Работал я в свое время в организации, которая эксплуатирует три морских добывающих платформы на дальнем востоке нашей родины. Вот пара зарисовок оттуда:

1. Каждая из платформ в обязательно порядке оснащена спасательными плотами. Это не надувная хлипкая конструкция и не херня из бревен и веревок - это высокотехнологичное изделие из стеклопластика, полностью закрываемое, с люками и мотором. Кто хочет - гуглите TEMPSC.

Такая конструкция позволяет спасаться и спускать плот даже в шторм. Рассчитано было так, что такой плот с людьми внутри может продержаться автономно довольно долго, до подхода спасателей. Опять же, в соответствии с правилами плот этот оснащен всякими штуками для жизнеобеспечения - свистки, фонари, запас воды, жилеты и пр.

Так мне тамошний специалист по охране труда рассказывал, что они вынуждены были увеличить количество инспекций этих плотов и постоянно пополнять запасы средств жизнеобеспечения. Люди, которые работают на нефтяной платформе, у которых зарплата как у директора банка, люди, для которых этот плот является последней надеждой на спасение, случись что - эти люди пиздили с плотов батареи для радиобуя, фонари, свистки и ПИТЬЕВУЮ МАТЬЕГО ВОДУ! В бутылочках полулитровых. У них в столовой 5 сортов мяса и рыбы, гарниры, молочка, соки, мороженое, но воду пиздили постоянно. Потому, что пить охота, а идти далеко.

Он говорит "мы собрание собираем с персоналом, спрашиваем их "вы понимаете, что эти фонари и эта вода - ваш же шанс на жизнь? Что в случае происшествия вы же можете оказаться в плоту, который вы разукомплектовали, сами же в жопе без связи и воды?". Все все понимают, но каждые сука полгода плоты разукомплектованы вдрызг!" Просвечивают багаж по прилету с платформы - у мужика спасательный жилет в сумке. Зачем тебе сука спасательный жилет в твоих степях? Молчит, и глаза жалобные - не увольняй начальник, бес попутал.

2. История более трешовая и менее понятная. На досмотре по прилету с платформы попадается один из младших менеджеров кейтеринговой компании, которая кормила людей на платформе с...КОРОБКОЙ МОРОЖЕННХ КУРИНХ ОКОРОЧКОВ. Думаете все? Авотхуй! ПРОСРОЧЕННХ!!! Просроченных блять, предназначенных к утилизации, окорочков! Коробку стандартную, столько в ней, килограмм 7?
Менеджер отдела морских объектов так охуел от этого, что попросил чувака перед увольнением заглянуть к нему на разговор:
- Ты же знал, что багаж просвечивают после прилета с платформы?
- Знал.
- И все равно повез?
- Повез.
- Что твой проступок вскроется, а это 100% увольнение - тоже знал?
- Ну..да.
- Почему? Это же просроченные окорочка мороженые, тебе что, дома есть нечего? Тебе домой лететь 9 часов, они же все равно растают. В чем смысл?
- Ну, понимаете, мне когда сказали что они просроченные и их нужно утилизировать как отходы - я так не могу. У меня рука просто не поднялась. Они мне не нужны и даром, я прекрасно догадывался, что их найдут у меня с вероятностью 99% НО Я НЕ МОГУ ПО ДРУГОМУ!

Мудак потерял работу, на которой он получал 250-300 за вахту за коробку сырой курицы. Но по другому он не мог!

* * *

Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!

* * *


Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству страны? Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр. Просто посмотри на процент вакцинированных!

* * *


я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц......
* * *


Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше... Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты и забавные истории за 16 июня

16.06.2021 19:50:59 | Автор: admin
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату.

* * *



Был у нас в мединституте еще в советские годы профессор, старичок такой. Сейчас его уже нет в живых. Как-то раз пришел он на лекцию с небольшим чемоданом, достал из него противогаз, надел на себя, затем достал какую-то колбу с жидкостью, открыл ее и громко, насколько можно было сказать в противогазе, объявил, что в колбе находится сильно пахнущее вещество и что те, кто почувствуют запах, пусть поднимут руки. Через несколько секунд начали поднимать руки первые ряды, потом следующие и так далее. Когда резкий и едкий запах дошел до нас, сидящих на последних рядах, первым рядам уже стало плохо. Стали открывать окна и давать нашатырь, так как некоторые студенты стали терять сознание. И вдруг профессор снимает противогаз и выпивает содержимое пробирки. Потом говорит, что в пробирке была дистиллированная вода и что он показал нам насколько сильна сила внушения. Еще он сказал, что если бы он сказал нам, что запах этой жидкости смертельно опасный, то у нас здесь уже были бы трупы.

А теперь представьте, когда все средства массовой информации непрерывно говорят о смертельном вирусе на всей планете. Что, по-вашему, будет происходить?

* * *



В детском саду у меня было погоняло Мордоворот. Так меня называли воспитательницы, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.


* * *




Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

* * *


"Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!"


* * *


Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?


* * *



Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.


* * *


После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.



* * *



Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?



* * *

Дома скучно. На улице дорого.



* * *



Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали!!!


* * *



Как-то на родительском собрании (брат тогда был классе в пятом) зачитали несколько сочинений. Одно из них было какой-то девочки - она описала как провела лето в селе у бабушки, рассказала о высоких надоях, трудовых подвигах и всякое такое, в общем, как говорится, пятилетку в четыре года.
- Но особо я хотела бы отметить сочинение Саши ... - и тут учительница называет фамилию брата, - безусловно лучшее. Послушайте, это просто произведение искусства.
Затем было зачитано само сочинение.
В нем повествовалось о том как они с бабушкой были в Ботаническом Саду, об осенней природе, о том как он наблюдал за падающим кленовым листом, в общем все такое. Причем, описание процесса падения листка растянулось фактически на все сочинение. Но сделано это было так мастерски, что все зааплодировали.
Единственный кто остался недоволен - это папа вышеупомянутой девочки, какой-то высокопоставленный номенклатурный работник: - Знаем как эти сочинения пишутся, родители напишут, а потом ля-ля фа-фа произведение искусства ...
Наш папа рассмеялся: - Вы знаете, мы не имеем никакого отношения к сему сочинению по одной простой причине - нас с женой не было в Киеве, мы летали в Ленинград... Иначе сочинение моего сына было бы очень похоже на сочинение вашей дочери ... )


* * *



Утром жена привезла тёщу. 90 лет. Подышать свежим воздухом. С ней "приехали": доктор Мясников, Мылышева, Малахов(2 шт) и последние события из "Давай поженимся". Путин не смог, напряжённый график наверное. Я, собака, кот и две белки через полчаса ушли в лес. Думаю навсегда..

* * *



Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!!!

* * *



Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебётся.


* * *




Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

* * *


Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света. Подробнее..
Категории: Тексты

12 слов, которые пришли в английский язык из русского

09.06.2021 20:00:15 | Автор: admin
Матрёшек и балалаек в этом списке вы не найдёте.


В современном русском языке очень много заимствований из английского, но и обратный процесс также происходит. Вот несколько примеров.

Подписывайтесь на бесплатный курс писательского мастерства от редакторов Лайфхакера Инициал и одноимённый Telegramканал, чтобы стать грамотнее и создавать хорошие тексты.

1. Sable
Одно из самых ранних заимствований слово соболь. Русь активно торговала соболями, потому русское название этих зверьков стало ещё и названием их меха и ушло в Европу. Через немецкий и французский языки в XIVXV веках оно попало в английский, где получилоSable / Merriam-Webster Dictionary и другое значение тёмный, чёрный цвет.

2. Kvass
Русское квас известно англичанам с XVI века. Любопытно, что некоторые английские словари определяютKvass / Collins English Dictionary квас как алкогольный напиток (в британском варианте) или вид пива (в американском). Впрочем, и там и там это слово используется крайне редко.



3. Mammoth
Слово мамонт пришлоMammoth / Merriam-Webster Dictionary в английский язык в XVIII веке. В отличие от русского, в английском оно используется не только для обозначения вымершего северного лохматого слона, но и как прилагательное в значении гигантский, огромный.

Например: It would be a mammoth task for anyone to capture the complete mood of the book (Для любого было бы огромной задачей полностью передать настроение книги).

4. Borscht
Название этого блюда появилось в английском языке в XIX веке. Но распространённым слово борщ не назвать: как и квас, оно используется крайне редко, в основном когда речь идёт о славянской кухне.

5. Vodka
Этот популярный в России напиток полюбился многим и на Западе. В английском языке слово водка известноVodka / Merriam-Webster Dictionary примерно с начала XIX века. В словаре Collins оно отмеченоVodka / Collins English Dictionary как одно из 30 000 наиболее часто используемых слов.

6. Taiga
Этим словом в английском языке с конца XIX века называютсяTaiga / Merriam-Webster Dictionary северные хвойные леса. Употребляется оно редко, как правило, в разговорах об экологии, географии или биологии.

7. Tundra
Для обозначения арктической степи в английском языке также с XIX века используетсяTundra / Merriam-Webster Dictionary русское слово тундра. Любопытно, что оно употребляется чаще, чем taiga, хотя сфера применения у них одна и та же.

8. Dacha
Слово дача попало в английский язык в конце XIX века и означаетDacha / Merriam-Webster Dictionary загородный дом для летнего использования. Причём так говорят только о дачах в России. В отношении загородных домов в других странах это слово не используется, поэтому и встречается оно крайне редко.

9. Intelligentsia
Из русского языка слово интеллигенция попалоIntelligentsia / Merriam-Webster Dictionary в английский в 1905 году. Вероятно, революция в России обратила внимание Запада на этот класс общества, а дальнейшее обсуждение происходящих событий позволило слову intelligentsia закрепиться в английском языке.

10. Babushka
О том, что в русском языке бабушка это человек, многие англоязычные люди наверняка в курсе. И используют это слово в отношении пожилых женщин, только не англичанок или американок, а русских.

Однако в английском языке словом babushka с первой половины XX века называютBabushka / Merriam-Webster Dictionary ещё и головной убор платок, похожий на тот, которым русские бабушки завязывают голову.

Например: Her hair captured under a babushka (Её волосы собраны под платок).

11. Sputnik

4 октября 1957 года советский Спутник-1 первым вышел на стабильную околоземную орбиту. С тех пор в английском языке закрепилось слово sputnik, обозначающее космический аппарат. Правда, используется оно в основном в отношении именно советскихSputnik / Merriam-Webster Dictionary спутников, а все остальные называются словом satellite (спутник, сателлит), у которого нет национальности.

12. Cosmonaut
Ещё одно слово, которое пришло в английский благодаря прогрессу в освоении космоса. С середины 1950-х годов для обозначения советских и российских космонавтов используетсяCosmonaut / Merriam-Webster Dictionary cosmonaut, тогда как в отношении американцев и космонавтов из других стран употребляют слово astronaut (астронавт).

Источник Подробнее..
Категории: Тексты

Анекдоты и забавные истории за 26 мая

26.05.2021 21:47:40 | Автор: admin
Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
* * *

У RayanAir теперь новый слоган: "RayanAir. С нами ты сядешь".

* * *

Bceм добpого дня!

Погодa xоpошaя, cолнышко cвeтит, тeпло. Peшилa поcтaвить мaшинy y домa и пeшком пpогyлятьcя до caдикa зa дочкой. Чтоб cpeзaть пyть, пошлa чepeз тeppитоpию мecтной школы. У этой школы ecть cтapый зaбpошeнный cтaдион, котоpый вeчepaми пользyют мecтныe cобaководы. Пpичeм нe вecь cтaдион, a имeнно нeбольшой eго кycок. Нa caмой тeppитоpии школы выгyл cобaк зaпpeщeн, штpaфyют.

Идy, cлyшaю мyзыкy в нayшникax. И тyт из-зa yглa школы выpyливaют тpи пожилыx жeнщины c пaлкaми для xодьбы, c cобaкой. Cобaкa в xолкe около 60 cм, бeз нaмоpдникa, бeз поводкa.

Жeнщин этиx видeлa много paз, когдa y caмой былa cобaкa. Много paз я и дpyгиe cобaчники дeлaли зaмeчaниe, что cобaкa y ниx нeaдeквaтнaя, кидaeтcя нa дpyгиx животныx.

Пepвaя мыcль мeлькнyлa, что они во двоpe школы c cобaкой, штpaфaнyть бы paзок, чтоб повaдно нe было. Кpaeм глaзa yвидeлa, что идeт дeвчyшкa c pюкзaком. И тyт этa cобaкa понecлacь нa дeвочкy. Жeнщины это пpeкpacно видят, но никто нe peaгиpyeт. Cобaкa зaлaялa нa дeвочкy, тa вcкpикнyлa, cжaлacь вcя. Cобaкa, видя это, нaчaлa лaять cильнee. Я пpикpикнyлa нa жeнщин, чтоб yбpaли cобaкy. Peaкции ноль. Cобaкa отбeжaлa от дeвочки, cдeлaлa кpyг до xозяeв и c большeй aгpeccиeй понecлacь нa peбeнкa. Тyт yжe я нe выдepжaлa, cпepвa ногой шyгaнyлa, потом доcтaлa гaзовый (c нeдaвниx поp вceгдa ношy c cобой). Пpeдyпpeдилa eщё paз, чтоб yбpaли. Тyт однa из жeнщин c тaким возмyщeниeм paзpaзилacь тиpaдой, что cобaчкa пpоcто peшилa поигpaть, a дeвочкa пpоcто тpycиxa. Нaдо, мол, любить животныx...

Нa этом я cочлa диaлог окончeнным. B моpдy cобaкe былa вылитa пpимepно половинa бaллонa. Cобaкa cпepвa зaчиxaлa, потом взвылa, этого xвaтило, чтоб бaбки оcтepвeнeли, нaчaли нa мeня мaxaть cвоими пaлкaми. Я пpигpозилa, что втоpyю половинy вылью нa ниx, ecли подойдyт ближe. Однa обтиpaлa cобaкe моpдy, двe дpyгиx кpыли мaтом мeня и дeвочкy. Окaзaлоcь, что тaкиx твapeй зeмля ноcить нe должнa. Что дeвкa тyпоpылaя и caмa нaпyгaлa cобaчкy. A cобaчкa yмнaя и пpоcто видит тaкиx дeбилок.

B это вpeмя cо школы вышeл мyжчинa c peбeнком. Пpоxодя мимо cпpоcил, нyжнa ли помощь. Я cкaзaлa, что cобaкa этиx бaбок чyть нe покycaлa peбeнкa. Peбeнок нe мой. Пpишлоcь пpимeнить бaллончик. Мyжчинa доcтaл тeлeфон, cкaзaл, что ceйчac вызовeт полицию. Бaбки зaтоpопилиcь, однa взвaлилa yпиpaющyюcя cобaкy нa pyки и нaпpaвилиcь в cтоpонy выxоды c тeppитоpии. Пpи этом кpыли мaтом и мeня, и дeвочкy, и этого мyжчинy. Жaлyяcь дpyг дpyгy, что pacтёт поколeниe ypодов, котоpыe нe yвaжaют cтapоcть, pacтyт caдиcтaми. Мы тожe нaчaли pacxодитьcя. Дeвочкa cкaзaлa cпacибо.

A я в котоpый paз yбeдилacь, что это нe повод нaчaть yвaжaть вcex cтapыx людeй. Xотя многиe говоpят, что cтapоcть нaдо yвaжaть. Bот нe cоглaшycь. Ecли чeловeк был идиотом по молодоcти, то к cтapоcти он нy никaк нe cтaнeт yвaжaeмым чeловeком. Бyдeт тeм жe идиотом. Только поcтyпки идиотcкиe бyдeт опpaвдывaть cвоeй cтapоcтью, c пpeтeнзиeй нa yвaжeниe.

* * *

Кризис среднего возраста, это когда дети выросли, а ты нет.

* * *

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

* * *

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Найдите на дереве мох. Заговорите со мхом о вышиванке, Евровидении или авиации - тут же появятся эксперты, вам идти в другую сторону.
* * *

Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.

* * *


Подвозил сегодня товарища.
- Вот же, блин, - говорит, - песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове...".
- Там же вроде не "корове", а "коровы"?
- Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
* * *

Нет, это не "Панорама", хотя новость не самая свежая

В Южной Африке изобретен презерватив с зубами, который должен защитить женщин от насильников. Снять кондом-капкан с пениса без помощи врача крайне трудно.

Автор изобретения врач из Южной Африки Соннет Эглерс, сообщает The Daily Mail. Презерватив с зубами, или, как его окрестили в Европе, топор для насильника, представляет собой мягкий пластиковый конус, который женщина может использовать как тампон. При попытке изнасилования крючки, которые находятся внутри конуса, немедленно впиваются в член преступника. Самостоятельно снять презерватив-капкан, говорит изобретательница, насильник не сможет. Конус будет причинять преступнику боль при ходьбе и не даст справлять малую нужду. Помочь попавшему в капкан сможет только врач, который потом и передаст насильника в полицию.

Доктор Эглерс рассказала, что 20 лет назад она общалась с жертвой изнасилования. Ах, если бы у меня только были там зубы! вспоминает она слова пострадавшей. Эглерс пообещала ей что-нибудь придумать.

По мнению доктора, ее изобретение будет пользоваться спросом у девушек, отправляющихся на свидание вслепую. Сейчас устройство проходит последние исследования, после чего поступит в продажу. Ожидается, что его стоимость не будет превышать 2 долларов.

P.S. Кто там рассказывал страшилки про НЕЁ с зубами?
И ещё раз: НЕТ. Это - НЕ "Панорама". Это - всерьёз.


* * *

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

* * *
* * *

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...


* * *


Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

* * *



* * *


Взрослая жизнь это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

* * *


- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

* * *

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.


* * *

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

* * *


- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

* * *


Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:
- Да...
- Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...
- Конечно, я могу Windows починить, но...
- Сколько стоит?.. 25 тысяч!
- Скоро буду.
Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:
- Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.


* * *


Работаю мастером на строительстве. Однажды мне поручили провести лекцию по электробезопасности на объекте. Ну и, среди прочего, мною было рассказано, как удалить пострадавшего из зоны поражения электротоком. Все, вероятно, знают, как - не трогая пострадавшего, с помощью сухой палки или другого диэлектрика. В то же самое время, когда я проводил беседу со своими рабочими, электрики затеяли перенос электрического щитка на участке (здоровый такой железный шкаф). И в процессе переноса отломили у него ножку. Тут же вызвали свободного сварщика и попросили её приварить. Тот размотал свои кабели и принялся за дело...
Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска (под руку попался брус сечением 5х5 см и длиной около трёх метров), удалил "пострадавшего" из зоны поражения... Подробнее..
Категории: Тексты

Последние комментарии

© 2006-2021, wellwebway.ru