Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Тексты

10 слов, которые ты ошибочно пишешь с заглавной буквы

23.01.2020 13:50:39 | Автор: admin
У тебя был такой тупняк: сидишь и думаешь писать слово с маленькой буквы или с большой? И вроде бы хочешь как лучше, но одновременно с этим делаешь ошибку. Читай статью про твои самые распространенные косяки и запоминай, как правильно.

1 День Рождения/день рождения



Как бы сильно ты ни уважал человека, которому адресуешь поздравление, писать оба слова нужно исключительно строчными буквами, ведь правила русского языка одинаково беспощадны ко всем.

Путаница с днем рождения возникает из-за того, что многие праздники действительно пишутся с заглавной буквы, как, например, Новый год (обрати внимание, заглавная буква тут только одна) или День первокурсника. Исключение из этого правила только одно День Победы. Только этот праздник мы вправе писать с больших букв.

2 ВУЗ/вуз


Казалось бы, чем не элементарщина: аббревиатура значит с заглавных. Но и здесь не все так просто, товарищ.

Вуз это сложносокращенное слово, состоящее из первых букв имен нарицательных, вследствие чего и пишется оно строчными буквами. Если перестать говорить умными терминами, то все оказывается очень даже просто: все аббревиатуры, образованные от имен нарицательных (слов, определяющих название целой группы объектов, имеющих общие признаки или принадлежность к единой группе), пиши с маленькой буквы. То же самое правило будет применяться к словам загс, дот и др.

Кстати, если ты решил написать название своего вуза полностью тут тоже важно не переборщить. Заглавная буква будет только одна та, с которой начинается наименование. Пример: Московский государственный университет культуры. Не нужно пихать большие буквы через слово.

3 Бог/бог

И нет, бог со строчной буквы пишут не атеисты. Да и на самом деле существует два варианта написания этого слова. Какой из них выбрать зависит от того значения, которое ты хочешь вложить в слово, да и во все предложение в целом.

Если ты хочешь написать о Боге, вкладывая в свои слова религиозный посыл (проще говоря, рассказывая о чем-то священном), то пиши слово с заглавной буквы. Но если ты используешь это слово в обыденной жизни, то без лишних раздумий можешь писать его строчными буквами. К примеру: Ты сегодня играл на гитаре как бог. Ах да, ну и во фразе слава богу бог тоже будет писаться с маленькой буквы.

4 Интернет/интернет

Интернет тоже универсальное слово, которое может писаться в двух вариантах. А еще его можно (и нужно) склонять по падежам, о чем нередко благополучно забывают.

В общем, если интернет идет как первая часть сложных слов (например, интернет-кафе), то однозначно пиши его с маленькой буквы. В остальных случаях все сложнее: ученые до сих пор спорят, перестало слово интернет быть именем собственным или нет. Фишка в том, что, в случае если все же перестало, ты можешь расслабиться и писать его с маленькой буквы.

5 Вселенная/ вселенная


Вселенная действительно пишется с большой буквы, но только в одном случае когда употребляется в предложении как термин, означающий космос, весь мир, всю систему мироздания.

Во всех остальных случаях вселенная пишется исключительно с маленькой буквы. К примеру, когда этим словом человек стремится описать внутренний мир чего-то, всю землю, все страны или все население Земли: Во вселенной Властелина колец; У каждого из нас своя вселенная и др.

В общем, если слово вселенная в твоем предложении напрямую не связано с космосом пиши его со строчной.

6 Родина/родина


Слово, конечно, в исключительных случаях может писаться с большой буквы, но это действительно редкость. Для этого в слово должны вкладываться высокодуховные чувства и патриотизм.

Кстати, чаще всего слово Родина, написанное с заглавной буквы, можно встретить в поэтических произведениях или военных лозунгах 20 века. Пример: Они сражались за Родину.


В остальных случаях пиши родина с маленькой буквы. Например, когда ты подразумеваешь под этим понятием определенное место или географическое положение, где ты родился и провел детство: Краснодар моя родина или Родители учили меня любить свою малую родину.

7 Пушкинский/пушкинский

А также гоголевский, лермонтовский, чеховский и другие прилагательные пишутся с маленькой буквы. Несмотря на то, что все они классики, и даже несмотря на то, что весьма уважаемые.

Правила просты: если прилагательные обозначают индивидуальную принадлежность, то пиши их с большой буквы (например, Сережин голос или Мишина гитара). Ну а если прилагательные пишутся с суффиксом ск пиши их с маленькой буквы. Пример: шекспировский стиль, пушкинские стихотворения и др.

Исключения есть: если такие прилагательные имеют значение посвящения (имени кого-то, памяти кого-то), то они пишутся с прописной буквы Нобелевская премия.

8 Ахиллесова пята

Все, вообще все фразеологизмы пишутся с маленькой буквы так уж заведено. Даже если в составе фразеологического оборота есть прилагательное, обозначающее принадлежность. Пример: ахиллесова пята, каинова печать, филькина грамота и др.

9 Вы/вы

Если ты вежливо обращаешься к конкретному человеку можешь писать Вы с большой буквы. Во всех остальных случаях только с маленькой.

Особенно странно выглядит написание слова вы с заглавной буквы, когда человек обращается к нескольким людям сразу. Даже если они глубокоуважаемые, слово вы в данном случае обозначает множественное число, а не вежливую форму, как ты мог подумать.

10 Олимпиада/олимпиада

Полезный лайфхак: если Олимпиада сочинская то с большой буквы; в других случаях с маленькой.

На самом деле Олимпиада пишется с заглавной тогда, когда речь идет об Олимпийских играх. Если твоя олимпиада обычное соревнование среди школьников или студентов, то пиши его со строчной буквы. Пример: олимпиада по математике. Подробнее..
Категории: Тексты

Как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым

23.01.2020 05:55:52 | Автор: admin
Умение отказывать человеку, когда его просьба не совпадает с твоими желаниями или возможностями, это очень полезный навык, который для многих оказывается чересчур сложным. Люди считают, что куда легче будет общаться с неинтересными им людьми, выполнять задачи, которые не вызывают ничего, кроме чувства ненависти, и отказывать себе в удовлетворении своих потребностей. Некоторые боятся, что их отказ может спровоцировать конфликт или обидеть человека. Какими бы ни были обстоятельства, рано или поздно научиться говорить нет становится жизненно необходимым. Есть несколько способов, которые помогут тебе освоить этот навык и не чувствовать себя виноватым во время отказа.

1 Разберись с причинами




Прежде чем начинать отказывать окружающим, нужно постараться понять, каковы причины твоего поведения проще говоря, что толкает тебя забивать на свои желания и говорить да. Большинство людей соглашается в попытке избежать эмоционального дискомфорта и чувства вины. Некоторые боятся показаться эгоистами. Гораздо приятнее слышать в свой адрес хвалебные оды, чем представать человеком, которого заботят только его личные потребности. Кто-то, соглашаясь помочь человеку даже в ущерб себе, чувствует себя нужным и важным. Вариантов может быть очень много. Главное постараться записывать ситуации, когда у тебя возникают неприятные ощущения от своего отказа. Так ты сможешь проанализировать, при каких обстоятельствах и из-за чего конкретно тебе так сложно говорить нет.

2 Дай себе время подумать

Не стоит заставлять себя отказывать сразу. На начальном этапе, когда тебе труднее всего говорить нет, ты можешь брать паузу, для того чтобы подобрать нужные слова. Ты имеешь право сказать: Дай мне время подумать, Я смогу дать точный ответ позже, Я еще не знаю, буду ли я свободен. У тебя появится возможность обдумать свой отказ и найти такие слова, которые позволят сказать твердое нет, не обидев при этом человека.


3 Вспомни о собственных потребностях


Думать в первую очередь о себе это не эгоизм, а здравый смысл. В очередной раз, когда тебя просят о чём-то, что ты должен сделать в ущерб собственным интересам, подумай, что ты можешь потерять. В список могут войти твое свободное время, которого, оказывается, и так не хватает, деньги, друзья или задачи, которые тебе нужно выполнить. Тебе нужно четко решить, действительно ли причина помочь настолько веская, чтобы ты добровольно отказывался от чего-то, что принесет пользу тебе самому. Не забывай и о банальном уважении к себе. Если ты чувствуешь, что тебя используют, пытаясь сгрузить на тебя унизительную или не нужную тебе работу, сразу же отказывай и не бойся портить отношения с таким человеком.

4 Требуй компенсацию

Человек, который привык часто просить о помощи, обычно крайне редко отдает что-то взамен. Поэтому, если ты не можешь отказать, дай положительный ответ и попроси своего рода компенсацию за приложенные усилия и потраченное время. К примеру, если твой босс вешает на тебя много задач, которые не входят в твои обязанности, смело можешь просить у него дополнительное вознаграждение или повышение зарплаты. Когда твой знакомый просит тебя о помощи или о каком-нибудь одолжении, скажи ему, что в следующий раз, когда помощь понадобится уже тебе, ты обратишься в первую очередь к нему.

5 Будь готов к негативу

Даже если ты максимально вежливо откажешь человеку, обосновав при этом все причины такого ответа, никто не гарантирует, что твой собеседник адекватно воспримет данную ситуацию. Большинство людей подсознательно уверены в том, что отказ им в чём-либо признак неуважения, или же просто воспринимают это как чистой воды эгоизм. Тебя, скорее всего, попытаются пристыдить за твое нет, но старайся не обращать на это внимание и будь твердым в своих решениях. Поэтому в любом случае будь готов к возможному негативу и мелким обидам.

6 Не извиняйся

Даже если на свой отказ ты получаешь агрессивную реакцию это не твоя проблема, а проблема восприятия ситуации твоим собеседником. Не извиняйся, даже если отказ с последующим извинением будет звучать более вежливо. Извинение это признание своей вины, ведь если ты просишь простить тебя, значит, на это действительно есть причины. Твой собеседник может постараться добиться нужного ему ответа, надавив на твое чувство вины. Твое нет должно звучать как можно более уверенно. Подробнее..
Категории: Тексты

7 простых слов, которые все понимают неправильно

19.01.2020 19:53:11 | Автор: admin
Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали вездесущая цитата, приписываемая Иоганну Гёте, хотя нигде не указывается конкретный источник. Впрочем, сейчас немного о другом. Люди действительно часто понимают друг друга неверно, потому что неверно понимают значение терминов, крылатых фраз, сленга и даже простых слов. Проблема намного глубже, чем личное понимание или непонимание одного человека.

Дело в том, что в диалоге участвуют минимум двое, и даже если конкретно ты понимаешь значение слов правильно, говоришь или пишешь их к месту, нет никакой гарантии, что собеседник тоже понимает их верно или хотя бы так же, как ты. Мини-тест для проверки знакомых и друзей в конце.

1 Опровержение





Опровержение не синоним отрицания, хотя чаще всего используется именно в этом значении. Есть подозрение, что в этом приравнивании не последнюю роль сыграли СМИ. Это их заголовки пестрят всевозможными опровержениями. Открываешь такую статью, а там всего лишь отрицание и никакого опровержения. Но это совсем не одно и то же эти значения разного калибра.

Отрицать кто угодно может что угодно. Человек может отрицать официальную науку или свою вину в суде, например. Простое отрицание не требует никаких дополнительных условий, но и не претендует на серьёзное рассмотрение. Опровержение, напротив, обязано быть подкрепленным какими-то фактами и контраргументами.

2 Теория


Часто можно услышать фразу вроде это всего лишь теория или это моя теория. Если кто-то скажет тебе, что у него есть теория, то, вероятно, рядом с тобой ученый, философ или просто человек, не понимающий значения этого слова. Часто между теорией и гипотезой ставят знак равенства, а порой теорией и вовсе называют что угодно, что кажется логичным и взаимосвязанным. Снова знак равенства ставится между значениями разного калибра.

Гипотеза это предположение, выдвигаемое для объяснения чего-либо; строиться она может просто на логике или наблюдениях. Теория это систематизированное описание, объясняющее и предсказывающее какое-то явление или событие. Теория ставит какие-то задачи и требует их решения; в случае успеха теория становится знанием. Если сильно упростить, то можно представить это как прямую линию, в начале которой находится наблюдение, потом гипотеза, далее теория и наконец знание. То есть теория по определению не может быть всего лишь теорией она последний этап перед знанием.

3 Нежели

Казалось бы, что тут не понять-то? Но словосочетание нежели чем постоянно мелькает и в комментариях из соцсетей, и просто в разговорах. Это свидетельствует о непонимании значения. Если с первыми двумя примерами всё очевидно (их по ошибке считают синонимами), то здесь ситуация обратная. Нежели является устаревшим синонимом чем, и получается, что, говоря нежели чем, человек говорит чем чем. Выглядит и звучит это ужасно глупо.

4 Ибо/дабы

Тоже устаревшие слова и тоже часто применяются абсолютно не к месту, ибо многие просто не понимают их значения, и, дабы не выглядеть глупо, стоит залезть в словарь. Если лезть в словарь лень, то запоминай сейчас: ибо это устаревшее потому что, а дабы не менее устаревшее чтобы. А вообще, лучше эти слова совсем не использовать: они уже давно перешли в разряд йа креведко. То есть уже не смешно и не оригинально.

5 Банально


Слово банально очень часто используют как синоним слова просто, причём происходит это на каком-то подсознательном уровне: Это банально невозможно, У тебя это банально не получится и так далее. При этом никто в здравом уме не скажет, что эти слова синонимы. Банальный это ничем не выделяющийся, лишённый своеобразия; если подбирать простой синоним, то подойдёт обычный. И вряд ли для кого-то это большой секрет или открытие.

Но почему, даже зная значение, продолжают использовать это слово не к месту? Потому что через банальное подражание Камеди Клабу и желанию быть в тренде слово замусолилось и превратилось в паразита.

6 Факт

Под факт пытается мимикрировать все подряд всякие домыслы, личные мнения и даже простые сплетни. Вслушайся в слово факт оно твердо как камень, и это неспроста. Факт это то, что достоверно известно, нечто на 100 % реальное. Если подбирать синоним, то наиболее близким будет истина.

Я тебе факты говорю с аргументацией примерно в такой обёртке личное мнение продают под видом факта. Даже имея логичную аргументацию, мнение остаётся мнением, потому как твоя аргументация кажется логичной тебе, а кому-то, напротив, лишённой рациональности.

Они после клуба уехали вместе домой наверняка переспали! Это факт! А это уже сплетню или домыслы завернули в обложку факта. Может, и переспали, но может, и нет. Точно ведь неизвестно.

7 Объективность

Довольно часто под обвинением в необъективности скрывается просто личное несогласие, перемешанное с желанием выделиться. Ведь заявить, что просто не согласен с автором или оппонентом, но ничем, кроме бранных слов, не могу подкрепить свою позицию, будет глупо. Поэтому можно объявить, что кто-то необъективен. Это слово зачастую воспринимается как коктейль из лёгкого оскорбления, язвительного неодобрения и щепотки претензий. В общем, им можно стрелять наугад, и порой оно будет попадать примерно в цель, но далеко не всегда.

Часто обвинение в необъективности можно услышать там, где ни о какой объективности в принципе речи быть не может. Становится очевидно, что довольно многие просто не понимают значения этого слова. Объективность это непредвзятость, беспристрастность. Крайне редко можно встретить объективного комментатора, например. Почти всегда он болеет за одну из команд или за одного из бойцов.

Обещанный мини-тест Чтобы понять, насколько люди порой не понимают вещи, кажущиеся элементарными и очевидными, проверь на своих знакомых этот смайлик: ((: Улыбка, но в другую сторону, не как принято. Хотя двоеточие (глаза) ясно показывает, что это улыбка, но найдется немало тех, кто сочтёт это грустью. Подробнее..
Категории: Тексты

Как украсить свою письменную речь 9 простых способов

18.01.2020 05:53:50 | Автор: admin
Для того чтобы писать лучше, чем ты пишешь сейчас, совсем необязательно проходить какие-то курсы, заучивать тысячи редких слов и биться над грамматикой. Всё перечисленное однозначно полезно, особенно для достижения высочайших вершин, однако для начала достаточно и небольшого анализа, буквально косметических правок стиля.

1 Сие, ибо, дабы, нежели (да ещё и чем)

Выкинь из своего письма архаизмы ты же не Послание к Ефесянам пишешь. Все эти ибо, дабы, сие и прочие нежели не только давно устарели, но и являются первым признаком школяра, который хочет казаться умнее. Особенно убого всё это выглядит, когда люди, использующие подобные слова, даже не понимают их значения. Поэтому часто можно встретить или услышать обороты вроде нежели чем, при том что слово нежели является устаревшим синонимом чем. Впрочем, даже употребляя архаизмы правильно и к месту, в 2020-м ты этим никого не поразишь.




2 Не пиши сходу


Письменная и устная речь довольно сильно отличаются. Одно дело вести живой диалог, и совсем другое писать текст, который будут читать без твоего непосредственного присутствия. Разговариваем мы все не как поэты, допускаем множество ошибок, используем ужасные словарные конструкции. Это случается потому, что живое общение происходит в реальном времени. Мысль, лишь появившись в голове, тут же транслируется речевым аппаратом, не оставляя времени на дополнительную обработку. Транслировать мысли на бумагу, писать тексты таким же образом нельзя, если, конечно, хочешь, чтобы они смотрелись адекватно.

Сначала сформулируй мысль, потом в голове или на черновике обточи её, убери лишнее, добавь недостающее. Прочитай ещё раз, убедись, что она действительно понятна и отражает именно то, о чём ты хотел написать. Сократи её это всегда возможно и почти всегда идёт на пользу. В общем, прежде чем материализовать мысль через текст, придай ей товарный вид. Торопиться ведь некуда. Это большое преимущество перед диалогом в реальном времени, которое обязательно нужно использовать.

3 Избегай избыточных уточнений и неоправданных повторов

Для написания легкого в восприятии и нормально смотрящегося текста совсем необязательно иметь огромный словарный запас в 40 тысяч слов. Достаточно убрать слово совсем и выбрать что-то одно между огромный и в 40 тысяч слов. Предложение разгрузится, сбросив непосильную ношу, и само влетит в умы читателей.

Кроме этого, избегай неоправданных повторов. Почти всегда и практически к любому слову можно подобрать синоним или другое определение, подходящее по смыслу. Иногда для этого требуется перестроить всё предложение или даже целый абзац. Ведь кроме наличия бесконечных синонимов русский язык может передавать одну мысль или идею совершенно разными словами.

4 Три строчки критический предел

Не выстраивай слишком длинных предложений, тем более если не владеешь русским языком идеально. Пара пропущенных знаков препинания, одно неверное склонение, а может, и просто опечатка сделают так, что тебя не поймёт половина читателей. Старайся не выходить за пределы двух, максимум трёх строчек. 9 слов, которые мешают тебе грамотно изъясняться

5 Избыточные усиления перестают усиливать


При слишком частом употреблении сильных слов они теряют не только силу, но и смысл. Например, нередко можно встретить оборот подавляющее меньшинство, что является какой-то нелепицей. Вообще, такой термин существует, но обычно под подавляющим меньшинством имеют в виду явное меньшинство, может быть, абсолютное меньшинство, но оно не может быть подавляющим. Также не к месту и порой не в тему используются усиления вроде в разы или на порядки. В разы это в несколько раз (в три и более). На порядки это значит в десятки раз: один порядок это плюс один ноль на конце. Прежде чем употреблять эту форму, убедись, что она действительно соответствует своему значению.

Самое худшее из всех возможных усилений это тройной знак восклицания (если не считать капс). Заменить его можно, например, вынесением какого-то слова в отдельное предложение, состоящее из одного этого слова. Если использовать к месту, такая конструкция по силе не уступает капсу с тремя восклицаниями и прочим абсолютно подавляющим меньшинствам. Зато смотреться это будет куда эстетичнее.

6 То, что ещё хуже, чем сие

Избегай убогого оборота то, что, ведь он ничем не лучше, чем сие и всякие ибо с дабы. Вот примеры: Нужно иметь в виду то, что здесь мы ничего не утверждаем, а лишь делимся своим мнением или Ужасный пират Робертс сказал то, что он зарыл свою долю сокровищ.

Если выкинуть из этих примеров частицу то, по смыслу ничего не изменится, но выглядеть будет намного приятнее. Даже это предложение можешь перечитать и с частицей, и без неё. Ничего не меняется. Она просто бесполезное уточнение.

7 Не забудь во-вторых

Если где-то в тексте используется вводное слово во-первых, обязательно должно быть как минимум во-вторых. О чём часто забывают. Иногда для во-вторых просто нет смыслового места в таком случае нужно переделывать предложение. Такие ошибки происходят в результате спешки (смотри второй пункт).

8 Кирибати и Исландия

Когда строишь текст, забудь о математике: здесь от перестановки мест слагаемых сумма может меняться. Если идёт перечисление через союз и, старайся делать так, чтобы следующее слово начиналось на другую букву. Швеция, Ангола и Исландия плохая конструкция, Исландия, Ангола и Швеция звучит и читается приятнее. Если так вышло, что союз и по-любому становится перед словом, начинающимся на гласную и, попробуй заменить его на или (Кирибати, Ангола или Исландия). Чаще всего такая замена возможна, хотя может потребовать небольшой перестройки всего предложения.

Такая же ситуация с другими несозвучными оборотами вроде так как такой. Здесь запросто меняется на так как этот, что тоже является не лучшим вариантом, но явно предпочтительнее первого.

9 Запасайся вводными словами

Для построения длинных текстов тебе нужен большой запас вводных слов. Они не должны повторяться чаще, чем раз в 23 абзаца. Возможно, тебя это удивит, но в русском языке даже вводные слова имеют кучу синонимов. Однако, впрочем, безусловно, пожалуй, по всей видимости, собственно тебе их хватит на любой текст при разумном использовании. Просто держи в уме, как бы откладывая в конец очереди. Добавил какое-то слово всё, на нём запрет до использования двух-трёх других вводных слов. Подробнее..
Категории: Тексты

9 слов, которые мешают тебе грамотно изъясняться

17.01.2020 14:00:22 | Автор: admin
Умение красиво и уверенно говорить это настоящий талант, который дается человеку не с рождения, а в силу комплексного подхода к изучению языка. Но и это не всё. Одного лишь богатого словарного запаса не всегда бывает достаточно. Даже самую насыщенную речь легко может испортить единственное неверно сказанное словцо.

Если ты давно задумывался над тем, как можно научиться грамотно излагать свои мысли, то самый простой вариант для тебя избавиться от слов-паразитов и прочей речевой шелухи. Чаще всего таким образом мы пытаемся заполнить возникшие паузы в разговоре. Но такие слова не несут абсолютно никакой смысловой нагрузки, тем самым просто помогают тебе тянуть время. Вот список популярных слов-паразитов, о существовании которых ты должен забыть.

1 Ну



Самое распространенное слово-паразит, которое с легкостью может испортить впечатление даже от продуманной до мелочей речи. Единственное предназначение ну это избавление от неловких пауз, возникших в разговоре. Но ты должен понимать, что заполнить тишину можно и чем-то полезным. Так ты сможешь представить себя человеку с лучшей стороны.

2 Короче

Стоит тебе упомянуть в своем рассказе это слово-паразит, как окружающие тут же осознают всю тщетность ситуации: им понадобится запастись терпением, ведь слушать тебя придется очень долго. Да, твое благое желание убедить собеседников в своей краткости при помощи слова короче возымеет обратный эффект. Поэтому можешь смело отказываться от его употребления.

3 Значит

Самое популярное выражение в ситуации, когда ты хочешь возразить своему собеседнику или просто высказать мнение, которое считаешь единственно верным. Спорить в таком случае бессмысленно, так как ты уже дал понять, что убежден в своей правоте. Человеку остается разве что попытаться как можно быстрее перейти на другую тему обсуждения или закончить разговор.

4 Это

Если ты через пару-тройку слов обязательно вставляешь ну это вполне возможно, что ты просто не можешь грамотно изъясниться или введен в замешательство и вовсе не знаешь, что можно сказать. Главное остановиться, попытаться успокоиться и только после этого продолжать говорить. Так ты не только выиграешь себе время на правильную формулировку своих мыслей, но и создашь впечатление человека серьезного и рассудительного.

5 Как бы


Человек, который злоупотребляет фразой как бы, скорее всего, просто ищет лазейки в разговоре. А вдруг он окажется неправ, и ему придется взять на себя ответственность за свои слова или действия? Во избежание лишних проблем легче сказать, что ты был не уверен изначально или имел в виду не совсем то, что озвучил.

6 Это самое

Еще один признак неуверенности или неумения быстро ориентироваться в ситуации. Тебе наверняка знакомо такое состояние, например на экзамене, когда студенту выпадает неудачный билет или дополнительный вопрос от преподавателя застает его врасплох. Как только отвечающий начинает сыпаться, в его речи появляется пресловутое это самое.

7 Собственно говоря

Может показаться, что в использовании этого словосочетания нет ничего плохого, но не смей попадаться на эту удочку. Собственно говоря такое же слово-паразит, как и другие, представленные здесь, и, употребляя его в своей речи, ты точно не делаешь ее убедительнее. Дело в том, что эта фраза должна подводить собеседника к самой сути беседы, но учитывая, что за несколько минут количество повторений собственно говоря может достигнуть доброго десятка, ни о какой логической подводке не может быть и речи.

8 Слушай

Слушай это слово, которое помогает зацепить внимание собеседника. По логике после этой фразы должен последовать рассказ о чем-то важном, но в действительности же ты используешь его как приманку. Человек втягивается в разговор, а ты заваливаешь его бессмысленными фактами или малоинтересными историями. Собеседники не любят подобного обмана употребляй это выражение только тогда, когда располагаешь информацией, напрямую касающейся их жизни.

9 Как сказать


Ни одна серьезная беседа не может вестись с употреблением этой фразы. Она появляется, как только человек начинает мяться и тянуть время, пытаясь убедить собеседника в том, что предмет обсуждения ему, конечно, знаком, вот только необходимые подробности он вспомнить не в силах. На деле сразу становится понятно, что ты всего лишь дилетант. Подробнее..
Категории: Тексты

Металл, который тает в руках

16.01.2020 05:45:11 | Автор: admin
Он хрупкий, как стекло, плавится при комнатной температуре и не любит другие металлы.
Знакомьтесь: галлий.

В 1869 году его существование предсказал Дмитрий Менделеев. Основываясь на открытом периодическом законе, он оставил места в третьей группе для неизвестных элементов. Ориентируясь по соседям, Менделеев достаточно точно описал их химические и физические свойства. А в 1875 году французский химик Поль Эмиль Лекок де Буабодран выступил на заседании Парижской академии наук, сообщив, что открыл новый элемент. Как раз так, как и предсказал Менделеев, с помощью спектроскопии. Свою находку он предложил назвать галлием от слова Галлия (римское название исторической части Европы, включающей в том числе и Францию. Прим. ред.). Хотя некоторые поговаривали, что за основу химик взял свою фамилию Лекок, созвучную французскому le coq (петух). А по-латински петух gallus, откуда недалеко и до галлия (gallium). В любом случае галлий занял третью группу четвертого периода системы химических элементов Менделеева под атомным номером 31.

Металл достаточно редкий. Собственные минералы галлия в природе обнаружены лишь в Намибии и Заире. В качестве примеси он входит в состав многих минералов, но его количество там крайне мало. И даже из бокситов, а именно на них приходится 90% мирового выпуска галлия, извлекается до 20%. Так что производство является сложным и дорогостоящим процессом. Основные страны, где им занимаются, Китай, Германия, Япония.



Галлий обладает весьма интересными свойствами. Во-первых, тепла человеческого тела вполне достаточно, чтобы превратить этот серебристый металл в жидкость. Температура его плавления всего 29,8 С. Для сравнения: у свинца 327 С, у золота 1063 С, а у вольфрама 3420 С. Именно благодаря низкой температуре плавления галлий является основным компонентом многих легкоплавких сплавов, которые широко используют в технике. Удобно, к примеру, применять его в устройствах пожарной сигнализации. Стоит воздуху в помещении слегка нагреться, как столбик галлиевого сплава, вмонтированный в реле, начинает таять. В результате замыкаются электрические контакты и звуковой или световой сигнал извещает об опасности. Надежнее любого вахтера!

Во-вторых, галлий может длительное время не затвердевать в переохлажденном состоянии. Можно положить его вечером в морозильник и утром найти в таком же расплавленном виде. И даже если вылить каплю на лед, она еще долго не затвердеет. Зато, когда это произойдет, объем металла значительно увеличится. Это свойство проявляют немногие простые вещества и соединения, такие как, например, вода. Поэтому галлий обычно хранят в небольших желатиновых капсулах или резиновых баллонах.





Наконец, третье его достоинство в том, что он остается жидким в огромном интервале температур (от 29,8 до 2230 С). А так как кипеть начинает лишь при 2230 С, его используют при изготовлении высокотемпературных термометров и манометров. Сравните: температура кипения ртути 356,7 С.

Казалось бы, легкоплавкость в сочетании с возможностью долгое время оставаться жидким должны делать его прекрасным теплоносителем. Но не тут-то было! По отношению к другим металлам жидкий галлий недружелюбен: при повышенных температурах большинство из них он растворяет, то есть разрушает.

Зато способность хорошо отражать световые лучи позволяет широко использовать галлий при производстве зеркал. Причем они не тускнеют даже при повышенных температурах! Включают галлий и в состав медицинских препаратов, так как было установлено, что его ионы способны заменять ионы железа. Галлий является мощным антибактериальным средством, способен затормозить потерю костной массы у онкологических больных, быстро остановить кровотечение и ускорить заживление ран. Однако основной сферой применения его уникальных способностей остается микроэлектроника. Подробнее..
Категории: Тексты

Роспотребнадзор советует достать телефон из брюк

15.01.2020 06:00:42 | Автор: admin
Специалисты Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека опубликовали ряд рекомендаций по безопасному использованию мобильного телефона.




Некоторые рекомендации Роспотребнадзора звучат довольно парадоксально: к примеру, эксперты ведомства считают, что разговор по мобильному телефону не должен длиться более двух минут, а минимальная пауза между звонками должна быть не менее 15 минут. Гораздо безопаснее писать сообщения, чем держать трубку возле уха, утверждается в рекомендациях. Держать трубку мобильного телефона нужно на расстоянии от уха, за нижнюю её часть и вертикально, указывает Роспотребнадзор.

Затухание радиоволн происходит пропорционально квадрату пройденного расстояния, поэтому, отодвинув трубку от уха всего на сантиметр и увеличив, таким образом, расстояние до мозга вдвое, можно понизить мощность, излучения воздействия на мозг, в четыре раза, напоминают эксперты (пунктуация источника сохранена). Подносить трубку к уху лучше после ответа на том конце, считают в Роспотребнадзоре, потому что в момент вызова мобильный телефон работает на максимуме своей мощности независимо от условий связи в данном месте.

В то же время через 1020 секунд после начала вызова излучаемая мощность снижается до минимально допустимого уровня. Моментально прикладывать телефон к уху бессмысленно еще и потому, что первый длинный гудок появляется не сразу, уверяют специалисты. Не советуют они и разговаривать по телефону в металлических очках: наличие такой оправы может привести к увеличению интенсивности электромагнитного поля, воздействующего на пользователя.

Роспотребнадзор также не рекомендует класть мобильные телефоны рядом с собой во время сна и вообще постоянно держать телефон при себе например, в кармане брюк. Контакты с мобильным телефоном стоит ограничить, особенно, если в этом нет никакой необходимости, добавляют эксперты. Носить мобильный телефон лучше в сумке, не стоит держать длительное время сотовый телефон на груди, поясе или в нагрудном кармане, указано в рекомендациях.

Специалисты отмечают, что регулярное и длительное напряжение на кисть и пальцы у детей может вызывать различные нарушения костей и суставов при чрезмерном увлечении играми на телефоне. Кроме того, ребёнок вынужден рассматривать мелкое изображение, долго смотрит на подсвеченный экран, всё время находящийся на одном расстоянии от глаз, что является серьёзной нагрузкой и может очень негативно повлиять на зрение, заключают в Роспотребнадзоре. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 12 января

12.01.2020 09:54:58 | Автор: admin
Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но- что то не клеилось. То одно не так, то другое.

И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и " уверена, что тебе понравится".

Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение- зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная- на другом конце от входа.
Шеф говорит тост. и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок - косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и тп.
- Маша, что случилось?
- Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал метрах в 500 отсюда, думаю близко- дойду. А на полпути четверо гопников привязались- хотели сумку отнять вместе с шубой.
В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата "Как страшно жить в этом городе" , "Что делается вокруг", "Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время" и тп.
И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает:
-Маша, ОНИ ЖИВ?
- Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала....

P.S. Приятель благополучно женат, дочке второй год. Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки - себе дороже:)))))

******

Соседка рассказывает:
"На днях чуть в потусторонний мир не поверила.
В среду вечером принесла маленькую искусственную ёлку, украсила дождиком и игрушками и поставила её в угол.
В четверг прихожу после работы домой - а ёлка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке её передвинула и забыла. Вернула ёлку на место в угол.
В пятницу пришла с работы домой - а ёлка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовёнок. Ёлку снова передвинула в угол, а домовёнку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала.
В субботу на работу идти не надо. Проснулась - ёлка на месте. Ну, думаю, домовёнок хлебными крошками удовольствовался.
Ушла на кухню еду готовить. И слышу - в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук... Открыла дверь - а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает её в центр комнаты - единственное место, куда он не заезжает.
Пригляделась - а ведь в центре комнаты ёлочка смотрится значительно лучше!
Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция - дизайн интерьеров"


******

Шестилетний пацан после елки в детском саду делится открытием:
- А дед Мороз-то не настоящий! Это артист!
Оно бы и ничего, но рядом крутится младшая сестренка, для которой разрушение сказки еще явно преждевременно, и мама тянется незаметно дернуть сына, чтобы заткнулся - ишь, большой вырос! А он тем временем продолжает:
- А настоящий дед Мороз ночью в Новый год кладет нам подарки под елку.
Большой вырос...



******

Анри Матисс о женских образах на своих картинах: "Если бы такая женщина встретилась мне на улице, я бы удрал от нее в страхе. Но ведь я создаю не женщину, а картину". Подробнее..
Категории: Тексты

Что такое дофаминовое голодание и для чего оно нужно

12.01.2020 05:53:43 | Автор: admin
Начнем со справки: дофамин нейромедиатор, который является неотъемлемой частью так называемой системы вознаграждения. Он играет важную роль в чувстве удовлетворения, любви, привязанности и важен для обеспечения когнитивной деятельности.

Зачем же голодать? спросишь ты. И почему вообще я должен намеренно лишать себя приятных чувств? Точнее, не лишать, а уменьшать дозу. Не торопись, мы всё объясним. Открой фотоальбом бабушки с дедушкой и найди фотографии из отпуска, поездки за границу или что-то подобное. А может, у родителей есть такие фотки? В общем, наверняка ты слышал истории от родных, которые они рассказывали с выпученными глазами и улыбкой до ушей. И часть этих историй запечатлена на фотографиях, которые ты видел.

Они искали возможности, отправлялись в путешествия и получали свой дофамин сполна. Кроме снимков у них остались впечатления, которые будут с ними всю жизнь. А что есть у тебя? Может, что-то и есть, но нельзя отрицать, что в современном мире мы получаем большую часть удовольствия от времяпровождения в гаджетах. Все, конечно, устроены по-разному, но есть такие люди, которым не нужно ехать в Париж, чтобы погулять в парке и посмотреть на Эйфелеву башню. Они могут прогуляться по улицам столицы любви при помощи Гугла, не вставая с дивана. При этом они действительно испытают чувство удовольствия. Понимаешь, к чему мы клоним?

После того как ты в десятый раз выключишь будильник и наконец-то встанешь с кровати, скорее всего, первым делом ты нажмешь подушечкой пальца на иконку на дисплее, которая откроет перед тобой удивительный мир необычного и интересного. Да, мы про социальные сети. Потом ты пойдешь умываться и чистить зубы, а когда сваришь кофе, то обязательно пройдешься по другим соцсетям за чашечкой. По пути на работу, чтобы не было скучно, ты начнешь переписку с кем-то, кто в сети. По пути с работы происходит то же самое. В общем, весь день залипание в гаджетах. Возможно, ты и сейчас читаешь эту статью, держа в руке смартфон или планшет. А что, если отказаться от удобств в виде гаджетов?

Отказ от гаджетов одна из воспитательных мер современных родителей. Они заботятся о том, чтобы чада не проводили слишком много времени в смартфонах и планшетах. Однако современная жизнь такова, что подобные меры нужны и для взрослых, которые настолько зависят от социальных сетей, что рискуют утратить связь с реальностью. Впрочем, не будем ходить вокруг да окол Источник статьи журнал, у которого все воруют статьи - BroDude.ru о, а расскажем, почему отказ от гаджетов это полезно.

Что такое удовольствие





Вернемся к справочному. Есть те, кто путает дофамин и гормон счастья серотонин. Дофамин, как ты мог понять из вступления, не гормон, а нейромедиатор. Его выработка не дает чувства счастья, а помогает нам прийти к нему, сосредотачиваться на приятном, анализировать информацию и стремиться к удовольствиям. В глобальном смысле дофамин двигает нас к цели, и когда мы добиваемся ее, то получаем удовлетворение.

Когда гаджетов не было, многие использовали стационарные телефоны. Дофамин заставлял людей общаться, знакомиться и искать новых друзей. А что происходит сейчас? Физиология не изменилась мы всё так же движимы дофамином. Однако раньше он подталкивал к действиям (поработать руками, выйти из дома, найти кого-то близкого тебе по духу), а сейчас всё намного проще. Получать удовольствие от жизни и создавать видимость того, что ты что-то делаешь, проще простого. Достаточно зайти в социальную сеть.

Для такого поведения существует название дофаминовый хакинг. Он означает, что мы без лишних усилий удовлетворяем потребность в общении и получении информации. К хорошему привыкаешь быстро, и мозг просит еще больше удовольствий. В результате мы заходим в Сеть снова и снова, и это уже зависимость. Мы постоянно стимулируем мозг, из-за чего снижается его чувствительность к дофамину, а значит, требуется еще больше стимуляций, чтобы выработать этот нейромедиатор. Это большая нагрузка и износ для серого вещества.

Как избавиться от дофаминовой зависимости




Кэмерон Сепах психиатр, который, собственно, и описал дофаминовый хакинг, несмотря на понимание того, что отказаться от гаджетов на 100 % в современном мире невозможно, поделился парой советов, как начать голодовку, чтобы попытаться избавиться от зависимости и снизить нагрузку на мозг.

Совет первый: нужно стараться посвящать какому-либо занятию, не требующему нахождения в Сети, минимум четыре часа подряд, не отвлекаясь. И ни в коем случае не отвлекаться для того, чтобы проверить сообщения в мессенджерах!

Совет второй: не совершать онлайн-покупки и не играть в онлайн-игры. Не делать этого совсем или не делать этого часто Сепах не уточнил. И раз он этого не сделал, рискнем предположить, что он предлагает забыть про онлайн-игры и покупки раз и навсегда.

Кроме этого, не стоит злоупотреблять стимулирующими веществами типа алкогольных напитков или жирной пищи. Эти зависимости и дофаминовый хакинг не диаметрально противоположные вещи они связаны. Делай выводы. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 11 января

11.01.2020 10:00:42 | Автор: admin
Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы.
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.

Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.
На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.
Шофёр ответил, что отринуть предрассудки он никак не может, ему как брахману западло принимать пищу с послом, не относящемся к варне дважды рождённых, а соответственно стоящим ниже его в системе каст. В картине мира шофера посол 10 лет пытался испортить его карму (зашкварить по нашему), но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был давать себе труд отказывать ему крайне вежливо.


******

В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов "большой тройки". В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на "птичьем языке" обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает вопросы одного клиента за другим. Причем так сложилось, что вопросы крепко геморройные, а клиенты- перевозбужденные от свалившейся проблемы. Никаких продаж или переводов - одни проблемы которые нужно вот прямо сейчас решить. Куда делись другие продавцы- непонятно. Сказать, что парень старается- не сказать ничего. Он делает просто виртуозные кульбиты в области сервиса, реально впиливаясь во все проблемы по полной программе, и при этом выслушивая все то что ему говорят из медленно двигающейся очереди. Работает с максимально возможной скоростью. Дождавшись, обращаюсь к нему и получаю полноценное решение своего вопроса. Переполняет желание отблагодарить, но на чай давать как то не принято. Спрашиваю про книгу отзывов - мол хочу оставить благодарность. Но мой партнер- инвестор делает отстраняющий знак рукой, говорит "Не нужно" и глядя на парня спрашивает:
- Максим, вот скажи честно, а ты веришь в Деда Мороза?
- Верю...
- Ну тогда с наступающим Новым годом тебя и всех благ!
Инвестор берет меня за руку, выводит из салона и по дороге до офиса делает короткий звонок другу.
После праздников, в январе этого года, я снова зашел в салон, но парня там уже не было.
Он теперь директор салона связи рядом со своим домом. Заслужил.


******


Недавно пересекаю границу США и Канады в Буффало. Даю пасспорт.
Пограничник спрашивает: "Это чей пасспорт?"
Отвечаю: "Мой."
Оказалось, что по ошибке взял пасспорт мамы. Думаю, всё, или сразу развернут, или пару часов прошманают и потом развернут.
А он спросил: "Ты в этом году границу пересекал?"
"Да."
Попросил показать водительские права, проверил по компъютеру и пропустил.

На обратном пути канадские погранцы спросили: "Сколько времени тебя продержали американцы?"
Я сказал: "2 минуты".
Они офигели и сказали: "Ну тогда и мы не будем задерживать!"


******

Не история, так - калейдоскоп воспоминаний прошедших 31-х декабряй....
Встречали мы НГ и на дежурствах на Скорой и в стационарах - ну, да, рюмку-другую выпивали, но и лечили, и вытаскивали, и все, слава Всевышнему, живы...
Как-то раз в новогоднюю ночь выезжали из-за стола, мое дежурство было, на отключение электричества, полгорода без света и елочки...к двум часам ночи аварийщики все сделали, по-московскому времени народ и телевизор глянул, и шампанское не вслепую открыл...
Один раз меня, ещё студента, опаздывающего с поезда на новогоднюю пьянку милицейский патруль подвёз, со словами нехуй в -54 градуса ночью шляться, замёрзнешь ещё, иди, пьянствуй там...
И в самолетах НГ встречал, и в поездах...пилоты и машинисты с проводниками-стюардами службу несли, улыбались и поздравляли...
Сколько раз таксисты в упор под полночь до места доставляли...

Всем, кто работает в новогоднюю ночь - здоровья!
И маленькую рюмочку! Подробнее..
Категории: Тексты

7 бодрых фактов о снах

09.01.2020 09:41:52 | Автор: admin
После прочтения этой статьи ты узнаешь, что делать, если тебе снова снится, будто ты забыл надеть штаны на экзамен по математике.



01. Все лица, которые ты видишь во сне, реальны
Хорошая новость: когда тебе снится прекрасная незнакомка, с которой никогда не встречался наяву, вероятнее всего, твое подсознание воспроизводит образ, который ты когда-то где-то видел.

Плохая же в том, что ты мог видеть ее вчера на соседней беговой дорожке в спортзале, месяц назад в пробке или пятнадцать лет назад, когда отдыхал с друзьями в Пицунде.

К тому же у мозга есть привычка в хаотичном порядке складывать характеры, события и лица. Так что, если тебе приснилось, как бухгалтер Таисия Федоровна обнаженной скачет верхом на стуле, это вовсе не значит, что ты подсознательно пылаешь к ней страстью (хотя Зигмунд Фрейд сейчас бы наверняка поспорил с нами).

02. Твои сны связаны с телевидением
Исследование, проведенное Евой Мурзин в Университете Данди (Великобритания), доказало, что существует прямая зависимость между тем, какое телевидение ты смотрел в детстве и какие сны видишь. Сегодняшние 55-летние, выросшие в эпоху черно-белых телевизоров, видят монохромные сны в четыре раза чаще, чем 25-летние.





03. Ты можешь контролировать свои сны

Наверняка у тебя бывали случаи, когда ты ясно осознавал, что видишь сон. В следующий раз, попав в подобную ситуацию, не упусти возможность попытаться контролировать окружающую тебя во сне действительность. Азы техники контролируемых сновидений советуем почерпнуть из этой обучающей статьи.

04. Люди чаще видят плохие сны, чем хорошие
Келвин С. Холл собрал и проанализировал около 50 000 снов различных людей в Университете Кейс Вестерн Резерв в шт. Огайо. Его исследования показали, что люди чаще видят сны, имеющие отрицательную эмоциональную характеристику, чем положительную. Самые популярные чувства в снах беспокойство, страх неудачи, чувство потери.

05. Твой мозг не отдыхает
Несмотря на то, каким умиротворенным человек выглядит во сне, его мозг продолжает активную деятельность. Если быть точными, то мозг работает даже активнее, когда ты спишь, чем когда ты бодрствуешь.


06. Во сне ты парализован

В большинстве случаев люди теряют подвижность, когда спят. Именно поэтому мы не повторяем наяву все те действия, что производим во сне (и это спасает от многих довольно щекотливых ситуаций). Сомнологи выделяют две фазы сна: глубокий сон и сон с быстрым движением глаз (REM).

Именно в фазе быстрого сна ты видишь сновидения. Чтобы исключить непроизвольные физические движения тела, подсознание буквально парализует его на время REM-фазы сна, однако по неизвестным причинам иногда что-то не срабатывает, и ты во сне размахиваешь руками и жалобно тянешь: Ну пожалуйста, Таисия Федоровна, не приближайтесь ко мне

07. Ты помнишь лишь малую часть своих снов
Каждую ночь мы видим от четырех до семи снов, но запоминаем, как правило, только один. Примерно через 5 минут после пробуждения ты помнишь около половины своего последнего сна. А уже через 10 минут теряется около 90%. А если ты считаешь, что не видишь сны, то это означает, что ты просто их не помнишь. Не видят сны лишь люди с некоторыми личностными расстройствами психики (а мы надеемся, что ты к ним не относишься). Подробнее..
Категории: Тексты

Можно ли заниматься сексом в бане и как делать это правильно

06.01.2020 19:44:09 | Автор: admin
Спойлер: не всем. И точно не в парной.




Чем хорош секс в бане


Есть много причин заниматься сексом именно в бане или сауне. И дело не только в естественной наготе.

Ваше тело становится более чувствительным
В бане очищаются поры, кожа освобождается от ороговевших клеток, и в результате повышается восприимчивость к прикосновениям. Кроме того, к гениталиям и другим эрогенным зонам приливает кровь, что приводит к быстрому возбуждению.

Уменьшается уровень стресса
Постоянный стресс ведёт к накоплению в организме гормона кортизола, который снижает либидо. А вот банное тепло, напротив, помогает телу вырабатывать гормоны радости эндорфины. После пары посещений парной голова обычно становится лёгкой и пустой. Вы освобождаетесь от тяжких сомнений, которые мешают вам просто расслабиться и получить удовольствие.

Можно не думать о чистоте
Вы уже побывали в душе. Отхлестали друг друга веником если свидание происходит в русской бане. Или как следует пропотели в финской сауне. А затем окунулись в бассейн. Смыли пот и грязь: вопрос чистоты и посторонних запахов снимается сам собой.



Чем плох секс в бане

Собираясь на романтическую встречу в парилку, учитывайте следующие негативные моменты.

Страсть чревата травмами
На мокром полу легко поскользнуться и упасть особенно если он покрыт кафелем. А при неосторожных движениях в тесной парилке всегда есть риск обжечься.

Организм испытывает двойную нагрузку
И банные процедуры, и секс сопровождаются серьёзными энергозатратами. Не каждый способен выдержать такой двойной марафон. Ничего удивительного, если возбуждение быстро сменится приятной усталостью и вам будет лень доводить процесс до конца.

Жар негативно влияет на качество спермы
Исследования показывают , что регулярные посещения бани сокращают выработку сперматозоидов, разрушают их ДНК и снижают жизнеспособность. Чтобы прийти к таким неутешительным результатам, участники эксперимента в течение трёх месяцев парились в финской сауне два раза в неделю по 15 минут, при температуре 8090 C. Впрочем, привычка не привела к необратимым последствиям. Уже спустя три месяца после завершения опыта сперма пришла в норму.

В каких случаях секс в бане опасен

При некоторых заболеваниях ходить в баню противопоказано в принципе не говоря уже о том, чтобы заниматься там сексом. Исключите What are the benefits and risks of a sauna? это удовольствие из вашего эротического меню, если у вас:

проблемы с сердечнососудистой системой;
пониженное кровяное давление под действием жара сосуды расширяются и давление может упасть до критической точки;
головная боль;
любые высыпания;
повышенная температура;
хроническое заболевание в острой стадии.

Как лучше заниматься сексом в бане


Чтобы снизить риски и выжать из процесса максимум удовольствия, прислушайтесь к этим рекомендациям.

Воздержитесь от алкоголя
Лайфхакер уже рассказывал о том, почему спиртное плохой попутчик для интима. Добавим, что банным процедурам алкоголь тоже не товарищ. Ваши сосуды и так расширены благодаря теплу, а крепкие напитки усилят The sauna and alcohol эффект. Вместо улётного секса вы рискуете получить обморок, аритмию, головокружение и прочие неприятности.

Пользуйтесь маслами и отварами трав
Чтобы обострить ощущения и зарядиться энергией, разбрызгайте по деревянным полкам в парной ароматические масла лавандовое, цитрусовое или гераневое. На камни можно плеснуть отвар целебных растений.

Приготовьте берёзовый веник
Для разогревающего эротического массажа в русской парной лучше всего подойдёт душистый берёзовый веник. Дубовый или еловый вариант хорош для мужского здоровья, но слишком жёсток для нежной женской кожи.

Не занимайтесь сексом в парилке

После предварительных ласк в парилке охладитесь в бассейне, потом снова подразните друг друга в парной И так, пока страсть не накроет вас с головой. Слиться в экстазе можно в предбаннике, комнате отдыха или джакузи, но ни в коем случае не в парной. Половой акт в условиях адской жары слишком серьёзное испытание для сердца. А если очень хочется заняться сексом прямо на лавке в парилке, охладите помещение хотя бы наполовину. Подробнее..
Категории: Тексты

Какова толщина слоя песка в пустынях?

06.01.2020 09:42:38 | Автор: admin
Есть такие вопросы, которые вроде бы напрашиваются сами собой, а с другой стороны редко их когда задает и интересуется этой темой.





Вот вы например когда то искали информацию о том, какова глубина песка в пустынях? Измеряли ли его вообще когда-то?


Вообще-то пустыня это не только песок. Как правило, он занимает меньшую долю от всей площади. Пустынями могут быть каменистые, галечные, песчано-галечные и солончаковые территории. Отдельную категорию представляют арктические пустыни, которые покрыты ледниками, камнями, щебнем. Они могут быть снежными или сухими. Если взять все пустыни мира вместе с арктическими, они составят 20% суши.

Большой интерес вызывает толщина песчаных слоев в пустыне, а также то, что находится под их массивом. Прежде всего, под всеми пустынями располагается каменная поверхность. Толщина песка в пустыне величина непостоянная, которая меняется территориально, а также под воздействием различных факторов. Измерить ее достаточно проблематично.



Также стоит помнить о перемещении песчаных дюн со скоростью от 6 до 10 метров в год. Как раз под дюнами располагаются наиболее глубокие залежи песка. Например, средняя толщина песка в Сахаре 150 метров. Большинство дюн достигают в высоту нескольких метров или десятков метров. Однако встречаются и уникальные экземпляры. Например, самые высокие дюны замечены в пустыне Намиб, которая располагается в юго-западной части Африки. Здесь некоторые дюны достигают 400 метров в высоту.

Примечательно, что иногда песок проникает на десятки метров вглубь. Так происходит, когда на местности раньше было озеро, которое впоследствии заполнилось песком.

А еще известно, что под Сахарой располагаются полезные ископаемые в виде нефти и природного газа их добычей занимаются в Ливии, Алжире, хоть данный процесс и связан с множеством трудностей. Также под пустыней расположены существенные запасы пресной воды. Ученые даже составили их карту. Считается, что подземные воды находятся на глубине около 75 м. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 30 декабря

30.12.2019 19:49:26 | Автор: admin
Познакомились в баре мужчина с девушкой. Девушка ещё молодая, а мужик уже в возрасте, лет на 20 её старше. Выпили они немного, ну и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Состоялась там у них ночь любви, а на следующий день они разъехались по своим делам. Вечером девушка встречается со своими подругами и рассказывает им:
Девочки, представляете: прошлую ночь я провела с мужчиной постарше. Это что-то нереальное! Сначала час прелюдия, потом два часа занимались любовью, потом всю ночь стихи читал Я просто в восторге! Больше вообще не буду с ровесниками встречаться!
Тем же вечером этот же мужик за пивом рассказывает своим друзьям:
Мужики, вчера с одной молодой ночь провёл это просто кошмар! Час не вставал, два часа кончить не мог, потом бессонница




* * *

Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки, полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского.
Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку а я всегда ставлю точки в суровых текстах опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак.
Стираю. И тишина. И благодать.
Стирать и удалять два лучших жанра в нынешней культуре.

* * *
Весь вечер младшенький (10 лет) требовал с меня анекдоты про русского, немца и т.д.
Дошел я до анекдота, где на необитаемом острове ... Француз загадал прекрасную девушку и домой ... Американец мильон и домой, а русский ящик водки и этих двоих обратно.

Все отсмеялись и сына вытирая слезы говорит:
- Пап, только не двоих, а троих!
- Почему?
- Так француз-то уже с девушкой был!!!

История вдруг сразу заиграла новыми красками!
Но анекдот про стюардессу рассказывать было еще слишком рано.

* * *

Бабуля учила меня экономить, когда мне было 5 лет. Мы пили чай (каждой досталось по одной конфете), и она откусывала от батончика по чуть-чуть, а я ей подражала. После чаепития у меня осталась ровно половина конфеты, как и у бабули. Я с гордостью продемонстрировала её, и бабушка меня похвалила, явно гордясь своим педагогическим успехом. Зардевшись от заслуженной похвалы, я сунула оставшуюся половинку в рот и сказала: "Теперь я умею экономить!"
С тех пор ничего не изменилось.

* * *

- Вы из какой страны? - спросила меня официантка в кафе Неаполя.
- Попробуйте угадать. У вас 3 попытки, - ответил я.
- Хорошо. Румыния? Украина? Швеция?
- Почему именно оттуда?
- Ну, не знаю. Вы высокий. И немножко чудной.
- Не угадали. Я из России.
- Я так и подумала. А я знаю одно ругательство по-русски.
- Какое?
- Мне стыдно.
- Да ладно. Я уже взрослый.
- Мне неловко.
- Я слушаю.
- Хорошо: дуте ин фундул, прост.
- Что это значит? Не понимаю. На моем родном языке так не говорят.
- Иди в жопу, дурак. Я вспомнила: это на румынском.
- Давайте я вас научу правильному русскому мату.
- Ок.
- Сукаблять. Пригодится на все случаи жизни.
- А как переводится?
- Никак. Смысл зависит от интонации. Когда вам плохо, произносите грустно, с понижающей интонацией, когда удивляетесь - сукабляяяять, растянуто, когда кто-то мешает, надо говорить резко, как будто пощечину отвешиваете, а если хотите оскорбить, добавьте угрозу в голос. Можно даже использовать вместо похвалы, если произнести нежно - суукабляять. Универсальное выражение. Попробуйте.
- Какие вы странные, всё у вас не так, как у нормальных людей.

Я попрощался и пошёл в гостиницу. За моей спиной ещё долго раздавался тонкий женский фальцет, который старательно выводил сьюкабльять с певучим итальянским акцентом.

Нужно делиться знаниями, я считаю. Подробнее..
Категории: Тексты

Русский национальный характер

30.12.2019 09:59:58 | Автор: admin
Почему авось русский, а нужда крепче закона. Как наши пословицы и поговорки отражают славянскую душу и откуда пошли стереотипы о русских в материале Моей Планеты
Русский крепок на трех сваях: авось, небось да как-нибудь. Зато знает весь свет: тверже русских нет. Загадочная русская душа не набор предрассудков, а научный факт. Наш менталитет и вправду недалек от того, что о нас думают. Разберемся на примере пословиц. Оговоримся, что речь идет о предках, которые жили в условиях средней полосы нашей страны, а не на благодатных южных черноземах.

Терпение и труд






Черты характера: трудолюбие, терпение, выносливость, нетерпимость к долгой и размеренной работе.

Пословицы: Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Кто рано встает, тому бог подает. Глаза боятся, а руки делают. Терпение и труд все перетрут. Кто не работает, тот не ест. Хочешь есть калачи не сиди на печи. Русский медленно запрягает, но быстро едет.


Одни иностранцы считают русских чрезвычайно трудолюбивыми, другие ленивыми. Кто же прав? И те и другие. Потому что одна из самых удивительных черт славян противоречивость. Откуда она взялась, мы еще поговорим, а сначала о хорошем любви к труду.


Наши предки были земледельцами, поэтому полностью зависели от урожая. А тот, в свою очередь, от климата. Так что почти все черты русского характера происходят от одного корня суровой природы, которая господствует на подавляющей территории Центральной России. Сложный для аграриев климат диктовал крайне ограниченный срок для полевых работ и крайнюю напряженность труда.

Так называемый беспашенный период равнялся семи месяцам, тогда как на большей части Западной Европы их было всего два на поле не работали только в декабре и январе. На протяжении многих веков русский крестьянин имел для земледельческих работ (с учетом запрета работ по воскресным дням) примерно 130 дней. К тому же из них на сенокос уходило около 30 дней. В итоге однотягловый крестьянин (то есть имеющий семью из четырех человек) имел для пашенных работ около 100 рабочих дней, пишет в своей книге Великорусский пахарь и особенности российского исторического процесса историк Леонид Милов. А ведь крестьянин должен был ухаживать еще и за помещичьим наделом!

И даже при упорном труде не было гарантии, что пшеница и овес уродятся. В течение короткого лета русский человек должен был работать не зная сна и покоя его выносливость всегда поражала иностранцев, которые привыкли к более размеренной работе. Наши соотечественники, основательно потрудившись, расслаблялись: одни занимались ремеслами, другие уходили в запой.

Россия щедрая душа




Черты характера: коллективизм, взаимопомощь, щедрость, простодушие, смирение, жертвенность.

Пословицы: Русский без родни не живет. Паршивая овца все стадо портит. Худо тому, кто не делает добра никому. Берись дружно не будет грузно. В тесноте, да не в обиде. Изба детьми весела. Не ищи мудрости ищи простоты. На простоте душевной стоит русская деревня. Жадность покою лютый враг. Жадность всякому горю начало.


Первобытно-общинный строй период, через который прошло все человечество. Наши предки не могли отказаться от основы этого строя, общины, вплоть до начала XX века. Всему виной постоянная угроза голода, которая нависала над славянским народом из-за хронических неурожаев. Работать в одиночку и в одиночку же вкушать плоды этой работы было попросту невыгодно, а главное небезопасно: если ты не поможешь соседу сегодня, он не поможет тебе завтра. Поэтому на Руси испокон веков крепко развита взаимовыручка. А вот западные ценности: индивидуализм, бережливость, ориентация на личную выгоду наоборот, всегда считались пороком. Неудивительно, что впоследствии именно в России строительству коммунизма посвятили целых 74 года. Простодушие и жертвенность отличная база для развития деспотичной власти. Именно так появилось крепостное право, которое в нашей стране, в отличие от Запада, имело очень долгую историю. При этом жестокость власти, как ни странно, только подпитывала и без того развитую жертвенность русского народа: веками он учился терпеть и прощать.

Русские не сдаются





Черты характера: жизнестойкость, богатая фантазия, смекалка, находчивость.

Пословицы: Голь на выдумки хитра. Хочешь жить бейся насмерть. Или грудь в крестах, или голова в кустах. Двум смертям не бывать, а одной не миновать. Богатырь умрет слава его останется. Знает весь свет тверже русских нет.


Еще в XVIII веке историк и публицист князь Михаил Михайлович Щербатов отмечал, что 20% крестьян питаются мякинным хлебом, живя скорее как животные, а не как люди (мякина отброс, получающийся после молотьбы злаковых растений. Прим. авт.). Любопытные факты приводит и Леонид Милов: В 80-х годах XVIII века жители Олонецкой провинции во всех уездах, кроме Каргопольского, с марта или апреля практически постоянно до нового хлеба толкли в муку сосновую кору и, "прибавя несколько ржаной и ячменной муки", пекли новые хлебы. В соседней Архангельской губернии толкли так называемый "березовый дуб" и траву вакху, а когда мука совсем кончалась, делали колобки из толченой коры, перемешав ее с рыбою и молоком

Спасали овощи: репа, редька, капуста. А вот картофель в конце XVIII столетия только-только входил в славянский рацион. Мясо и вовсе почти не ели несмотря на обилие полей и лугов, давать достаточно сена в столь короткий период пашни попросту не могли. Сена хватало разве что на прокорм важной для пахоты лошади, а еще коровы-кормилицы, от которой получали прежде всего молоко, а не мясо. Так и жили. Но, как считает тот же Милов, бесконечные удары со стороны непогоды (а с ней и неурожая) и набеги захватчиков, как ни странно, закалили русский характер, который веками только и делал, что выживал.

Какой русский не пьет виски




Черты характера: угрюмость, безысходность, склонность к пьянству, фатализм, вера в приметы, лень, нелюбовь к закону, но за справедливость, легкомыслие.

Пословицы: Раз на раз не приходится. Уродится не уродится, а паши. Бог не родит, и земля не дает. Не земля хлеб родит, а небо. Нужда крепче закона. Русский крепок на трех сваях: авось, небось да как-нибудь. На авось мужик и пашню пашет.


При нехватке самой простой пищи крестьяне должны были еще платить оброк помещику. Это, по мнению Милова, порождало двоякость русского характера одновременно с жизнестойкостью появилась безысходность. Люди понимали, что при всех их немыслимых усилиях они могут умереть с голоду. Это рождало апатию к жизни и богу (поэтому, несмотря на глубокую христианскую веру, русские на многие века сохранили и веру языческую в приметы).

Крестьян и за людей-то не считали: могли запороть до смерти, отправить на каторгу и продать как в розницу, так и оптом. Многие не выдерживали и уходили в запой, чему немало способствовали и долгие зимние вечера.

Прибавьте вынужденную работу на помещичьем поле, которое нужно было обработать раньше своего и в самые подходящие для этого месяцы. Ничего удивительного, что крестьяне старались делать это на авось. Русский писатель и ученый Андрей Болотов в своем Описании Каширского уезда пишет: Должности (уважения. Прим. авт.) государю (помещику. Прим. авт.) и общей пользе не только не внимают, но и подумать не хотят. Леность, обман, воровство будто наследственно в них положено... И законам, написанным помещиками и для помещиков, русский мужик внимать не хотел, руководствуясь своим собственным жизненной справедливостью. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 29 декабря

29.12.2019 09:45:29 | Автор: admin
Со слов Машиного друга.
Как то у нас сразу не заладилась семейная жизнь. Во-первых меня устраивало жить одному. А во вторых Таньке сразу всё нужно было поменять.
Не, она была не дура. И выглядела смазливо. А уж хозяйка, таки да! Обычно мой стул служил шкафом, полочками, столиком и этажеркой. В первый же день с его многофункциональностью было покончено. Оказывается, зубная щётка спокойно помещается на полочке в ванной, а электробритва вапше должна там храниться. Джинсы спокойно висят на плечиках в клазете (ага! Так оно тут называется), а свитер лежит на полке там же. Мало того! Кровать нужно застилать утром и расстилать вечером.
Вот с кровати то всё и началось.
Я ведь жил с Машей. А она считала, что кровать - это её. И лезла туда когда хотела. Хоть днём, хоть ночью. Не, она не была грязнулей, но не всегда успевала лапки вылизать до кровати. Временами на кровати это делала.
Да она вообще полагала, что это её дом. Всё таки три года здесь прожила. Как и я. Мне её на новоселье подарили.
Вот вы видели, как живут свекруха с невесткой? А я видел!!!
То Маша не должна из крана воду пить, потому что она по кантертапу ходит. То пусть она спит отдельно от нас. То пусть она ест со своей миски, а не с наших. То не давай ей пить молоко из своей кружки!
А та также в долгу не оставалась. Я спать а она уже рядом. Приходит Таня, а Машка и не думает место уступить. Ночью влезет под одеяло между нас.. Таня во сне обнять меня хочет и голой грудью в шерсть упирается. В общем вдвоём меня когтями драли.
Но больше всего война за стол шла. Ну что такого если кошечка у меня из тарелки кусочек курочки вытянет? Она всегда так делала. Или из её тарелки? Какие такие блохи и глисты? Что за сказки для детей?. Ни блохи кошачьи, ни глисты на человеке не живут! Шерсть - это да. Это я согласен. Так она по столу и не ходит. При мне во всяком случае. Ну а с кресла сам Б-г велел!
Ну или песок разбросает из горшка. Так убирать надо вовремя. Она девочка чистоплотная. В грязный ходить не будет.
Каждый день у меня превращался в донесения из зоны боевых действий. Я уже и одну ругал, и другую. Ничё не помогало. Пилила меня, пилила и согласился я Машеньку кому-то отдать. Только кому? Кто возьмёт трёхлетнюю кошку?
Поспрашивали, поспрашивали, а тут у Тани аллергия на кошачью шерсть открылась. Сопли, глаза красные, слёзы... Хочешь-не хочешь, а делать что-то надо. И повёз я Машку в шелтер. Временно. Пока найду кому отдать.
Ну, шелтер описывать не стану. Удручающее зрелище. Сотни брошенных, никому не нужных животных. Чисто, работники стараются, но запах стоит... Словами не передать... Но не это главное. Вот вы видели кадры из тюрем? Затравленные, потерявшие надежду лица. Но где-то в глазах теплится вера на возращение на волю. У этих во взгляде ничего такого нету. Полное отчаяние и чувство приближающейся смерти. Они знают, что обречены. Если их не возьмут в семью через неделю или месяц, их попросту усыпят. А кто их возьмёт? Кому они нужны? Пока были молоды и здоровы ещё был шанс. А сейчас... Обречённость... Полная безнадёга... некоторые ещё сопровождают тебя взглядом. По привычке. А большинство и этого не делают. Зачем? Врач со шприцем выглядит иначе...
Ну, я подписал какие-то бумаги. Обещание забрать в течении месяца и согласие на передачу во владение шелтером если не забираю вовремя. Оплатил деньги и попросил кого-то выйти со мною и забрать Машу. Сам я уже возвращаться не хотел. Да и не мог.
Пошла со мною тоже Таня. Только рыженькая. И помоложе. Успокаивала и уговаривала, что всё будет хорошо. Найдутся люди которые захотят взять мою Машку.
Я её отдал, даже не попрощавшись. Стыдно было расплакаться перед Рыженькой. И уехал. Ревел дорогой как ребёнок.
Потом приезжал по несколько раз в неделю. Еду привозил. Рыжая, если была на смене, водила, показывала, рассказывала, успокаивала. А последний раз Маша вся тряслась. Вцепилась в меня коготками и не отпускала. И Рыженькая её просила, и я... Глаза большие, испуганные, тяжело дышит и держится изо всех сил. Я ей даже поклялся что заберу отсюда...
А наутро... А наутро мы уже были в Ираке. Ночью внезапно подняли по тревоге и выгрузили вместе с танками в Кувейте. Возможности думать не было не то что о Маше, а и Таньке. Я её несколько раз просил навестить Машку, но так и не дождался внятного ответа. А потом она написала, что нашла другого. Это после ранения в ногу и контузии. А потом я демобилизовался. И так прямо в форме прибежал в этот шелтер. Ну как прибежал? Приковылял, скорее. Но Машки там уже не было. Мне объяснили, что к сожалению, они не могут держать зверюшек вечно... И я должен понимать... Я понимал... Они помнили даже что Рыжая меня искала. Но не нашла, как бы. А сама она уже здесь не работает.
Вот так. Такая вот жизнь. Теряешь не только друзей, родных. Теряешь питомцев, знакомых. Теряешь всё и становишься никому не нужен.
Я приезжал временами ещё в этот шелтер. Привозил деньги, корма. Но никогда не заходил дальше офиса. Мне не хотелось видеть таких же никому не нужных как я. И брать кого то после Машки я домой не мог. Я её предал и не хотел повторения того же с кем то другим.
Осень была в разгаре. Моя жизнь медленно угасала без работы, без друзей, без любимой. Я тихо брёл, опираясь на палочку, по парку к Старбаксу. Какая-то ненормальная чуть не сбила меня с ног влетая в дверь передо мной:
- Саша! Саша! Я вас нашла!
Красивая, молодая девушка повисла у меня на шее.
- Но я вас не знаю!
Она смеялась, обнимала меня и слёзы катились из её глаз, а из-под вязанной шапочки выбивалась копна рыжих волос.

Что, Игорёк, думаешь рождественская сказка? А вот хрен тебе! Моей Рыжей Таньке и двум детишкам я подарки уже купил на Рождество. Подскажи, лучше, где классный столовый сервиз на шесть персон для Машки купить, а то мы ждём третьего, а она как всегда с нами вместе со стола ест.




* * *

Раннее утро. Мужик сидит на берегу озера и рыбачит. Вокруг тишина и красота. Вдруг где-то вдалеке он слышит чей-то крик:
До пошёл ты!..
Странно думает мужик, но не придаёт этому особого значения, и продолжает ловить рыбу и наслаждаться природой. Через несколько минут он опять слышит крик, только уже немного ближе:
Да пошёл ты!
Мужик огляделся на озере вроде никого. Ну ладно, подумал он и стал дальше наблюдать за своим поплавком. Проходит ещё несколько минут, и он видит довольно странную картину: по озеру на лодке плывёт мужичок, который вместо вёсел гребёт своими башмаками. Рыбак ему:
Эй, ты чего это башмаками гребёшь? Вёсла чтоли потерял?
А тот ему в ответ:
Да пошёл ты!..

* * *
Вспомнилась трагедия детства. Мама наварила борща, а меня послала в магазин, вдруг сметана будет. Да, сметана тогда могла быть только ВДРУГ, её ловить надо было, привозили не каждый день, в разное время дня, в небольшом количестве и её мгновенно разбирали. Продавали тогда её либо на развес из фляг, либо в стеклянных 200-граммовых баночках с крышечками из фольги. Но "вофляжная" была невкусная, жидкая как кефир, с комочками, её мало кто хотел брать. А вот в баночках была очень вкусная, густая, желтоватая. И вот прихожу я в магазин и обмер: прямо по середине торгового зала стопки металлической тары с этими баночками - и никого! Я, памятуя о дефиците, набрал сразу аж восемь баночек, кассирша удивленно отбила покупку и проводила меня долгим взглядом до выхода. А мне хотелось бежать по весенним лужам и кричать от счастья, я же поймал птицу удачи прямо голыми руками! Но бежать было нельзя, банки могли разбиться, и я нес их осторожно, и улыбка не сходила с лица. Я шел и представлял, как мама заглядывает в сумку, широко открывает глаза, зовет отца и брата: смотрите, что Андрейка принес, да он везунчик, я всегда говорю, что его ждет прекрасное будущее, ой, Андрюша, ну какой ты умница, и ведь сообразил, что не одну баночку надо было купить, а сразу несколько, а ну давай бегом раздевайся, пойдемте кушать борщ, да со сметанкой! У меня прямо слюнки потекли. Пришел домой и всё так, как представлял: мама берет у меня сумку, заглядывает, глаза становятся широкими, но ни отца, ни брата почему-то мама не зовет, а только смотрит на меня с укоризной: ты что, бестолочь, принес, куда нам столько майонеза, кто его жрать-то будет?! Да, майонез у нас в семье не любили, и больше всех я. Да многие его тогда почему-то не любили, и его всегда полно было в магазинах. Как и морской капусты, и березового сока, которыми. украшали стеклянные витрины. Я дрожащей рукой взял одну банку, повертел, зачем-то потряс, да, крышечка была не из фольги, а жестяная, ее надо было открывашкой взламывать. Как же я мог так лохануться?! Видно, очень хотелось борща именно со сметаной, видно, ребенком я ещё был и верил в чудеса, видно, солнце весенне светило так ярко, а ручьи тающего снега так звонко журчали, что мне подумалось, это тот самый день для чудес! Сейчас вышел на балкон покурить, день почти как тот, сразу вспомнилась та история. Снизу справа торговый центр, там в магазине всё, что душе угодно! Но душа почему-то ничего не просит. Нет, вру, она хочет вернуться туда, где я верил в чудеса. И жива была мама. И отец. И брат. И тогда отец, увидев мои слезы, оделся, пошел через два квартала в гараж, потом съездил на рынок и купил настоящей деревенской сметаны. И мы ели потом самый вкусный в мире мамин борщ. А потом отец открыл банку с майонезом и на моих глазах съел её полностью, облизываясь и чмокая от удовольствия. А я сидел, смотрел удивленно. Ведь отец терпеть не мог майонез. Подробнее..
Категории: Тексты

Правда ли, что зимой меньше кислорода так как нет зеленых растений?

28.12.2019 05:59:47 | Автор: admin
Еще со школьной скамьи наверняка каждый знает о том, что кислород поступает в атмосферу благодаря непрекращающейся работе растений. Растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, который в данной реакции является побочным продуктом, а также органические вещества. Учеными подсчитано, что зеленые растения выделяют около 6 тонн кислорода на каждую тонну, которая требуется для их дыхания.




Что же это получается, если в зимнее время в наших широтах почти нет зеленых растений, то и кислорода будет меньше?


На самом деле, хотя и леса и растения очень важны для планеты, но стоит знать, что кислород, выделенный наземными растениями, составляет лишь 20% от общего его количества. Поступление остальных 80% кислорода обеспечивается морскими и океаническими водорослями, которые имеют общее название фитопланктон. По этой причине океан неофициально называют легкими нашей планеты.






Реакция фотосинтеза протекает преимущественно в сине-зеленых водорослях. В упрощенной схеме данной реакции это выглядит следующим образом. Углекислый газ сочетается с водой и в результате получается два вещества глюкоза и кислород. Последний, к слову, фитопланктон расценивает как ненужный, поэтому излишки кислорода выделяются в воду, а потом в атмосферу. Водорослям при этом требуется энергия для осуществления реакции. Они получают ее из солнечного света, который попадает в воду.


Так что происходит с кислородом в разные времена года?

Воздух состоит из большого количества разных газов. При этом кислород занимает около 21% по объему, а 78% приходится на азот. Остальные компоненты по мере снижения объема аргон, углекислый газ, неон и др. Если взять отдельные небольшие территории, то можно заметить, что где-то дышать труднее, где-то легче.

Например, в пределах большого города выше уровень углекислого газа из-за производств, множества транспортных средств и т.д. В лесу, наоборот, высокая интенсивность кислорода, а CO меньше. Однако в целом объем кислорода в атмосфере всегда остается стабильным в пределах 21%, поскольку происходит постоянное и равномерное смешивание всех газов.





В зимний период кислорода в воздухе действительно становится меньше на 0,01%. Однако процент его снижения настолько мал, что для людей и прочих живых организмов эти изменения остаются незамеченными, а потому и вполне безопасными. Зимой лиственные растения, конечно, прекращают принимать участие в процессе вырабатывания кислорода, но все еще остаются хвойные, а также фитопланктон, которым минусовые температуры не страшны.

Каким же образом ученые измеряют уровень кислорода. Активно заниматься этими исследованиями начали в 90-х годах. Для этого используют метеостанции, установленные в разных уголках планеты для чистоты эксперимента. На метеостанциях регулярно проводят забор воздуха, а затем полученные образцы сравнивают с контрольными. Отслеживают изменения не только кислорода, но и азота.

Данные эксперименты дают четкие результаты. Установлено, что в Северном полушарии Земли колебания кислорода более заметны, чем в Южном. Зимой объем кислорода здесь снижается на 24 части на миллион, а поскольку общее его количество составляет около 210000 на миллион, то колебания действительно несущественны.

[источник] Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 27 декабря

27.12.2019 19:56:21 | Автор: admin
Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает:
А собака где?
Съел, довольно отвечает кореец.
Ты что, совсем с ума сошёл?! кричит на него командир.
На следующий день он снова отправляется в караул, ему командир говорит:
Даём тебе ещё одну собаку, но в этот раз не ешь её! Собаки здесь не для этого. Понял?
Ага.
Утром он возвращается в часть и опять без собаки. Командир ему:
Где собака?
Съел, отвечает кореец.
Да что ты будешь делать?! Я ж тебе говорил не есть больше собак! У нас каждая собака в части на вес золота! Идиот!

В общем, решили для перевоспитания корейца прибегнуть к помощи гипноза. Вызвали в часть специального психолога. Тот приехал и начал сеанс. Он посадил корейца перед собой, ввёл его в транс и стал повторять ему:
Ты не кореец ты не кореец ты не кореец ты русский!
После такой терапии, корейца снова отправили в караул, дав ему с собой чуть ли не последнюю собаку. Пришёл он на пост, посадил перед собой пса и начал говорить ему:
Ты не собака ты не собака ты курица!

* * *
Загадочная история, случившаяся однажды ночью на станции Галич Северной железной дороги

Историю эту мне рассказали однажды ночью два мента в линейном отделении станции Галич Северной железной дороги.

Как я оказался в отделении? Меня сдала туда бригада скорого поезда Новосибирск-Москва. Как я оказался в поезде? Честно говоря, уже и не помню. Откуда-то куда-то ехал. Молодость дело такое. Сплошная езда в незнаемое. Ну, обычное дело, билетов нет, ехать надо.

И всё-то моё преступление состояло в том, что я самонадеянно уселся не в какой-нибудь зачуханный хабаровский, а в пафосный новосибирский. Где начальником оказалась какая-то симпатичная высокомерная гнида, с которой мы не сошлись во взглядах на традиционные человеческие ценности, и в результате меня не просто вышвырнули среди на ночи на ближайшей станции, а вызвали наряд и сдали на руки местным ментам.

Менты, два молодых парня, привели меня в дежурку, однако вместо того чтобы напинать по почкам и бросить в обезьянник, предложили разделить с ними скромный ментовской ужин, а потом мы полночи занимались тем, что пили чай, пели песни под гитару, и травили байки.

Вот одна из историй, рассказанных этими ментами.

Всем известно, что раньше на станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и женский, находились на открытом воздухе, в разных концах платформы 1. Там, где останавливается первый вагон, был мужской, а где последний - женский. Причем это были не какие-то скворешники, а весьма монументальные каменные сооружения.

Теперь смотрите. Ночь, пустая платформа. И только вначале её, как раз неподалеку от мужского туалета, в ожидании поезда на Москву, стоит солидный, добротно одетый мужчина. С двумя чемоданами. И больше на платформе никого.

Вдруг, непонятно откуда, рядом с мужчиной возникает приятная во всех отношениях дама средних лет, и характерно переминаясь с ноги на ногу смущенно произносит:

- Простите пожалуйста, вы не посмотрите, там никого нет?

И кивая на мужской туалет, добавляет:

- Боюсь, до женского добежать просто не успею! - поясняет она.

Слегка тронутый пикантностью момента мужчина идёт к туалету, добросовестно обходит его по периметру, заглядывая в кабинки, и возвращается на перрон.

И там, к своему удивлению, обнаруживает, что никакой дамы на перроне нет, чемоданов его - нету тоже, зато на их месте в свете перронных фонарей блестит средних размеров лужа.

Но поразило его больше всего не это.

- Вот же идиот!!! - возмущался он позже в отделении. - Какого черта?! Какого черта я попёрся в этот туалет!? Я же полчаса стоял возле него, и абсолютно точно знаю, что там никого не было!!!

---------------------------------------------------

Уже далеко заполночь, когда я стал клевать носом, менты уложили меня спать в своей комнате отдыха, а рано утром разбудили, и посадили в первый поезд, следовавший на Москву. Просто подошли к бригадиру, и сказали - этого парня надо довезти до Москвы. И всё.

P.S. Я вот сейчас писал это всё, и подумал - а какая из историй на самом деле выглядит более невероятно? Про эту "снегурочку" на перроне, которая растаяла вместе с чемоданами, или про двух нетипичных с точки зрения простого обывателя ментов? Даже не знаю.

Но одно могу сказать совершенно точно - "снегурочку" я в глаза никогда не видел, за что купил за то и продаю, а ментов этих, (сколько лет прошло, тридцать, сорок?), помню как вчера. Такие дела.

* * *

Еду, по радио задают тему дискуссии: Почему техосмотр автомобилей превратился в пустую формальность и как здесь навести порядок? Мне вспомнилось, как я первый раз приехал на ТО где-то в 90-х. Мой новенький ИЖ-Комби отъездил год, срок действия первого, выданного автоматом, талона подходил к концу, и я поехал в ГАИ. С утра на площадке для прохождения ТО уже стояло три десятка машин. Нам дали команду открыть капоты и ждать. Ждать пришлось до трёх часов дня. Всё это время специалист по ТО в своём кабинете выдавал талоны тем, кому капот открывать не было нужды. Наконец эксперт в погонах появился перед нами. Площадка для ТО стала стремительно пустеть, вот только водители уезжавших автомобилей выглядели кисло. Гаишник подошёл к моей машине, брезгливо глянул под капот, затем покачал руль. Коротко бросил: Как вы с таким люфтом ездите? Отрегулируйте, тогда приезжайте, и пошёл к следующему автомобилю. Со мной разговор был закончен.
Механик в автосервисе услышав, что мне надо отрегулировать люфт рулевого колеса, крайне удивился. Что, по дороге водит? спросил он. Техосмотр надо пройти, сказал я. А, протянул он. Значит, слушай: я тебе отрегулирую, как они требуют, только потом сразу возвращайся, восстановим заводские регулировки, иначе ты ездить не сможешь.
Люфт регулировать я не стал. Понял, что не это нужно для прохождения техосмотра. И на той площадке больше ни разу не был. Вообще в ГАИ больше не ездил. Оказалось, что и услуга доставки талона на дом работает неплохо. Потом талон заменили диагностической картой. Но ездить по-прежнему никуда не нужно было. Вот так, сидя дома, я, похоже, и пропустил тот момент, когда техосмотр превратился в пустую формальность! А то мог бы в дискуссии участие принять.

* * * Подробнее..
Категории: Тексты

Холостяки успешнее женатых?

27.12.2019 09:42:53 | Автор: admin
Мужчина описал, как выглядит, по его мнению, идеальная жизнь без жены.




Они самостоятельны, они с 18 лет снимают жилье, но не думают брать ипотеки и другие кредиты. Живут по средствам, часто меняют работы в поисках наиболее подходящей.

Следующим этапом является тестирование направлений мелкого бизнеса: навязаться агентом за процент, закупать всякое рожно из Китая, пробовать оказывать простецкие услуги. За что зацепились - развивать, масштабировать. За это всё время поисков они постоянно падают и поднимаются, часто фигачат по 20 часов в сутки, забивая на всё остальное.

А еще они очень любят тратиться на впечатления: путешествия, бары с друзьями, экстрим, новые впечатления, в том числе постоянно меняющиеся интересные девушки.

Теперь добрались до отношений. Такие парни не идиоты, поэтому не спешат обзаводиться отношениями, т.к. они на ЛЮБОМ этапе тянут парня вниз.

Посудите сами: ты снимаешь комнату или даже однушку - тебе одному нормально, а вместе - фу, тесно, живем как нищеброды, бери ипотеку и дуй на 2-3ю работу. Ты в это вписался - всё, твои смены работы и бизнес-эксперименты накрылись: девушку надо постоянно баловать и вниманием, и финансами, а когда неизбежно появляются дети - еще больше денег и внимания уходит им.

Невозможна ситуация, при которой ты бы на полгода с головой ушел в проект, который это время не приносит денег: семья требует внимания, начинаются упреки типа "Вот и женись на своей работе", "Ребенок скоро забудет, как ты выглядишь" и главное - семья и месяца не может прожить без твоих пусть и малых, но стабильных денег с наемной работы. И ты сдаешься и держишься за свое "стабильное" место, а по ночам и выходным таксуешь.

А если ты сначала обзавелся бизнесом, имуществом, то все равно будешь бизнесу уделять больше времени, ситуации с автоматизацией крайне редки.

И тут эта мегера из тебя будет пить все соки и заставлять, например выводить ценные деньги из оборота ради отпуска на Мальдивах, а не в Турции. А если ты в период брака купил жилье - ты себе подписал пожизненный приговор.

А главное - мужики полигамны и брак убивает их природу - добытчика, завоевателя, останавливает развитие. Брак состоялся, жена "успокоилась" и ты - тоже.

Дальше - только деградация, т.к. дома стресс, она вечно всем недовольна и пилит тебе мозг (все бабы такие), орут дети, а ты больше не охотишься за другими самками, теряя базовые навыки. К тому же жена красивее с годами не становится.

Какой же выход? Да простой: постоянные свидания, тусовки, проститутки, на край - гражданский брак.

Картина нарисована привлекательная: экстрим, бары, друзья, девушки в ассортименте. Но вот ведь в чем загвоздка: большинство холостяков, которых я вижу вокруг себя, выглядят совсем иначе. Если бы добиться успеха было так просто

Успешных людей мало, список Форбс является тому порукой. Кто-то здесь постил статистику: 91% этого списка - женатые. Подробнее..
Категории: Тексты

Забавные истории за 26 декабря

26.12.2019 19:45:57 | Автор: admin
Один чех приходит к святому отцу и говорит:
Падре, я сотворил нечто плохое.
Слушаю тебя, сын мой.
Дело в том, святой отец, что во время войны, когда фашисты были в городе, я укрывал евреев.
Ну так это не грех! отвечает святой отец, Даже наоборот это богоугодное дело. Ты ведь спас их жизни! Отпускаю тебе грехи, сын мой
Подождите, святой отец, тут есть один нюанс. Видите ли, во время того, как я их укрывал, я брал с них деньги, как за аренду.
Ну, это уже немножко хуже, но всё равно это благое дело. Ты ведь тоже рисковал. Поэтому ничего страшного. Отпускаю тебе грехи. Во имя отца и сына и святого духа, аминь.

Выходит чех из церкви, а сам думает: Всё-таки не такой уж я плохой человек. Надо бы наверное рассказать этим евреям, что война уже давно закончилась.

* * *
Я тут уже как-то рассказывал историю, как три раза прямо перед моим носом пытались кинуть пачку денег (долларов), чтобы я ее поднял, и т.п. (ну, стандартное мошенничество 90-х и начала 2000-х).
При этом я тогда еще не представлял (в первый раз), что это мошенничество, но - моя природная честность не дала мне "попасться на удочку" довольно примитивной схемы, эксплуатирующей, в основном, жадность жертвы.
Недавно рассказали в газетах об очередном "усовершенствованном" варианте примерно такого же мошенничества - уже с применением "высоких технологий", а именно - банкоматов.
Прочитав об этом, я хлопнул себя по лбу.
Выяснилось, что меня с месяц назад тоже хотели "развести" по "банкоматной схеме", а я - опять, как и в 90-е, не "купился", и мошенники смылись, не солоно хлебавши.
Выглядело это так: темный ноябрьский вечер, я хочу снять деньги в банкомате на первом этаже офисного здания (туда свободный доступ с улицы). Время уже порядка 18:30, основная масса офисных сотрудников давно разбежалась, так что я удивлен, что к сберовскому банкомату очередь в два мужика, причем первый, достаточно хлипкий, снимает деньги, я занимаю очередь за ним, а второй почему-то сразу пристраивается в очередь за моей спиной, причем и рост у него под 190, и вес килограммов 140. Как-то я сразу не очень уютно себя чувствовать начинаю с таким внушительным дядей за спиной в отдельном помещении почти пустого офисного здания, да еще в темное время суток.
Тем не менее, мне надо снять срочно 20 тыс руб для отдачи долга, другой банкомат надо еще полчаса искать, так что героически стою и дожидаюсь доступа к заветной щелке банкомата.
Щуплый мужик передо мной долго насилует банкомат и, наконец, убегает наружу, на темную улицу.
Я вздыхаю с облегчением, двигаюсь ближе, и - вижу, что чувак НЕ ВЗЯЛ деньги, торчащие из щели банкомата. Банкомат при этом человеческим голосом верещит, что через 30 секунд деньги он засосет обратно, если их прямо сейчас не взять. Рефлекс срабатывает - я выхватываю деньги и - КЛАДУ ИХ в том же банкомате РЯДОМ на соседнюю горизонтальную поверхность. После чего в приступе человеколюбия выбегаю на темную улицу и ору: "Мужик! Деньги свои ЗАБЕРИИИИ!" Естественно, никто не отзывается. Возвращаюсь к банкомату, вижу того широкоплечего мужика, который переводит ох..вший взгляд с меня на деньги, с денег на меня. Говорю ему: "Сейчас отдам деньги охраннику, он потом передаст чуваку, когда тот догадается вернуться". Добавлю, что денег, по ощущению (не считал я их) было тысячи 3-4, не больше. Внутренне недоумеваю, почему мужик, потратив минимум 10 минут на изнасилование банкомата, так и ушел, не получив свои деньги, при этом сбежал после всех мучений "в самый патетический момент", когда банкомат пищит, моргает лампочками и показывает сообщение: "Получите Ваши деньги!"
Широкоплечий мужик хватает деньги, кричит мне: "Да я сейчас его догоню!", и убегает. Я с облегчением получаю нужные мне 20 тыс со своей карты и еду домой.
И только потом, прочитав в газете про схему этого "разводилова", я осознал всю опасность ситуации.
Если бы я сунул в деньги в карман (да еще пересчитал бы их перед этим), моментально появился бы "рассеянный владелец" и сказал бы, что на с самом деле там было не 3 тыс руб, а 23 или 33 тыс руб, соответственно, с меня бы причиталось 20-30 тыс или больше, при этом широкоплечий чувак "подтвердил бы", что денег было гораздо больше, "а твои отпечатки пальцев есть на всех купюрах, так что вызываем полицию".
Как обычно, россияне СТРАШНО боятся иметь дело с полицией, так что 20-30 тыс с каждого облапошенного ребятам были бы практически гарантированы. Кстати, не факт, что за углом не стоял прикормленный полиционер (или просто подельник в полицейской форме и с липовой ксивой).
Постепенно я понял, какими деталями своего поведения я разрушил мошенническую схему:
1) Не пересчитывал деньги, причем взял пачку купюр ЗА РЕБРО (отпечатки мои практически нереально было найти при всем желании)
2) Сразу положил деньги не в карман, а снаружи НА БАНКОМАТ.
2) Через секунду-полторы побежал догонять "пострадавшего" (что явно потом можно было просчитать по камерам слежения - ну, это я понял уже после пары дней размышлений)
3) Сообщнику сразу сказал о желании немедленно отдать деньги охраннику, т.е. даже и мысли не было оставить деньги себе ("Эээ, разве это деньги, дорогой?")
Короче, люди, будьте бдительны! (С)

* * *

К вопросу о маркетинге.
Сегодня взял заказ прикурить автомобиль. Обычная стоимость 1500 рублей. Диспетчер мне в заказе пишет 1500 и голосовым сообщением подтверждает "С клиента взять 1500". Прикурил, девушка отдает 1400. Я ей - с Вас 1500. Она - почему? У Вас на сайте 1400 и диспетчер мне подтвердила 1400. Чтобы было понятно, речь идет об одном и том-же диспетчере и все происходит буквально в течении 15 минут. Я показываю клиентке заказ, написано 1500. Она добавляет 100 рублей с комментарием "Странно". Рассказываю диспетчеру эту ситуацию, типа вот какие клиенты ушлые пошли, 100 рублей хотела зажать. А диспетчер мне в ответ: "Нет, все правильно, я ей подтвердила стоимость 1400. Это у нас такой МАРКЕТИНГОВЙ ХОД! Какая разница, клиент же все равно Вам 1500 даст, ну скажите, что нет сдачи" Слов нет, одни эмоции. Вот выплеснул сюда. Как обычно говорит один из старожилов сайта "Маркетинговый ход, Карл!!!"

* * *

Про ёлки. Истории уже сто лет, или около того. Прадед мой в глухой деревеньке служил ветеринаром, и вокруг ветлечебницы высадил десяток ёлок. Когда елочки хорошо подросли, возникла опасность, что под Новый год односельчанам будет лень топать до леса. Вот в горячую пору и появилась у прадеда привычка вооружиться ружьишком и прогуливаться вокруг ёлочек по ночам. Красота! Зимняя ночь, мороз, звёзды, запах топящихся печек. Ну и самогона бутылочка, дома же жена не даст спокойно ее усидеть... ну и однажды прадед таки засёк посягателя на елочки и без предупреждения пальнул в него солью, попал как водится с филейную часть. Вандал взвыл оборотнем и убежал. Прадед не стал догонять: врача в деревне не было, поэтому он не сомневался, что завтра за помощью обратятся к нему... так и вышло. Больше желающих до ёлочек не было. Но прадед многие годы продолжал ночные прогулки, нравилось. Уж 70 лет как на кладбище, а ёлки живы до сих пор, в деревне это единственная достопримечательность.

* * * Подробнее..
Категории: Тексты

Последние комментарии

© 2006-2020, wellwebway.ru